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依照張貼時間排序
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一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做… 愛做的事。
有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，
卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！
「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫
「親愛的，請聽我說… 」男人說
女人打斷他的話：
「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜… 」
女人還沒說完，男人也打斷她的話：
「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」
女人：「 …… 」 |
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這天，有三個人在比誰是老大。
這三人分別是：瘸子、瞎子、禿子。
他們要用一句話來形容自己是老大。
於是瘸子先開口，
瘸子說：我獨斷獨行，所以我是老大！
瞎子也不甘勢弱ㄉ說：
我目中無人，所以我是老大！
禿子最後說到：
我無法無天(無髮無天)、所以我才是真正的老大！ |
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有位性學專家應邀參加演講…
在會場中他提出一個理論，
認為性行為越多的人越快樂，
精神越好，臉上的笑容越多。
他對聽眾說道：
『如果大家懷疑的話，我們現場做個調查。
請每天一次的人舉手。』
果然，舉手的人很明顯的
比會場上的其它人看來更快樂。
『一周一次的人請舉手。』
舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，
但比不上一天一次的人。
『那麼，一個月一次的人請舉手。』
這時候，舉手的人看起來都沒什麼笑容。
看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道：『請問有沒有人一年一次的？
一年一次的朋友請舉手。』
結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了，這個人看起來很興奮，
笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家不解，怎麼這個人不合他的理論？
於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說：
『因為．．．就是今晚！就是今晚！』 |
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某天....
老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？
請站起來....
一會兒，有個班上最聰明的同學站了起來。
老師就問：你覺得你是班上最醜的，真的嗎？
這為學生回答：
「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那」
老師：「....」 |
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一個上班日的早上，車子裡擠滿了人，
在司機位子附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁，
臭得人仰馬翻，
人人心裡嘀咕，卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，
他首先開腔：『喂！放屁的，你上車來沒付錢！』
『什麼？我早付了！』有人大聲答道。 |
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二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。
其中有一位不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人
日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，
其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」
但另一位男生老神在在的說：
「癈話嘛！你想會有誰願意去檢舉她呢？」 |
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父親正在向小明解釋「論語」中的一句：
「子曰：學而時習之，不亦樂乎。」
父：「子，孔子；曰，說；學，學習；而，虛字；
時，時常；習，溫習；之，虛字；樂，高興；
乎，虛字。」
說完之後，父親要小明翻譯一遍，小明一氣呵成地道：
「孔子說，學習虛字，時常溫習虛字，虛字，虛字，
高興的虛字。」 |
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在法庭上，林太太向法官訴說要告王先生誹謗
林太太：『法官大人，王先生今天在公共場所罵我老母豬』
法 官：『王先生，林太太所說之事，是否屬實』
王先生：『法官大人，確有此事』
法 官：『好，那我現在判你向林太太道歉，
以後不得再罵她是老母豬，
並且要賠償他名譽損失』
王先生：『法官大人你的判決我願接受，
請問我是不是都不能說林太太是老母豬』
法 官：『是的』
王先生：『那我能不能叫老母豬為林太太』
法官想了一下：『應該可以』
王先生：『林太太，對不起啦........』 |
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客人:你們今天有沒有雞腿飯
服務生:有
客人:那好! 麻煩給我一份豬排飯! |
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一天三個壯男要去小吃攤吃消夜，
於是三個人決議都點「豬腦湯」，
但因為店中人多吵雜，
於是端菜小姐為了方便作業便大喊：
「豬腦！豬腦！三個豬腦...」，
然而三個壯男竟不約而同的回答：
「我們我們...這裡這裡，在這裡...」 |
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真實故事：
一女子識人，遇人謬者，最喜批「豬頭」二字。
旁勸之曰：「小姐評人，何出此評？太過不雅。」
小姐曰：「此乃一等批，還有二等、三等者。」
究其詳。小姐自云：
「第一等是『豬頭』。豬頭者，頭，軀體之首，
言行舉止，尚有可取，不盡是豬..」
「第二等是『豬尾巴』。尾巴所占甚小，
偶一觀之，惡尚不多..」
「第三等，『豬大便』。
以糞為名，言行舉止，
簡直盡皆大便也..」問者釋然。
所以，做人切莫被冠以豬之名。
然若，有幸被此一女子所評，亦無須介懷，
她是在稱讚你啊！ |
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大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新
．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」 |
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有一位酒醉的男人，走進一家大飯店，
向櫃台小姐表示要一個房間住一晚，
醉漢向小姐特別強調：
「我...我要便宜一點的...不能太...太貴哦！」
小姐回答：
「好的先生，沒問題，我們最便宜的房間，就只剩下樓上一間。」
於是小姐就幫這位酒醉的男人帶路，前往五樓的套房。
走著，走著忽然看見們自動關了，醉漢探頭一看，破口大罵：
「你們開黑店啊，坑人啊套房再便宜，也不能連個窗戶都沒有吧！
你們這是黑店啊！居然連廁所...浴缸也沒有...」
醉漢越罵越大聲，小姐一聽也火了，大聲的回他話：
「趕快進來啦，這裡是電梯啦！」 |
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醉漢走下街來,兩隻耳朵燙的起了泡,
朋友問他出了什麼事
醉漢說 : “我太太離開房間時,
把熱熨斗放在電話旁, 電話一響,
我把熨斗當電話壓在了耳朵上了” ,
那麼另外那只耳朵又是怎麼一回事?”
“還不是那鍋混蛋後來又再打電話來!” |
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一個醉漢打電話到警察局報案，
說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！
天哪！連離合器板都給拔掉了！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」
醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座....」 |
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車。
醉漢：我到西門町。
司機心想這裡就是西門町，
於是說：先生，西門町到了。
醉漢看了看付了伍佰元，
然後下車說：下次別開那麼快 |
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小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來，
就要背負這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，
只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保護！
小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，
為什麼她卻不用背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。
小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，
也不會變成蝴蝶他什麼不背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土，大地會保護他啊。
小蝸牛哭了起來：我們好可憐，
天空不保護，大地也不保護。
蝸牛媽媽安慰他：所以我們有殼啊！
我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。 |
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有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，
女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解，
他也不喜歡有人去翻他的皮夾，
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。
五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天，先生獨自在家，
他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。
他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後，
他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。
『可以.』，他的妻子回答：
『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
男子聽了楞住，但後來他想了一想，
五年中有三次外遇還不算太壞。
他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。
『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢.......』 |
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這是我們老師講的......
他有個朋友，剛搬到國外，
開車來到了一個十字路口，
碰到了紅燈，於是他就把車停下來，
因為超過停止線，所以他就把車後退一下，
卻聽到「咖擦」一聲，他覺得奇怪，
就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「咖擦」
，於是他開始研究這聲音哪來的，
就在那裡拼命的前進､後退､前進､後退
，而「咖擦」聲也跟著他前進後退一直重覆，
可是一直找不出聲音從哪來的........
過了幾個禮拜，他收到了一些東西，
總算搞清楚那些聲音從哪發出來的了.....
原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，
而他接到的那些東西是一疊罰單.... |
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有一位喝醉酒的老公,因喝酒過多回到家直奔廁所,不料門一開燈就亮起,
且有陣陣冷風吹來,老公嚇得直奔房間告訴老婆:「老婆快起來!廁所鬧鬼........」,
老婆若無其事的說: 「死鬼!你又尿到冰箱裏喔!! 」 |
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