|
依照張貼時間排序
|
|
|
| |
呆呆是個羞澀內向的大學生，雖然己年過二十，卻沒有交過夾朋友，更別談
牽女子的小了....。
一日，班上舉行舞會，邀請別校的女子參加，他們有心要呆呆突破羞澀，便
強拉他參加，並要他邀請一位漂亮的小姐跳舞。
當音樂響起，華爾滋的旋律瀰漫整個舞池，呆呆緊張得直冒冷汗，他的右手
牽著女孩的小手，左手撫摸女孩的背部，心想打破彼此的沈默，便結結巴巴
地問..「小姐，請問這條是不是叫華...........歌爾?」
女孩瞪了他一眼說‥「這條不是華歌爾，是黛安芬.. 」 |
|
|
|
| |
王先生追求陳小姐多時，
有一天王先生要求陳小姐說：
「既然我追不到你，請你灑一泡尿給我喝。」
陳小姐覺得很奇怪的問：「為什麼？」
王先生說：「我吃不到蛤蜊，喝蛤蜊湯也一樣。」 |
|
|
|
| |
從前有ㄧ個白癡娶媳婦,在洞房花燭夜裡,他發現自己老婆居然有一個洞,於是就非常緊張,他就馬上找了個裁縫師來幫他老婆補起來,結果裁縫師心裡想著怎麼會有這麼笨的人,於是就趁著機會好好享受一下,過了一會兒,他走了出來告訴他說已經幫她補好了,後來進去以後,他非常生氣說叫他用補的,他卻用漿糊隨隨便便黏一黏,還說明天要去找他重補。 |
|
|
|
| |
一名高爾夫球員因自己的視力不佳，
想聘請一名視力好的球僮，
結果來了一名年紀頗大的球僮。
球員問：「你的視力如何？」
球僮：「像隻老鷹」。
於是球員放心地揮出一桿，
便問球僮：「你有看到球嗎？」
球僮：「是的，很清楚。」
球員：「那它在哪裡？」
球僮：「糟糕！我忘了！！」 |
|
|
|
| |
某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一
堆人在擺水果，她便想買水果回家給媽媽吃，於是
走近攤販彎下腰問道：
「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人
幽幽說道：
「小姐，我們是在拜拜啊...」 |
|
|
|
| |
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...
心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....
店員與眾人見狀轟堂大笑... |
|
|
|
| |
陳老師和他的日本朋友去看電影，
前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。
其他的人早已笑倒在地了。
|
|
|
|
| |
雜貨店老板：
「別人挑蛋都挑大的，怎麼你都桃小的呢？」
顧客：
「因為我向鄰居借了十粒蛋，買來還給她。」 |
|
|
|
| |
(一)
這個故事要從一對不諳家事的夫婦開始講起……
話說老公為了替破病中的 老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆…
老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀~~~那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！
那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，
去頭去尾 再幫我切三段就好了！」
魚販：「……………」
(二)
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，
第二天老婆索性自己到市場買來煮……
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗………
便道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔∼
而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊~~那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販：「…人……人客……………」
(三)
為慶祝親愛的老婆小病初癒，
這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
夫：今天有新鮮的魚嗎？
魚販：﹙哇！怎麼又素他們！﹚
「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚，鮮喔！
『更多條』、『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔∼！」
婦：「老闆，那來個十尾，
順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「…﹙ㄛ∼﹚…………」
(四)
經過此夫婦的「買魚事件」後，
魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗 」。
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤位，
於是哩，
魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出……
老人：「唉∼∼，現在的年輕人也真是的，
連這點常識也不懂…。」
魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人：「怎麼會這麼無知呢！
這吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩。」
魚販：「……………」 |
|
|
|
| |
有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭
兩個人都是拖著左腳，一拐一拐的慢慢走向前。
當他們面對面時，中年人甲望著中年人乙的左腳
用一種同病相憐的眼神，指著他自己的左腳，心酸的說：
「朋友，越南．1969。」
中年人乙舉起右手，指向後面：
「朋友，狗屎，後面20公尺。」 |
|
|
|
| |
喬好不容易買到了超級盃美式足球賽的黃牛票，
但是進場後才發現，他的座位在球場的最後一列。
「沒關係，至少可以在現場看球賽。」他安慰著自己。
後來，他從望遠鏡裡看到了一個男人坐在前面第三排，而且他旁邊的位子是空的。
這可急壞了喬。於是他趁半場空檔時，
跑下去問男人為什麼他旁邊的座位沒人坐。
男人答：「我跟我妻子很早就訂了這兩個座位。
但很不幸的，她去世了。」
「喔，我很抱歉。」
