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話說，帥帥勛與美美蘋終於決定要走向紅地毯的那一端了！
他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店，
拍了一堆美美的照片。
不料，看著照片，美美蘋以非常不敢相信自己眼睛的神情，
拿著照片質問著攝影店的老闆：
「為什麼他拍起來那麼像猴子？」
老闆聽完，帶著一絲安慰加上一點同情的表情說：
「說實在的，你們年輕人就是這樣，
這種事在結婚前就應該想清楚的… 。」
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有一天，一位電臺主持人接到一位
男同性戀者的call in ..
他說：「我的男朋友好久都沒有來找我，因此，
我想點一首歌給他，讓他知道我真的很想他」
主持人：「好的，請說∼」
我要點的歌是：周華健寂寞的「眼」！ |
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小便時會放出沒有聲音但很臭的屁─── 陰險型
用小便擊退停在小便池裏的蒼蠅──── 幼稚型
離開小便池一公尺，從高的地方噴出來─ 自大型
吹口哨以助興的─────────── 快樂型
幫別人吹口哨的─────────── 多事型
喜歡跟別人一起上────────── 社交型
檢查"水管"是否異常───────── 憂慮型
旋轉"水管"───────────── 愛玩型
偷瞄別人"水管"的────────── 好奇型
會跟"水管"講話的────────── 無聊型
旋轉別人"水管"的────────── 討打型
會在洗手台上小便────────── 隨便型
跳著尿─────────────── 神經病
躺在地上尿───────────── 流線型 |
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家屬一再叮嚀探病者：「
醫生說他活不久了，
所以麻煩你面對病人時，
表現的樂觀一點，
千萬別透露出來…」
探病者說：「放心，我知道該怎麼做…」
當他走進病房後，第一句就說：
「哇！你看來氣色好多了，
一點也不像是快要去世的人……」 |
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代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用
，但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼? |
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有位老人躺在醫院理，他的妻子五十五年來一直隨侍在側。
老人問道：「是妳嗎？伊詩爾？妳還在我身邊？」
「是的，親愛的！」她回答。
老人輕聲的對她說：「還記得好久以前我住榮民醫院，妳在我身旁。
當大火奪去我們所有財產時，妳在我身旁。
啊！伊詩爾，當我們一貧如洗的時候，妳還是緊隨著我。」
老人嘆了口氣，又說：「我告訴妳，伊詩爾，妳真是個掃把星。」 |
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一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。
他敲了門，一個女人來應門。
在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。
他說，『女士，如果這個吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，我就把它們全吃了。』
女人說，『你要不要加蕃茄醬呢？
我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』 |
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經過一個小湖邊.看湖水很清涼於是便脫光衣服下去戲水
不一會遠處傳來一年輕村姑的歌聲...
原來該姑娘是來湖邊採香菇的.該男子想說在如此純樸的鄉下
讓女孩子看到裸男豈不是有違風俗
結果他便躲到長滿香菇的草叢中
村姑拿著籃子來到湖邊.一邊唱歌一邊採起香菇
村姑唱:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ (拔不起來)
於是她便放棄採香菇回去了!!
該男子經過該次的奇遇後.回去跟他的朋友說
隔天他的朋友便跑到該湖邊.躲在草叢中
不久.....來了一個強壯的村婦手拿著竹籃來採香菇
她也唱著:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ==＞拉不起來
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ==＞還是拉不起來
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~拉 ==＞拿出鐮刀.............拉~拉~拉~
(講的時候要配合動作~) |
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老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著
張問牽狗的人說:是誰死了
人回答說:是我老婆。
老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。 |
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話說一個小鎮發生了一場大火災, 火勢極大,
現場溫度很高, 逼得所有的消防人員都退得遠遠的,束手無策,
眼看著火苗就要漫延開來了...
就在此時, 一輛救火車忽然單獨衝進火場中, 從車上跳下數個救火員, 拼命地灑水救火, 不到一下子,就把火給熄了.
於是鎮長就頒獎給那幾鍋英勇的救火隊員一筆獎金.
