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一位小朋友要一份聖誕禮物
一天他跟主禱告時說:
耶穌基督
請你跟你的好朋友聖誕老公公說:
這一年我都表現很好
請他送我一部腳踏車
隔天 這位小朋友又禱告一次:
這一年我都盡量表現很好
請你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車
過幾天這位小朋友到教會偷拿一尊聖母瑪麗亞的雕像
藏在家裡床鋪下又再次禱告:
耶穌基督 如果你還想看到你媽媽的話
就叫你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車 |
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一天，一位小姐招了台計程車便跳了上去！
告訴司機要去的地點，司機載到了目的地時，
車子一停，小姐便說了：我沒有錢！要怎麼樣隨便你囉！
司機也不能怎樣，只說了一句：妳走吧∼∼
看那小姐下車時，問了小姐一句：妳要不要看一下多少錢啊？
小姐：１２０元囉！
司機：嗯！沒錯！便宜沒好貨！
小姐：@#%^@$%......-.- |
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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,
他立即報告鍵長:「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
鑑長 一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」
對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」
艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」
對方立即道:「銬! 我是燈塔,有種你就撞上來試試? |
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以阿戰爭時,常有美國飛機被放炸彈，
有個美國人常坐飛機,就做一個統計，
飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一。
他就很害怕的問他數學系的朋友：
「如何能讓這機率降低？」
「很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好了，
因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一。」 |
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Jack 到一家酒吧應徵警衛..酒吧的經理問他:
「你有沒有經驗﹖」
「當然!」Jack就環視四周..看到一個醉醺醺的酒客走過..
馬上把他抓過來..隨之一腳將他踢出門外..
然後..得意洋洋地問經理:「那請問我現在能不能見總經理了﹖」
「那你恐怕要稍等他一下了..因為..他剛才被你踢出去了..」 |
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某日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車。
阿南借出之後一直心驚膽顫的。
小明看到就問他：『你擔心啥啊？你擔心他出事？』
阿南答道：『不！我擔心我的車子啦』
『你知道他的職業嗎？飛行員耶！』
『我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，
偏偏直線加速，然後拉起方向盤。』 |
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文：「昨晚和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從八樓的陽台給丟了出去…」
豐：「哇咧？！後來ㄋ？」
文：「後來沒多久，我家那棟大樓的四周圍滿了一群研究飛碟的科學家…」 |
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一位美國人很屌的炫耀他發明的一部機器..
美國人說：『我這一台是一種做香腸的機器，只要把一隻豬放進去，香腸就一根一根的掉出來了。』
一位中國人帶著他一位很肥的兒子在看..
中國人卻很不甘的說：『哼！沒啥了不起嘛，我的機器比你的更棒！』
美國人不爽被吐嘈的說：『你到說說看有多棒。』
中國人回答：『我只要放一根香腸進去，豬就跑出來了。』
PS:中國人的兒子=中國人的機器=豬.
這個機器指的應該是媽媽吧????? |
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小明在回家途中看到了阿華，
又露出了他一貫「欺壓」同伴的本性，
於是他對阿華說：「阿華呀，
我已經一整天沒有吃東西了，
我餓得沒有力氣走路了，
你可不可以請我吃一頓飯？」
阿華：「請...你..吃...飯..呀？我也沒有錢耶。」
小明：「沒關係，我可以先借你！」 |
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有一個牙科醫生，
由於是第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。
他剛把蛀牙拔下來，沒想到手一抖，
一個不小心，牙齒就掉到那個病人的喉嚨裡去了。
「真是非常抱歉，」牙醫說：
「你現在的病我真是幫不上忙，
你最好快去找喉科醫生。」
等這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。
喉科醫生給病人作了詳細的檢查。
「非常抱歉，」醫生說：
「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，
你應該去找胃腸病專家。」
胃腸病專家同樣用X光檢查後說
「很抱歉，牙齒不在你的胃裡，
他一定掉到更深的地方去了，
你應該去找肛門科專家。」
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，
醫生用內視鏡檢查了一番，突然吃驚的叫道：
「我的天！你這兒居然長了一顆牙齒，
你最好趕快去找牙科醫生。」 |
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小林家的電鈴壞了，
他打電話請水電工人來修理。
可是他左等右等，就是不見工人來…
於是又打電話去質問，
為什麼沒有人過來修理。
沒想到工人生氣的回答說：
「我去了好幾趟了，
按了好久門鈴都沒人來開門！」 |
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在一個晚會上,邀請了來自各地的原住民表演他們
特有的舞蹈,每個人都盡其所能的表現,..只有一個
黑人躲在角落,靜靜的磨著刀,某甲看了就很好奇的問:
(請問你是哪鍋族的啊?)....只見那個黑人露出一臉詭異
的微笑回答:(食人族) |
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阿美是一美麗的業餘攝影家，某日她在一海岸邊
尋找攝影景點，遭一海防阿兵哥阻擋，
並要將他抓起來，阿美辯稱：
「我沒罪！我又沒現場拍照！」
阿兵哥回道：
「可是妳帶著犯罪工具，就是有罪！」
阿美突然大叫：「強姦啊！強姦啊！」
阿兵哥驚慌失措的說：
「我沒有！我沒有！妳亂說！」
阿美慢慢說道：「可是你也帶著犯罪工具呀！」 |
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唇：我是唇~~~
齒：我是齒!!
