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1.籃球教室---櫻木:這樣"上"會不會太遜?
晴子:不會啊,進去就好,姿勢醜沒關係.
2.某數學老師:數學為科學之母.
某物理老師:物理為科學之母.
學生:原來科學的爸爸是淫魔.
3.考試時--- A:喂!前五題答案是AAAAA.
B:是嗎?我寫的是BCDCE耶.
A:謝謝! |
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前言：說完這個笑話我可能再也沒有形像了（旁人：你本來就沒有）鳴∼∼∼
話說三名國際女紅星（鐘Ｘ紅，松田Ｘ子，及瑪Ｘ娜）
三人想一較高下看誰是世界第一棒的女人...可是粉難比
因為有的會演不會唱，有的會唱不會演，有的二個都會...
所以三人只好相約比較女人都有的深度（陽道）還請了三萬名男性做見證
首先發難的是鐘Ｘ紅，她走上台那起麥克風架上的麥克風，對台下男人們說道
我是世界第一...語畢就把ＭＩＣ往自己的陽關道一放不到二秒ＭＩＣ消失在陽道中..
台下男性們莫不稱奇...
沒想到一旁的松田Ｘ子女士滿臉不肖的說道...哼那算什麼...
徑自走上台去拿起了鐘Ｘ紅沒用到的麥克風架往自己下面一擺...
天啊...也是不一會功夫就不見架子的影子..
台下一陣叫好之聲..
今人不禁為娜娜姐感到擔心...要打敗松田Ｘ子小姐我想很難.
只見我們瑪Ｘ娜女王大人不急不徐的緩步上前
對台下觀眾說道...我才是天下第一
話一說完，娜姐的頭一八零度的往下一轉，對著自己的洞口大叫一聲....
瑪Ｘ娜∼∼∼∼∼∼∼
過了十分鐘後從同一位置不停發出...
瑪Ｘ娜...瑪Ｘ娜...瑪Ｘ娜娜娜娜.....的回音 |
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有人去買了一隻千里馬,不過這隻千里馬是經過特別訓練的,喊 '亞利路亞'馬就立刻跑,
喊 '阿門' 馬就立刻停.那人好興奮的叫了聲 '亞利路亞',馬就立刻飛快的跑,那人隨著飛
奔的馬心兒也飛了起來.突然他見到遠處有個縣崖,便想立刻停.
但他忘記了停的口令.他嘗試用 '密西亞', '以馬內利'...等,
但馬都不能停下來.到了只差一步便要飛奔下縣崖時,
他突然想起了口令,便火速叫了聲 '阿門',
馬便立刻停下來.那人看看腳下的無底谷,
擦了一把汗,說了句: 「亞利路亞, 感謝主!」........... |
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第一次動手術的病人匆匆忙忙地從手術房跑了出來，
院長：你怎麼啦？
病人：剛才我聽到護士說，『割盲腸只是一個小手術不用緊張。』
院長：沒錯阿！
病人：我也知道啊，可是他是對醫生說的！ |
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買主又到賣鳥的店想買一隻更好的，
這次他買了一隻聰明的鸚鵡。
回到家他開始教他說 sorry
鸚鵡就說: so"""so"""so"""rry
買主覺得他可能水土不服吧。
又教他說 對不起
鸚鵡說: 對"""對"""對"""對不起
於是，店主就火大了，
抓著鸚鵡，跑到第二家賣鳥的店，
店主: 老闆！這隻鸚鵡怎麼口吃啊！
老闆: 都"""都"""都"""都一樣啦......!! |
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有一個人到賣鳥的店裡，
想買一隻聰明的鸚鵡。
買主: 老闆，那一隻鸚鵡比較聰明？
店主: 嗯，你左邊那隻，
你只要拉牠的右腳他就會說 how are you
拉牠的左腳就說 good morning
於是買主就買回去了，
到家裡，他拉了拉鸚鵡的右腳果然說了 how are you
買主很高興又拉了拉牠的左腳，也說 good morning
買主更高興了，就兩腳一起拉。
鸚鵡: 你要讓我摔死啊！ |
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在一個黑人部落,猷長的老婆生下了一個白人小孩
他氣乎乎的去問那個部落裡唯一的白人醫生．．
猷長：你沒有跟我老婆怎樣吧．．？為什麼我的小孩是白人？？
醫生：決對沒有！可能突變吧．．
猷長：唬我！哪有這種事．．
醫生：不信你看我們村裡的白羊,不就生出一隻黑羊嗎？
猷長聽了一愣,然後說：
好吧．．我不追究你跟我老婆的是了,不過你不可以把我跟白羊的事說出去喔！！ |
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從前,有一個男的.......
