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依照張貼時間排序
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小云這天按時來到駕訓班。每次都忘東忘西的她，
今天卻把每個程序都記得萬無一失。
──調整好座位和後視鏡，綁上安全帶，
協調了離合器、變速桿和排檔，然後輕踩油門..
可是，周圍卻是一片死寂，車子毫無動靜。
小云緊張的從頭又檢查了一次…
「奇怪，該做的都做了呀！！」小云緊張的說..
「咳…」教練輕咳了一聲∼
「我們先發動引擎如何？」 |
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連注音輸入都不太會的痞子帥哥和白目辣妹終於碰面了
帥哥說：妹妹妳要不要上ㄅ一ㄥ館？
妹妹說：好。
於是兩人攜手上冰館。
帥哥說：妳先洗還是我先洗？
妹妹紅著臉說：一起洗。
於是帥哥拉著妹妹去洗手。
帥哥說：妳要不要先幫我吹？
妹妹說：吹…一下下就好喔？
於是妹妹輕輕幫帥哥把豆花湯圓吹涼。
帥哥說：上面還是下面？
妹妹紅著臉不說話，於是帥哥把豆花下面的湯圓舀到上面來。
帥哥說：夠不夠大？
妹妹點點頭，於是帥哥把大大的湯圓送入紅著臉的妹妹口中。
帥哥說：要不要換一下？
妹妹說：嗯。
於是帥哥放下湯圓，舀起了豆花。
妹妹喘氣說：輕一點。
於是帥哥對老闆說：暖氣關小一點啦。
帥哥接著說：啊，我要來了。
於是妹妹「啊」地張嘴，讓帥哥把豆花送入口中，然後「哦∼荷」吞下。
妹妹說：好多白白喔。
帥哥說：那是糖啦。
帥哥又說：爽不爽？
吃得身體發熱的妹妹說：好舒服^^；可是…都濕了…
於是帥哥拿出面紙擦掉桌上的水漬。
帥哥說：妹妹還要不要？
妹妹說：再來。
於是帥哥說：小姐再一碗。
妹妹忽然說：可不可以不要戴套套？
帥哥說：會熱是不是？
於是兩人互相動手，帥哥把妹妹的手套剝下來，妹妹把帥哥的外套脫下來，露出妹妹光溜溜的手指和帥哥粗壯的臂膀。
香汗淋漓的妹妹說：又濕了。
於是帥哥拿出濕紙巾，幫妹妹擦擦身上的汗。
吃完，帥哥說：上冰館男人不該讓女人出錢。
妹妹不好意思說我援助你一半算是交際好了。
老闆說：一碗冰，一夜情，謝謝光臨。
意猶未盡，兩人手牽手離開冬天變相營業的愛夢蘭冰館。 |
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志宏是在某家網路新聞媒體當記者。
大中是在某家傳統平面報社當記者。
某天，志宏跟大中在某場記者會相遇，會後兩人相約到咖啡館坐坐。
他們倆最後聊到網路新聞能不能取代平面報紙新聞....
越聊越激烈...
越聊越大聲...
最後，大中說：「無論如何，網路新聞是不能取代報紙的，不然你說網路可以拿來包東西嗎?」
志宏：「......」 |
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國內某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一場舞會，
這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，
這位人士於是拉著夫人往空無一人的舞池，翩翩起舞，音樂結束，
卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人，
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「這是西班牙國歌耶！」 |
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爸爸拿著蒼蠅拍打死了一隻蒼蠅，沒多久
小明發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。
好奇的小明問爸爸：「為什麼蒼蠅越打越多..」
爸爸：「它們是它的親朋好友來奔喪的。」
小明：.... |
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小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，
就問他是怎麼弄的。
小明說：
「昨天我和爸爸去公園划船，
有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：
「我還沒來得及趕走它，
我爸就用船槳把它打死了！」 |
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一對兄弟長的一模一樣,
哥哥有一艘破船,
弟弟有一個體弱多病的老婆
很不幸的,哥哥船沈了,弟弟老婆也死了
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人見到,
誤以為他是弟弟
於是友人說,我真為你感到悲哀呀
(他指的是弟弟老婆死了的那件事）
可是哥哥以為他指的是船沈了的那件事,
於是曰:「我早就知道它(她)有問題了,
它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,
還會不斷的噴水,最糟糕的是,
它(她)被我的朋友借去連操了三天三夜,當然不行了 |
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從前,有一個男的.......
那位男性的ｘｘ有100多公分長....
他就覺得很不方便呀....所以就去看醫生.....
醫生看了之後,對他說"我給你一支青蛙,你只要讓牠說[不],
你的那裡就會短十公分"
男的捧著青蛙,很高興的回家了
回到家之後,男的對青蛙說:"青蛙,請你嫁給我吧!"
青蛙說:"不!"
果真,那裡真的短了十公分.....
男的又說:"青蛙,請你嫁給我吧!"
青蛙說:"不!!"
然後那裡又短了十公分......
男的很高興,心想,降子下去,我只要再多說幾次,就可以到我要的長度了!
於是,男的又對青蛙講:"青蛙,拜託你嫁給我吧!"
