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依照張貼時間排序
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不准體罰,那改用愛的教育吧!!!
有一鄉下國中女老師於上課時宣佈，
段考成績低於全班平均分數的同學，
就必需接受處罰。
「老師，這不公平，老師每次處罰，
女生只要抄書就可以，
但是男生就必須揹書包站在操場，
多丟臉啊！還要晒太陽....」
男生很不服氣的舉手說：
「女生是人，男生也是人啊！」
年紀「中年」的女老師一聽，愣了一下，
似乎男學生說的頗有道理，
於是換了輕鬆的口吻說：「好吧！
以後被處罰的男生不用站到操場上曬太陽了，
現在我們換一種方式，
只要分數少於平均分數一分，我就親他一下！」
頓時之間，全部男同學傻住了。
「老師，您說什麼？」男同學懷疑地問。
「每少一分就親一下這樣懂了嗎？」
肥肥胖胖、長相抱歉、天天穿著T恤、牛仔褲的
女老師，把話慢慢重複一遍。
此時，只聽見全班女生哄堂大笑。
「老師，那我不是滿臉都是妳的口水？」
男生表情極為噁心、痛苦地問道。
「不會啦，我的技術很好，
我只是『親個唇印』，不會『吐口水』的啦！」
女老師很興奮地說，嘴角還有些唾沫。
另一男生雙手把臉遮住，如喪考妣地嘶喊：
「不要！不要！老師你不要親我！」
「你窮緊張什麼？我又不是要親你們的『臉』，
我是要親你們的『嘴』！」
女老師順勢「嘟起」她那厚厚的嘴唇。
「啊~~~~~~~~~」全部男生個個驚恐地大叫，
像看到「暴龍」一樣。
考完試後，班長到辦公室幫老師拿考卷，
只見女老師坐在桌前擦口紅。
「老師，您在做什麼呢？」班長緊張兮兮地問：
「..是不是..我們考不好？」
「對啊，考不好嘛，又不想站操場，
我也沒辦法...」
女老師依然穿著T恤和舊牛仔褲，一邊擦口紅一邊說：
「我看，我必須再帶一條口紅才夠用！」
女老師接著又說：「你快去跟同學說，
叫成績差的趕快『把嘴巴擦乾淨』，
老師馬上就來！」
班長隨即衝回教室，向同學宣佈這晴天霹靂的
「噩耗」。
「怎麼辦？怎麼辦？老師就要來『親』我們了！」
部份自知成績不好的男同學嚇得喃喃自語。
班上最寶的那個「滷蛋仔」
趕快跟隔閉女生借綠油精，
一瓶拿來，立刻往自己的臉頰和嘴巴抹，
擦得嘴辣辣的，眼淚直流；
部份同學也如法炮製。
不久，女老師搖著大臀走進教室，
看見幾個同學在擦綠油精，
問道：「你們幹嘛擦綠油精啊？」
「我們這樣臉辣辣的，老師妳才不會抱著我們
『猛親不放』啊！」滷蛋仔回答。
「喂，你們這些沒良心的，我親你們有這麼痛苦啊？
你們要搞清楚，是我比較累、比較吃虧耶！
你們站著不動，我還要塗口紅『親』你們，
很累的耶！」
「老師，求求妳，拜託妳不要親我，
我知道我錯了，下次考試一定會考好！」
滷蛋仔苦苦哀求。
「老師，求求妳，我從小到大，還沒有被女人吻過，
我的初吻一定要留給我的女朋友；
就算不是女朋友，也不能給老女人；
就算給老女人，也一定要給漂亮一點的老女人。」
豬哥標仔的自白，又引來一陣大笑。
女老師不理會男同學的囉唆，開始發考卷，
叫到三十八號的「蔡頭」，只有四十分，
算一算要親上廿下。
「老師，我求求妳，妳罰我抄書一百遍、
罰我站操場都可以，叫我去跳樓，我也馬上去跳，
但是拜託你...拜託妳不要親我好不好？」
蔡頭走到女老師面前，苦聲哀求。
「你幹嘛那麼痛苦？我親你還不好啊？」
女老師大聲說道。
「老師，自從妳說要親我們做為處罰之後，
我就一直在看你的嘴，老師的嘴真的是很大，
又很厚耶！我怕我的嘴小小的，不夠你親！」
「不行，你考這麼差，我一定要親！」
蔡頭看女老師的嘴嘟了過來，
趕緊用雙手護著臉龐，閃躲一邊去。
後來，班上男同學們有兩個「共識」：
一、全世界最殘酷的體罰，是該女老師的「吻嘴」。
二、男生事後才了解，女生碰到色狼，
被非禮強吻時的惶恐、害怕與痛苦。 |
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一個媽媽毫無預警的
跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，
赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
『妳在做什麼？』
『我等我先生下班回家。』
『那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？』
『這是我的愛的睡衣』媳婦答道。
『愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！』這位婆婆大叫。
『但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。』
媳婦繼續說：麻煩妳現在離開，
因為你兒子快回來了。
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，
回到家後也立即洗澡，噴上香水，
然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，
看見太太裸身站在那裡，他大叫：
『妳在做什麼？』
『這是我的愛的睡衣』太太答道。
『我想你該先用熨斗燙一燙。』先生說。 |
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一日，在課堂上…
師：「怎樣叫『以國家興亡為己任，置個人死生
於度外』？請舉例。」
