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有一隻麻雀由南方往北方飛
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便
牛大便的溫度把冰融化了
麻雀覺的很溫暖
於是高興的唱起歌來
這時候一隻貓聽到聲音
過來把麻雀身上的大便撥掉
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們
把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...
當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉起來！ |
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某日，傑克撿到了三顆魔豆，於是高高興興的回家跟爸爸說：
「爸！你看，我撿到了三顆魔豆！」
傑克的老爸就順手拿起一顆魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看來看去，
覺得跟普通碗豆長得一模一樣，就以為傑克在騙他。
於是，很生氣的拿起那顆碗豆往地上用力一摔，
罵了聲：「懶較啦！！」
沒想到碰的一聲，滿屋子長滿了懶較！
傑克他老爸嚇到了，馬上拿起第二顆魔豆往地上丟，
並且叫：「通通不見！！」
於是碰的一聲，滿屋子的懶較都不見了，
但．．．．傑克跟他爸的XX也不見了。
這時傑克的老爸更急了，拿起第三顆魔豆往地上丟，
叫了聲：「一人一支！！」
碰的一聲, 傑克跟他爸的都回來了。
正當他們在慶幸的時候，廚房中傳來了傑克媽媽的驚叫聲！ |
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在世界的球場裡,不同國籍的球迷在討論自己的球隊
巴西球迷說:『我們的踢法最好』
德國球迷說:『我們的防守最好』
這時,一名弱旅阿聯猷的球迷經過,
他們問他阿聯猷的什麼最好.
球迷猶豫了一會,答曰:『我們的對手最好』 |
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中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPI)都聲稱自己是最好的執法機構.
為此美國總統決定讓他們比試一下.於是他把一隻兔子放住樹林,看他們如何把兔子抓回來.
中央情報局派出大批調查人員進入樹林,在四周佈滿了竊聽器,並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調查,得出結論是那隻所謂的兔子並不存在.
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可是兔子並不出來,
於是他們放火燒毀了樹林,燒了林中所有動物,並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子的錯.
輪到洛杉磯警察局,只派了兩名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一隻被打得半死的浣熊出來,
浣熊嘴裡喊著:"不要打了! 不要打了! 我承認我是兔子好不好......." |
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某天,我去接一位素未謀面的網友外出約會.
我搭電梯到了12樓,忐忑不安的敲敲女孩的門.
開門的女孩果然如她自己所說的美麗迷人.
『我馬上就好』她告訴我.
你何不先和小白玩玩?他會很多把戲,
不但會打滾,還會握手,坐下,
而且如果你把手圍成一個圈圈,他還會跳起來穿過去.
狗狗搖著尾巴,跟我到了陽台上,開始打滾獻寶.
於是我把手圍成了一個圈圈,
小白高興地一躍而過,穿過了圈圈,也穿越過了陽台欄杆.
就在這時候,女孩換好衣服走出來.
怎樣,小白是不是你見過最可愛,
最快樂的狗狗? 她讚嘆著.
我驚慌得不知所措.不瞞妳說, 我答道,
我覺得牠好像有一點沮喪 |
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有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。
售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」
「我想買半棵高麗菜。」那人說
「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」
「不！我就是只要買半棵高麗菜！」
售貨員沒辦法只好詢問經理：
「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜… 」
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後！
「咳… 而這一位先生呢，想買另外半棵… 」售貨員馬上改口說
之後，經理覺得此人反應不錯：
「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」
售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：
「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那… 」
經理頓時臉色大變：
「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了…」
售貨員一聽立刻轉道：
「嗯嗯… 那… 那你老婆是打那一個位置… ？」 |
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＞ 世界上最怕冷的動物?
＞ 是鴨子
＞ 為什麼ㄚ? 我不懂耶~~ 誰能告訴我
因為牠一直叫:ㄍㄨㄚˊㄍㄨㄚˊ(台語ㄉ冷) |
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世界上最遙遠的距離
不是 五十九分而差一分被當
而是 考試時隔壁的同學都會寫 卻不能偷看他的答案
世界上最遙遠的距離
不是 考試時隔壁的同學都會寫 卻不能偷看他的答案
而是 明明準備好了小抄 監考老師卻站在你面前
世界上最遙遠的距離
不是 明明準備好了小抄 監考老師卻站在你面前
而是 已經提前去找教授 他卻已經出國了
世界上最遙遠的距離
不是 已經提前去找教授 他卻已經出國了
而是 學校下學期才取消二一制度 |
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那隻熊最厲害 ?
1. 黑熊
2. 灰熊
3. 北極熊
4. 無尾熊
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Ans: 2
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第一次動手術的病人匆匆忙忙地從手術房跑了出來，
院長：你怎麼啦？
病人：剛才我聽到護士說，『割盲腸只是一個小手術不用緊張。』
院長：沒錯阿！
病人：我也知道啊，可是他是對醫生說的！ |
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有一個博士學問很淵博，常常到處演講及講課，
於是就請了一個司機，比較方便，
這個司機很有好學之心，博士在講課他在下面聽。
過了半年以後，
有一天司機跟博士說：「你講的那一套我都學會了！」
博士大笑說：「我講的那些都是很專業的，
你怎麼學得會？不然你說給我聽看看！」
司機就從頭到尾講了一遍給博士聽，講的很好，
博士心想，我從小唸書念了二十幾年才念到博士，
你開了半年車就都給我學會了，心理很不平衡，
就說：「好！那改天你穿我的衣服上去講課，
我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？」
司機就說：「好呀，試試看。」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課，
從頭到尾講了一遍,講得很好，觀眾在台下一直鼓掌，
然後就有一個觀眾問了一個很深入專業的問題，
博士心想：「呵呵，這下子司機下不了台了。」
沒想到司機說：「你這個問題問得很好，
很深入，很有水準，不過不用我回答，
我叫我的司機給你回答就好了...。」 |
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在某班飛機上坐了一個有博士學位的天才...
