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按照標題排序
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1.肉跟你裝熟
2.火種沒有種
3.木炭跟你耍冷
4.洋蔥跟你裝蒜
5.豬血跟你耍熱血
6.蚵仔跟你耍自閉
7.香腸扮起黑面蔡
8.甜不辣跟你耍俗辣
9.來烤肉的人都吃素
10.隔天在醫院續攤
11.烤肉醬鹹鹹沒事幹
12.烤肉架搞分裂
13.肉跟架子搞小團體
14.香腸和肉跟你耍黑道
15.黑輪爆胎
16.玉米跟你來硬的 |
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一日，蘇東坡帶著徒弟出門採買為人作壽。
甫出門便見二狗交配…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「喜沖沖。」
接著，走在路上驚見一人家失火…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「滿堂紅。」
又經一家棺材店，徒兒看著棺材…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「金銀櫃。」
經過一家妓院，徒兒看見門口的姥鴇…
徒又問：「她在做啥？」
坡又曰：「接相公。」
後來在壽宴上客人要求東坡作詩…
東坡曰：「徒弟出馬便可。」
於是徒弟上前曰：
「大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅；
師父早登金銀櫃，師娘倚門接相公。」 |
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「各位先生、女士，請看這個在大嶼山出土的罐子，距今已有一萬三千零五年的歷史了！」
「講解員先生，你怎麼知道得這麼確切，連這五年的零頭都能算得出來？」
「因為五年前我受僱到這裏來當解員時，當時館長告訴我，這個罐子有一萬三千年的歷史！」 |
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「用不著硬把英文生字記入腦袋的，」
小明向媽媽分辯。
「有一部電腦字典在手，
遇到難字，打開字典機查查便成！」
媽媽說：「那麼我也不用每月給你零用錢。
把我的銀行存摺給你，
要用錢時，打開看看便成。」 |
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有一天,有兩個外國人在比誰的國家最會善用資源,
美國人說:你知道我嘴裡的口香糖,回收變成甚麼嗎
德國人說不知道,
美國人說:變成你們用的保險套,
德國人不削的說;那你知道我們保險套,回收變甚麼嗎?
美國人也說不知道,
德國人說:變成你口中的口香糖 |
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一．聖經或靈符：具有降妖服魔，保祐你全身而退的神奇功用！
二．罐裝氧氣瓶：避免因看了網友長相而缺氧昏厥，慘遭蹂躪！
三．行動電話：看到毒蛇猛獸必須報請１１９捕殺，以免危害社會！
四．單眼照相機：發現保育類動物須拍下其影像供後人防範！
五．深色墨鏡：看到傷害眼睛的畫面時可將眼睛閉起而不被查覺！
六．有跟的皮鞋：看到怪物時可拿來當自衛用的防禦性武器！
七．手錶：見情況不對，假裝看一下手錶，佯稱有事必須要先走!
八．摩托車：必備輕便的逃生交通工具，絕不可開笨重的汽車自找苦吃！
九．朋友或死黨：好東西和好朋友分享，壞東西和好朋友一起抵抗！
十．巴拉松：若見大勢已去，喝農藥自盡以保清白！ |
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志宏是在某家網路新聞媒體當記者。
大中是在某家傳統平面報社當記者。
某天，志宏跟大中在某場記者會相遇，會後兩人相約到咖啡館坐坐。
他們倆最後聊到網路新聞能不能取代平面報紙新聞....
越聊越激烈...
越聊越大聲...
最後，大中說：「無論如何，網路新聞是不能取代報紙的，不然你說網路可以拿來包東西嗎?」
志宏：「......」 |
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管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，
大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」 |
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話說，帥帥勛與美美蘋終於決定要走向紅地毯的那一端了！
他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店，
拍了一堆美美的照片。
不料，看著照片，美美蘋以非常不敢相信自己眼睛的神情，
拿著照片質問著攝影店的老闆：
「為什麼他拍起來那麼像猴子？」
老闆聽完，帶著一絲安慰加上一點同情的表情說：
「說實在的，你們年輕人就是這樣，
這種事在結婚前就應該想清楚的… 。」
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小強和小花到夜市吃宵夜，
看到了招牌上寫著『花枝意麵』
就叫了兩碗...
