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依照張貼時間排序
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年輕的警察們在進行考試。
“現在我們假定，”考官說：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，
抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她，吻她。你將怎麼辦？”
“我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這個惡棍所犯的罪行。”
一個警察毫不猶豫地回答。 |
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史考特上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵.
老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說:
「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」
老闆很無奈, 只好換兩個包子給他.
史考特吃完後拍拍屁股就想走了......
老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」
史考特說:「付什麼錢呀?」
「包子的錢啊!!」
「那是我用麵換的啊!!」
「那付麵的錢!!」
「麵我沒吃啊!!」 |
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通常我買了一袋橘子後，
會先將熟的快爛的橘子吃掉，
將好的給我可愛的小女兒吃，
日子一久小女兒看在眼裡、記在心裡。
某天我生病躺在床上，
小女兒從母親買來的一袋橘子裡，
拿出一個橘子開心地對我說：
「爸爸....
這是你最喜歡吃的爛橘子！」 |
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某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡覺時，
當甲睡到一半把乙搖醒了，
問乙說：你往上看看有什麼感想？
乙說：天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！
天空遼闊，不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問甲：那你覺得呢？
甲神色凝重的對乙說：我覺得我們的帳蓬被偷走了... |
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齊老先生三代單傳時值壯年喜獲麟兒
便將小孩的八字請算命先生合字﹔
為求得一個『響亮的名字』。
算命先生盤算許久便說：
生辰核算後應取名為「德隆」。
齊老先生說：
先生，這個名字不夠響亮是否能重算。
算命先生拗不過
他即便重算了一個更合的名字叫「東強」。
齊老先生依舊不滿的說：
先生，這個名字仍然不夠響亮。
此時算命先生不耐煩的說：
那你乾脆將兩次核算的名字並在一起﹔
叫做『齊德隆東強』﹔如此響亮了吧！？
齊老先生： ..... |
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老闆:「切記，顧客永遠是對的。」
員工:「真的嗎﹖」
老闖:「當然。」
員工:「昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。」 |
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有兩個青梅竹馬的男女立志要成為一流的魔法師!
所以他們分別拜師學藝約定三年後再到森林的一間小屋見面!
一轉眼三年過了!他門也都很準時到小屋去赴約
此時男的高大英俊女的則美豔動人一時就蹦出愛的火花!
兩人便開始翻雲覆雨享受魚水之歡
因為兩人都是第一次所以體驗也就不一!
男的覺得很不錯女的覺得很痛所以女生就施法把”洞”變大一些！
女生便覺的不會那麼痛!可是換男生不高興了!所以男生也把他的老二變大一點!
女生又覺的很痛所以她又把洞變大一些!男生又不高興所以也把老二變大!
此時女生有點不高興了!一氣之下就施法:變大...變大...變大.....
只聽到男生一聲慘叫:ㄚ..............
掉到那個洞裡去了! |
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某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，
於是對一位小孩說：
「小朋友，叔叔變魔術給你看，
你讓位給叔叔好嗎？」，小孩說好。
魔術師便把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。
小孩很高興便把位子讓給他；
魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得無聊，又想看魔術，
於是他抓起魔術師的手提箱往窗外丟，
然後搖醒魔術師∼
小孩（殷盼的眼神）：
「叔叔，叔叔∼我還想看你再把它變回來一次！」 |
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一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去∼
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃∼老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」 |
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一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著
女：『你騎那麼快，我好怕喔！』
男：『妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦！』 |
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男：（喘息聲）呼……真搞不懂，
為什麼我們要大老遠跑到這裡來幹這事？
女：（喘息聲）呼……你不懂就……少囉嗦！
男：呼……那我……我現在可以丟了嗎？
女：嗯……再等一下吧！
男：喔……我快受不了啦！
女：喂，你小聲一點行不行？
要是被人家發現我們在這裡幹這種事，
看我們以後還有沒有臉見人？
男：啊！
女：怎麼啦……啊？
拜∼託，不是叫你先不要丟的嗎？
男：呼！先……先讓我喘口氣吧！
女：喔，天啊！你……你怎麼灑得滿地都是啊？
男：我……糟了！是不是破掉了？
女：真是差勁……
你要丟之前不會再檢查一遍有沒有套好嗎？
男：我…我也沒想到這東西的質料會那麼差啊？
女：唉！搞成這樣子，
等一下如果被別人聞到味道，我們就死定了！
男：光這味道…別人也不知道我們在幹什麼吧？
女：你以為大家都像你一樣白癡啊？
三更半夜地在這種地方聞到這種味道，
誰不知道我們在幹什麼？
男：喔？我還以為吃過的人才會這麼敏感？
女：變態！誰會去吃這東西啊？
男：我就記得以前好像在電視上看過……
女：好了，先不要在這邊鬼扯了，
趁還沒被人發現之前，
咱們快離開這個地方吧！
男：好吧，反正我們的目的也達到了！
不過下次我們還是不要大老遠
跑到這邊來幹這種事情了！
女：說的也是，要做就在家附近做，
何苦把自己搞得又累又提心吊膽的！
◎ＰＳ.
