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依照張貼時間排序
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一日，蘇東坡帶著徒弟出門採買為人作壽。
甫出門便見二狗交配…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「喜沖沖。」
接著，走在路上驚見一人家失火…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「滿堂紅。」
又經一家棺材店，徒兒看著棺材…
徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「金銀櫃。」
經過一家妓院，徒兒看見門口的姥鴇…
徒又問：「她在做啥？」
坡又曰：「接相公。」
後來在壽宴上客人要求東坡作詩…
東坡曰：「徒弟出馬便可。」
於是徒弟上前曰：
「大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅；
師父早登金銀櫃，師娘倚門接相公。」 |
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某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------
我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*..... |
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一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。 』
老公：『不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』 |
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小美在作文簿裡寫上長大後的願望：
一､我希望能有一個可愛的孩子；
二､我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』 |
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話說有一個帶眼鏡的小姐,雖然帶眼鏡卻也長的不俗,
有一天她跟朋友去泡溫泉,大姐她堅持要去泡露天的,
在換衣服的時候就把眼鏡給摘了,東摸西摸終於給她摸到了,
一進去沒想到卻是男生池,引來一陣怪叫,
她左手遮住胸部,右手順手從地上拿了一塊牌子,
沒想到池中的男生看到每個都笑到東倒西歪,
後來她看了一下那塊牌子,"此處專供男人使用"天哪!!不會吧!!
後來她看到地上有另一塊牌子,她就把它拿起來遮,
可是池子裡的男生卻都沉到水中去了,
你知道為什麼嗎? Ans:此處深一米 |
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有一個小孩坐在一個門口玩耍，
一個中年男子問他： "你爸爸在家嗎 ？ "
小孩答曰："在家"，
中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問： "為啥不開門？"，
小男孩答："我哪知道，這又不是我家！" |
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有一個炸彈，它爆炸後分成Ａ、Ｂ兩片，
Ａ的重量等於Ｂ片，Ｂ片呈自由落體落下，
試問，Ａ片呢？
小明答：『被日本人拿走了』 |
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有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，
突然見到一位年輕人拚命的奔跑，
三隻大狗緊跟其後不停的嚎叫著。
於是那人踩了剎車，向年輕人喊道﹕
「快上來！快上來！」
年輕人開了車門，車主關心的問：
「沒事吧？」
年輕人喘著粗氣說﹕
「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，
都不願意讓我搭車呢… 」 |
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某一天哈利狗狗出去散步，迎面來隻黑色狗狗；
哈利狗狗說：Hi！你好ㄚ。
黑色狗狗說：Hi！你好ㄛ。
哈利狗狗說：我叫哈利，你叫甚麼名字ㄚ？
黑色狗狗說：名字？！甚麼是名字？
哈利狗狗說：名字就是你主人常叫你的那個字ㄚ。
黑色狗狗說：喔∼∼那我的名字可能是『坐下』吧 |
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小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
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有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，
十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，
後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，
可是後來她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，
她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，
在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信教，
請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，
在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，
她一拿起來看，差點沒昏倒...！
因為那是一根「釘子」！
＜耶蘇把手舉起ㄨ著鼻子，釘子是指釘住耶蘇的釘子由手脫落＞ |
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阿苗：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了...
小遊：真的?? 你們撞到了人??
阿苗：不是... 是『弄』出一條『人命』來 |
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到了社團活動時間，幾個台中一中的學生想爬牆出去，
好好的到網路店連線一下，不料正從牆上跳下來，
就被出去吃東西的教官逮個正著！
教官問：「現在不是社團活動時間嗎？你們幾個竟敢跑出來！
真不像話！」
只見學生說：「我們是在利用社團時間ㄚ，我們是攀岩社的！」 |
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有架飛機失事墮落山區，機上機乘員全部罹難，只有一隻猴子幸存
處理人員為了快速了解失事原因，就請了一名精於與猴子溝通的人來問猴子
：飛機起飛時，乘客在做什麼?
猴子比了看報紙．休息．聊天幾個動作
：空服小姐在做什麼呢
猴子比了分東西的動作（表示在做服務）
：那機長在做什麼呢
猴子比了開飛機的動作
：那你呢
猴子拍了拍手，表示自己當時很高興
那麼飛機失事前，乘客在做什麼
猴子比了睡覺的姿勢
：空服小姐呢
猴子比了輕解纙衫的動作
：那機長呢：
猴子比了拍手的動作
：那你呢？
猴子嘻的一聲，比了開飛機的動作
這個笑話要用實際動作比，才會好笑 |
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▲之一
獨坐號子裡
斷頭又追繳
跌深人不知
賣壓再壟罩
▲之二
股海沉淪過兩季
股票基金不如意
電子金融油綠綠
往日富貴待追憶
▲之三
大盤泛綠光
心情更緊張
顫抖敲精業
斷頭剩幾張 |
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1. 球員須自備球具; 通常為一桿兩球; 球場有三洞, 上, 前, 後各一.
