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按照標題排序
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一天，老闆集合公司內所有已婚男士問說：
「覺得自己怕太太的人站到我左邊，
覺得自己不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有ㄚ鮭站到右邊，
還有ㄚ強、ㄚ旗站在原地不動。
老闆：「ㄚ旗，你為什麼站著不動？」
ㄚ旗：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
老闆：「ㄚ強，那你哩？」
ㄚ強：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說。我……我可不可以先打一通電話回家問問看？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的ㄚ鮭，並請他發表感言。只見他手指向左側眾人，囁嚅的說：「我…我太太說，人多的地方不要去…」 |
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兩名兄弟因在外界有殺人罪，
以至被判到最高法院.....
而其父母因擔心法院判決太嚴，
以至教兩兄弟說.......
父母：你們要讓法院的所有人知道你們很愛國，
或許法官會判的較輕
(於是父母教他們唱一首"中華民國頌"，
又說：法官判決時，你們就要唱的動聽點...)
隔日在法院時......
法官：你們在那裡殺了人？
兩人："一眼看不完"
法官：你們將屍體放在那？
兩人："喜瑪拉雅山"
法官：喔！放在那些地點？
兩人："峰峰相連到天邊"
法官：哦！那殺了那些人？
兩人："古聖和先賢"
法官：那你們是為了什麼殺人呢？
兩人："在這裡建家園"
法官：你們在什麼情況下殺人？
兩人："風吹雨打中"
法官：真慘忍！你們殺人有多久了？
兩人："聳立五千年"
法官問旁邊一人：你是那個國家呢？
犯人："中華民國"
法官：那你？
犯人："中華民國"
法官：你們知道殺人是要判刑的嗎？
兩人："經得起考驗"
法官：那麼還要殺多少人？
兩人："只要長江和黃河的水不斷"
法官：那要殺多久？
兩人："千秋萬世，直到永遠"
法官：....嗯..死刑.... |
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黃帝和妃子做愛 叫「臨幸」
老公和老婆做愛 叫「敦倫」
男人和女人做愛 叫「性交」
公狗跟母狗做愛 叫「交尾」
和尚跟尼姑做愛 叫「陰陽調和」
雄性跟雌性做愛 叫「雌雄同體」
外星人跟地球人做愛 叫「基因突變」
(因為外星人要全面更改地球人的密碼)
大象跟小老鼠做愛 叫「以大欺小」
白痴跟天才做愛 叫「藍天白雲」
脫了褲子再做愛 叫「圖窮匕見」
不脫褲子做愛 叫「草草了事」
看Ａ片幻想跟川島和津實做愛 叫「望梅止渴」
體外射精 叫「水落石出」
體內射精 叫「人命關天」
男下女上、秀髮飛揚 叫「搖曳生姿」
女下男上、屁股墊個枕頭 叫「枕戈待旦」
孔雀跟餅乾發生性關係，生下小孩 叫「孔雀餅乾」
乖乖強暴水桶，生下孽種 叫「乖乖桶」
白日當空在刮風的操場做愛 叫「風吹日曬」
晚上在墳墓做愛而且叫得很大聲 叫「鬼哭神號」
當官不騷擾女性下屬 叫「為政清廉」
當官與下屬亂搞性關係 叫「公器私用」
婚後男人仍拈花惹草 叫「自由貿易」
婚後女人仍招蜂引蝶 叫「引進外資」
婚後禁止別人靠近自己另一半 叫「關稅壁壘」
婚後禁止自己另一半靠近別人 叫「鎖國政策」
被迫結婚 叫「長期投資」
婚後做愛 叫「累積折舊」
短暫的婚外情 叫「流動資產」
婚外情做愛 叫「應付帳款」
雞與鴨做愛 叫「雞同鴨講」
馬與鹿做愛 叫「指鹿為馬」 |
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一對新婚夫婦,自婚後就過著有規律並和諧的性生活.
他們一定在每日下午的5:30make love,
不論刮風下雨,風雨無阻.
一日,作太太的罹患重感冒,
因此做丈夫的立刻帶她就醫.
就醫後,太太的身體一天比一天恢復,
此時在太太的體內尚留有三隻細菌福罷命大,幸免於難
於是它們三隻"偉大"的細菌遂集合於太太體內某一處
作往後生涯規劃及潛逃地點.
於是,第一隻細菌說道:我要逃到她的耳朵內,
那裡對我來說是最理想不過了.
第二隻細菌續說道:我要潛伏在她腳縫內,
作一隻快樂的黴菌.