青蛙說:"欸....你很煩耶!要我和你說幾遍呀....不不不不不不不∼∼∼!!!!" |
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公民課，師生正討論砂石車碾人事件…
師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以後可以直接再把人碾過去嗎？」
生：「不行。」
師：「嗯嗯，很好！那應該怎們麼做呢？」
生：「說對不起… 」 |
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某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機說:「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」 |
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續集(part II)是不是安琪邀請小齊明天去看她的保齡球賽,
且小齊的手機正好有人來電?!
(這廣告只看過一遍, 有誤請指正!!)
那可以預見的是part III 一定是琳達打電話要求小齊明天見面
時間恰好跟安琪的球賽時間衝突.
(這是許多男女愛情小說的範本之一)
當然part IV 就是完結篇囉................
結果是..小齊又接到 CoCo 李玟來電...everything O.K....
不，依照COCO的廣告來看，應該是小齊很煩惱，所以打給COCO訴苦，
於是COCO說「如果你愛他.....」後來聽得煩了，才說「我討厭斷斷續
續吞吞吐吐的,反正EVERYTHING IS OK」把他打發了
小齊覺得COCO有點敷衍他，想到東東曾說「JUST CALL ME」
於是就打給東東，所以說...小齊當然找陳曉東去 Happy 囉....:P
最後發現其實琳達與安琪都不適合他，反而東東最適合他
最後小齊選擇了跟陳曉東在一起。 哈哈哈哈 |
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某日，一個月黑風高的夜晚，
一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，
準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麼寫的........
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※ |
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銀行裡陳小姐的座位被排在入口處，
常常有人問東問西，
久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，
有一天她突然想到一個妙計，
便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都先問陳小姐：
「請問詢問處在那裡？」 |
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有一天，一個男人走進一家酒吧..後面跟著一隻豬...
這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢...
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的，
想當初我們家還很窮，住在草屋裡，
結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，
發現了石油，讓我發了財，
蓋了洋房，又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道，我這隻豬可是很厲害的，
有一天，我五歲的小孩獨自一人
在游泳池裡溺水了，結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來，
還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？....
男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一隻很厲害的豬，
有一天半夜我們家廚房失火，牠搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！！
酒保：先生，我是問你你的豬為什麼沒有腳....
男人一臉不悅的回答：
如果你有一隻這麼厲害的豬，你會一次把他吃完嗎！？ |
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Ans 1＞本來我也覺得自己那裏很乾淨，後來發現有馬子的口水味。
Ans 2＞ 1. 不小心尿到手...
＞ 2. 嫌自己"那裡"髒.
＞所以我上完廁所都不洗手
＞因為 1.我不會尿到手
＞ 2.我那裡很乾淨
有沒有聽過一個故事？
有一個男人，他的噓噓長的形狀是像"麻花"一樣捲捲的，可是他從不知道自己和別人不一樣，後來他去過幾次公廁噓噓後，看到別人的都直直的，才發現自己和別人不一樣，可是，他想不出原因，有一天他決定追根究底，去公廁噓噓後就不走等著仔細看別人的，結果他看到每個人噓噓完後都把"頭"點一點，他終於恍然大悟了，因為他每次噓噓完後都把它像毛巾一樣用扭的扭乾，知道噓噓完為什麼要洗手了吧？ |
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歷史課上，老師問：
漢朝和唐朝的審美觀有何不同？
學生答道：
「漢朝...如趙飛燕，是：美人上馬馬不知
唐朝嘛...如楊貴妃，是：美人上馬馬不支！」 |
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一個不識字的老先生，到郵局去，請一位年輕人幫他寫明信片，寫完之後，年輕人很有禮貌地問他：「還有什麼要補充的嗎？」
老先生想了一會，回答說：「麻煩你在背後註明，字跡潦草，請勿見怪。」 |
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有一位女人 在報上徵婚...
但有三個條件.....
1- 不能動手打她
2- 不能拋棄她 離她而去.
3- 在性生活上 要滿足她
在報紙刊了不久....
在女人的家中傳來了電鈴聲......叮咚 呵咚......
有一位男性來徵婚 但是位殘障人士 沒有雙手 也沒有雙腳
那女人就問他說 你有符合我開出來的三個條件嗎?
那男人就說啦....我沒有手 我不能打妳
我沒有腳 我不會拋棄妳
女人就搶她的話說 那那...第三個條件呢??
男人就說...嘿嘿....妳以為我剛剛是怎麼按門鈴的啊??? |
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護士：你的朋友寄慰問信給你了
病人：我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！
護士：信上說-----
很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加。 |
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有一艘遊輪沉沒了
有一個男人 一隻公狗 一隻母豬 漂到孤島過了一個月
那個男的慾求不滿 就想要找那一隻母豬發洩
不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠 無奈的他只好作罷
又過了幾個月 又有一艘遊輪沉沒
這次有一個女人漂到島上 一男一女一見面就一拍即合
那女生說: 現在只有你和我了你有啥需求可以跟我說 我都會答應 女的很曖昧的說著
那男的聽了很高興 就說...真的喔 你說的喔
於是男的就說:快! 妳快點去幫我引開那隻公狗 |
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