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依照張貼時間排序
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一位伐木工去應徵工作…
工頭：「前面有片樹林，你去試試，
看你一分鐘能鋸幾棵樹。」
工人：「嗯。」
一分鐘後…
工頭：「哇！一分鐘20棵？！厲害！
你以前在哪工作？」
工人：「撒哈拉森林。」
工頭：「我怎麼沒聽過？我只聽過撒哈拉沙漠。」
工人：「對啊，我在那做沒多久就改名字了。」 |
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有一位物理學家和一位數學家被問了兩個問題
第一個問題是：如果你看見一根消防栓 和一條沒接上的水管 及一棟失火的房子你會如何做？
物理學家：我會把水管接到消防栓 打開消防栓 把火撲滅
數學家：我會把水管接到消防栓 打開消防栓 把火撲滅
第二個問題：如果你看到一根消防栓 和一條接上的水管及一棟房子，你會如何做？
物理學家：我不會理它 根本就沒問題
數學家說：我會把水管拔掉 再去屋子裡放把火這樣我們就把問題化約成第一個問題了 |
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某日在課堂上，數學老師：
什麼情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？
學生甲：算錯的時候？
學生乙：看錯的時候？
數學老師：不對∼應該是猜拳的時候！ |
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我的朋友小吳，在他念國中音樂班時，
吹的是小號。有一回它們學校的樂團要做公演，
小吳也要上台，但是他家裡有事不能參加團練，
唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。
還好他是高手，因此他把小號那部份的譜帶回家練。
可是他覺得很奇怪，他照著譜吹吹吹，
突然看到譜上寫了『低頭』兩個字。低頭？
小吳想著•••WHY？
他繼續照譜吹，吹吹吹•••低頭，
吹吹吹•••低頭，吹吹吹•••低頭。
奇怪，怎麼有這樣吹的？
小吳於是打電話去問一位朋友。
他朋友說：『你一定是被耍了，有人亂開玩笑啦！擦掉吧！』
小吳想『大概吧•••擦掉好了•••』
於是他就把所有有寫『低頭』的地方都擦掉，
安心地吹吹吹•••
可是到了正式公演的那一天，
（台下有上百名人士，還有小吳的親朋好友呢）
正式演奏開始後，小吳差點暈倒！
原來啊，站在他後面的，是吹伸縮喇叭的。
結果•••可憐！
譜上有『低頭』二字的小節他都找不到了∼ |
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有一陣子台北街頭常有些歹徒
會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊…這個潑過了…』
女生『~＃%…！』 |
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某日下午一群學生到冷飲店消費聊天，
大家還正為了點什麼飲料傷腦筋時，
感冒的阿惠看看價目表，
便對一旁等候的服務生說；
「請問，有沒有熱的蛋蜜汁？」
一旁的朋友笑得東倒西歪，
阿惠還不明所以....
阿魯告訴她：「我看你乾脆點蛋花湯好了！」 |
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健教課上，
教師講述人體熱量消耗課題“接吻消耗的熱量”
他說：『可以高達四十五卡路里。』
這時一個男生大喊：『有哪個女生想要減肥？』 |
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話說某甲和某乙是個大學時代的好同學，大學畢業後，兩人當完
兵、退伍後工作。工作時，又相遇，兩人體型大變，一段時間以
