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依照張貼時間排序
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某甲騎車載著他女朋友出去..由於只有一頂安全帽..他女朋友就沒戴了.....
在一個路口被警察攔了下來........
警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！
女孩回答：你....看的到我啊？
警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？
男孩回答：我....後面有人嗎？
聽完，警察馬上揮手示意他快騎走..就這樣省下500元！ |
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醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
「你今年多大了？」
「18歲了....」女士扭捏作答
「嗯！？........好∼」
『失去記憶』醫生在病歷上寫道.. |
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有一位秀才，喜歡吟詩作對，
但他詩句的結尾總是令人氣結。
一日他在街上散步，
遠遠來了一位身影婀娜的小姐，秀才詩興大發
對著小姐吟了一首詩：
「遠見一姑娘，金蓮三寸長，為何這般小？橫量！」
古時姑娘的小腳豈有橫著量三寸之理？
姑娘一聽，覺得受辱，遂哭哭啼啼的告到官府去。
縣老爺名叫蘇西坡，將秀才抓來審問，
秀才說完經過，縣老爺決定給秀才一次機會，
請他吟一首詩來作為補償。
秀才一聽靈機一動，走了七步開始吟詩：
「古有蘇東坡，今有蘇西坡，這坡比那坡，差多！」
縣老爺一聽，火冒三丈，決定將他發配襄陽。
發配當天，秀才的舅舅來送行，
這位舅舅是個「獨眼龍」。
秀才一看母舅來了，不由得淚流滿面，
而舅舅更是老淚縱橫。
秀才忍不住又吟了一首詩：
「充軍到襄陽，見舅如見娘，兩人雙流淚，三行！」 |
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爸爸見小玲在吃朱古力，便問：「小玲，吃朱古力前有沒有先問過媽媽？」
小玲﹕「問過了。」
爸爸﹕「真的沒有說謊？」
小玲﹕「我真的問過媽媽，她叫我不要吃。」 |
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有個小弟，他老愛跟在哥哥後面走來走去；
這天，哥哥終於忍不住了：
「你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好！」
「哥！你太過份了！」小弟說
「你可以說我是虫，但怎麼可以說自己是屁呢？」 |
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一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友 一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
搭個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」 |
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傑克參加跳傘俱樂部，有一次嘗試在夜間跳傘。
因為他害怕夜晚視線不良，可能會被鳥或飛機撞到，
所以就在身上和頭上裝了許多霓虹燈。
不巧當天風向不穩定，傑克降落在一間大樓的陽台上，
只看見一個老婆婆在那裡。傑克就問她說：
"請問一下這裡是哪裡?"
老婆婆全身發抖，回答說：
"地球!" |
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有一架飛機失事 機上有機長,總統,醫生,議員和小學生等五人
但降落傘只有四個 首先總統說:我是一國之主.所以他拿一個
降落傘跳下去 後來議員也說:國家開會需要我.所以他也拿了
一個跳了下去 醫生也說:病人需要我.所以他也拿了一個跳了
下去 但是小學生卻對機長說:我們一人拿一個跳下去吧.
機長很訝異的說:不是只剩下一個嗎?
結果小學生卻說:剛剛有一個叔叔背著我的書包跳下去了! |
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有一天小明的同學帶著一個生日蛋糕要幫小明過生日，
小明和大家一起唱完生日快樂歌之後，
就要切蛋糕時，竟然找不到刀子，
“ㄟ 沒刀子怎麼切蛋糕ㄚ?”
小明話還沒說完，大家就開始拼命狂笑........
小明覺得很納悶......
知道為什麼嗎?.....呵呵 因為『笑裡藏刀』 |
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話說有對夫妻正在翻雲覆雨之際....
太太正騎在先生的身上欲仙欲死....
正巧年幼的兒子走了進來......問到
兒子:「媽媽妳在做什麼啊 ?」
媽媽:「你爸爸太胖，我在幫他把空氣擠出來啊!」
兒子:「沒有用的啦~~隔壁的阿姨還是會幫爸爸把空氣吹回去的 !」 |
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就在聖誕節後的幾天﹐一個媽媽正在廚房忙。她聽她的兒子在客廳玩他的新電動火車。她聽見火車停了﹐她的兒子說﹐“你們這些狗娘養的要下車的 現在就滾下車吧。因為這是最後一站了﹗還有你們那些他媽的要上車的﹐把你們的大屁股給搬上車吧﹐我們就快要走了﹗”
這媽媽便走進客廳﹐告訴她的兒子說﹐“在家裡﹐我們不說這樣的髒話所以現在我要你到你房間去待「兩個鐘頭」﹐等到你出來時﹐你才能玩你的火車。但我要你有禮貌的說話。”
兩個鐘頭後﹐這小孩出了他房間﹐繼續玩他的火車。很快的﹐火車又停了。但這次那媽媽聽見她兒子說﹐“要下車的旅客﹐請記得您隨身所帶的物品﹐我們感謝您搭乘我們的火車。希望您的旅途愉快。 並請您下次再次搭乘我們的火車。謝謝您﹐再見。”這媽媽聽見這小男孩繼續說﹐“剛上車的旅客﹐請您將您的行李﹐放在您座位底下。請記得﹐我們全車禁止吸煙。並希望今天您的旅途愉快﹐謝謝。”當這媽媽開始開始露出滿意的笑容時﹐她的兒又再加了一句﹐“還有請那些不爽今天兩個小時誤點的旅客們﹐請跟在廚房的那婊子溝通。” |
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某日到百貨公司搭電梯，
苦等了數分鐘後，終於下來了。
不料裏面卻擠滿了人，
心想我又不重，勉強進去看看吧....