那位男性的ｘｘ有100多公分長....
他就覺得很不方便呀....所以就去看醫生.....
醫生看了之後,對他說"我給你一支青蛙,你只要讓牠說[不],
你的那裡就會短十公分"
男的捧著青蛙,很高興的回家了
回到家之後,男的對青蛙說:"青蛙,請你嫁給我吧!"
青蛙說:"不!"
果真,那裡真的短了十公分.....
男的又說:"青蛙,請你嫁給我吧!"
青蛙說:"不!!"
然後那裡又短了十公分......
男的很高興,心想,降子下去,我只要再多說幾次,就可以到我要的長度了!
於是,男的又對青蛙講:"青蛙,拜託你嫁給我吧!"
青蛙說:"欸....你很煩耶!要我和你說幾遍呀....不不不不不不不∼∼∼!!!!" |
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甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你.... |
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人生四大樂: 人生四大悲:
1. 金榜題名時----別人
2. 久旱逢甘霖----不停
3. 他鄉遇故知----借錢
4. 洞房花燭夜----不舉 |
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在一個晚會上,邀請了來自各地的原住民表演他們
特有的舞蹈,每個人都盡其所能的表現,..只有一個
黑人躲在角落,靜靜的磨著刀,某甲看了就很好奇的問:
(請問你是哪鍋族的啊?)....只見那個黑人露出一臉詭異
的微笑回答:(食人族) |
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一本正經: 哥哥的書沒有一本正經的
你娘卡好: 告訴你娘卡好大水餃很難吃,不要再買了
白爛: 桌上的水果就這樣平白爛掉太可惜了...
白癡: 小白癡癡的在門口等小黑回來
機會: 我坐飛機會頭暈
急救: 失火別急 救人第一
村落: 上次總統選舉郝柏村落選了
港都: 上次總統選舉郝柏村,林洋港都落選了
安全: 上次總統選舉郝柏村,林洋港,陳履安全都落選了
先...後...: 先 總統蔣公後來死了
餅乾: 我覺得蔥油餅乾乾的
扁人: 陳水扁人在台北
有染: 爸爸和隔壁的王媽媽都有染頭髮
打火機: 不可以隨便打火雞
王八: 小王八成是個聾子
明白: 小明白白花了五十元
機歪: 電視機歪歪的我看不到
幹你老爸: 講到打匪幹,你老爸可是英勇的很!
靠腰: 打籃球要靠腰力
龜毛: 我養的烏龜 毛病很多
不舉: 做人如果不舉一反三就很難混
枝歪: 這一枝歪掉了
打手槍: 這家酒館的打手 槍法很準,最好別惹事!!
陽具: 太陽具有強烈的紫外線很危險!
棉被: 姊姊的衛生棉被偷了
懶叫: 我叔叔真懶叫我去買香煙
做愛: 媽媽今天做愛玉冰
下流: 水由高處往下流
操他媽的雞巴:小明正在做體操，他媽 的雞，巴不得趕快飛走。 |
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Ans 1＞本來我也覺得自己那裏很乾淨，後來發現有馬子的口水味。
Ans 2＞ 1. 不小心尿到手...
＞ 2. 嫌自己"那裡"髒.
＞所以我上完廁所都不洗手
＞因為 1.我不會尿到手
＞ 2.我那裡很乾淨
有沒有聽過一個故事？
有一個男人，他的噓噓長的形狀是像"麻花"一樣捲捲的，可是他從不知道自己和別人不一樣，後來他去過幾次公廁噓噓後，看到別人的都直直的，才發現自己和別人不一樣，可是，他想不出原因，有一天他決定追根究底，去公廁噓噓後就不走等著仔細看別人的，結果他看到每個人噓噓完後都把"頭"點一點，他終於恍然大悟了，因為他每次噓噓完後都把它像毛巾一樣用扭的扭乾，知道噓噓完為什麼要洗手了吧？ |
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甲: 為什麼美國有柯林頓肖像的郵票 ???