後，某甲發現某乙的體型很健康，原本的啤酒肚沒有了，某甲大
為讚嘆，問著某乙：「你到什麼健身中心或瘦身中心啊？身材變
那麼好！」某乙因為跟某甲有著深情之交，當然把這個瘦身中心
的地址和電話告訴某甲，某甲聽了，大為高興，當天晚上興奮得
睡不著覺。
第二天，某甲按照某乙給的地址，找到該瘦身中心，然後，一個
漂亮的小姐，站在櫃臺那，還說著「ｗｅｌｃｏｍｅ，先生！」
使得某甲先生興奮得露出本性，但是某甲還是以要減肥的心態來
接受減肥訓練的，某甲就問小姐：「我要減肥！」小姐就問說：
「先生，咱們是這個樣子的，咱們的減肥有三種，分別是花您壹
仟、兩仟、參仟等花費，花費不同，效果不同，您要哪一種？」
某甲看到自己的預算不太夠，就對著小姐說：「小姐啊，我要『
壹仟』的那一種吧！」
服務生帶著某甲，到了一個和一般國小教室差不多大的房間去，
某甲一被丟進去，伸手不見五指，他就胡亂亂伸，碰到房間的開
關，電燈就此時啟動。房間裡面有一個漂亮的小姐，對著某甲說
：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，假如你追得到我，我就給你『
嘿嘿嘿』喔！」某甲聽了，為之興奮，某甲也要對那個女生證明
他絕對不是省油的燈，就開始追的小姐到處亂跑，哪知道小姐是
個身手嬌捷的人，某甲不是她的對手，怎樣追也追不到，一直到
了一個禮拜以後，櫃臺小姐看到這種情況，就對著那個房間裡面
的小姐說：「放手一搏吧，不然他太累，太可憐他了。」於是，
小姐就放水，讓某甲追到，然後按照約定，就『嘿嘿嘿』了。
某甲想著，這壹仟的效果不是很好，試試看『兩仟』的吧。某甲
又跑去減肥中心，報名了兩仟的，一樣，服務生也帶著某甲到了
一個房間，某甲以著報名壹仟的心態，摸摸房間的開關，房間的
電燈也開啟著，然後，裡面也是一個女孩子，不過這個女孩子身
體就是可媲美舉重選手一樣，高又壯。這個小姐也是跟某甲說了
：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，追得到我，我也就讓你『嘿嘿
嘿』喔！」某甲有了壹仟的經驗，一直追著那個小姐跑，怎麼追
就是追不著；櫃臺小姐還是發揮了惻隱之心，還是要求了那個小
姐放水，讓某甲追到，某甲果然在一個禮拜以後，也是追到了，
然後按照約定，也給他『嘿嘿嘿』。
某甲完成了這個健身的活動後，整個人都開朗了起來，精神也好
很多，原本的啤酒肚也不見了，心裡又想著：「這兩種減肥方式
的確不錯，想想要是能參加個『參仟』的，那該多好！」某甲決
定把自己所有的積蓄放在參仟的份上，然後也是參加了減肥計畫
。這次，服務生依舊把某甲丟到一個黑漆漆的房間內，某甲有了
前兩次的經驗，就把電燈的開關打開，一打開，看到的，不是漂
亮的小姐，而是一個大猩猩！大猩猩是個女的，突然開口說話了
：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，但是不是你追我，而是我追你
，讓我追到，就讓我『嘿嘿嘿』喔！」某甲看到，臉色大變，嚇
得東跑西跳，房門已經鎖上，可憐的某甲，就這樣被猩猩追得死
去活來了。 |
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有一次，敝校兩班合上有一百多人的課，竟只六人到場。
老師…那不用說，當然很生氣，當場說：
「今天沒來的，通通當掉！
有來的登記一下名字，期末不考也可過關！」
結果，期末算成績時，
這老師反倒想不起來他課本裡夾的…
那張寫了六個學號及姓名的紙是作啥用的，
最後決定該班就當這六個人！
等這批「好」學生發現後找老師算帳時，
老師才想起來這回事，然成績已至教務處，
為時已晚矣！慘哉慘哉！ |
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某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生...』
乘客：『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』 乘客一陣驚亂..