就在頒獎典禮會場上, 鎮長問那個隊長,「你要如何使用這筆獎金啊?」
隊長尚未回答, 只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道,「首先要把那個該死的abs 剎車給修好....」 |
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某日，一艘豪華輪船載滿了許多名旅客，
不料遇上了暴風雨，船身觸了礁，即將沉沒。
眾旅客趕緊穿上救生衣，以防安全，
船長看到這種情形，便大聲問說：
「這裡有人的職業是神父嗎？」
有一位神父自告奮勇的站了出來說：「我是！」
船長說：「麻煩請你在那邊祈禱一會兒，
因為救生衣少了一件。」
神父：「！！！」 |
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一對新婚夫婦,自婚後就過著有規律並和諧的性生活.
他們一定在每日下午的5:30make love,
不論刮風下雨,風雨無阻.
一日,作太太的罹患重感冒,
因此做丈夫的立刻帶她就醫.
就醫後,太太的身體一天比一天恢復,
此時在太太的體內尚留有三隻細菌福罷命大,幸免於難
於是它們三隻"偉大"的細菌遂集合於太太體內某一處
作往後生涯規劃及潛逃地點.
於是,第一隻細菌說道:我要逃到她的耳朵內,
那裡對我來說是最理想不過了.
第二隻細菌續說道:我要潛伏在她腳縫內,
作一隻快樂的黴菌.
第三隻細菌發言了,倆位大哥,
你們走你們的吧!預祝你們有一個全新的人生,
小弟我將搭乘今天下午5:30的救生艇離開 |
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某中學ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外面把風，突然教官來抓人，Ｄ通知廁所內的 三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃....
教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作。
Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了。
Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他看到Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了...
至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙或彈煙灰的動作，教官對他近乎放棄，已準備走人了，卻突然想到一個方法，他走了幾步，突然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」
只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄，所以Ｃ也... |
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= 2000.01.21 =
阿雄是班上一個很有趣的孩子,對這個世界充滿了好奇
而這個世界也正等著他探索, 他時常問我一些有關於這世界的事
"老師 ,如果人跳進火山會怎樣 ?
"老師,如果地球靠近黑洞會怎樣?
一天他又興沖沖地跑來問我,
"老師如果人把一塊錢吞到肚子裡會怎樣?
我正忙著改作業就應一應他說
"不會怎樣啊,大便大出來就沒事了"
"喔"他點點頭.
他卻又再問了我一次,我又應了話
"不會啦,它會跟著大便大出來"
"喔 但是...... 老師....我昨天真的吞了一塊錢進去耶, 怎麼辦?
"甚麼,真的嗎? "我差點沒從椅子上跌下來 .
PS 這是上星期的事 到發稿為止硬幣仍未排出
＜ 小記趣一則 ＞
阿伯在台南市的街上賣包子饅頭
一天有一位中年婦人來店裡訂饅頭,是一位老師
她說
"XX國小 後天要40個包子"
阿伯一時卻沒聽明白
於是直覺的想要問清楚 ,
就問她...
"舍米小?"
此話 一出.對方傻住了
阿伯才察覺到, ㄚ.. 說錯話了
= 2000.05.08 =
上星期,我終於碰到了
午睡起來
出現了異象
一股黑氣直衝向天
烏雲遮蔽了日光
烏鴉呱呱地盤旋
我掐指一算
不祥的預感轟向腦門
我大暍一聲
-------------
----------"有大便"
可憐的小榕一臉抱歉地看著我........
