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有一個人問一個養豬的人說，你給豬吃什麼？
養豬的人回答，豬當然吃餿水阿！
那個人說，我是"動物保護協會"的人，我要告你虐待動物。
於是可憐的養豬戶被莫名其妙的罰了好幾萬美元。
又有一個人問他，你給豬吃什麼？養豬戶這一次學乖了，
他回答，我給豬吃人蔘、魚翅.....結果那個人說，
我是世界展望協會的人，你知道現在有多少人正在挨餓嗎？
我要告你。於此他又被罰了好幾萬美元。
過了幾天，又來了一個人問他，你給豬吃什麼？
養豬戶回答，我給牠兩百塊，它愛吃什麼就吃什麼....!! |
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有一天.好好老師在下課的時候...
對全班說..
今天上課的秩序大致上來說都還不錯...
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話.
那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...
在第二次上課上完之後...
老師對同學說...
今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學都有達到老師上次的要求.
非常值得鼓勵...另外.麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學.
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學..
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了......
第三次上課..也就是期末考完後...
老師說.....
這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多...
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學..能和中間的同學一樣翻課本來抄..
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快..
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了.....
而沒來上課的同學..期末考的答案已經公佈在公佈欄上了.......
第四次上課..也就是公佈成績的那天......
老師說.....
這次考試的成績..比起之前考試的成績好很多...
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分.能和中間拿九十分的同學合作的話..
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦......
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了...... |
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有一個鄉下人去買豬,在沒有之下買了十多隻母豬, 他擔心豬不能繁殖下去,就打電話給他朋友.他朋友告訴他說:"簡單,我有一隻豬公,你可以帶你ㄉ母豬過來＜玩一玩＞"於是鄉下人就興沖沖ㄉ把母豬趕上卡車,載到朋友家去＜玩＞了一個下午.隔天早上,他又急急忙忙ㄉ打電話問他朋友,要如何知道母豬懷孕了沒有,他朋友有點煩了,就告訴他說:"看看母豬有沒有吃草,如果沒有就是＜玩＞不夠,再帶牠們來吧"於是鄉下人每天都載母豬去＜玩＞
第七天直早上,他懶ㄉ去看母豬有沒有在吃草,就叫他太太去看,過了一會,他太太慌慌張張ㄉ跑進來對他說:"你ㄉ母豬沒有在吃草,牠們全都自動爬上你ㄉ那部＜載卡多＞,還有一隻在駕使座上猛按喇叭催你勒" |
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中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPI)都聲稱自己是最好的執法機構.
為此美國總統決定讓他們比試一下.於是他把一隻兔子放住樹林,看他們如何把兔子抓回來.
中央情報局派出大批調查人員進入樹林,在四周佈滿了竊聽器,並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調查,得出結論是那隻所謂的兔子並不存在.
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可是兔子並不出來,
於是他們放火燒毀了樹林,燒了林中所有動物,並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子的錯.
輪到洛杉磯警察局,只派了兩名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一隻被打得半死的浣熊出來,
浣熊嘴裡喊著:"不要打了! 不要打了! 我承認我是兔子好不好......." |
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有一天動物園裡來了一位實習獸醫,老獸醫想了解他的程度如何。
老獸醫:「告訴我,什麼動物的叫聲總是喵喵叫?」
實習獸醫:「是貓。」
老獸醫:「那什麼動物又總是汪汪叫?」
實習獸醫:「是狗。」
老獸醫:「很好,那什麼動物總是咕咕叫?」
實習獸醫忽然答不出來。
老獸醫:「是楊過!」
實習獸醫:「為什麼?」
老獸醫:「你沒在看電視嗎?最近這傢伙一天到晚在電視上叫『姑姑!姑姑!』多煩啊!」 |
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有一天,閃電俠在執行著他的任務,經過一大樓發現一漂亮女子在自慰
閃電俠色心起了,把上飛奔過去,用他閃電般的速度一秒鍾插了一百多下很足的走了.....隔天開超人大會..
