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有位金髮女，
人們老因為她頭髮的顏色而懷疑她的智商，
她索性就將頭髮染成棕色。
某天，她開車經過了一個滿是綿羊的原野，
她深深地為這些羊著迷！
她停下車，和著羊的主人交談：
「如果我猜對羊有幾隻，可以給我一頭羊嗎？」
「嗯… 好！」農夫有點不情願的答應
不久，「草地上有369頭羊。」女子說出了答案。
「哇咧！真的假的？」
農夫雖然非常驚訝，但還是讓女子選擇她想要的羊。
她就挑了一隻她認為最可愛也是最活潑的一隻羊，
並抱著牠向車子走去。
農夫看了一下說：
「小… 小姐，不好意思！
如果我猜對你頭髮原來是啥密顏色，
我可以要回我的狗嗎？」 |
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『阿匹婆』的英文名字?
答：『 a people 』
噹∼噹∼噹！
那『好美麗的ㄚ匹婆』英文ㄋㄟ？
答：『 How many people 』
噹∼噹∼噹！ |
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英文老師：阿魯巴,英文為a-lu-ba,
來,跟我念一遍,A-Lu-Ba
地理老師：阿魯巴為北美洲北方,一個荷蘭小島,
島上土著,以此運動為重要習俗,
因為特殊,所以以此島命名,稱為阿魯巴
歷史老師：阿魯巴為滿清十一大酷刑,
行刑時情狀極為殘忍
體育老師：阿魯巴為一刺激的團隊運動,
未來可望正式列入奧運比賽項目
生物老師：阿魯巴是原蟲的一種,
其感染症狀為口吐白沫兩眼翻白
物理老師：阿魯巴是牛頓三大運動定律
的等加速度運動,測量加速度時
需要一根柱子,據說是今年高中
聯考的考題
心理學老師：這是一種藉由多數人"操"一個人,
來消除精神壓力的方式,的確很有效,
只不過那算是一種壓力的"轉移",
真的不太道德...
由英國劍橋大學教授Dr.ALUBA所發明
森林系老師：這是北美早期伐木工人,
在工作閒暇時的一種遊戲.
現已成北美地方文化節,每年舉辦.
不過偶爾真的可以用來伐木...
數學系老師：這是代數(Algebra)的法文拼法.
(Aluba)
幼教老師：這是阿拉伯的不朽故事-"阿魯巴巴".
觀光系老師：這是夏威夷當地土著的一種
特殊待客方式,先招呼客人"aloha",
進屋後再"aluba" |
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老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，
還剩幾隻?
學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。
老師：錯!! 還剩九隻，但，我喜歡你的想法!
學生不服輸也反問了老師一個問題
學生：老師，我也有問題想請教你。
老師：哈！？
學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，
第一個用咬的，第二個用舔的，
第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了?
老師（滿臉通紅，很不好意思）：啊~~~~~
是不是那個用吸的.....
學生：錯!! 是手上有戴結婚戒指的那個，
但，我喜歡你的想法! |
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有一天，一個男人穿越森林的時候，
聽到一個細微的聲音叫住他。
他低頭一看，是一隻青蛙。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。」
男人一語不發，把青蛙撿起來，放入口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。
而且，我會告訴我遇到的每一個人，
你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄！」
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，
然後我願意成為你的愛人一星期。」
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，
然後我願意成為你的愛人一年，
而且你可以對我做任何事！」
再一次的，男人把青蛙拿出來，
對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
最後，青蛙無力地問：
「我開出了這麼好的條件，為什麼你還不肯吻我？」
男人說：
「我是一個程式設計師，我沒時間和公主鬼混；
不過，一隻會說話的青蛙，倒是蠻酷的！」 |
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有一天一個女生到山裡面去玩，
走著走著看到了一個很漂亮的湖泊，天氣又很熱,她看四周無人就下去裸泳，
而湖中住著一隻年紀很大的青蛙，
游著游著看見一個黑洞就往裡面游進去了，那女生游了一會,就穿好衣服回家了，
回家之後，那女生總覺得身體有些怪怪的，後來就去看醫生，
醫生幫她做了很詳細的全身檢查，才終於發現有一隻青蛙死在她的身體裡，
於是就幫她拿出來了，醫生赫然發現在青蛙的旁邊有一封遺書，
上面寫著 ”自從我誤打誤撞的進來後，每天遭到亂棒毆打，
但幸好每個月還有西瓜汁可以喝,才不至於那麼早葛屁” |
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有一位小姐走進了一家情趣商品店，
老闆一看到就問說：小姐妳有什麼需要我服務的嗎？
那一位小姐沒有說話，自顧自的在找想要買的東西。
後來真的是找不到了，才問老闆說：
你們這的塑膠老二都擺在那裡啊！
老闆指了一面牆說，諾！不都在那裡嗎？
小姐謝過之後，又很用心的在找想要的size
過了一會兒，小姐指了一枝紅色的對老闆說：
我要那一枝！
可是老闆卻說：小姐！對不起喔！
那一枝是非賣品耶！
那是我們店裡的減火器...... |
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李先生: 花旗嗎? 我的信用卡遺失了!