正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：
先生不要再上了！再上的話！就要叫了喔！ |
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根據街頭巷尾三姑六婆的不負責推測，電腦工程師因為老是坐在電腦螢幕前，所以十個工程師的屁股有九個是大大的喔！除了褲子比較難買之外，其實是沒什麼缺點啦！大家可以考慮看看，沒事就坐車到新竹科學園區晃晃吧！
一、據統計資料顯示：『男工程師普遍不修邊幅，所以家裡不用保持太整潔，哈哈！』
二、男工程師每日與機器為伍，很難有女朋友。偶爾有一個，還容易被人騙！所以他會對目前的這個女友死心塌地，呀呼∼長期飯票囉！
三、男工程師呆板無趣，根本不活在人的社會中，只活在圖表的世界裡，所以你不必花心思去取悅他。
四、男工程師視修理東西為娛樂，在你生氣時大可在他面前摔東西出氣他會很高興的幫你修好又不必花錢。
五、男工程師 IQ 都不低，所以嫁給他後可以生一堆這樣的兒子考一堆的滿分讓你去跟街坊炫耀。
六、男工程師待在研究室的時間比在家裡多，所以嫁給他以後還是很自由。
七、男工程師口才太差，根本講不過妳，所以你可以盡情用言辭凌虐他。天啊！這豈是一個「爽」字了得。
八、男工程師最講求「理」，所以你有理的話他服妳；他如果有理，妳就不要跟他講理，他對你一點辦法也沒有。
九、男工程師薪水不錯，自己不會娛樂不怎麼花錢也很少女人花他錢，所以你可以大大方方的花他錢並且告訴他這是促進經濟繁榮，他做出來的東西才有人買。
十、男工程師除了以上之外毫無魅力可言，所以嫁給他不用擔心他有外遇。 |
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A在過年期間無所事事，隨手拿起"大高雄地區電話簿"亂翻，
突然發現一名"皮XX"先生，於是便撥了通電話過去..
A：喂~請問老皮在嗎？
皮：喂！喔我就是....
A：喔，老皮喔..新年快樂！恭禧恭禧...
皮：新年快樂、新年快樂...恭禧恭禧.. （過年期間總是很多這種電話..）
A：老皮啊，好久不見了！最近過的還不錯吧..聽說混的很不錯喔...
皮：那裡那裡..還不都是老樣子...拖您的福啦...
A：老皮啊..您太過謙虛了啦...那嫂子應該也都一切順利吧！
皮：是啊！拖福拖福！
A：實在好久不見了，改天大夥兒應該好好聚聚，實在都太忙了真是..
皮：是啊，應該聚聚應該聚聚...不過不好意思這位先生，我時在記不起來您是
那位了..請問...
A：老皮啊...你實在不夠意思，竟然連我也記不起來...
皮：歹勢啦！最近太忙，記憶開始退化了啦...抱歉抱歉..
A：唉！沒意思啦！老皮！竟然忘了我，想當年我們在鳳凰城基金
會一起出生入死...我是馬蓋先啦！！
皮：.... |
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有一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」
爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實驗給你看。」
然後，拿起電話開始撥號。」
爸爸：「喂，你好，請問林國偉在嗎？」
線上：「不好意思，你撥錯電話了。」
爸爸：「喔，抱歉。」
收線了以後，爸爸按了重撥，
爸爸：「喂! 你好, 請問林國偉在嗎？」
線上：「你又撥錯電話了喔！」
爸爸：「啊！真對不起。」
線上：「沒關係。」
掛上電話後，
爸爸對兒子說：「現在就讓你看什麼叫很生氣。」
然後，又按了重撥，
爸爸：「你好, 請問林國偉在嗎？」
線上：「要說幾次你才懂啊？這．裡．沒．有．這．個．人！」
然後用力甩掉電話。
接著，爸爸笑笑的對兒子說：「現在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話來。」
然後，又按了一次重撥，
爸爸：「你好，我是林國偉，請問有沒有人找我？」 |
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談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？
狀況：
一群大人小孩都去看電影！
如果電影播到一半，大人受不了走了，
這種電影片我們就把它歸成--普通級
如果電影播到一半，
大人小孩卻一起討論起來，
這片就是---輔導級
如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，
這片就是---限制級
但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！
那這種片就一定要送去參加影展，
因為沒人看得懂的電影，一定會得獎 |
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生：老師，這次考試，我覺得你不該給我零分…
師：我也是這麼覺得…可惜，學校規定最低只能給零分，我找不到比零分更小的分數給你。 |
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卡車司機開車經過一個山村時，碰巧車子壞了，
司機跳下車，找到一個村民，打聽道：
「請問，哪裡可以找到汽車配件？」
「往前走，過了個急轉彎外有個峽谷，
那下面都是零件......」 |
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一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」 |
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某天小明跟爸爸參加隔壁王伯伯的七十大壽...
席間...端上來一盤壽桃...小明看了一看...
也不避諱的對爸爸說："爸爸...你看...這個包子...
長的好像屁股ㄛ..."
同席的鄰人聽到小明這樣形容壽桃...
紛紛交頭接耳..."哎唷...這個小孩怎麼這樣說話ㄚ..."
"對 ㄚ...看他爸爸怎麼修理他..."
只見...小明的爸爸...緩緩的拿起壽桃...
一邊撥開...一邊對小明說...
"對ㄚ...你看...裡面還有大便ㄛ..."
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