乙: 因為柯林頓喜歡被舔....
甲: 為什麼克林頓要穿內褲 ???
乙: 因為要腳踝要保暖 ... |
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鬼月晚上不能聽的歌?
A:一路上有你
B:你~~~怎~~~麼~~~還~~~不~~~回~~~來~~~
我~~~等~~~著~~~你~~~回~~~來~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A:我覺的”讓我們同在一起”也不錯！！
B:還有 還有 你知道我在等你嗎??.......
也不要聽喔
C:呵呵...
中國一定強啦!!
A:這首歌為何不能鬼月聽??
C:同胞們起來嘛.......... |
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話說有一個帶眼鏡的小姐,雖然帶眼鏡卻也長的不俗,
有一天她跟朋友去泡溫泉,大姐她堅持要去泡露天的,
在換衣服的時候就把眼鏡給摘了,東摸西摸終於給她摸到了,
一進去沒想到卻是男生池,引來一陣怪叫,
她左手遮住胸部,右手順手從地上拿了一塊牌子,
沒想到池中的男生看到每個都笑到東倒西歪,
後來她看了一下那塊牌子,"此處專供男人使用"天哪!!不會吧!!
後來她看到地上有另一塊牌子,她就把它拿起來遮,
可是池子裡的男生卻都沉到水中去了,
你知道為什麼嗎? Ans:此處深一米 |
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A在過年期間無所事事，隨手拿起"大高雄地區電話簿"亂翻，
突然發現一名"皮XX"先生，於是便撥了通電話過去..
A：喂~請問老皮在嗎？
皮：喂！喔我就是....
A：喔，老皮喔..新年快樂！恭禧恭禧...
皮：新年快樂、新年快樂...恭禧恭禧.. （過年期間總是很多這種電話..）
A：老皮啊，好久不見了！最近過的還不錯吧..聽說混的很不錯喔...
皮：那裡那裡..還不都是老樣子...拖您的福啦...
A：老皮啊..您太過謙虛了啦...那嫂子應該也都一切順利吧！
皮：是啊！拖福拖福！
A：實在好久不見了，改天大夥兒應該好好聚聚，實在都太忙了真是..
皮：是啊，應該聚聚應該聚聚...不過不好意思這位先生，我時在記不起來您是
那位了..請問...
A：老皮啊...你實在不夠意思，竟然連我也記不起來...
皮：歹勢啦！最近太忙，記憶開始退化了啦...抱歉抱歉..
A：唉！沒意思啦！老皮！竟然忘了我，想當年我們在鳳凰城基金
會一起出生入死...我是馬蓋先啦！！
皮：.... |
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阿明小時候在外看見有一樹洞,便把自己的小小老二插進去要尿尿
沒想到裏面有隻蜜蜂, 一針螫下去, 腫了三天
於是他小小心靈便留下了陰影.
長大後 洞房之夜 堅持不肯跟老婆*&^%$#@..
老婆於是鼓勵他: 不會有蜜蜂的啦~不信你用手指試試看
阿明用手指伸進去後 驚慌的抽出來 大喊:
妳騙我! 沒有蜜蜂, 怎麼會有蜂蜜?? |
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有一位喝醉酒的老公,因喝酒過多回到家直奔廁所,不料門一開燈就亮起,
且有陣陣冷風吹來,老公嚇得直奔房間告訴老婆:「老婆快起來!廁所鬧鬼........」,
老婆若無其事的說: 「死鬼!你又尿到冰箱裏喔!! 」 |
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有一天,小明它在房裡打#槍
突然它妹妹跑進房裡
妹妹問說~~哥哥你在玩什麼~~~
於是哥哥不好意思的說~~我在玩芭比娃娃啊~~
妹妹就對哥哥撒嬌說~~我也要玩具!!~~
他們兩人就在房裡一起玩巴比娃娃
隔天
哥哥就到醫院住院了
媽媽就問哥哥為什麼會發生這種事
哥哥不好意思說
於是媽媽就問妹妹
妹妹就很生氣的說~~昨天我和哥哥在房裡玩芭比娃娃,玩到一半,他竟向我噴口水,
我一氣之下,就把芭比娃娃的頭攆斷了~~ |
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