吃到一半時，
小花說道：『怎麼還沒吃到花枝呢？』
就向老闆說：『老闆..我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝？』
老闆說道：『花枝是我的名字啦....』
小強和小花：『☉X＊◎。。。。』
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爸爸見小玲在吃朱古力，便問：「小玲，吃朱古力前有沒有先問過媽媽？」
小玲﹕「問過了。」
爸爸﹕「真的沒有說謊？」
小玲﹕「我真的問過媽媽，她叫我不要吃。」 |
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昨天中午吃完那三傷巧福（傷胃，傷眼，傷心情）的牛肉麵後…
胃裡一陣翻騰，唔…排氣量大增，
受不了了…趕緊衝到系辦的廁所方便，
就戰鬥姿勢準備好時，
忽然聽到隔壁傳來：「你是誰？」
本來想用力『嗯』下去的東西頓時卡住…
不過聽這聲音是我家學長的，於是我很尊敬的回答：
「我是學弟呀！學長你也拉肚子呀？」
又聽學長回說：「你吃飯了沒？」
唔…雖然在廁所中講這種事很不衛生，
但學長是基於關心的問？
我也很認真的回答：「吃過了，不過就是因為那三傷巧福的牛肉麵害我拉肚子！」
「學長，那你吃過了沒？」
這時，學長回話了…………
學弟，學長在講電話，你可以不用回… |
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小萍跟ㄚ怡正在論避孕的事情…
小萍：我現在更加注意避孕的事了
ㄚ怡：你老公不是已經結紮了嗎？？
小萍：就是因為這樣，
所以我要更加注意避孕的事啊… |
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在中興號的台中站，
有一台往台北的中興號要開了…
這時有一個婦人帶了一個五歲的小孩子，
婦人要小孩坐在司機後面的座位，
婦人隔著窗子向小孩交待了一下，
便跟司機說：
『司機先生，到新竹麻煩叫一下
我小孩哦！謝謝！』
說完就自己離開了。
那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。
車子開了不久，
小男孩便對著旁邊男同學說：
『哥哥！哥哥！新竹到沒？』
男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你。』
又過了不到３分鐘…
『哥哥！哥哥！新竹到沒？』
那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』
又過了不到３分鐘…
『哥哥！哥哥！……』
『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。
又過了３分鐘…
『哥哥！哥哥！哥哥！……』
那男同學假睡，不理小男孩，
小男孩轉向司機：
『司機伯伯，新竹到沒？』
司機：『坐好坐好！到了我會跟你說…』
才過了不到３分鐘…
『司機伯伯，新竹到沒？』
司機已經不耐煩：
『到∼了∼我∼會∼叫∼你∼』
司機心還在想：
『雖然是小孩這麼小不用車錢，
也不能把他一個人丟在車上
自己坐車啊！怎有這種母親？』
司機先生乾脆不理他，
那小男孩終於乖乖的坐好不說話
然後睡著了。
過了不知多久，大家也都相安無事，
司機突然大叫說：
『哎呀！到桃園了！
那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』
那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳：
『對啊！怎麼辦…
那小孩不吵我們倒也忘了！』
大家一番商討，
又不忍心把他放在台汽桃園站
讓南下的中興號再載小男孩回新竹，
帶來帶去的，他那麼小，
萬一丟了怎麼辦？
好在車上的客人也只剩下十多個，
大家討論了以後，決定啟程回到新竹，
把小男孩帶回新竹再北上。
車上的每個人都散發著慈愛的光芒，
用關愛的眼神看著小男孩，
於是車子又上高速公路回新竹…
『弟弟，新竹到了哦！』
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，
這時小男孩高興的說：
『新竹到了啊！』
說完便把身上的背包拿下來，
拿出一個便當。
圍在他身邊的人都楞了一下，
大家二丈金剛摸不著頭腦…
這時有一個老伯伯說了：
『弟弟，新竹到了耶！』
小男孩把頭抬起來：
『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
頓時…
全車一片驚恐………
那男同學用顫抖的聲音說：
『那你到底要去那？』………
………
………
小男孩說：『台北ㄚ∼』 |
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任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰
「結婚以後，你一定要…」
未來女婿馬上接口說︰
「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果新的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，婚後你一定要好好照顧你自己！」 |
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某次的期末考有一題問答題眾多學生都寫錯，
發還試卷時老師檢討考卷，
到了最後一題時說
「送分題居然沒有人答對！」
很快了唸題目：
「洪水淹沒了世界，
摩西帶了幾隻動物上方舟？
為什麼？」
答案：0隻！
方舟是諾亞造的和摩西沒關係。 |
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一位老實的鄉下紳士
來到城市看牙醫，
醫生說要打麻醉，
之後那位紳士馬上掏出他的錢包。
牙醫：「先生，現在不用付錢。」
紳士：
「喔..我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢」 |
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小林家的電鈴壞了，
他打電話請水電工人來修理。
可是他左等右等，就是不見工人來…
於是又打電話去質問，
為什麼沒有人過來修理。
沒想到工人生氣的回答說：
「我去了好幾趟了，
按了好久門鈴都沒人來開門！」 |
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我是公家機關的上班族，
上班族請事假時，請假理由往往寫
「處理私務」
今天我看到課長批假單時，顯得很曖昧的樣子…
我靠到旁邊一看忍不住大笑起來…
原來我們課裡的阿秀小姐忙中有錯，
竟然把請假理由寫成了：
「處理私處！」 |
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公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，
所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，
主教聽說到紐約後，
很有可能被報界拖入預設的陷阱，
所以格外小心...
在機場，有記者一見主教就問：
「您想上夜總會嗎？」
主教想支開這個問題，
就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，
報紙就頭條報導：
「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」 |
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