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按照標題排序
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某班長上課睡覺,叫A同學下課叫他,同學惡作劇,
Ａ同學：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！ |
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陳老師和他的日本朋友去看電影，
前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。
其他的人早已笑倒在地了。
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有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，
王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼」裡
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。 |
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兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，不一會兒，列車長就在不遠的前方，
兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，
門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，
回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，這一次他們也只買一張車票，二位年輕人卻沒有買票。
遠遠地看見了查票員的身影，兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，
只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所． |
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某日，一個月黑風高的夜晚，
一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，
準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麼寫的........
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※ |
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有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，一位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』 |
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有一男子走到酒吧‥
向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」
酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」
酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了 …
他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外
的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。
那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，
你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？
我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，
而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」 |
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