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依照張貼時間排序
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一位婦人在醫院的升降機中分娩,覺得非常難為情
護士小姐安慰她說:沒有關係的,這不算什麼啦,
兩年前還有一位太太,在醫院大門口就生下小孩的
不料這位夫人竟哭了起來,說:那位太太也是我ㄚ! |
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公園告示上寫著：
「嚴禁踐踏草皮，違者罰五百元！
軍人和小孩半價優待，
二十人以上的團體另有折扣。」 |
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有一家公司徵求一個女秘書，
後來有四個女子來應徵...
總經理就問所有人一個問題：
說出上下兩個"口"的用途...
第一個就說:上面的口是用來吃飯的...下面是用來喝"牛奶"的...
第二個說:上面是橫的...下面的口是直的..
第三個就說:上面的口不會流血...下面的口一個月流一次血...
第四個說:上面的口是自己用的...下面的口是給總經理用的....
結果總經理就錄取了第四個女子 |
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有一家寵物店裡面賣3隻懂電腦的猴子,一天一個客人
想要買一隻猴子就到這家寵物店.....
客人看到第一隻猴子價錢1500元,便問老闆這隻猴子值錢在哪裡
老闆: 這隻猴子他懂得電腦程式設計!
客人又看到第二隻猴子 價值2500元,又請教老闆..
老闆:喔,那是因為這隻猴子會維修電腦!
客人看到第三隻猴子價錢之後忍不住大叫!
哇!10000 元!為什麼和其他猴子 差那麼多???
這隻猴子他會做什麼?
老闆摸摸頭回答: 我也不知道...
他整天無所事事,但他自稱是「顧問」 |
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一位年輕貌美的女郎身穿緊身迷你短裙上街去購物。
兩手提滿了購物的戰利品的她準備等公車回家。
沒想到公車一來，女郎卻因為裙子太緊、
兩手又拿了許多東西，而難以跨上公車。
排在後面的乘客開始騷動，要女郎動作快一點！
女郎靈機一動，用手悄悄的將裙子後面得拉鍊
稍微拉開，想說讓裙子可以鬆點好方便她跨上公車。
但是，奇怪的是雖然拉了拉鍊，裙子卻沒有鬆！
緊張的又再將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用！
雙腿扔然無法跨開大步。
就在所有乘客又開始騷動了！
連司機也說：「麻煩快上車！」
就在女郎沒辦法無計可施時，後面一位年輕人
突然一聲不響的就將女郎一把抱起來、上了公車。
年輕女郎面紅耳赤的質問抱她的男子：
「你… 你怎可以抱我？！
我們又不是朋友！我甚至不認識你！」
「小姐… 」這位年輕男子說：
「當妳第2次拉我褲子的拉鍊後，
我開始覺得我們是很好的朋友了。」 |
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司機：「可不可以幫我檢查一下輪胎？」
加油站工讀生：「一、二、三、四，沒問題，一條都沒丟。」
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下午Coffee time，總經理走近三四個女同事旁，
「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？」
「嘻嘻，好啦！」
「注意聽，猜人身上的東西：」
【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛】
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
「喂喂，別想歪了，答案是〔眼睛〕！」
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打卡時，總經理對女同事們說：
「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」
眾脂粉們心想，「又來了。」
「聽好喔：」
【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了】
「腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是〔鑽石〕啦！」
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「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西：」
【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示２：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍八的八婆挑逗的問道。
「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛！」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示３：出家人都不會用它。」
「那，那，尼姑會想到用它嗎？」八婆再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那38婆再問。
「嗯，沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：〔大〕那個，
如果妳看他比較小，你就說他是：〔小〕那個，
像最近打職棒的就用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用〔這個〕在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的〔姓〕啊！」
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總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧，猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】
眾小姐又開始臉紅了，「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是〔牙齒〕啦！」
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「嗨！美麗的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種人的動作。仔細聽好：」
【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，
直直地插進洞裡，快的話，一兩下就好了。
不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止】
