|
按照標題排序
|
|
|
| |
某個犯人知道監獄裡的信件都會間先被篩檢。
當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著：
『親愛的，我們什麼時候要種馬鈴薯呢？』
他回信寫著：『不管在任何情況下，
都不能挖開花園裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』
幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來，
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』
她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』 |
|
|
|
| |
問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問：直達男人心裡最快的方式為何？
答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝『前戲』。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到妳還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。 |
|
|
|
| |
國內某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一場舞會，
這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，
這位人士於是拉著夫人往空無一人的舞池，翩翩起舞，音樂結束，
卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人，
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「這是西班牙國歌耶！」 |
|
|
|
| |
有一天,乾隆微服出巡,走進一家酒樓飲酒,
大學士紀曉風隨侍在側.
酒過三巡,忽然聽到迎親的樂隊聲從樓下經過.
乾隆一時詩興大發,
就吟道:
樓下鑼鼓響叮咚
新娘羞坐花轎中
今日洞房花燭夜
乾隆吟到第三句,第四句恐怕作得太俗,有失皇帝身分,
於是對紀曉風說:你來結尾,作的好朕有賞,
作不好罰你今天作東道.紀曉風不愧為才子,
立刻接道:玉簪剔破海堂紅
乾隆聽了讚不絕口,兩人痛飲而歸. |
|
|
|
| |
酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，
海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，
水手問他為什麼裝木腿？海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
「你的手出了什麼事？」「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事，海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」 |
|
|
|
| |
如果狗對你直叫汪汪時，
狗狗喊「汪（one）！」
而你對牠回「two！」
狗狗會想：「既然你堅持的話.....」
然後咬你兩口！！ |
|
|
|
| |
相信，每個人都有被狗吠的經驗，
或在街頭、或在訪友……，有時連主人都管不住。
那麼，當你遇上對你汪汪不已的狗狗時，
如何讓狗安靜下來哩？
有個好方法介紹給大家：
當狗狗喊「汪﹙one﹚！」時，
你只要對牠回「Two！」
這時，狗狗會因為無法回應你「Three！」
就會很慚愧地停止對你吼叫了。 |
|
|
|
| |
某日，一艘豪華輪船載滿了許多名旅客，
不料遇上了暴風雨，船身觸了礁，即將沉沒。
眾旅客趕緊穿上救生衣，以防安全，
船長看到這種情形，便大聲問說：
「這裡有人的職業是神父嗎？」
有一位神父自告奮勇的站了出來說：「我是！」
船長說：「麻煩請你在那邊祈禱一會兒，
因為救生衣少了一件。」
神父：「！！！」 |
|
|
|
| |
有一天，老王對老趙說，
你是怎麼把你家的黃臉婆追到手的啊？
老趙就對老王說：那年聖誕外面吹著颱風，
我站在大雪中汗流夾背的苦等五個小時。
老王說：怎麼可能，十二月怎會有颱風？既然颳颱風，
又怎會下雪？既然下雪有又哪會熱死人嗎？
老趙又說：所以說當時我一定瘋了，
不然怎麼會像她求婚呢！ |
|
|
|
| |
┌暗戀→時間久→痛苦→結束
│
朋友→喜歡┤ ┌失敗→避不見面→痛苦→結束
(常在一起) └ 表白┤
(掙扎)│ ┌戀愛→日久無趣→痛苦→結束
└成功┤
├戀愛→移情別戀→痛苦→結束
│
└戀愛→結婚→更大的痛苦 |
|
|
|
| |
根據街頭巷尾三姑六婆的不負責推測，電腦工程師因為老是坐在電腦螢幕前，所以十個工程師的屁股有九個是大大的喔！除了褲子比較難買之外，其實是沒什麼缺點啦！大家可以考慮看看，沒事就坐車到新竹科學園區晃晃吧！
一、據統計資料顯示：『男工程師普遍不修邊幅，所以家裡不用保持太整潔，哈哈！』
二、男工程師每日與機器為伍，很難有女朋友。偶爾有一個，還容易被人騙！所以他會對目前的這個女友死心塌地，呀呼∼長期飯票囉！
三、男工程師呆板無趣，根本不活在人的社會中，只活在圖表的世界裡，所以你不必花心思去取悅他。
四、男工程師視修理東西為娛樂，在你生氣時大可在他面前摔東西出氣他會很高興的幫你修好又不必花錢。
五、男工程師 IQ 都不低，所以嫁給他後可以生一堆這樣的兒子考一堆的滿分讓你去跟街坊炫耀。
六、男工程師待在研究室的時間比在家裡多，所以嫁給他以後還是很自由。
七、男工程師口才太差，根本講不過妳，所以你可以盡情用言辭凌虐他。天啊！這豈是一個「爽」字了得。
八、男工程師最講求「理」，所以你有理的話他服妳；他如果有理，妳就不要跟他講理，他對你一點辦法也沒有。
九、男工程師薪水不錯，自己不會娛樂不怎麼花錢也很少女人花他錢，所以你可以大大方方的花他錢並且告訴他這是促進經濟繁榮，他做出來的東西才有人買。
十、男工程師除了以上之外毫無魅力可言，所以嫁給他不用擔心他有外遇。 |
|
|
|
| |
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」 |
|
|
|
| |
1. 球員須自備球具; 通常為一桿兩球; 球場有三洞, 上, 前, 後各一.
