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按照標題排序
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有個不太會開車的小姐，
開車開到一半的時候，
車子突然在路中央熄火，
怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，
那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐：
「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」 |
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在一座森林裡面,
有一隻熊和一隻兔子在一起大便,
大的快差不多的時候,
熊就問兔子說:「喂! 你的毛這麼白 不怕沾到大便嗎？」
兔子就說:「不會呀!」
然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。 |
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在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，
一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。
只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒
不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，
大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體
小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，
導遊問他：「你現在做的是什麼？
「我在煮咖啡。」那人答道。 |
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在警察局裡，警察問被毆的傷者，
「你能描述打你的人的相貌嗎？」
「當然可以，」那人回答，
「我就是因為形容他的樣子而挨打的。」 |
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一般人在酒醉之後, 有的會酒後亂性,
有的則會說出真心話....
何先生在睡前喝一點酒之後,
覺的頭腦發暈,先行去睡覺睡到半夜,
何先生突然起床趕緊穿好襯衫、褲子
『你半夜起床穿衣服幹嘛,要去哪?』何太太莫名奇妙的問
『我要趕快回家去』何先生很本能的回答 |
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有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店,
在經過精挑細選後,挑好了商品後走到了櫃台,
二話不說就丟出了一張千圓大鈔.....
經過店員驗證後, 店員以一付很不屑的表情說:
『小姐, 這是偽鈔耶!』
女子驚訝的喊出:『完了!! 我被強暴了!!!!!!!』
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前一陣子, 蠻流行飆車的.
有位婦人的兒子也都經常出去和人飆囉~
所以那位老婦人非常的憂心.
萬一他的兒子不小心就這樣子去了的話,
那她就只剩下孤單的一個人了啊.
所以她就去關聖帝君(恩主公--＞也就是關羽啦)那兒拜拜,
希望她的兒子不要發生什麼意外才好.
然後她就去擲碑(台語).
擲了第一次剛好是正反個一(盛碑)
擲了第二次也是正反面個一(盛碑)
擲了第三次也是正反面個一(盛碑)
那她就很高興的回家啦.
果然日子一天一天的過去,
她的兒子也沒有發生什麼意外.
但他有一天終於出車禍,掰掰了.
那她很傷心也很生氣的就再去找關聖帝君.
在問的時候,
天上突然射下一道署光還附帶著一封信,
信上寫著「妳兒野狼騎百二,老夫『騎馬』追不到」
(請用台語看 --＞ 這樣子才能表現出它的意境..)
1.野狼指的是摩托車野狼125
2.老夫指的是關聖帝君(關羽) |
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小美在作文簿裡寫上長大後的願望：
一､我希望能有一個可愛的孩子；
二､我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』 |
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我聽我媽給我講ㄉ
＜翻譯＞這是我媽媽講給我聽的
有一夠ㄚ婆搭公掐要去霧峰,可她以前都沒坐過公掐
＜翻譯＞有一個老婆婆搭公車要到霧峰，可是她以前都沒有坐過公車
所以每到一站她就拿雨傘戳搵降ㄉ屁屁一下說
＜翻譯＞所以每到一站她就拿雨傘戳司機的屁股一下，說：
加細隊??
＜翻譯＞這裡是哪裡呀？
搵降:家中興啦!
＜翻譯＞司機答說：這裡是中興啦！
ㄚ婆:家細對??
＜翻譯＞老婆婆：這裡又是哪裡呀？
搵降:家操頓啦!
＜翻譯＞司機答說：這裡是草屯啦！
可是人ㄉ耐心似有限a 最後ㄚ婆又問ㄌ一次
＜翻譯＞可是人的耐性是有限的，最後老婆婆又問了一次
搵匠就罵梭:家哇ㄟ咖噌啦.....