第三隻細菌發言了,倆位大哥,
你們走你們的吧!預祝你們有一個全新的人生,
小弟我將搭乘今天下午5:30的救生艇離開 |
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李老師就任於某國小三年級的導師。
一日，她心血來潮叫全班的小朋友想想看，
在自己家中有誰曾經說過那一句話，
讓當時所有在場的人都覺得十分高興。
上台的小朋友要先把那一句話寫在黑板上，
然後再說明緣由。講得好的小朋友會得到獎品。
說罷，小朋友嘰嘰喳喳討論起來。
小珍首先舉手上台。
她在黑板上寫下‘100分’後說道：「我昨天回家後，
告訴爸媽我這次算術考100分，他們聽了都很高興。」
接著，小慧上台在黑板上寫下‘我愛妳’後說道：
「上星期天是爸媽的結婚十周年紀念日，
晚餐時爸對媽說：『我愛妳！』，
媽媽顯得好高興，我和弟弟也覺得好幸福。」
再來是小明上台在黑板上寫下‘我中了’後說道：
「前兩天媽媽在對統一發票號碼時，忽然叫出：
『我中了頭獎！』，我們全家都從椅子上跳了起來，
又叫又跳好一陣子。」
聽了三位小朋友的說詞後，
李老師說道：「小明講得最好，可以得到獎品。」
這時候，小華舉手說道：「老師！我有更好的。」
李老師回答說道：「好啊！小華你上台說給大家聽。」
於是小華上台在黑板上寫下‘沒來’後說道：
「昨天我們全家一起吃晚餐時，姊姊說：
『我那個沒來！』後，爸爸又叫又跳，
媽媽則昏倒在地上。」 |
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有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部……
男士轉過身去說：
「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」女士回答說 |
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學名:藍鳩
產地:亞熱帶雨林區
習性:晝伏夜出
特徵:其色蔭紅, 頸部有皺摺之皮, 尾部有稀疏之毛, 其足呈球狀, 頂如傘狀,
白天通常棲息於陰暗潮濕之處, 身長約2.5吋,
入夜後, 開始活動於草叢與溪谷之間, 那常是獵物棲息之處,
當其遇見獵物時, 全身血脈奮張, 青筋暴露, 昂首點頭,
身長會驟然昇高數倍, 以利游走於草叢與溪谷之間,
經過一陣往來追逐, 體力不繼者, 多全身顫抖, 口吐白沫而捲身休息,
待養精蓄銳後, 再重新出發, 而堅持到最後者, 多能擒伏獵物於洞中,
後順溪流而歸, 凱旋而回. |
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老闆:「切記，顧客永遠是對的。」
員工:「真的嗎﹖」
老闖:「當然。」
員工:「昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。」 |
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有位老人躺在醫院理，他的妻子五十五年來一直隨侍在側。
老人問道：「是妳嗎？伊詩爾？妳還在我身邊？」
「是的，親愛的！」她回答。
老人輕聲的對她說：「還記得好久以前我住榮民醫院，妳在我身旁。
當大火奪去我們所有財產時，妳在我身旁。
啊！伊詩爾，當我們一貧如洗的時候，妳還是緊隨著我。」
老人嘆了口氣，又說：「我告訴妳，伊詩爾，妳真是個掃把星。」 |
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兩個中學生在對罵:
"你媽當時該把你打掉....."
"當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上..." |
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某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」 |
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有一位朋友要請媽祖的神像回家，
因為坐飛機，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，
於是那朋友就幫神像買了個位子，
把神像放在位置上，綁上安全帶，
一切準備就緒，就等著飛機起飛了！
可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，
當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」 |
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混王：什麼！明天要考數學！
混神：什麼！下節要考數學！
混仙：什麼！剛剛考的是數學！ |
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There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.
When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"
He now works for Microsoft, writing for error messages.... |
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書店裡有位顧客：
「我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有
愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女
帥哥。你有沒有這樣一本書呢？」
店員：「… 『火車時刻表』怎樣？」 |
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一對兄弟長的一模一樣,
哥哥有一艘破船,
弟弟有一個體弱多病的老婆
很不幸的,哥哥船沈了,弟弟老婆也死了
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人見到,
誤以為他是弟弟
於是友人說,我真為你感到悲哀呀
(他指的是弟弟老婆死了的那件事）
可是哥哥以為他指的是船沈了的那件事,
於是曰:「我早就知道它(她)有問題了,
它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,
還會不斷的噴水,最糟糕的是,
它(她)被我的朋友借去連操了三天三夜,當然不行了 |
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有一陣子台北街頭常有些歹徒
會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊…這個潑過了…』
女生『~＃%…！』 |
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有一個人只有三根頭髮，
一天他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」
顧客：「嗯，我沒什麼意見，妳拿個主意好了。」
店員：「那我幫你綁辮子。」
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮，
店員：「先生先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」
顧客：「哦，不要緊；那請妳幫我梳個中分的髮型好了。」
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮，
店員：「先生先生，又掉了一根頭髮了。」
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」 |
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某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：「你為甚麼在上課時睡覺？」
某生：「我沒睡覺哇！」
老師：「那你為甚麼閉上眼睛？」
某生：「我在閉目沉思！」
老師：「那你為甚麼直點頭？」
某生：「您剛才講得很有道理！」
老師：「那你為甚麼直流口水？」
某生：「老師您說得津津有味！」 |
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有一天，一個男人走進一家酒吧..後面跟著一隻豬...
這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢...
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的，
想當初我們家還很窮，住在草屋裡，
結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，
發現了石油，讓我發了財，
蓋了洋房，又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道，我這隻豬可是很厲害的，
有一天，我五歲的小孩獨自一人
在游泳池裡溺水了，結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來，
還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？....
男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一隻很厲害的豬，
有一天半夜我們家廚房失火，牠搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！！
酒保：先生，我是問你你的豬為什麼沒有腳....
男人一臉不悅的回答：
如果你有一隻這麼厲害的豬，你會一次把他吃完嗎！？ |
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