生：「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包、喝米
酒頭兩瓶。」 |
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男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」 |
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有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，
常常惹得上課的女學生們手足無措。
一群女學生在忍無可忍的情況下，
決定若該教授今天再這麼口無遮攔，
她們要集體到教務室去告狀。
上課時該教授帶來了一張地圖，
那是一張非洲全圖，教授攤開後，
便指著其中的一個點，對著同學說：
住在這個地方的男性土著
都有擁有至少三十公分以上的陽具。
聽了這句話，
女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。
教授看女學生門的舉動，緩緩的對她們說：
你們急也沒用，到這個地方的飛機，
一週只有一班。 |
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一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地
享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來
劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」
「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說
不久，兒子又跑回來：
「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」
「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」
又過了一會兒，兒子又跑回來：
「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼
續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」 |
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一位大陸人民獲准來台探親，
在服務良好的華航客機上，他感到口渴，
便對空服員說：
「小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面帶微笑）：
「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：
「茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂！！」
空服員：…… |
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騎士飆車男向一個濃妝美女搭訕
只見濃妝女一直迴避
騎士飆車男仍不停騷擾
結果……
「別吵！…」濃妝美女很生氣的說
「再吵我就卸妝給你看喔！」 |
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no.1
男:"我可以向你問路嗎?"
女:"到那裡?"
男:"到你心裡"
no.2
男:"你的腿一定很累吧!"
女:"為什麼?"
男:"因為你在我腦海中跑了一整天
no.3
男:(看著她襯衫的標籤)
女:"你在做什麼?"
男:"想知道妳是不是天堂製造的"
no.4
我今天很不順利,
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
no.5
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
no.6
男:小姐可以借我五元嗎?
女:妳要做啥??
男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女
no.7
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男;那是因為老天對著妳流口水.
no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男:有了妳...
我就是最幸福的人....(淺淺的微笑) |
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no.1
男:"我可以向你問路嗎?"
女:"歹勢!我不是本地人.."
男:"!$@!#%"
no.2 男:"你的腿一定很累吧!"
女:"關你啥事!?"
男:"$!@$#%"
no.3
男:(看著她襯衫的標籤)
女:"你再偷喵給我試看看!"
男:"!$#@%!"
no.4
我今天很不順利,
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
女:"你以為你是誰丫!?你說笑就笑喔!?"
no.5
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
女:"可是你的眼神為什麼看起來像色狼!?"
no.6
男:小姐可以借我五元嗎?