= 2000.08.29 =
@ 直笛班花絮Ⅰ
那是發生上個學期末 ，八十八學年我接下了一整年的課輔班 ，課輔班即是放學後幫家長帶小孩， 盯他們寫功課 ，但我還教他們吹笛子 ， 一整年下來的感覺就是---累翻了 ， 於是我暗自決定下學期不帶課輔班了。
大凡，是別班的小孩 ，但是下午上我的課輔班 ， 長得高頭大馬 ，卻不是個二楞子 ， 腦袋和智商成正比 ， 因此搗蛋時不太容易被抓 ，除非有苦主告狀 ，而且他功課很好， 所以在師長面前總是一副乖乖牌。
最後一堂課， 我宣佈了下學期我不想上課輔的消息。
我說 ，「 小朋友 ，老師下學期可能不會再上課輔班了， 雖然沒有老師教 ， 但是有空呢 ，就把笛子拿起來吹 ，要把它當成是一輩子的朋友喔 ， 好啦，下課！」
說完 ，我邊收笛子邊走回座位 ，大凡卻冷不防從我身旁竄出 ，跑到我面前 ，我正要問他什麼事 ， 說時遲那時快 ， 他大哥兩膝一彎 ，倏地跪在地上 ，兩手觸地 ，頭就狠狠磕下去。
我真的嚇到 ，他奶奶的 ，我長這麼大沒被人家瞌過頭 ， 急忙跳開 ，以免折了我的陽壽 。
我大呼： 你幹嘛 ！
他說 ： 老師請你收我為徒
我急忙扶他起來， 說 ：徒兒快起 ！以後你修練有問題再來找我 ， 為師的我決不吝嗇 。
送他出去以後 ，我已笑翻倒在地。
今日憶及 為文以記之 此生莫忘
= 2000.09.19 =
*人物介紹*
柏柏(化名): 男生,八歲.
在幼稚園時,是 頭痛人物 .
個性古怪,不太搭理人.
常動來動去, 無法安定, 疑為過動兒.
新生入學時, 其父母特別說明他的不平常,希望我能多注意他 .
有那麼嚴重嗎 ?
......好像沒有 .
經過一年的相處 ,他已經被我收服在寶貝球裡 ,是很強的神奇寶貝.
怎說? .... 思想成熟, 笛子吹的不錯, 成績中上 ,談吐大方,又會耍寶.
但....師生緣竟提早結束.
上學期末,某日早上,柏柏告訴我,媽媽下午要把他轉到外婆家.
我說" 不可能啦!! ,放心 ,不會這麼快!! ".
下午午休 ,其母走進教室,
對我說他要帶孩子回外婆家,今天來辦轉學,明天就到新學校.
我一時傻住,這麼突然,我又不好意思問原因 .
趁他媽媽辦手續時, 把他叫來...
幫他整理書包和用品,抱抱他,囑咐他 ,要乖乖聽話............
他說想我時會打電話給我(.損失一員大將 -------心想 )
*場景一*
這學期開學第一天,我放完小朋友路隊,回到教室,
卻看見柏柏和媽媽,站在教室外,大聲的叫我" 老師 " !!
很高興又看到他 ,我摸摸他的頭.
他媽媽說又要把他轉回來.
柏柏: " 老師 我跟你說喔 我爸爸的店倒了 "
( 媽媽馬上使給他一個眼色, 要他別亂說話)
柏柏不理,很高興的樣子 ,又說: "爸爸的店倒了"
" 柏柏別亂說話"媽媽忍不住開口說.
*場景二*
某日放學路隊 ,柏柏又開始大聲說話 ( 這是他的習慣 )
他開心的說 :
" 我跟你們說喔,我媽媽這麼大了,還在包尿布耶 !! 好好笑喔!! "
我心想會不會是他媽媽生病了?! 那麼年輕...?!
柏柏又說,
"嘻嘻!! 我媽媽還在包尿布...."
" 我媽媽都包那種很小的尿布喔!! "
此時我才會意過來他說的是什麼?
這孩子真是的.我很想過去教育他一下 ,這是隱私.
但是他前面站著一位年紀大的女老師, 不茍言笑面無表情的樣子.
使我不好意思過去........
= 2000.10.31 =
@ 直笛班花絮Ⅱ
人物介紹
郁文 女生 ,有一雙大大的眼睛, 白淨的皮膚 ,屬於班花級的美女,
個性活潑 ,患有輕微心臟病 ,五育均優 ,擔任小組長.