以上對話乃發生在台北市開始實施垃圾費隨袋
徵收，有少數市民則偷偷地將垃圾丟棄在台北
縣，請不要想多了…
喂~~~~哈哈~~我就知道你會想歪~~
我要跟你媽媽講~~!! |
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緣份是…會計原則
愛情是…無形資產
愛人是…應付帳款
想他是…日記簿
吵架是…壞帳帳簿
暗戀是…收不回的呆帳
錯愛是…高估淨利
分手是…結帳分錄
寂寞是…累計折舊
誤會是…錯誤分錄
解釋是…更正分錄
復合是…回轉分錄
眼痊是…業主權益
人情是…流動資產
回憶是…損益彙總
心∼∼∼不是固定資產。 |
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某年,毛澤東與鄧小平同參加美國某次會議,
在餐會上,他們二人看到桌上的餐具全都是金子做的.
於是毛澤東趁著大家沒注意時偷藏了一把湯匙在右邊口袋,
但是被鄧小平看到,於是他也想偷藏一把
可是他己經非常老了,當他拿起湯匙時,手還不停的抖,
終於湯匙被他抖掉在地上,此時咚了一聲,
這時在場的美國政要紛紛看著他,
於是他突然拿起掉在地上的湯匙,
對著大家說:嘿!嘿!大家來看我變魔術哦!
現在我把這把金湯匙放在我的左邊口袋裡,
等一下你們可以在毛同志的右邊口袋找到這把湯匙
於是他把金湯匙放在他的左邊口袋裡,
大家果然在毛澤東的右邊口袋找到金湯匙了
眾人此時發出嘆聲 |
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有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉，香客源源不斷。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來 |
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有個人去看病,醫生看完後,
在診斷書上瀟灑的畫個驚嘆號"!",
病人看不懂,好奇的問護士,
護士說:ㄛ,那是"吊點滴"! |
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棋摩來到一家餐廳吃東西
坐了很久 看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：
「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」 |
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大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：
「我發現你們的表情一天比一天難過..」 |
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一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋,大為羨慕。
一問之下,價錢昂貴非凡,他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。
他找到一個沼澤,跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久,
好不容易才把鱷魚拖上岸,
卻大嘆一口氣道:「 浪費了那麼多時間,這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」 |
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有一個人到賣鳥的店裡，
想買一隻聰明的鸚鵡。
買主: 老闆，那一隻鸚鵡比較聰明？
店主: 嗯，你左邊那隻，
你只要拉牠的右腳他就會說 how are you
拉牠的左腳就說 good morning
於是買主就買回去了，
到家裡，他拉了拉鸚鵡的右腳果然說了 how are you
買主很高興又拉了拉牠的左腳，也說 good morning
買主更高興了，就兩腳一起拉。
鸚鵡: 你要讓我摔死啊！ |
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買主又到賣鳥的店想買一隻更好的，
這次他買了一隻聰明的鸚鵡。
回到家他開始教他說 sorry
鸚鵡就說: so"""so"""so"""rry
買主覺得他可能水土不服吧。
又教他說 對不起
鸚鵡說: 對"""對"""對"""對不起
於是，店主就火大了，
抓著鸚鵡，跑到第二家賣鳥的店，
店主: 老闆！這隻鸚鵡怎麼口吃啊！
老闆: 都"""都"""都"""都一樣啦......!! |
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