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按照標題排序
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有一天~~~
先生要求學生跟他對一首詩不然不讓他回家
先生曰：「天上下雪不下雨
雪到地上變成雨
雪變雨來多麻煩
不如當出就下雨」
學生曰：「先生吃飯不吃屎
飯到肚裡變成屎
飯變屎來多麻煩
不如當出就吃屎」 |
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在一家醫院裡頭
排著兩行長長的隊伍 一邊是捐血 一邊是捐精
在捐精隊伍裡面排著一個女孩子
一個護士看到她就很好心的跟他說
小姐捐血在隔壁 這裡是捐精的
這位小姐看了護士一下 不理護士 繼續排隊
護士這下有點火氣的說 小姐這裡是捐精的隊伍耶 捐血在隔壁啦
這位小姐瞪大眼睛 看著護士
並指著自己鼓鼓得嘴巴 『嗯...嗚...』 |
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大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明:小強,你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。 |
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某日, 妹妹向媽媽告狀~~
" 媽! 姐偷看我的日記啦 "
" 你怎麼知道? "
" 她日記上寫的 " |
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老師蔣稻禮規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：
「小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小藍低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小藍就大聲的喊：
「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」 |
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某日在課堂上，數學老師：
什麼情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？
學生甲：算錯的時候？
學生乙：看錯的時候？
數學老師：不對∼應該是猜拳的時候！ |
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一中國人獨自去美國闖天下，中國人每天都到銀行存100美金
時間一久銀行經理便很好奇地問中國人：「你有甚麼秘訣可以每天存100元？」
中國人：「我靠打賭為生！」
經理：「怎麼可能？我不相信！」
中國人：「好！我們來打個賭！我賭100元，你的禿頭明天會長滿頭髮！」
經理：「一言為定！」
經理心想這次贏定了，我一把年紀又禿頭了，還有機會長頭髮嗎？哈..
晚上睡前，經理為了確定一下於是摸了一摸，嗯..還是禿頭！
但因中國人是神秘的民族也許會魔法，於是剛睡便又很不放心的又摸一摸..
整晚都沒睡好。第二天約定的時間到了，在中國人來前又摸了一下..
經理：「哈！哈！我還是禿頭，你輸了！」
中國人：「嗯！我承認我輸了，但在我給你100元前我必須確定你的禿頭沒長毛"
於是經理自動彎腰給中國人摸他的禿頭，也贏了100元！
但10分鐘後中國人又來存了100元。
經理驚訝的問到：「你剛才不是才輸了100元，怎能又存100元？？」
中國人：「我跟門口的守衛打賭200元，你們經理會主動讓我摸他的大禿頭！！」 |
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歷史課上，老師問：
漢朝和唐朝的審美觀有何不同？
學生答道：
「漢朝...如趙飛燕，是：美人上馬馬不知
唐朝嘛...如楊貴妃，是：美人上馬馬不支！」 |
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一位將退休的植物學教授向新進的同事吐露多年的教學心得。
他說：『當你帶學生實地考察時，記住一定要走在學生前面，
如此一來，萬一你遇到不認識的植物，
就可以踩掉它，以免在學生面前出糗。』 |
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有一位女士去參家了一個化妝舞會....
但當她正要走進去舞會現場時，卻被門口的服務生擋了下來...
她就問他說 : 為什麼不給我進去...???
服務生就說 : 妳一定要代表(化妝成)某一樣東西才可以進去...
那女的就走了....過了數分鐘....她回來了...
全身上下脫的精光...只戴的黑手套和一雙黑皮靴...
這時服務生又說 : 小姐，扮成裸女是不可以的唷...
女士就說了 : 你難道看不出來我現在在扮黑桃五嗎...
服務生這時就啞口無言的讓她進去了... |
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一位老先生在高速公路上開車，突然車上的行動電話響起，
是他太太打來的。「老伴，」他太太說，
「我剛剛在收音機上聽到，高速公路上有一輛車逆向行駛，你要小心別撞到那輛車。」
「他媽的，」老先生答道，「豈止一輛，我看少說也有幾百輛車在逆向行駛。」 |
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屎蛋有個困擾於是他打電話給耶穌
屎蛋: 耶穌啊!
耶穌: 有什麼事嗎?
屎蛋: 當一個想死的人叫你殺了他, 但你又不想背上殺人罪, 這時該怎麼辦?
耶穌: 不要問我不會回答的問題, 再見!
屎蛋: 你媽啦!
耶穌: 她不在! |
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父親正在向小明解釋「論語」中的一句：
「子曰：學而時習之，不亦樂乎。」
父：「子，孔子；曰，說；學，學習；而，虛字；
時，時常；習，溫習；之，虛字；樂，高興；
乎，虛字。」
說完之後，父親要小明翻譯一遍，小明一氣呵成地道：
「孔子說，學習虛字，時常溫習虛字，虛字，虛字，
高興的虛字。」 |
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A Husband and Wife go to the hospital to deliver their child.