隱形人就他的媽擠閃電俠說:幹...昨天晚上我和老婆在做愛時..不知那個混蛋...在我屁眼幹了一百多下痛死...我了..靠
閃電俠聽完後...滿臉發青.... |
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有一天..張飛在瀑布下練功..孫權的妹妹在瀑布旁的山崖上摘水果.
張飛看到她,就叫她..但孫權妹妹聽不到...最後二人相望...
孫權妹就想誇耀吳國.就用二手比個三角形的圖示..張飛回比中指
孫權妹不甘心又用右手比個二(就是ya的手.勢)張飛又用右手回比個三
孫權妹生氣又用雙手比個十字.張飛又比了一手掌打開,另一手二指跪在一手掌上
孫權妹很生氣回去吳國..和孫權說:那張飛有夠臭屁的.我和他說我們
吳國有一大片領地(指那用雙手比的三角形),張飛說他們蜀國獨霸中原(中指)
我又說我們有大小周瑜(就是用右手比的二,形容二人)張飛又說他們桃園三結義
(右手比三的意思)我又說我們有十萬大軍(十字),張飛又說通通跪在我腳下.
(指一手二指跪在一手掌上)..
張飛笑笑的回到蜀國和關羽和劉備說.(以下用台語較好笑
孫權他妹有夠色的.她說她有一條三角褲.我說我要幹她..
她說要二次.我說不然三次好了,她竟不滿足足要十次...........
我說不行..我腳會軟掉.... |
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比爾．蓋茲剛剛在一場意外中喪生。他的靈魂來到聖彼得面前。
聖彼得把他上下打量了一番。
「比爾，我很為難。你的微軟公司為人類科技帶來長足進步，
但同時你也給了我們視窗九五。
我想我還是讓你自己選擇要上天堂還是下地獄。」
「聽來合情合埋，」蓋茲答道，「我能不能先看看地獄是什麼樣子?」
「沒問題!」
聖彼得帶他來到一個陽光普照、風光明媚的海灘，
灘上美女如雲，美食成山，氣候宜人。
「如果地獄已經是這樣，」蓋茲驚呼，「我要看看天堂。」
於是聖彼得帶著蓋茲穿越層層疊疊的白雲，
但見手抱金色豎琴的天使在雲間穿梭，仙樂飄飄，一片祥和。
「恩!」蓋茲暗忖，「這也不錯，但我想比較喜歡地獄。」
兩星期後，聖彼得到地獄探望蓋茲，看到他被用鐵鍊拴在牆上，
腳下是噬人的烈焰，周圍站滿了手執各式刑具，疵牙咧嘴的魔鬼。
「聖彼得!」蓋茲看到他連忙大喊，
「這裡太恐怖了!根本不像上次看到的那個地方。
那個美麗的海灘，還有那些美女、美食都到哪去了?」
「哦，那個啊，」聖彼得答道，「那只是Demo版。」 |
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，
車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 |
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話說一個小鎮發生了一場大火災, 火勢極大,
現場溫度很高, 逼得所有的消防人員都退得遠遠的,束手無策,
眼看著火苗就要漫延開來了...
就在此時, 一輛救火車忽然單獨衝進火場中, 從車上跳下數個救火員, 拼命地灑水救火, 不到一下子,就把火給熄了.
於是鎮長就頒獎給那幾鍋英勇的救火隊員一筆獎金.