女:抱歉!我沒帶零錢!
男:@!#!@%!
no.7
男:今天的雨真大.
女:對啊.這什麼鳥天氣丫!?
男:那那那是老天爺對你流口水.
女:是喔!你可真有水準呢!...
no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:噁心!
男:!$%%@##@$ |
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台灣開放出國觀光以後，許多民眾都有搭機的經驗。
我的好友老李帶著他的女友阿桃，參加美西十日遊。
他倆頭一次搭飛機，就遇到了許多的鮮事一一道來。
一、忙中有錯
飛機快起飛時，空中小姐通知乘客：「女士、先生們請扣緊安全帶，我們的飛機就要起飛了。」 飛機飛了半小時之後，擴音機再度傳來空中小姐的聲音：「女士、先生們，請將安全帶再繫緊一些。很抱歉，我們忘了把今天的早餐運上飛機了。」
二、小小意外
飛行中的飛機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了一個筋斗，終於恢復正常。乘客們驚慌失措，此時適時傳來空中小姐甜美的解釋聲：「請女士、先生們不要緊張，剛剛的意外不過是患了感冒的正駕駛打了一個噴嚏所造成的，現在一切都已恢復正常了。」
三、肺腑之言
飛機在日本羽田機場短暫停留，搭載了一批前往夏威夷度假的日本觀光客又再度升空。這些日本觀光客在飛機上大聲喧嘩、唱日本軍歌，任空中小姐再三勸阻也無效。幾分鐘後，傳來機長的聲音：「諸位，要是你們對這架飛機目前的狀況像我那麼清楚，相信你們就會連呼吸也不敢用力了。」機艙內頓時恢復寧靜。
四、徵求人才
飛機在三萬三千尺的高空飛行，擴音機忽然緊急通知：「旅客們請注意、請注意，在你們當中有沒有誰是醫生，請馬上往前走，到駕駛艙來一下。」 一名旅客站起來，趕忙往駕駛艙走去。五分鐘後，擴音機再度響起：「旅客們請注意！在你們當中有沒有誰是飛行員，請馬上到駕駛艙來。」
五、沒有損失
飛機開始在空中左右搖擺，阿桃抓緊老李說：「這架飛機好像快掉了。」 老李安慰她：「妳操什麼心，反正飛機又不是我們的。」
六、無人抗議
擴音機傳來空中小姐甜美的聲音：「各位女士、先生，請抽出座椅下的降落傘，依照指示動作。」 老李取出降落傘，不放心的問身邊的空中小姐：「萬一我跳下去時降落傘打不開怎麼辦？」 空中小姐微笑的說：「據這家降落傘製造廠的負責人向我們表示：至今還沒有一個顧客向他們公司抗議降落傘打不開的。」
七、另有用途
飛機持續搖晃著，老李向空服員要了一杯白開水。不久，他又要了一杯。不久，他第三度開口。 「先生，短短兩分鐘裡，你要了三杯水，你口就那麼渴嗎？」 「不是的，小姐，我腳底下的地毯著火了。」
八、不用擔心
飛機在燃燒中墜落大海，乘客們驚慌失措，紛紛解開安全帶，想要逃生。 擴音機裡傳來機長沉穩的聲音：「女士、先生們，請保持鎮定。小小的火災並不可怕，因為我們有足夠的水足以撲滅它。」
九、債主優先
燃燒的火雖然迅即熄滅了，但是飛機卻緩緩沈沒海中。擴音機中又傳來了廣播：「女士、先生們，有誰是用信用卡刷帳購買機票的？請立即到前艙室來，這裡有一艘救生筏，你們是本公司優先搶救的對象。」 老李和阿桃正是用金卡刷帳買的飛機票，機票錢還沒付清呢。也因此，我才有機會聽他向我敘述他頭一回搭飛機的經驗。
雖然這是個笑話，若是發生在現實中，那多可怕丫∼ |
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最近警方掃蕩搖頭店，結果常常誤抓。
真正嗑藥的，不到百分之一。
其他搖頭的人，有一半是想到新政府，有一半是想到股票。 |
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話說有一天，
玉皇大帝招集眾天兵天將及文武大臣，
召開一個會議。
玉帝言到：