The doctor meets them and tells them that he has a new system that will allow the father to take part or all of the mothers labor pains. They both agree and the delivery begins.
The doctor turns the dial to 10%, so that the father will take 10% of the mothers pain. The husband says he feels fine, so the doctor puts it up a notch.
The husband still feels fine, so the doctor puts it up to 30%.
The husband still feels fine, so it goes up to 50%.
The husband tells the doctor to go ahead and put it up to 100%.
The husband still feels fine and the child is delivered and the wife felt virtually no pain at all.
They both go back home with their child, where they find the mailman dead on their steps!!! |
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昨夜
妳無聲無息進入我的臥房
悄悄爬上了床
正在甜甜夢鄉裡遨遊的我
被耳畔的呢儂軟語驚醒
我反身想抱住妳
妳卻頑皮的閃避躲藏
一溜煙的躦進暖烘烘的被窩中
我故意對妳不理不睬
妳不安份的心似乎感到些許無趣
於是 妳展開了拿手的挑逗……
妳輕柔的親吻著
我的腳心
我的小腿
我的手肘
我的脖子
又再度回到我的耳畔
輕聲傾訴妳迫切的需要
血脈噴張情緒浮動的我
再無法忍耐如此難耐的挑撥
倏然 伸手想抓住妳
妳卻像精靈般靈活躲藏
我起身打開了燈
只見妳瑟縮在衣櫃旁
對著我露出嬌羞靦腆的笑容
雙眼泛著血絲的我
慢慢的向妳逼近
雙手緊緊的把妳抱住
直到妳停止了呼吸
..............
..............
抓到了ㄏㄥ！
靠！
死蚊子！
敢叮我？！ |
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有四個人想去找位神仙，希望能求取願望。
但是必須通過『禁口』的考驗，
也就是找神先的路上有個洞口，
山洞的入口走到出口若能隻字不說，就算通過。
於是四人手持火把開始走，就當他們快到出口的時候，
一陣風，吹熄了第一人的火把…
「啊！熄了。」第一人說
「ㄟ！不是說不能說話嗎？」第二人連忙提醒他。
「說不能說了你還說！」第三人趕緊糾正
「啊！可惡！我們都說話了」
正當三人暗自神傷時
「呼∼ 還好，我都沒說… 」第四人鬆口氣說 |
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有一個23歲的女子, 在伯母的介紹下, 第一次相親
一番老套的客套後, 女孩子覺得男方魅力不足, 更
何況自己還年輕機會還有很多, 便心裡想要拒絕這
第一次的相親...
正這樣想的時候呢...
男的突然開口問啦:"請問妳是第一次相親嗎?"
接下來又說:"其實我朋友給我忠告, 相親時若沒有
重大不滿, 最好跟第一次相親的對象結婚....."
他解釋說, 根據朋友相了很多次的經驗, 相親次數
越多, 對對方的滿意程度會越來越下降, 因為每一
次會對下一次有更多的期待, 他朋友最後不得已結
婚了, 卻覺得第一次相親的女孩最好.....
這個女孩此時就想啦:"天哪, 他是不是在暗示我了?..."
女孩越想心跳越快, 這男人中意我了, 她不禁有點
得意, 內心酥麻麻的, 再想想, 他說的好像也有道
理, 且他的條件並不差, 只是少一點她所希望的魅
力罷了, 似乎可以再考慮考慮.....
於是, 女孩有點羞答答地問:"那您的意見是....
打算聽從你朋友的勸告嗎...?"
"是啊! 早聽他的勸告就好了!"這男的一臉悔意... |
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有一個男孩.很誠實也很路見不平.他家附近被不肖業者暗中裝設三個投幣式流動公廁.
每天都有路人進去捧場.但是卻不見業者前來處理穢物.竟將Ｘ物排入圳溝內.汙染河川.
某日衛衛見四處無人.乃臨時起意.
奮力將其中一個公廁推向圳溝內.
藉此警告業者的不負責任.
當晚回家後想要將此義舉分享家人.
豈料被從圳溝爬起的父親臭打一大頓 |
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有一家寵物店裡面賣3隻懂電腦的猴子,一天一個客人
想要買一隻猴子就到這家寵物店.....
客人看到第一隻猴子價錢1500元,便問老闆這隻猴子值錢在哪裡
老闆: 這隻猴子他懂得電腦程式設計!
客人又看到第二隻猴子 價值2500元,又請教老闆..
老闆:喔,那是因為這隻猴子會維修電腦!
客人看到第三隻猴子價錢之後忍不住大叫!
哇!10000 元!為什麼和其他猴子 差那麼多???
這隻猴子他會做什麼?
老闆摸摸頭回答: 我也不知道...
他整天無所事事,但他自稱是「顧問」 |
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在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸危隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。 狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著！」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣叢中慶祝。
另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」
所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在完成論文後。存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。
這個故事告訴我們：
你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授。 |
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