花旗小姐: 沒關係! 花旗會負擔您的一切損失!
李先生: 可是,我掉的是中國信託信用卡ㄟ...!
花旗小姐: !@#$%^^&! |
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有坨狗大便很高興地滾在路上
忽然看到一坨很小的大便
它很好奇地問:大便大便為什麼你那麼小?
『因為我是鳥的大便啊』它回答道
於是狗大便又繼續滾....結果看到一坨超大的大便
於是它問:大便大便為什麼你那麼大?
『因為我是牛大便』它回答
於是狗大便又開始滾....
滾著滾著竟然看到一坨白色大便
它覺得很噁心,就問它:大便大便為什麼你是白的呢?
結果那坨大便很生氣地回答:因為我是霜淇淋!!! |
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- Ghost Shit 魅屎 -
就是你感覺已大出來 但在馬桶裡找不到屎的那種
- Clean Shit 乾淨屎 -
就是你把它大出來 看見它在馬桶裡 但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種
- Wet Shit 濡濕屎 -
就是你擦屁股50次後仍舊感覺沒擦過一樣因此你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙免得褲子被玷汙的那種
- Second Wave 第二波 -
通常發生在大完後 把褲子拉上時 你發現還得再多大一些的那一種
- Pop A Vein In Your Forehead Shit 額頭青筋暴脹型 -
你得擠到幾乎脹破血管的那一種
- Richard Simmons Shit 你瞧這嘛多型 -
就是數量多到大完後體重減輕三十磅的那種
- Lincoln Log Shit 林肯轎車型 -
就是如此巨大 你擔心若不先用馬桶刷把它弄碎可能會沖不掉的那種
- Gassy Shit 氣泡屎 -
很吵 聽到的人都忍不住偷笑的那種
- Corn Shit 玉米粒屎 -
一目瞭然吃了什麼東西的那種
- Gee I Wish I Could Shit Shit 老天!真希望我可以大出來之屎 -
就是你很想大出來 但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋放幾個屁的那種
- Spinal Tap Shit 骨刺屎 -
就是大出來時痛得讓你發誓它是橫著出來的那種
- Wet Cheek Shit 濺臀屎 -
也稱做強力轟炸 就是飛快地從屁股脫出後會濺起大量的水花在臀部上的那種
- Liquid Shit 液態屎 -
黃棕色液體射出後灑滿整個馬桶的那種
- Mexican Food Shit 墨西哥料理屎 -
它的味道如此難聞以致於房子得拆掉重建 它自成一格
- Upper Class Shit 上等屎 -
那種自認為聞起來沒味道的
- Fisherman's Bobber Shit 浮標屎 - (大家看過魚竿上的小浮標吧)
就是當你在公共廁所 外面已經等了兩個人可是你已沖水兩次 卻還是有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種
- Ambush Shit 偷襲屎 -
就是從不發生在家裡 卻通常發生在派對中或打高爾夫的時候原本只是想放個小屁但卻演變成褲底的 "辣醬" 使得你接下來的時間都得腳開開 用O型腿走路的那種
- Drunken Shit 醉屎 -
就是一整夜喝酒後在隔天早上大出的那種它最大的特徵是在馬桶底部留下打滑的痕跡
- Champagne Shit 香檳屎 -
就是當那塊使你便祕已久的 "軟木塞" "波!" 的一聲離開後會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種
- Kling-On Shit -
就是當你要去擦它 它已經迫不及待的掉在你手中的衛生紙上的那種
- Blow Out Shit 爆出屎 -
就是在一個震撼性的屁響後 你得檢查馬桶是否有裂掉的那種
- Exorcist Shit 驅魔者屎 - (參考液態屎)
黃棕色的液體從你的屁眼射出後灑得到處都是 屁眼有灼燒感
- Peek-A-Boo Shit 躲貓貓屎 -
大到一半它縮回去 然後再伸出來 又縮回去...一直下去
- Pregnancy Shit 懷孕屎 -
就是你已靠著背 呻吟喘息了好一陣 最後終於從臀縫中誕生的那種
- Rabbit Shit 小白兔屎 -
圓圓蠻可愛的 但數量驚人喔
事實上你都會在中途停下來不大了因為它多得令人感到厭煩 |
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不要說台灣ㄙㄨㄥ/ (俗),
這世界上還有許多ㄙㄨㄥ/到匪夷所思的事情
(英文/台灣譯名/大陸譯名)
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(Beatles/披頭四/甲殼蟲樂團)
→甲殼蟲?!
