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按照標題排序
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最近期末考近了，某君去買東西，算一算剛好21元，心想不太吉利。
於是就多拿了一樣東西。嘿嘿…這下應該沒事了吧！
想不到！老闆找他〝21〞元… |
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有一次，老師突然說要考試啦…
還說：「時間只有五分鐘，但只需兩分鐘就得寫完！」
那知考卷一下來…霹哩啪啦…
三十題計算啦！所有的人都提筆猛寫。
五分鐘後，老師就真的收卷了！
然後，老師就開始罵人，因為
第一行寫：「請仔細閱讀完考卷後再做答！」
第三十題是：「本卷只做第二十九題。」 |
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一看試卷 兩眼無神 三思不解 四肢無力 五臟俱焚 六神無主 七竅生煙 八面受敵 九死一生 十分痛苦 百事待舉 萬事休矣 不如歸去 |
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小呆的成績很差，有時還會考零分，老師對他很不滿。有一次，考完試後，老師發考卷，發到小呆時，老師就說：「母雞，來拿回你的東西…」
隨後老師又說：「兩手…兩手！別把蛋打破了！」
害得小呆心不甘情、不願地
抱著一顆蛋回去… |
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生：老師，這次考試，我覺得你不該給我零分…
師：我也是這麼覺得…可惜，學校規定最低只能給零分，我找不到比零分更小的分數給你。 |
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有一次，敝校兩班合上有一百多人的課，竟只六人到場。
老師…那不用說，當然很生氣，當場說：
「今天沒來的，通通當掉！
有來的登記一下名字，期末不考也可過關！」
結果，期末算成績時，
這老師反倒想不起來他課本裡夾的…
那張寫了六個學號及姓名的紙是作啥用的，
最後決定該班就當這六個人！
等這批「好」學生發現後找老師算帳時，
老師才想起來這回事，然成績已至教務處，
為時已晚矣！慘哉慘哉！ |
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有一個小男孩很喜歡玩棒球，常常對著牆壁丟球。
有一天，很不幸地，不小心丟太高了，球越過了牆，隨即傳來一聲玻璃破碎的聲音。
這孩子嚇了一跳，拔腿就跑，跑沒幾步，又覺得那顆球太可惜了，還是得要回來，於是，走到那戶人家的門口，按了電鈴，就看到一位婦人來開門，臉上滿是怒氣。
小孩子說：很抱歉，我不小心打破了你們的玻璃，我的父親是個玻璃工，我馬上叫我父親來修理你們的玻璃，到時再麻煩您把球還給我。
婦人一聽，這孩子還滿有禮貌的，又誠懇，怒氣已消了一大半了。
不一會兒，果然看到小男孩領著一位穿著工作服的人來，玻璃工很熟練地開始換上新玻璃，婦人看到已經開始換玻璃了，就拿出那顆棒球給那男孩子。
就看到男孩子興高采烈地又跑又跳，一回就不見人影了，玻璃
工修好了玻璃，對那婦人說：一千五百塊。
婦人一驚，問：你不是那孩子的父親嗎？
玻璃工說：你不是那孩子的母親嗎？ |
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有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉，香客源源不斷。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來 |
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警察：你沒有看見牌子上寫「嚴禁釣魚違者罰1000元」嗎？
釣客：偶不素在釣疑，偶素在教偶的蚯蚓游泳啦！
警察：你的蚯蚓有穿泳裝嗎？
釣客：………沒有ㄟ。
警察：「妨害風化」罰5000！
釣客：！？@#%$!1#% |
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小明:媽咪,男人的"男"上面為什麼是一個"田"呢?
媽咪:喔!因為古時候的男人都要到田裡工作.
小明:那下面為什麼是"力"呢?
媽咪:廢話,下面沒力還算是男人嗎? |
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"媽咪,我可以塗口紅嗎?"
"不行!"
"那我可以穿絲襪嗎?"
"不行!"
"那穿窄裙總可以吧!"
"不行!"
"可是,媽咪,我已經十八歲了耶!
"你給我閉嘴,湯姆!" |
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某一天，自習課時老師要同學安靜的自習讀書
但底下的學生卻老是傳來陣陣的笑聲..
老師：「你們真的在讀書嗎?」
學生：「是呀!」
老師：「但覺得不太像耶，為什麼讀書會傳出笑聲呢?」
學生：「這是 『獲得知識的喜悅』 呀!」
老師：「................」 |
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一天，在鄉下地區有間新開的雜貨店，裡頭養的一隻絕頂聰明的鸚鵡。它能再顧客進店時，說歡迎光臨；有會在顧客離去時，說謝謝光臨，因而生意特別的好。
有一天，來了一個純樸的小女孩，由於她從來不曾見過鸚鵡，所以就不斷地在店口進進出出的，而鸚鵡也是一而再地說歡迎光臨和謝謝光臨。最後鸚鵡終於受不了小女孩一再地玩弄，而對老闆抱怨說：「老闆！她在玩你的鳥！」 |
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有天外國人到台灣來玩，正巧碰上端午節，
台灣人本著好客的精神，
帶著外國人到河邊看划龍舟、看節目。
待看完後，台灣人送了兩顆肉粽給外國人帶回去吃，
一星期之後，外國人來信感謝台灣人的熱情，
並且說：「肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點...！」 |
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小華問小明說:我美不美??
小明說:美!!
到底有多美??
很美啦!!
到底有多美嘛???
真的要知道??
對呀!
好啦!告訴你,你是十全八美。
哇!這麼美喔!
對呀!除了內在美和外在美!其他的美你都有了! |
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小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧!」
媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」 |
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有個年輕人走進藥房去買保險套．藥房老闆告訴他說保險套有三個裝、半打裝和一打裝的。他問年輕人要那一種。
"讓我想想" 年輕人說.
"我跟這女孩已經認識一段時間了，而她的確很騷."
"我買保險套是因為我想就是"今晚"了."．
"今晚我們要和她的父母共進晚餐，然後我們將單獨出去，這時我會向她求婚。"
年輕人繼續說著。
"我有個預感在我跟她求婚後我會得到一點甜頭的…．"
"一旦她有了我，她將不斷的需要我…，你最好給我一打裝的 ."
這年輕人說完就買了一打保險套。
那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的的父母準備進餐。年輕人問是否可以由他來做飯前禱告，大家都同意．他開始祈禱，一直持續了好幾分鐘，好像停不下來．女孩依過來對他說:
"你從未告訴我你是如此虔誠的信徒."
"妳也從未告訴我妳老爸是開藥房的."
年輕人低聲說。 |
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一個不識字的老先生，到郵局去，請一位年輕人幫他寫明信片，寫完之後，年輕人很有禮貌地問他：「還有什麼要補充的嗎？」
老先生想了一會，回答說：「麻煩你在背後註明，字跡潦草，請勿見怪。」 |
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潑婦：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
潑男：我...... 我喜歡你的幽默感。 |
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候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」 |
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