「朕想要把時間分成十二年一循環，
不知各位意下如何啊。」
眾臣答到：「聖上英明。」
接著玉帝又說：
「但朕有一個問題。
朕打算用動物來區別這十二個年份，
分成十二個生肖，但不知應用什麼動物才好，
因此朕想聽聽眾卿家的意見，
不知有哪位卿家有好的提議。」
在一片沉默之後，太白星君講話了：
「聖上不彷舉辦一個動物賽跑比賽，
規定最先到達崑崙山的前十二名
就可以列名十二生肖，擁有無上殊榮，
相信一定會有許多動物會參加。」
玉帝一聽，覺得這一個提議非常不錯，
於是決定採納。
接著玉帝馬上要傳令兵對人間的眾動物傳遞
這項比賽訊息，當貓及老鼠得到這項訊息時，
便相約一起出發參加比賽
（此時的貓與老鼠是非常要好的朋友）。
但是就在比賽當天早上，老鼠起了壞心，
他把安眠藥加到牛奶裡給貓喝，
貓喝了就睡著了，於是老鼠就一個人出發了。
老鼠心想：「我這麼早出發，貓又睡著了，
那冠軍一定是我的了。」
老鼠邊想邊跑，突然發現牛就在前面，
原來牛也是很勤奮的動物，因此一早就出發了，
老鼠便想說：「反正牛那麼大，
我躲在他的身上一定不會被他發現，
那我就可以很輕鬆的到達終點了。」
於是老鼠就躲在牛的身上。
過了一會兒之後終於到達崑崙山，
在到達終點線之前，老鼠看機不可失，
於是縱身向前一躍，便率先抵達終點，
拿到第一名，牛因此拿到第二名。
但是這件事發生之後，貓與老鼠就成為死對頭，
每次貓看到老鼠就會去追，要找老鼠報仇，
而老鼠就常常躲在陰暗的地方，
深怕貓會找到他。
接下來就是要說為什麼老虎會得第三名。
由於貓與老虎是親戚，貓中計之後，非常生氣，
於是去找老虎，希望老虎能替他報仇，
老虎是一個重義氣的人，
一聽到貓的要求馬上一口答應，
就飛也似的，一股作氣衝到崑崙山上去，
要為貓報仇，由於老虎跑的速度很快，
在剩下的動物未到之前就到了崑崙山，
於是玉帝就判給他第三名，
但是老虎不是為了著個目的而來，
他在山上到處尋找老鼠的下落，
但是就是找不到，於是老虎就對著大家說：
「以後不管誰遇到老鼠，就要替我打他。」
由於老虎太凶惡，沒有人敢違背他的話，
因此從此之後，只要有人看到老鼠，
就會去追打他，
這就是『過街老鼠，人人喊打』的由來。
再來就是兔子，兔子在參加這場比賽之前，
先去比賽了一場『龜兔賽跑』，
因此延誤了一點時間，而且還輸了。
等到他以很快的速度到達終點時，
他問玉帝說：「我是第一名吧」，
但玉帝說：「不，老鼠第一名。」
兔子於是大哭，很傷心的說：
「沒想到我這麼努力跑，只得第二名。」
玉帝又說了：
「不，牛是第二名。」兔子於是又大哭，
說到：「為什麼我只得第三名，真不甘心。」
玉帝說：「不，你得第四名，老虎才是第三。」
兔子聽了忍不住又放聲大哭，
這就是為什麼兔子總是眼睛紅紅的原因，
以及成語『狡兔三哭（窟）』的由來。
接下來就是龍與蛇，龍與蛇由於都是長的長
長的很像，於是兩個就結成結拜兄弟，
也一起參加比賽，而兩個也幾乎同時到達終點，
但是由於龍的體積很大擋住了小小的蛇，
因此玉帝先看到龍，才看到蛇，
於是判龍為第五名，蛇為第六名。
就在他們通過終點之後，
龍不小心滑了一跤，跌撞到了蛇，
兩人於是糾纏在一起滾到了山下，
由於兩人糾纏在一起的樣子看起來很雜亂，
人們看了就說：「真是龍蛇雜處啊。」
這就是成語『龍蛇雜處』的由來。
再來就是拿到第七名的馬，這一隻馬生性膽小，
但要去崑崙山的路上必須經過一個「墓阿埔」
，這隻馬很害怕，但又非過不可，
於是他決定蒙著眼睛過，
這樣什麼都看不到就不會害怕了，
於是就蒙上眼睛很快經過「墓阿埔」，
這就是為什麼以後的馬都要蒙著眼睛。
後來馬又覺得跑的速度不夠快，
因此伸出了「第五隻腳（就是馬鞭）」出來跑，
由於速度加快不少，於是很快就到達終點，
拿下第七名，這就是成語「快馬加鞭」的由來。
再來就是羊，羊與鹿本來是一同結伴出發，
但是半路上要越過洞庭湖，由於湖上沒船可搭，
於是他們決定憋氣從湖底走過，