機長：『飛機很好....很正常....』
乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長：『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外 這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』 |
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一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊唸念有詞，一邊研究著手中東西的醉漢。
當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探究竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」
醉漢回答說：「該死的如果我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」
男子接著說：「我可以看看嗎？」
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個東西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但觸感卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從那兒拿到這個東西的？」
醉漢回答：「我鼻孔裡啊！」 |
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幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具。
七湊八湊之下，湊了四百元台幣。
「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問到。
「我想，我們可以去買衛生棉。」另一個回答。
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他！
「嗯！我也不太清楚，不過電視上說有了它，
就可以爬山、滑水、打球、溜冰，自由快 樂沒煩惱。」 |
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有一次，老師突然說要考試啦…
還說：「時間只有五分鐘，但只需兩分鐘就得寫完！」
那知考卷一下來…霹哩啪啦…
三十題計算啦！所有的人都提筆猛寫。
五分鐘後，老師就真的收卷了！
然後，老師就開始罵人，因為
第一行寫：「請仔細閱讀完考卷後再做答！」
第三十題是：「本卷只做第二十九題。」 |
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我是公家機關的上班族，
上班族請事假時，請假理由往往寫
「處理私務」
今天我看到課長批假單時，顯得很曖昧的樣子…
我靠到旁邊一看忍不住大笑起來…
原來我們課裡的阿秀小姐忙中有錯，
竟然把請假理由寫成了：
「處理私處！」 |
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有一位朋友要請媽祖的神像回家，
因為坐飛機，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，
於是那朋友就幫神像買了個位子，
把神像放在位置上，綁上安全帶，
一切準備就緒，就等著飛機起飛了！
可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，
當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」 |
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本公司規定新式請假標準
鑑於公司諸位同仁缺席過多，以下規定立即生效！
△病假：
不准！
我們相信，既然你有體力去看醫生，
你則有能力來上班。
△喪假：
不成理由！
您的出席並不能給往生者任何好處，
更不能使他回生。
△長假（如動手術等事假）：
此事我們不再批准。
各位同仁應杜絕動手術的想法。
只要你是本公司正式員工，
你就不應該私自去除身上的任何部分。
本公司僱用的是你的全部，
若私自將你的一部份去除，
則會違反與觸犯公司當初所任聘的相關契約規定。
△死亡：
這是唯一的正當理由，
但你必須在三星期前通知人事部門，
因為交接新替人員是你的職責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！
從今天起，請大家按各自名字 字母的順序
輪流進入使用。
例如，名字的字母開頭是“A”的，
可在8：00到8：15的此段時間用洗手間。
名字的字母開頭是“B”的，
則可在8：15到8：30的時間內使用洗手間。
如此依序輪流下去。
註：
萬一各位同仁不慎錯過各自的使用時段，
你只能挨到明天，等到你的時段再次輪到時，
才能用洗手間。
敬請遵守，切勿自誤!!
人事部啟 |
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在一萬英呎的高空，一架非洲航空公司的豪華波音747客機的頭等艙內，
有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。
中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英國人要點什麼？
英國人：我要西餐。
接著空中小姐問日本人要點什麼...
日本人：請給我壽司。
最後空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什麼，
酋長：請將旅客的名單拿過來！ |
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本校將聘請名師開設以下課程：
請收到後，寄給班上同學，以便選課
注意！加退選課時間截止日：倒閣、或罷免日
學 程 教 師 學分
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校長 李登輝 |
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The nice men are ugly.
好男人不帥
The handsome men are not nice.
帥男人不好
The handsome and nice men are gay.
又帥又好的男人是同性戀
The handsome, nice and heterosexual men are married.
又帥又好又是異性戀的男人都結婚了
The men who are not so handsome but are nice men have no money.
不是很帥但是很好的男人卻沒有錢
The men who are not so handsome but are nice men with money think we are only after their money.
不是很帥但是又好又有錢的男人會認為我們看上的是他們的錢
The handsome men without money are after our money.
而沒有錢但是很帥的男人看上的是我們的錢
The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual don't think we are beautiful enough.
不是很好但是很帥又是異性戀的男人卻嫌我們不夠漂亮
The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money are cowards.
又好又有錢又是異性戀又覺得我們漂亮的男人卻又沒膽量
The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!!
又好又帥又有點錢而且是個異性戀的男人偏偏又害羞而且從不採取主動
The men who never make the first move, automatically lose interest on us when we take the initiative.
那些從不主動的男人一旦我們採取主動就對我們失去興趣
NOW... WHO IN THE HELL UNDERSTANDS MEN?
現在...到底有誰了解男人這東西? |
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從前,在某大學的某社團裡有四個人,
他們的名字分別為
[每個人],[某個人],[其他人],和[沒有人].....
現在有一件很重要的工作要 [每個人] 去做,
但 [每個人]以為 [某個人] 一定會去做,
雖然 [每個人] 可以做的很好
但到最後是 [沒有人] 去做這件工作。
[某個人] 後來很生氣,
因為那原本是 [每個人] 的工作;
[每個人] 想 [其他人] 會去做,
而 [沒有人] 知道 [每個人] 都沒去做。
事情的結局是:
[每個人] 都在責怪 [某個人]。 |
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