2. 在球場打球前, 須得場主同意; 違者可能遭民法或刑法訴訟.
3. 與室外 GOLF 不同, 目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外; 如果球洞仍有空間, 將球放入球洞, 在場主同意範圍內, 不算違規.
4. 為了讓賓主盡歡, 球桿應越硬越好; 場主得以予打球前檢察球桿的硬度; 熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身, 增加球桿硬度.
5. 為了避免對球洞造成破壞, 場主得以限制球桿插入球洞長度.
6. 另ㄧ目標是敲越多桿越好, 直到場主滿意為止; 沒運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄甲停戰), 可能被場主宣告終身禁止進入球場打球.
7. 一到球場就立刻揮桿入洞也被視為另一種沒運動精神的表現; 老手通常會先到整個球場四處觀看游走, 對於突起的高地及樹叢加予特別的注意.
8. 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場; 惱怒的場主可能對球員作出報復, 諸如損毀球員的球具 (yeh, 球桿或球), 或邀請更多球員來場打球.
9. 球員須善待球場; 據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿, 法庭後來判決場主無罪.
10. 球場第一次開場始用, 球員應特別小心; 球桿太大者, 更應動作放輕慢,以免場主心疼.
11. 球場通常每月顧定保養一個星期, 上紅漆補草; 這段期間, 最好避免揮桿入洞, 以免造成球員與場主間不必要的尷尬. 球員若受不了一定要揮桿, 可以在場外用手搓揉球桿以及揮揮空桿, 應可勉強解絕球員急欲揮桿的需要. 膽大或罩的住的球員, 或許會在此間另尋球場.
12. 球員欲試後洞者, 最好事先與場主間協調, 取得同意.
13. 通常建議球員慢慢揮桿, 但是球員得在場主之要求下, 加速衝刺揮桿.
14. 球員的表現, 由場主一人主觀決定.
15. 經常更換球場的球員 最好在球桿外面加一層保護套 以免球桿受損
16. 若球員覺得忍不住想吐 一般皆須吐在砂地上方便清理 若與場主有默契或是沈溺於揮桿樂趣不可自拔者 得直接吐於球洞中清理
17. 揮桿結束離開球場 應清洗球桿並清理球場 最好再與場主含喧幾句 賓主盡歡 |
|
|
|
| |
文革時期.一天,北京街頭圍著一些人.
高幹路過,覺得很奇怪,便擠進去看...
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的"我解脫了."
高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去.
結果屍體背面寫著:
"我翻身了." |
|
|
|
| |
「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
由台灣飛往新加坡的班機，
你們正在位於中國南海上方35000尺的高空，萬里無雲．．．」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，
您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳．．．
這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
華航以客為尊．．．謝謝！」 |
|
|
|
| |
有天某人開車去南投玩
開到一半突然看到前方有個告示牌
上頭寫著「前有斷橋，請勿前進！」
他偏偏不信邪，繼續往前開
開不到一會兒，果然遇到了斷橋
他只好往回走了，沒想到再次開到告示牌時
他發現告示牌後面寫了幾個大字
「熱烈歡迎您的歸來，大笨蛋！」 |
|
|
|
| |
宿舍晚上十點後燈火管制，學生只能摸黑洗臉、刷牙
Ａ進浴室後問：Ｂ室友在嗎：
Ｂ：在啊！
Ａ：洗面乳可否借我？
Ｂ：請便？
Ａ：泡沫很細，而且很清涼是那一牌子？
Ｂ：高露潔！！！ |
|
|
|
| |
話說硫酸潑潑男七歲時就會用竹筒來「打手槍」。潑爸發現他有這壞習慣後，決定要好好地教訓他……
於是，有一天潑爸趁硫酸潑潑男不在家時，抓了一隻蜈蚣放入竹筒內。
硫酸潑潑男回來後又拿了那竹筒來「打手槍」；
當他把他那玩意兒放進去之後，突然感到疼痛！
他抽出他的「小弟弟」往筒裡一看，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡！他嚇呆了！從此就不再手淫了。
時間一過就是十幾年，由於潑爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。
但婚後兩三年了，卻也沒生半個！
潑爸心想：「我兒子七歲會就會手淫一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？」於是在次日的早晨，老爸對媳婦道：
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦卻愁眉苦臉地說：
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年
潑爸很生氣！馬上跑去罵兒子，問他未何沒跟老婆做該做的事！
硫酸潑潑男回答：
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中 |
|
|
|
| |
公民課，師生正討論砂石車碾人事件…
師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以後可以直接再把人碾過去嗎？」
生：「不行。」
師：「嗯嗯，很好！那應該怎們麼做呢？」
生：「說對不起… 」 |
|
|
|
| |
1.假如因果輪迴是真的，那麼袋鼠的前世是什麼？
解:殭屍
2.空襲時為什麼要躲在地下室？
解:以後考古方便
3.上理化課時，將氯化鋇、硫酸銅、碳酸鈣三樣化學物質混合在一起結果會怎麼樣
解:被老師修理
4.為什麼黑人不可能當選美國總統？
解:美國總統府叫「白宮」
5.只有頭卻沒有身體的牛，叫做什麼牛？
解:一頭牛 |
|