但是走不到一會兒，鹿就受不了了，
鹿於是放棄比賽，只剩羊一個人奮戰，
好不容易通過了湖，並到達了終點，
拿到第八名。
旁人看到羊的行為，忍不住讚嘆：
「真是『羊沒吐氣（揚眉吐氣）啊！』」
這就是成語「揚眉吐氣」的由來。
至於猴、雞、狗嘛，由於他們在比賽之前，
先一起去東瀛（也就是現在的日本）
幫桃太郎打鬼，才回來比賽，
因此才會那麼晚到。
他們是結伴一起到終點，
本來玉帝不知道要怎麼給他們名次，
後來才決定以他們遇見桃太郎的次序給名次，
因此猴第九，雞第十，狗第十一。
最後第十二名就是豬了，豬又懶又笨重，
又跑不快，因此只得最後一名。
至於其他的動物為什麼沒來參加比賽呢？
因為他們都有其他重要的事，
因此不便前來參加比賽。
例如大象林旺，由於那天剛好是他的生日，
很多人都為他慶生，因此他不便抽身參加比賽。
而萬獸之王獅子呢，因為他非常孝順，
(相關資料請參閱經典笑話中『孝順的獅子』)
剛好他的母親生重病，
因此他必須在家照顧母親，
而旁人也被他的孝行所感動，
常常問候他說：「獅你娘卡好（台語）。」 |
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每句中文的背後都有不同的意義
1. 如果婚姻是愛情的墳墓，
一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
2. 如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，
不過是「示範公墓」罷了。
3. 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，
唯有在酒席間，才能見到這項美德。
4. 在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
5. 「別讓你的權利睡著了」，
這句話通常用於洞房花燭夜時。
6. 對男人來說，「乾妹」就是-─進可攻，
退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
7. 只有在大排長龍時，
才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
8. 男人的臉是他的人生履歷表，
女人的臉是她的人生損益表。
9. 官場打滾心得─路遙知馬屁，日久見人腥。
10. 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，
而拋繡球招親則為「圍標」。
11. 避孕的效果：不成功，便成「人」。
12. 女人的「折舊率」煞是驚人，
從「新」娘變成「老」婆，
只消一個晚上的光景。
13. 人類懂得害羞所以穿衣服，
因此置裝費可視為「遮羞費」。
14. 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，
在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
15. 在愛情中，有人「視死如歸」；
在婚姻中，有人「視歸如死」。
16. 紅顏多薄命，黃臉多認命。 |
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有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,
又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下,
第二天早上被發現.
皇上道 : "好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"
太監跪倒在地答道:"回皇上的話,奴才在床下過了五更天.""
