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依照張貼時間排序
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在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，
一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。
只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒
不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，
大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體
小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，
導遊問他：「你現在做的是什麼？
「我在煮咖啡。」那人答道。 |
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加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案
搶匪才剛藏好錢就被警察抓到了!
由於搶匪是從太平洋那一邊過來的又不會說英文
所以只好找"小劉"當翻譯
經過一天的疲勞轟炸拷問
搶匪堅持不肯說出錢藏的位置
沒法啦!警察只好生氣且咆哮地
叫"小劉"告訴搶匪說:若他再不說,就要把他斃了!
小劉忠實的把話傳達給搶匪
搶匪一聽嚇得語無倫次的說:錢在鎮中央的水井裡啦!求你叫他饒我一命!
小劉轉過頭來,神情凝重的告訴警察:這小子有種,寧死不招,他叫你斃了他吧! |
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在一個溫柔的國家中
住著一個溫柔的公主
在溫柔的早晨
溫柔的公主
很溫柔的醒來
從溫柔的床
溫柔的爬起來
溫柔的下了床後
看著窗外下著溫柔的雪
溫柔的公主
溫柔的打開窗戶
溫柔的說了句:"ㄍㄢ\~~~怎麼這麼冷!!" |
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在這個溫柔ㄉ國度,有一天來了一位溫柔王子,
王子一直想見見傳說中ㄉ溫柔公主到底有多溫柔,
於是進宮拜訪公主,...........
王子坐在貴賓室等待公主,過了約二十分鐘,
公主終於出現,當王子一看到公主時,真是驚為天人啊!
這時王子不禁說: 幹!耐ㄟ家"水"~~
公主一聽,就說: 幹!你耐家沒水準~~ |
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這天，瑞奇馬丁跑到大峽谷發洩心情，他對著山谷大叫：
「夠了！我累了！」
沒多久就聽見回音傳來：
「夠了∼ 我累了∼ 」
他再叫：
「夠了！夠了！我累了！我累了！」
他又再一次大叫：
「夠了！夠了！夠了！我累了！我累了！我累了！」
只聽山頭傳回：
「GO、GO、GO∼ 歐類、歐類、歐類∼」 |
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一些事沒人做，一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人，議論做事的人做的事，
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，老闆誇獎沒事的人，因為他看到事做不成；
於是，老闆訓誡做事的人，因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做，
一些做事的人總有做不完的事；
一些沒事的人滋事鬧事，
使做事的人不得不做更多的事。
結果：好事變壞事，小事變大事，
簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事，為了解決這些事，
老闆開始要求不做事的人做些事，
這些人才做一點點事，
就到處說他做了全天下最難的事，
也有人啥事也不做，
只會光說這是一件不可能成的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事，
公司得救了，
不做事的人就說：那還不是我開頭做了很多事，
公司再見了，
他們也說：我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事，
反正不做事也不會出事，多做事反而會惹事。
就這樣大家一起看電視，看到最後全部都近視? |
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有四個人想去找位神仙，希望能求取願望。
但是必須通過『禁口』的考驗，
也就是找神先的路上有個洞口，
山洞的入口走到出口若能隻字不說，就算通過。
於是四人手持火把開始走，就當他們快到出口的時候，
一陣風，吹熄了第一人的火把…
「啊！熄了。」第一人說
「ㄟ！不是說不能說話嗎？」第二人連忙提醒他。
「說不能說了你還說！」第三人趕緊糾正
「啊！可惡！我們都說話了」
正當三人暗自神傷時
「呼∼ 還好，我都沒說… 」第四人鬆口氣說 |
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某少婦一向我行我素，
即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，
孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」 |
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候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」 |
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有次，非洲草原「萬獸之王」的獅子
在巡邏草原時遇到一隻斑馬。
獅子為了要讓斑馬知道自己是「萬獸之王」，
就向斑馬大吼：
「斑馬！在這兒誰是『萬獸之王』？」
斑馬怕怕的回答：
「大仔，您就是『萬獸之王』！」
獅子於是很滿意的走開。
不久，遇到一隻猴子，獅子又向猴子大吼：
「猴子，在這兒誰是『萬獸之王』？」
猴子很害怕回答：
「大、大哥，您就是『萬獸之王』！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久，獅子又遇到一隻大象
獅子對大象大吼：
「笨象，在這兒誰是『萬獸之王』？」
大象聽了，一個轉身，用長鼻卷起獅子，
用力把獅子拋向一棵樹，把獅子撞得鼻青臉腫！
獅子從地上爬起來後，縮著尾巴向大象說：
「你不知道答案就算了，幹嘛動粗呢… 」 |
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有一天，老師問同學：「端午節會想到什麼？」
小英說：「會想到粽子。」
老師又問：「那中秋節會想到什麼呢？」
小華說：「會想到柚子。」
老師再問：「教師節會想到什麼呢？」
小明說：「會想到……棍子。」 |
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大學通識課考題：
『試簡述非洲國家節育改策失敗之原因』
各科系均有獨自的特殊見解：
電機系學生：
「因為沒電，晚上沒事好做」
數學系學生：
「因為數學不好，安全期算錯」
政治系學生：
「因為缺乏配『套』措施」 |
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神父對一罪犯說：只要你有悔意，留點善心，
死後仍有機會上天堂。
罪犯說：神父，我寧願下地獄。
神父說：為甚麼？
罪犯說：在天堂我會很孤寂，因為我所有朋友都是在地獄 |
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John到教堂找神父告解
John：神父，我.....我有罪....