唇：我死了~~~
齒：好冷喔…… -__- |
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小翔參加賽跑比賽，跑得疲累非常，小茹見狀走了過來…
小翔：「好… 好累，快累死了…」
小茹：「『好人不長命禍害遺千年』，安啦！」
小翔：「ㄨ……你還真它馬的夠毒…」
小茹：「什麼呀？！我很善良ㄋㄟ！」
小翔：「也對，『人之將死，其言也善』…」 |
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從前, 有一個賣草帽的人,
每一天他都很努力賣帽子,
有一天他賣的很累,
剛好旁邊有一棵大樹,
他就把帽子放在樹下,坐在樹下打起盹來,
等他醒來的時候,
發現身旁的帽子都不見了,
抬頭一看,
樹上有很多猴子,
每個猴子的頭上都有一頂草帽,
他很驚慌, 因為如果帽子不見了,他無法養家活口,
突然他想到猴子很愛模仿別人,
他就試著舉左手,
果然猴子也跟他舉手,
他拍拍手, 猴子也拍手,
機會來了, 他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上,
猴子也將帽子紛紛都在地上,
賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了,
回家之後, 他也將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子,
多年後, 賣草帽的孫子也繼承了家業,
有一天, 在他的賣的途中,
也跟爺爺一樣在大樹下睡著,
帽子被猴子拿走,
孫子想到爺爺曾經告訴他的方法,
於是, 舉左手, 猴子也舉左手,
拍拍手, 猴子也跟著拍拍手,
果然, 爺爺說的話很有用,
最後, 他脫下帽子丟在地上,
可是, 奇怪了,
猴子竟然沒有跟著他做, 還瞪著他看,
不久, 猴王出現了,
把他丟在地上的帽子撿起來,
還很用力的打了孫子一巴掌, 說
"騙誰啊！你以為只有你有爺爺嗎!!" |
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一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵，
有一天丈夫收到太太寄來的一封信，
上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意，
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯，
他問一個中文系的說：
我在家裡對對對，你在軍中對不對
他覺得不對，
於是又問一個數學系的說：
我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈
他覺得也不對，
於是他又問一個化學系的解出來說：
我在家裡氧氧氧(癢)，你在軍中氧不氧(癢)
於是他馬上請假回家去了.... |
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家專女生不回頭，看著背影就想摟。
家專女生一回頭，傾倒整個男生樓。
家專女生二回頭，中國小姐皆淚流。
家專女生三回頭，路上汽車亂碰頭。
家專女生四回頭，日本辣妹沒看頭。
家專女生五回頭，天上牛郎返地球。
家專女生六回頭，耶蘇上帝拍拍手。
家專女生七回頭，廬山瀑布水倒流。
家專女生八回頭，太監都要抖一抖。
家專女生九回頭，威而鋼丟垃圾筒。
家專女生十回頭，鐵達尼號繼續游。 |
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某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。
我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚
──因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了
我的母親，因為她是父親的妻子。」
「我的妻子生了一個兒子，
他當然便是我父親的妻弟，
同時也是我的舅父，
因為他是我的繼繼母的兒子。」
「我的父親的妻子也生了一個兒子，
那兒子當然是我的兄弟，
同時也是我的孫子，
因為他是我的女兒之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，
因為是我的母親的母親
──我是我的妻子的丈夫，
同時也是她的孫子
──而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父
──所以我是我自己的祖父！」 |
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有一天后羿,丘比特,羅賓漢要來比射箭
一開始后羿命令一個僕人,頭上頂一棵蘋果
由后羿先射"咻"一聲果然射中了
后羿自豪的高喊: I am 后羿
再來換邱比特了,"咻"一聲果然也射中了
邱比特驕傲的喊道: I am 邱比特
終於輪到了羅賓漢了 "咻"一聲,正中僕人心臟
羅賓漢很抱歉的說: I`m.....sorry |
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