偉偉 男生 , 智商發展較遲緩, 口齒不慎清晰 , 功課跟不上,
卻沒有自卑的心態 ,心裡有話仍會大方的發言,
喜歡聊天, 有時也會捉弄同學 , 黝黑的皮膚, 笑起來卻沒看到幾顆牙 ,
喜歡和爸爸稻田裡工作.
小雄 男生 , 是個 小不點 , 澄透的雙眼會讓你以為看到了星星 ,
大大的鼻子配了個小嘴巴 , 專長裝可愛 , 腦袋裝了一堆問號,
曾和爸爸賭氣 ,上學時, 爸爸騎機車, 跑給爸爸追.
長年吃素 , 吃了肉會吐.
( 請參考舊期花絮 即吞下硬幣的主角)
秀雲 女 生 ,個子也不高 ,一雙單鳳眼, 臉上常掛著一抹笑意,
溫柔乖巧, 較沉默 ,總是對著妳笑著.
一年級時功課跟得很吃力 .在她的努力下, 頗有進步.
*場景*
在我發下批改後 的數學考卷,全班頓時哄鬧了起來.
有人叫我
"老師,秀雲哭了"
回頭一看 ,秀雲趴在桌上 搓泣 , 小組長郁文則蹲在身旁安慰她
"怎麼了?" 我說 .
小雄說 "她考四十分,在哭"
我只好也加入安慰的行列
同學們也都一一到場致意
小雄也不落人後 ,
對著坐在對面的秀雲
用他最溫柔可愛的嗓音說,
"秀雲,別哭了"
然後指著偉偉的考卷說
"妳看偉偉才考34 分而已"
我一聽
馬上制止他再說下去
"小雄, 你要讓偉偉也哭嗎?"
此時大家都看著偉
我看偉偉的臉上
有一種不好意思
有一種莫名其妙
眼睛大大的看著所有人
好像在說
跟我有關係嗎?
幹麼扯到我?
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啟智班的教室裡…
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來…』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是…是我爸受傷…』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為…我爸在外面有女人…』
老師：『什麼？…那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了…』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊…我只是順便提一下…』
老師（噴血中....） |
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在我的書桌上常有幾隻螞蟻成群結隊爬來爬去，
我就一隻隻地了結掉，可是過了一回兒又有另一群出現，
一次又一次地在我的面前出現，令我頭痛；
而我可愛的小弟，跑來跟我說他有個妙計，
就是下次看螞蟻時不要全都殺了，
放了一兩隻通風報信，說這一帶有殺蟻狂魔，
讓牠們從此不敢再我的書桌出沒，
果然一計見效，書桌上不再有螞蟻了！ |
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混王：什麼！明天要考數學！
混神：什麼！下節要考數學！
混仙：什麼！剛剛考的是數學！ |
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有一個鄉下人去買豬,在沒有之下買了十多隻母豬, 他擔心豬不能繁殖下去,就打電話給他朋友.他朋友告訴他說:"簡單,我有一隻豬公,你可以帶你ㄉ母豬過來＜玩一玩＞"於是鄉下人就興沖沖ㄉ把母豬趕上卡車,載到朋友家去＜玩＞了一個下午.隔天早上,他又急急忙忙ㄉ打電話問他朋友,要如何知道母豬懷孕了沒有,他朋友有點煩了,就告訴他說:"看看母豬有沒有吃草,如果沒有就是＜玩＞不夠,再帶牠們來吧"於是鄉下人每天都載母豬去＜玩＞
第七天直早上,他懶ㄉ去看母豬有沒有在吃草,就叫他太太去看,過了一會,他太太慌慌張張ㄉ跑進來對他說:"你ㄉ母豬沒有在吃草,牠們全都自動爬上你ㄉ那部＜載卡多＞,還有一隻在駕使座上猛按喇叭催你勒" |
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．犁田屬高危險運動，不得有在偏遠無醫院地區犁田之行為；
．犁田必須自行領悟，不得有死纏犁田老手請求教導之行為；
．犁田須一直線向前犁出，不可有犁及一旁無辜人畜之行為； |
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老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」
「那可不一定，」有個高材生不以為然。
「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」
「錯！」全部學生異口同聲道。 |
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