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
John：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人∼
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
John：我把他藏在我家的地下室裡..
而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金..
神父：你就為這事懺悔？
John：但是，我.....
我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了！ |
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有一個台灣的小姐遠嫁給義大利人...
但是她不會說義大利話,有一天她要作晚飯...
到supermarket,第一天,她想買雞翅,
於是她向saler做雞揮動翅膀的樣子"咕咕..."
果然有效,她如願以嘗地買到了雞翅....
第二天,她想買的是雞腿,於是她又使出昨天那招,
"咕咕..."手指向自己的腿..
果然也安全過關地買到了.....
第三天,她的晚餐想吃香腸......
可是她不知道香腸要怎麼比....
所以這回她帶了她的老公.....
很快地也買到了香腸.....
嗯~~她老公用流利的義大利話,
當然很快地解決她的問題囉!!!你想到那兒啊?? |
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有四個修女死後.要等上帝判決.究竟是上天堂還是下地獄
於是四個人先排隊讓上帝審問
首先上帝問第一個修女在生前有無做對不起上帝的事
於是修女說:我看過男生那話兒.
上帝回答說:沒關係用這盆聖水洗洗眼就好
於是她洗完就上天堂了
第二個修女說:我曾摸過男生的那話兒
上帝也叫她用這盆聖水洗手就好,於是她也上天堂了!
第三個修女正要說時,第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問
上帝問她為何如此做,
結果她說:我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! |
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在古早古早以前的歐洲，
有個地方名叫「鴨母生的蛋」，
就是現在的「阿姆斯特丹」。
顧名思義，那裡的主要產物就是鴨子，
也因此會有大量的副產品－鴨蛋。
在每年大量的外銷之餘，總還會剩下非常多的蛋，
也造成當地有許多人死於膽固醇過高
(就為了將蛋吃光)。
於是當地人就想了一個方法：
他們定了一個節日叫「剩蛋節」，
他們會在這一天盡力將剩蛋清光。
首先在「剩蛋節」當天，
「鴨母生的蛋」的鄰近地區居民
會在自己個人的床頭掛上一隻襪子，
然後「鴨母生的蛋」會派出身著紅色反光服飾的人
（怕被飛機撞）挨家挨戶的將蛋放入襪子中
（其實襪子是要放蛋的，後來才變成放禮物）。
而後為了給民眾驚喜，所以改成從煙囪爬入，
但這樣又造成不少的死傷（燒傷、嗆傷，
加上又不懂得沖、脫、泡、蓋、送的處理法），
所以漸漸的沒有年輕人要做了，
最後只剩下一些嫌自己活太長的老公公繼續做下去
，於是人們稱他們為「發剩蛋的老公公」，
簡稱「剩蛋老公公」。
儘管每戶人家都發了蛋，但還是會剩下許多，
於是他們就將那些蛋作成裝飾品掛在樹上，
以招攬觀光客及美化環境，
這就是「剩蛋樹」的濫觴。
由於當地人總喜歡小賭一番，
所以後來在「剩蛋節」之前幾天，
民眾會互寄「剩蛋卡」，
猜對方這次會收到幾顆剩蛋；
而猜錯和被猜中的人就要像蛇一樣，
一口氣將所有的蛋吞下。
因為這天總會有許多人被蛋噎到，
所以又有人叫這天為「噎蛋節」，
而讓他們吞蛋噎到的卡片就叫做「噎蛋卡」。
今年噎到的人往往都會很不服氣，
所以在明年會寄更多的「噎蛋卡」增加命中率
以讓別人也噎。
之前送蛋的工作都是在「剩蛋節」當天執行，
但是數年之後「剩蛋節」變成國定假日，
加上開始週休二日之後，
「剩蛋老公公」都在抱怨每次連假都少休一天。
於是送蛋的工作就改成前一天的晚上，
這個晚上就稱「送蛋夜」，但久而久之
人們又和「剩蛋節」搞混而改稱「剩蛋夜」；
由於吞蛋的執行也是在這晚，
那些噎到的人又稱這晚為「噎蛋夜」。 |
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有一天,一位老人騎著腳踏車,騎騎就摔到水溝裡, 起來時找不到腳踏車 想想就算了,因為
身體很臭, 所以就到一間"賓館"借浴室 因為服務生就說房間剛好客滿, 老人失望的走了,
再那一剎那服務生叫著老人說有一位客人不在,可以借你洗一下 老人就去洗了.過了一
下老人洗好了,在房間裡逛了一下, 結果房間主人回來了, 還帶一個女人, 老人就敢快躲
在床下, 那個主人就和那個女人上床做愛做得事,做完了, 那主人對那女人說你的水溝好
深啊! 老人就跑出來說你有沒有看到我的腳踏車呢 ! |
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阿明小時候在外看見有一樹洞,便把自己的小小老二插進去要尿尿
沒想到裏面有隻蜜蜂, 一針螫下去, 腫了三天
於是他小小心靈便留下了陰影.
長大後 洞房之夜 堅持不肯跟老婆*&^%$#@..
老婆於是鼓勵他: 不會有蜜蜂的啦~不信你用手指試試看
阿明用手指伸進去後 驚慌的抽出來 大喊:
妳騙我! 沒有蜜蜂, 怎麼會有蜂蜜?? |
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聯考過後，
在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！ |
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