喬問：「那你為何不把票給你的親戚呢？」
男人答：「他們全都在參加喪禮。」 |
|
|
|
| |
一家Pub位於摩天大樓的頂樓，生意興隆。
有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，
忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，
他走到吧台那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，
喝完後二話不說，忽然對著一扇沒關的窗戶衝過去，
跳了出去。
某甲看了嚇了一大跳：「怎麼當場跳樓自殺呢？」
沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，
毫髮無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，
然後又是喝完就從窗戶跳出去。
同樣的情形又發生了幾次，他越看越覺得不可思議，
就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說﹕「這酒有強烈的揮發性，在體內作用著，
可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。」
這個實在是太神奇了，令人覺得不可思議，
但是因為親眼目賭，某甲也就不加猜疑，
馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，
然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，
搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：
「超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。」 |
|
|
|
| |
一位被判刑十二年的青年，整天覺得悶悶不樂，
有一天他發現牢房裡有一隻螞蟻，
這隻螞蟻竟然聽得懂他的話，
青年覺得很有趣，於是教螞蟻表演一些把戲，
轉圈圈、倒立、跳火圈、走鋼絲…樣樣都來，
螞蟻也學得很快，日子就這麼地一天天過去。
出獄之後，他立刻帶著螞蟻，來到一間PUB，
他點了一杯酒，想著如何讓螞蟻大顯身手，
於是，他把螞蟻從口袋拿出來放在桌上，
然後把酒保叫過來，「你看！這裡有一隻螞蟻。」
酒保舉起手就往螞蟻拍下去，滿臉抱歉地說：
「對不起，馬上幫您換一杯新的酒來。」 |
|
|
|
| |
中東駱駝男騎著駱駝走在沙漠的路上
突然看見一轎車開了過來
於是就將它攔了下來，並說：
「Excuse Me！好熱喔！我想吹一下冷氣…
可否載我一程？」
「沒什麼問題啦，只是你的駱駝……」
「沒問題的！牠會緊跟在車後的！」
車主半信半疑，以時速60公里開著
只見駱駝很輕鬆地跟在後頭……
車主將車速加至80
回頭看駱駝…… 還是很悠哉地跑在車旁…
這時，不信邪的車主便將車速加至120……
「你的駱駝不要緊吧？我看到牠伸出舌頭耶！」
「真的嗎！？伸向哪一邊？」
「左邊。」
「快！快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了！」 |
|
|
|
| |
江西兩家中藥舖聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，
雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。
只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，
想說就此拜別；但雙方的家長衝著交情，
硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」
書生一聽，就說：
「即然都是開藥舖的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，
結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。 |
|
|
|
| |
郵差：「請你再貼張郵票。」
小伙子：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「................!!」 |
|
|
|
| |
小魚兒有天到動物園餵猴子吃花生
卻發現，牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。
小魚兒好奇地問管理員：
「這猴子為什麼會有這舉動呢？」
管理員說：
「因為去年有人餵牠一個大桃子
結果那個大桃子的子無法由屁股順利排出
把牠給害慘了。
所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」 |
|
|
|
| |
一家鞋店為打擊同業不擇手段,
派出一位特殊間諜光顧對手店鋪,
[這一雙拿來,還有那一款全部型號顏色我都要試!]
這位間諜把對方店員搞得疲於奔命,
但店員們還沒想到事情不是僅此而已.
此後一個月內,到對方店裡買鞋的顧客全都得了香港腳 |
|
|
|
| |
一天 小明到路邊攤去買手錶
發現一隻polo的手錶竟然才99元
於是 便很高興的將它買了下來~~~~
隔天到了學校
同學們始終覺得小明的手錶有點不太對勁
討論了半天 才知道
原本應該是騎在馬上拿著馬鎚的人
竟變成拿了把旗子!!!
於是 小明便回去地攤那找老闆理論
老闆則用很驚喜的眼光看著他說:
同學 恭喜你 別人的都是隊員 你這隻 是隊長啦!! |
|
|
|
| |
有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,
便反問醫生,醫生想了一下,決定替那個女人做﹝充氣式﹞的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:?
「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了.
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,
轉過身子準備要燕好的時候,看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,
那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:「我正在充氣!」 |
|