＜翻譯＞司機就罵說：這裡是我的屁股啦！ |
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上代數的時候，小明同學在後面..z...z...z....Ｚ。後來，老
師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒…」 |
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新聞記者訪問一位學術成績卓然有成的教授,
『有人稱您是世界上最瞭解相對論的三個人之一, 您的看法呢?』
見教授久久沈吟不語, 記者一旁加註,
『我瞭解這樣的頭銜對謙沖的您是不能接受的..』
於是教授抬起頭來回答:『不, 我只是在想另外那個人是誰』 |
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小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
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八十五歲的老婦發現九十二歲的丈夫和另一個女人在床上，
勃然大怒，把他從高樓窗口往外推。
法庭上，法官問老婦有什麼答辯，
她說：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」
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有一天小寶在上歷史課，
聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一臉大便臉的樣子，
正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你啦？」
小寶對曰：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小寶曰：「因為他沒把書燒完！」
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有一位太太在接了一通電話之後，
走到客廳，溫柔地對正在看報、看電視的丈夫問道：
「老公，你說誰是雪莉啊？」
先生聽了有點心慌，「雪莉？雪莉？」
這位先生支支吾吾地說：「哦！雪莉....，
對了雪莉是我想要買的一隻哈巴狗的名字。」
這位太太面帶微笑，咬著牙齒說：
「好極了！你那隻狗剛剛打電話來，問你約她幾點看電影？」 |
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有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。
但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課，
恰巧她的座位，被安排在班上第一排，常常引得男教授抓狂不已。
某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光，
男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，
只好暗示她，要她收斂點：「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」
該小姐頗為不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」
教授明白，被她發現自己的窘態了，剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來。
該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的，
於是安慰教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點？」 |
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很久以前有個國王，他有一個很漂亮的女兒，
但是有個問題，
就是公主的手每次碰到什麼東西都會溶化，不管金屬、木頭或塑膠，任何東西她一碰就溶化，
因為如此所有人都怕她這個怪病，沒有人肯娶她，
國王一直很煩惱，最後只有求助巫師，
巫師告訴國王：「只要公主碰到一個不會溶化的東西，那她的怪病就會好了，而且以後碰到東西都不再溶化了！」
國王聽了很高興，隔天國王宣告大家：「只要任何人帶東西給公主來碰一下不會溶化，他將可以娶得公主，並獲得國王的財富」
於是有三個年輕王子帶了東西來見公主，
第一個王子帶了極硬的鈦合金，但是，
公主一碰就溶化了！
第二個王子帶了世界上最硬的最不會溶化的鑽石，