皇上："你都聽到了什么 ?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您和娘娘 ? 來讓我看看雙峰秀乳.".""
皇上："二更天呢 ?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!"
皇上："三更天呢 ?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您在說 : 把腿掰開!""
皇上："四更天呢 ?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!!!" |
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骯髒他娘哭了一夜————骯髒死啦
包子裡加砒霜——————陷〈餡〉害人
保護視力————————小心眼
裁衣不用剪子——————胡扯
廁所裡紮牌樓——————好大的臭架子
廁所裡撐竿跳——————過分
廁所門前摔一跤—————離死不遠了
城隍老爺拉胡琴—————鬼扯
城隍老爺獻計——————出鬼點子
城隍老爺作報告—————淨講鬼話
吃曹操的飯，辦劉備的事—人在心不在
吃剩飯想點子——————淨出餿主意
吃石頭拉硬屎——————死頑固
出家作和尚———————沒法兒
從河南到湖南——————難上加難
從門縫裡看人——————把人看扁了
打斷的胳膊———————往外拐
打翻了調味罐——————酸甜苦辣 啥都有
打翻了的五味罐—————不知是啥滋味
打碎了五味罐——————分不清酸甜苦辣鹹
大肚子婆娘過獨木橋———鋌而走險〈挺兒〉
大白天碰見閻王爺————活見鬼
大糞缸裡練游泳—————不怕死〈屎〉
大公雞鬧嗓子——————別提〈啼〉了
大水沖走土地廟—————留神 〈流〉
大樹底下聊天——————淨說風涼話
大霧裡看天———————迷迷糊糊
大小號合奏———————雙管齊下 |
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一位小鎮的交通警察攔下了一輛超速的機車。
「但是警官！」騎機車的男人焦急地說：
「我可以解釋...............」
「閉嘴！」警察插嘴道：
「你需要在牢裡冷靜一下，等警長回來再處理。」
「但是，我只想說...........」
「叫你閉嘴沒聽到嗎？跟我回局裡！」
幾個小時過後，警察看著牢裡的男人說：
「小子，今天算你幸運的了。
今天警長嫁女兒，他回來時心情應該會很好。」
「那絕對不可能。」男人說。
「為什麼？」
「因為新郎在這裡。」 |
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女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.... |
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「履試不爽」
古代，有個姓呂人氏。
此人脾氣不好，心眼狹小，非常易怒。
有天，人家背後說他壞話時不幸被他聽到，
他就發飆了！
這就是「呂氏不爽」的由來..
「化整為零」
古代有位名人好嫖妓，
不幸的是，第一次就中標，
醫師診斷後得知患了皰疹。
名人很生氣，決定自暴自棄瘋狂嫖妓..
一斷日子之後，醫師檢查發現：
皰疹竟不藥而癒∼
不過卻發現又得淋病！
這就是「化疹為淋」的由來..
「唐宋八大家」
百年前某個冬天，
聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的
禮物送來送去。
有個村落，剛好有只有八戶人家。
聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，
今年聖誕節禮物要送點輕的..
於是那天他送給每戶人家一包糖果..
這就是「糖送八大家」的由來∼
（PS：純屬唬爛．嚴禁當真） |
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有一次，劉德華歌友會結束後，華仔準備回飯店，
在途中有相當多的歌迷跟蹤。
華仔體貼的告訴司機「別擔心，
因為她們跟久了累了就會回去的… 」
果然過不多久，許多歌迷紛紛放棄，
唯獨一位歌迷繼續跟蹤。
華仔看了，於心不忍，請司機把車停在路旁，
準備下車接過她的禮物，並幫她簽個名再走。
歌迷看車停了下來十分高興！
加快腳步跑到華仔車旁。
華仔把車窗搖了下來，正要接過禮物時，
只見那位歌迷很喘很喘的把禮物遞給華仔，
並說：
「請幫我拿給郭富城，謝謝！！」 |
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