「猜猜看是什麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」
眾小姐都作如是想，小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」八婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是八婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。
晚上烏漆媽黑的，只好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」？小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種
讓別人胡亂插進去的事否則，代誌就大條囉！」
「討厭！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是〔用鑰匙開門〕啦！」
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「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，猜一句成語喔，總不會再想歪了吧？」
【心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，
結果洞口就慢慢開始流出水來了。】
「唉呀！媽呀！這麼不要臉的總經理！」小姐們心裡如此罵著：
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那個，那個，是不是會張很開？」八婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是〔垂涎三尺〕啦！」
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「猜一種行業，這次總不會再想歪了吧？
聽好：只要客人一到，嘿嘿嘿」
「怎樣啊？幹嘛笑得那麼邪門？快說啊！」眾小姐們催著。
「再下來，怕妳們又要想歪了。」
「不會啦！放心，不會啦！快講嘛！」
「好！好！我再說啦，就是：
【一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞裡，
感覺暖烘烘的，等到抽出來以後，客人就要付錢啦】。
「猜！是什麼行業！」
「又來了？還說不色？」小姐們又故作嬌羞了。
「會不會被警察取締啊？」八婆總是愛問。
「嗯？沒執照，又在路邊的話，會被取締喔！」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是〔烤甘蔗〕啦！」
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「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，千萬不要再想歪了？猜人的一種行為：」
【好久好久都沒來了，有時又硬得不得了，
卻又沒辦法解決，真難受啊，最後，最後，最後只好，】
咱們總經理似有意逗她們。
「只好怎樣嘛？討厭！快說嘛？」小姐們等不及了。
【只好，把長長的插進一個洞裡，哇賽！終於舒服多了。】
「真的？真的？真的不色？那我問你，那東西都不會軟下來？」
八婆很懷疑喔，還如此挑逗地問。
「當然，軟了就不難受了嘛，而且還硬了一整天」
「我知道答案了，是〔吃威而鋼〕」八婆好像很得意。
「不對，不對，」總經理心裡暗罵她悶騷。
「不來了啦，總經理說嘛！」
「答案是〔便秘要通腸〕啦！」 |
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甲：「我家的狗每天會自己出去大小便。」
乙：「這很平常嘛！！」
甲：「每天早上它還會叨當天的報紙回家。」
乙：「只要加以訓練，這也不太難丫！！」
甲：「可是我家沒訂報耶！！」
乙：「@#$%^&*!」 |
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「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服藥。」醫生說。
又過了一個星期，那人來說﹕「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是安慰劑吧？」
「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。 |
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聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,
機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客
轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人,
這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,
將機票甩在櫃臺上並說:
"我一定得上這班飛機,而且是頭等艙！",
服務的小姐很客氣的回答:"先生,我很樂意替您服務,
但我得先替這些排在前面的人服務"。
此時這位仁兄很不耐煩的說:
"妳知道我是誰嗎?"
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:
"各位旅客請注意,
23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,
煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝"。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
( 還沒完 , 更精彩的是在下面 ! )
這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,
並說出："Fxxk you!"
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:
"那您也得先排隊才行！" |
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有天某大知名男子學校和
某大知名女子學校舉辦了聯誼活動，
其中小華相中了當中的美女，
那女子的一舉一動都深深的吸引了小華，
終於最緊張最興奮的時間到了，抽機車鑰匙。
小華一直期待著希望他的公主抽到他的鑰匙，
結果好死不死的竟然被籤王(全部裡最醜的女生)給抽到，
當場小華恨不得逃離現場，但他不能，
所以只好勉強的載那位籤王，
一整路籤王都覺得粉奇怪，
因為別的同學都聊的粉高興，
唯獨自己到現在為止一句話都沒講，
於是他開口問小華「喂！你為什麼都不跟我說話ㄚ！」
小華回她一句：「你看過垃圾車司機跟垃圾講過話嗎！」 |
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聯誼三寶蠻實用兼蠻好笑的
鐵釘...背包....安全帽.....