但是公主一碰依然溶化
第三個王子走到公主面前，他告訴公主說：「把妳的手放到我褲子的口袋，感覺一下什麼在裡面」
公主紅著臉，照著他的話去做，
她把它握在手上，發現真的沒有溶化！
國王很高興，全國舉國歡騰！
因為公主的病被治好了！
而王子也娶了公主，從此過著幸福快樂的生活。
問題：公主在王子褲子的口袋摸到什麼？（答案在下面）
就是M&M牛奶巧克力,只溶於口，不溶於手 |
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台灣開放出國觀光以後，許多民眾都有搭機的經驗。
我的好友老李帶著他的女友阿桃，參加美西十日遊。
他倆頭一次搭飛機，就遇到了許多的鮮事一一道來。
一、忙中有錯
飛機快起飛時，空中小姐通知乘客：「女士、先生們請扣緊安全帶，我們的飛機就要起飛了。」 飛機飛了半小時之後，擴音機再度傳來空中小姐的聲音：「女士、先生們，請將安全帶再繫緊一些。很抱歉，我們忘了把今天的早餐運上飛機了。」
二、小小意外
飛行中的飛機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了一個筋斗，終於恢復正常。乘客們驚慌失措，此時適時傳來空中小姐甜美的解釋聲：「請女士、先生們不要緊張，剛剛的意外不過是患了感冒的正駕駛打了一個噴嚏所造成的，現在一切都已恢復正常了。」
三、肺腑之言
飛機在日本羽田機場短暫停留，搭載了一批前往夏威夷度假的日本觀光客又再度升空。這些日本觀光客在飛機上大聲喧嘩、唱日本軍歌，任空中小姐再三勸阻也無效。幾分鐘後，傳來機長的聲音：「諸位，要是你們對這架飛機目前的狀況像我那麼清楚，相信你們就會連呼吸也不敢用力了。」機艙內頓時恢復寧靜。
四、徵求人才
飛機在三萬三千尺的高空飛行，擴音機忽然緊急通知：「旅客們請注意、請注意，在你們當中有沒有誰是醫生，請馬上往前走，到駕駛艙來一下。」 一名旅客站起來，趕忙往駕駛艙走去。五分鐘後，擴音機再度響起：「旅客們請注意！在你們當中有沒有誰是飛行員，請馬上到駕駛艙來。」
五、沒有損失
飛機開始在空中左右搖擺，阿桃抓緊老李說：「這架飛機好像快掉了。」 老李安慰她：「妳操什麼心，反正飛機又不是我們的。」
六、無人抗議
擴音機傳來空中小姐甜美的聲音：「各位女士、先生，請抽出座椅下的降落傘，依照指示動作。」 老李取出降落傘，不放心的問身邊的空中小姐：「萬一我跳下去時降落傘打不開怎麼辦？」 空中小姐微笑的說：「據這家降落傘製造廠的負責人向我們表示：至今還沒有一個顧客向他們公司抗議降落傘打不開的。」
七、另有用途
飛機持續搖晃著，老李向空服員要了一杯白開水。不久，他又要了一杯。不久，他第三度開口。 「先生，短短兩分鐘裡，你要了三杯水，你口就那麼渴嗎？」 「不是的，小姐，我腳底下的地毯著火了。」
八、不用擔心
飛機在燃燒中墜落大海，乘客們驚慌失措，紛紛解開安全帶，想要逃生。 擴音機裡傳來機長沉穩的聲音：「女士、先生們，請保持鎮定。小小的火災並不可怕，因為我們有足夠的水足以撲滅它。」
九、債主優先
燃燒的火雖然迅即熄滅了，但是飛機卻緩緩沈沒海中。擴音機中又傳來了廣播：「女士、先生們，有誰是用信用卡刷帳購買機票的？請立即到前艙室來，這裡有一艘救生筏，你們是本公司優先搶救的對象。」 老李和阿桃正是用金卡刷帳買的飛機票，機票錢還沒付清呢。也因此，我才有機會聽他向我敘述他頭一回搭飛機的經驗。
雖然這是個笑話，若是發生在現實中，那多可怕丫∼ |
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喬好不容易買到了超級盃美式足球賽的黃牛票，
但是進場後才發現，他的座位在球場的最後一列。
「沒關係，至少可以在現場看球賽。」他安慰著自己。
後來，他從望遠鏡裡看到了一個男人坐在前面第三排，而且他旁邊的位子是空的。
這可急壞了喬。於是他趁半場空檔時，
跑下去問男人為什麼他旁邊的座位沒人坐。
男人答：「我跟我妻子很早就訂了這兩個座位。
但很不幸的，她去世了。」
「喔，我很抱歉。」
喬問：「那你為何不把票給你的親戚呢？」
男人答：「他們全都在參加喪禮。」 |
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呆呆是個羞澀內向的大學生，雖然己年過二十，卻沒有交過夾朋友，更別談
牽女子的小了....。
一日，班上舉行舞會，邀請別校的女子參加，他們有心要呆呆突破羞澀，便
強拉他參加，並要他邀請一位漂亮的小姐跳舞。
當音樂響起，華爾滋的旋律瀰漫整個舞池，呆呆緊張得直冒冷汗，他的右手
牽著女孩的小手，左手撫摸女孩的背部，心想打破彼此的沈默，便結結巴巴
地問..「小姐，請問這條是不是叫華...........歌爾?」
女孩瞪了他一眼說‥「這條不是華歌爾，是黛安芬.. 」 |
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