他就閒著無事問身旁的呆瓜
要不要玩個賺錢的遊戲..
呆瓜說好啊...然後他告訴他規則
要是你問我問題我答不出來，我就給你50元美金
要是我問你你答不出來，那你只要給我5元美金
於是天才問呆瓜說1+1等於多少
呆瓜說不知道...並給他5元
接著呆瓜問天才什麼東西上山兩隻腳 下山三隻腳 天黑時四隻腳
天才努力的想想...說不知道...並給了呆瓜50元..
接著問他答案是什麼
呆瓜就拿5元給天才並說....我也不知道 |
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英國調查指出，到公元2000年，
獨自生活的人數已從120萬增加到800萬，
單身族的消費支出也比夫婦組成的家庭多出10.5%
單身貴族消費傾向和正常家庭相比，有如下差異--
香菸消耗量多出百分之四十
房子支出多出百分之四十九
水電瓦斯多出百分之三十六
交通旅行多出百分之三十
裝飾整修房屋多出百分之二十六
除此之外，單身者喜歡花花草草等園藝植物，且花比較多的時間閱讀
同一報告也分析了單身貴族喜歡獨自生活的原因：
1.盥洗室永遠淨空
2.看電視時能任意而為，包括剪腳指甲
3.電話完全屬於自己
4.一個月洗一次衣服也沒有人囉唆
5.隨時能赤條條的到處走
6.冰箱裡的食物不會不翼而飛
7.正在念的書沒有人會碰
8.不會有人忘記帶鑰匙在凌晨兩點要你起床開門
9.音樂放大聲也沒人管
10.不必假裝喜歡另一半的朋友
11.打碎任何東西都不必內疚
12.打以完全掌握電視遙控器
13.披頭散髮面貌狼狽不會有人目睹
14.吃東西時不必管時間
15.家裡任何東西如剪刀、錄音帶等不怕找不到
單身的好處
1.沒有人會濫用你的私人資源
2.衣櫥比較寬敞
3.用不著去記老是記不著的結婚紀念日
4.就算牙膏從中間擠蓋子沒蓋也沒有人會生氣
5.上廁所馬筒蓋沒掀也沒人唸
6.沒有煩人的姻親要面對
7.不需要掩飾不快樂的心情
8.不用等洗手間
9.電視遙控器永遠任你操控
10.愛睡覺就睡覺用不著解釋
11.可以盡興地任自己一團混亂
12.電話答錄機中所有留言都是你的
13.如果中了去夏威夷玩的雙人獎可以自己去兩次
14.不需承受對親密過多的要求
15.如果今天認識某人明天陷入熱戀也是順理成章不必壓抑
16.據研究指出單身的人睡的比已婚的人好
17.可以隨心所欲跟朋友出去狂歡也不必編理由更是理所當然
18.後悔了嗎？ |
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阿山在金門當兵時，慘遭兵變。
女朋友將要和別人結婚了，
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，
向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，
寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著
請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。 |
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公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，
所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，
主教聽說到紐約後，
很有可能被報界拖入預設的陷阱，
所以格外小心...
在機場，有記者一見主教就問：
「您想上夜總會嗎？」
主教想支開這個問題，
就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，
報紙就頭條報導：
「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」 |
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在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸危隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。 狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著！」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣叢中慶祝。
另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」
所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在完成論文後。存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。
這個故事告訴我們：
你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授。 |
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在一座公園的男廁內，某日出現疑是便秘者的手跡
「屎硬難通，苦在其中！」
隔日竟有類似玻璃圈者對下聯：
「憐汝辛苦，等吾來通！」 |
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阿弟站在廁所解尿時, 注意到在和眼睛同高的牆上寫著幾個字:
"向上看!" 字面有一個大箭頭向上指.
阿弟禁不住好奇心地向上看, 看到牆上幾呎高的地方又寫著:
"再往上看!" 於是他又再看上去...
然後在接近天花板的牆上又寫著: "再往上一點!"
這時阿弟再往上看到正對他頭頂的天花板上寫著:
"快點往下看! 你尿在鞋子上了!" |
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兩位中金馬獎的士兵第一次休假要搭飛機返家，
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，
於是乎兩人特別注意服裝儀容，
皮鞋也擦得特別光亮。
臨到劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，
後面忽然傳來一聲：『復興中華？』
兩人一驚，馬上立正、站好，高聲答道：
『還我河山！』
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：
『我問你們搭復興航空？還是中華航空？
方便我掛上行李牌！...』 |
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一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：
「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」
侍者：「啥也不能做，就是把它扔了！」
觀光客：「噢，不！ 在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」
這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：
「你們都怎麼處理橘子皮？」
侍者：「啥也不能做，就是把它扔了！」
觀光客：「噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果 醬。」
於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：
「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」
侍者：「噢，不！我們就是得把它扔了！」
觀光客：「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：
「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」
觀光客：「啥也不能做，就是把它扔了！」
侍者：「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞去。」 |
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