2. 在球場打球前, 須得場主同意; 違者可能遭民法或刑法訴訟.
3. 與室外 GOLF 不同, 目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外; 如果球洞仍有空間, 將球放入球洞, 在場主同意範圍內, 不算違規.
4. 為了讓賓主盡歡, 球桿應越硬越好; 場主得以予打球前檢察球桿的硬度; 熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身, 增加球桿硬度.
5. 為了避免對球洞造成破壞, 場主得以限制球桿插入球洞長度.
6. 另ㄧ目標是敲越多桿越好, 直到場主滿意為止; 沒運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄甲停戰), 可能被場主宣告終身禁止進入球場打球.
7. 一到球場就立刻揮桿入洞也被視為另一種沒運動精神的表現; 老手通常會先到整個球場四處觀看游走, 對於突起的高地及樹叢加予特別的注意.
8. 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場; 惱怒的場主可能對球員作出報復, 諸如損毀球員的球具 (yeh, 球桿或球), 或邀請更多球員來場打球.
9. 球員須善待球場; 據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿, 法庭後來判決場主無罪.
10. 球場第一次開場始用, 球員應特別小心; 球桿太大者, 更應動作放輕慢,以免場主心疼.
11. 球場通常每月顧定保養一個星期, 上紅漆補草; 這段期間, 最好避免揮桿入洞, 以免造成球員與場主間不必要的尷尬. 球員若受不了一定要揮桿, 可以在場外用手搓揉球桿以及揮揮空桿, 應可勉強解絕球員急欲揮桿的需要. 膽大或罩的住的球員, 或許會在此間另尋球場.
12. 球員欲試後洞者, 最好事先與場主間協調, 取得同意.
13. 通常建議球員慢慢揮桿, 但是球員得在場主之要求下, 加速衝刺揮桿.
14. 球員的表現, 由場主一人主觀決定.
15. 經常更換球場的球員 最好在球桿外面加一層保護套 以免球桿受損
16. 若球員覺得忍不住想吐 一般皆須吐在砂地上方便清理 若與場主有默契或是沈溺於揮桿樂趣不可自拔者 得直接吐於球洞中清理
17. 揮桿結束離開球場 應清洗球桿並清理球場 最好再與場主含喧幾句 賓主盡歡 |
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有一天,小明它在房裡打#槍
突然它妹妹跑進房裡
妹妹問說~~哥哥你在玩什麼~~~
於是哥哥不好意思的說~~我在玩芭比娃娃啊~~
妹妹就對哥哥撒嬌說~~我也要玩具!!~~
他們兩人就在房裡一起玩巴比娃娃
隔天
哥哥就到醫院住院了
媽媽就問哥哥為什麼會發生這種事
哥哥不好意思說
於是媽媽就問妹妹
妹妹就很生氣的說~~昨天我和哥哥在房裡玩芭比娃娃,玩到一半,他竟向我噴口水,
我一氣之下,就把芭比娃娃的頭攆斷了~~ |
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小強和小花到夜市吃宵夜，
看到了招牌上寫著『花枝意麵』
就叫了兩碗...
吃到一半時，
小花說道：『怎麼還沒吃到花枝呢？』
就向老闆說：『老闆..我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝？』
老闆說道：『花枝是我的名字啦....』
小強和小花：『☉X＊◎。。。。』
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某一天，和男朋友去九份玩。那裡有長樓梯，
他請人幫忙拍我們的合照，之後，我站上去，
看到一個人在為一群人照相，我過去和那人說：
「你過去和大家一起站，我幫你們拍照。」
那人傻住........
男友突然過來打我頭，問我在做什麼？
「我好心想幫他們拍照....」
他說：「是那群人請他拍照的，妳還要拍什麼?」
嗚.......
我怎知道他們不是一夥的∼
嗚....... |
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阿兵哥就要上戰場了
甲等體位的全都要站在最前線衝鋒陷陣
一位貪生怕死的士兵為了不想在最前線
掰個理由想辦法降為乙等體位
立刻報告長官，我..我...我近視
長官:沒關係，我會幫你位置安排前面一點 |
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