如果你去聯誼的時候，
你的車鑰匙給「母恐龍」抽到的話。那你就大條了﹗
怎麼辦咧﹖﹖﹖
首先....把背包背起來....隔離你和她的距離....
如果她真的很想親近你.
她一定會叫你把背包放腳踏板.
你一定不好意思拒絕.
沒關係....你可以拿出你多出一頂的安全帽.
對她說..對不起....麻煩妳幫我拿一下....
如果她真的參加過大大小小的聯誼...閱人無數...
那這小技倆當然對她構成不了威脅.
她會使個眼色....
然後就有個遇先安排好的伏兵來把你安全帽借走...
這時你真的是求救無門了對不....
沒關係....你還有小鐵釘....
國父曾說過...革命是徹底的破壞後再重新建設...
聯誼也一樣....
犧牲你一個車輪....造成不可抗拒因素....
當然....就不用去聯誼啦....
所以...鐵釘又號稱聯誼殺手.... |
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小萍跟ㄚ怡正在論避孕的事情…
小萍：我現在更加注意避孕的事了
ㄚ怡：你老公不是已經結紮了嗎？？
小萍：就是因為這樣，
所以我要更加注意避孕的事啊… |
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某所小學上課中，有一個小朋友正在偷看漫畫，突然，他發覺老師正在看著他。
他心想：「天啊！我死定了！」
這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，小朋友就立刻照吩咐做了，用盡吃奶之力一下把橡皮擦丟向老師...
然後，那些老師愣了一下，然後睜大眼睛瞪著他.....
那個聲音又說了：
「吶！現在你才真的死定了！」 |
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登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，
忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落，
一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，
逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友。
「約翰，你還活著嗎？」
「還活著！」對講機傳來約翰的回答。
「你的手有沒有事？」
「沒事。」
「你的腳有沒有事？」
「沒事。」
「那你有沒有辦法自己爬上來？」
「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」 |
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全國最富有的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」 |
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有一個媽媽，她有一個長的非常醜有很黑的小孩，
一天婦人帶著小孩去坐火車，
一個歐巴桑經過她座位旁時，
看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句
“唉！怎麼有這麼醜的小孩！“
，婦人聽了以後忍不住哭了出來，
不知情的列車服務小姐看到婦人
不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人
便拿一隻香蕉對婦人說
“妳不要在難過了，來，這裡有隻香蕉，給妳的猴子吃吧！“ |
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有一天，小明去雕像博物館玩，突然間，
他的目光被四座雕像吸引了，
那四座雕像分別做四種姿勢，分別是：
捏鼻子、用手指指人、用手遮臉、和沉思的姿勢；
小明搞不懂這四座雕像的意思，
於是便叫館長來解釋，館長就說給小明聽：
「第一座是指人不能沒有鼻子
第二是指人不能沒有朋友
第三是指人不能沒有臉
第四是指人不能沒有思想」
小明聽了後，卻說：
『不對吧！我認為這四雕像的意思應該是
第一：「好臭，誰放屁！」
第二：「是你！」
第三：「不是我！」
第四：「難道是我嗎？？」』 |
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學名:藍鳩
產地:亞熱帶雨林區
習性:晝伏夜出
特徵:其色蔭紅, 頸部有皺摺之皮, 尾部有稀疏之毛, 其足呈球狀, 頂如傘狀,
白天通常棲息於陰暗潮濕之處, 身長約2.5吋,
入夜後, 開始活動於草叢與溪谷之間, 那常是獵物棲息之處,
當其遇見獵物時, 全身血脈奮張, 青筋暴露, 昂首點頭,
身長會驟然昇高數倍, 以利游走於草叢與溪谷之間,
經過一陣往來追逐, 體力不繼者, 多全身顫抖, 口吐白沫而捲身休息,
待養精蓄銳後, 再重新出發, 而堅持到最後者, 多能擒伏獵物於洞中,
後順溪流而歸, 凱旋而回. |
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某太太向醫生抱怨醫藥費太貴了，
醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，
我到過你家裡出診八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」 |
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