就在頒獎典禮會場上, 鎮長問那個隊長,「你要如何使用這筆獎金啊?」
隊長尚未回答, 只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道,「首先要把那個該死的abs 剎車給修好....」 |
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話說某甲和某乙是個大學時代的好同學，大學畢業後，兩人當完
兵、退伍後工作。工作時，又相遇，兩人體型大變，一段時間以
後，某甲發現某乙的體型很健康，原本的啤酒肚沒有了，某甲大
為讚嘆，問著某乙：「你到什麼健身中心或瘦身中心啊？身材變
那麼好！」某乙因為跟某甲有著深情之交，當然把這個瘦身中心
的地址和電話告訴某甲，某甲聽了，大為高興，當天晚上興奮得
睡不著覺。
第二天，某甲按照某乙給的地址，找到該瘦身中心，然後，一個
漂亮的小姐，站在櫃臺那，還說著「ｗｅｌｃｏｍｅ，先生！」
使得某甲先生興奮得露出本性，但是某甲還是以要減肥的心態來
接受減肥訓練的，某甲就問小姐：「我要減肥！」小姐就問說：
「先生，咱們是這個樣子的，咱們的減肥有三種，分別是花您壹
仟、兩仟、參仟等花費，花費不同，效果不同，您要哪一種？」
某甲看到自己的預算不太夠，就對著小姐說：「小姐啊，我要『
壹仟』的那一種吧！」
服務生帶著某甲，到了一個和一般國小教室差不多大的房間去，
某甲一被丟進去，伸手不見五指，他就胡亂亂伸，碰到房間的開
關，電燈就此時啟動。房間裡面有一個漂亮的小姐，對著某甲說
：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，假如你追得到我，我就給你『
嘿嘿嘿』喔！」某甲聽了，為之興奮，某甲也要對那個女生證明
他絕對不是省油的燈，就開始追的小姐到處亂跑，哪知道小姐是
個身手嬌捷的人，某甲不是她的對手，怎樣追也追不到，一直到
了一個禮拜以後，櫃臺小姐看到這種情況，就對著那個房間裡面
的小姐說：「放手一搏吧，不然他太累，太可憐他了。」於是，
小姐就放水，讓某甲追到，然後按照約定，就『嘿嘿嘿』了。
某甲想著，這壹仟的效果不是很好，試試看『兩仟』的吧。某甲
又跑去減肥中心，報名了兩仟的，一樣，服務生也帶著某甲到了
一個房間，某甲以著報名壹仟的心態，摸摸房間的開關，房間的
電燈也開啟著，然後，裡面也是一個女孩子，不過這個女孩子身
體就是可媲美舉重選手一樣，高又壯。這個小姐也是跟某甲說了
：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，追得到我，我也就讓你『嘿嘿
嘿』喔！」某甲有了壹仟的經驗，一直追著那個小姐跑，怎麼追
就是追不著；櫃臺小姐還是發揮了惻隱之心，還是要求了那個小
姐放水，讓某甲追到，某甲果然在一個禮拜以後，也是追到了，
然後按照約定，也給他『嘿嘿嘿』。
某甲完成了這個健身的活動後，整個人都開朗了起來，精神也好
很多，原本的啤酒肚也不見了，心裡又想著：「這兩種減肥方式
的確不錯，想想要是能參加個『參仟』的，那該多好！」某甲決
定把自己所有的積蓄放在參仟的份上，然後也是參加了減肥計畫
。這次，服務生依舊把某甲丟到一個黑漆漆的房間內，某甲有了
前兩次的經驗，就把電燈的開關打開，一打開，看到的，不是漂
亮的小姐，而是一個大猩猩！大猩猩是個女的，突然開口說話了
：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，但是不是你追我，而是我追你
，讓我追到，就讓我『嘿嘿嘿』喔！」某甲看到，臉色大變，嚇
得東跑西跳，房門已經鎖上，可憐的某甲，就這樣被猩猩追得死
去活來了。 |
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有一架飛機失事 機上有機長,總統,醫生,議員和小學生等五人
但降落傘只有四個 首先總統說:我是一國之主.所以他拿一個
降落傘跳下去 後來議員也說:國家開會需要我.所以他也拿了
一個跳了下去 醫生也說:病人需要我.所以他也拿了一個跳了
下去 但是小學生卻對機長說:我們一人拿一個跳下去吧.
機長很訝異的說:不是只剩下一個嗎?
結果小學生卻說:剛剛有一個叔叔背著我的書包跳下去了! |
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有三個男人上了天堂，三個人便互相問對方是如何死的。
第一個男人說：他有一天去上班，懷疑老婆偷人，
於是回家突擊檢查，發現一個衣服
不整的男人從忙走過他家的門前，
於是他拿起衣櫥把那個人打死了，
法官判他死刑，所以他就到了這裡。
第二個男人說: 一天他上班來不及了，衣服還沒穿
好經過一家的門口就被衣櫥給打死了。
第三個男人說: 那天他在他的小老婆的家裡，突然
她說她老公回來了，於是他就躲在
衣櫥裡，後來不知不覺的就來到這裡了。 |
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阿弟站在廁所解尿時, 注意到在和眼睛同高的牆上寫著幾個字:
"向上看!" 字面有一個大箭頭向上指.
阿弟禁不住好奇心地向上看, 看到牆上幾呎高的地方又寫著:
"再往上看!" 於是他又再看上去...
然後在接近天花板的牆上又寫著: "再往上一點!"
這時阿弟再往上看到正對他頭頂的天花板上寫著:
"快點往下看! 你尿在鞋子上了!" |
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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,
他立即報告鍵長:「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
鑑長 一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」
對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」
艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」
對方立即道:「銬! 我是燈塔,有種你就撞上來試試? |
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有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，
臭蓋了半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，
於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難
只見牠飛向一隻青蛙，在牠附近轉了幾圈，
回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，
他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種功力，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！
於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，
回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，
他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！
英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊！！？？
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，
回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ... |
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一名剛從戰場上回來的男子，在公共廁所裡，把自己和身旁的人都噴了滿身尿。
這個笨蛋！被噴到的男子大叫起來，你到底會不會尿啊？
剛從戰場上回來的男子很誠意的向他陪罪，並且跟他說明在戰爭中，為了救受傷的夥伴，他從戰壕裏跳出來，以致xx被敵人的機關檜掃成蜂窩，
自此以後，每一次小便，尿液就會朝四方飛濺。
接著，他便將XX給那人看。唉，實在太悲慘了！他身旁的男子感到慚愧萬分，為了彌補失言，
便從口袋中摸出一張名片，遞給他，你去找這個人吧！或許他會對你有幫助。
女醫生嗎？受傷的軍人難過的說，沒用的，我看過太多醫生了......
這個人並不是醫生，他是在交響樂團裡的首席吹笛手。
他一定能教你如何巧妙的運用手指，以免把小便濺的到處都是！ |
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母女二人到百貨公司選購內衣，發現都是半透明或透明的新潮款式。
母親說：「這些根本不能保暖，穿了很容易得流行性感冒。」
女兒接口到：現在只管「流行性感」，管他冒不冒！！ |
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續集(part II)是不是安琪邀請小齊明天去看她的保齡球賽,
且小齊的手機正好有人來電?!
(這廣告只看過一遍, 有誤請指正!!)
那可以預見的是part III 一定是琳達打電話要求小齊明天見面
時間恰好跟安琪的球賽時間衝突.
(這是許多男女愛情小說的範本之一)
當然part IV 就是完結篇囉................
結果是..小齊又接到 CoCo 李玟來電...everything O.K....
不，依照COCO的廣告來看，應該是小齊很煩惱，所以打給COCO訴苦，
於是COCO說「如果你愛他.....」後來聽得煩了，才說「我討厭斷斷續
續吞吞吐吐的,反正EVERYTHING IS OK」把他打發了
小齊覺得COCO有點敷衍他，想到東東曾說「JUST CALL ME」
於是就打給東東，所以說...小齊當然找陳曉東去 Happy 囉....:P
最後發現其實琳達與安琪都不適合他，反而東東最適合他
最後小齊選擇了跟陳曉東在一起。 哈哈哈哈 |
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1. 太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我假鈔。』
先生：『在那兒！給我看看。』
太太：『我早上把它買菜用掉了！』
2. 顧客打電話到餡餅站叫外賣
店員問：『餡餅要切成四塊還是六塊？』
顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊...』
3. 警察：「你為什麼半夜去開人家的門？」
小偷：「我在路上撿到了一把鑰匙，想去試
試是哪一家的，好還給失主！」
4. 老王回家時，看到他愛漂亮的老婆正在燙胸罩。
「為什麼要浪費時間做那種事？」老王冷嘲熱諷的說：
「妳又沒有〞東西〞放在裡面啊！」
老王的老婆連頭也不抬起來就說：「你瞧，我還不是同樣燙了你的內褲？」 |
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