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(Babe/我不笨所以我有話要說/解決文化問題的快樂小寶貝)
→解決文化問題?
或許是那隻豬能與所有動物對話解決了動物間的文化問題吧
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(101 Dolmatians/一零一忠狗/一零一隻黑白斑點狗)
→好吧,他們不知道可以用大麥町這三個字
A Bug's Life,蟲蟲危機,他們是不是翻成"無產階級貧下中農螞蟻革命史"?
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(spice girls/辣妹/香料姑娘)
→那Clon是不是翻成窟窿?!
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(Take That/接招合唱團/拿那個合唱團)
→全然無言....
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(Top Gun/悍衛戰士/好大的一把槍)
→無言再度(譯者不知道是怎樣的心理投射)
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(Golden Eye/007系列之黃金眼/鐵金剛之火眼金睛)
→...........
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(Jerry Maguire/征服情海/香港譯名：「甜心先生」)
→真是天外飛來!哪來的甜心??
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(Titanic/鐵達尼號/泰坦尼克號)
→兩方一樣俗,或許是因為電影本身就俗吧...
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一位旅人到非洲探險，卻不幸被當地土著抓去，
旅人跪地求饒…
土著問：「你是那國人？」
旅人答：「俄羅斯。」
土著：「那我給你一個機會，我們來玩俄羅斯輪盤。」
「（奇怪，非洲土著有槍這種東西嗎？）」旅人納悶著
稍後，只見土著找來六個非洲美女…
土著：「她們會用嘴跟你玩親親，你自己選一個吧。」
旅人大喜：「喔∼！好耶！
不過，這和俄羅斯輪盤有什麼關係？」
土著答：「她們其中一個是食人族。」 |
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新聞記者訪問一位學術成績卓然有成的教授,
『有人稱您是世界上最瞭解相對論的三個人之一, 您的看法呢?』
見教授久久沈吟不語, 記者一旁加註,
『我瞭解這樣的頭銜對謙沖的您是不能接受的..』
於是教授抬起頭來回答:『不, 我只是在想另外那個人是誰』 |
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某旅行社舉辦了一次非洲之旅在旅行的途中
有一個美國人,一個台灣人,一個日本人
因為興趣相同而結為好朋友,一日中午,
美國人因生理需要突發奇想的對二人說:
我們去找看看有沒有黑人妓院,去好好的@#$%一下..
台灣和日本人都同意了,
於是三人走著走著不知不覺的走入了叢林而迷路..
此時很不巧的
遇到正值人頭祭點找不到人頭而煩惱的食人族...
很快的三人就成為食人族待宰的羔羊囉~~!
一日酋長對他們說:在食人族中有一項傳統,
那就是只要和我們比賽,
只要你們贏了就是上天的旨意..我們就另尋人頭,
但是如果輸了...嘿...你們人頭就要給我祭天
美國人聽到有一線生機歡喜的問:要比什麼??
酋長答:什麼都可以..
美國人心想我那話兒最大最長不如就比那裡長吧~!
美國人提出了項目..酋長自傲的哈哈大笑說:
比那話兒,那你們是自尋死路..
說完即命人拿尺來量..酋長掏出來一量..
嘖~!竟然有21公分
酋長驕傲的說:只要你們三人加起來比我長
就放你們走..嘿....這回你們死定了~~
美國人第一個量16公分,
心想只要他們二人加起來有5公分就贏了,
心中一塊大石總算放下..
第二個台灣人一量4公分加起來20公分了,
他心想日本人不會連2公分也沒有吧~!
接著日本人一量 不多不少剛好2公分..
酋長沒辦法只好搖搖頭讓他們走了~~
在回途中美國人炫耀驕傲的說:
今天都是靠我16公分救大家,還不感謝我..
台灣人不甘心的說:我也不賴ㄚ~~有4公分ㄝ~~
此時日本人一聽大怒說:那有什麼了不起,
當時若不是我"勃起"你們早死光了... |
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"Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
Ridge Hall 電腦公司你好! 我可以為您服務嗎?
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
是的，我有WordPerfect的問題。
"What sort of trouble?"
您有什麼問題呢 ?
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
"Went away?"
都不見了。
"They disappeared."
它們都不見了。
"Hmm. So what does your screen look like now?"
嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
"Nothing."
沒有任何東西。
Nothing?"
沒有任何東西？
"It's blank; it won't accept anything when I type."
螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
您是否還在操作WordPerfect，還是以經離開了。
"How do I tell?"
我要怎麼說明呢？
"Can you see the C: prompt on the screen?"
你可以在螢幕上看到 C: 的提示符號嗎？
"What's a sea-prompt?"
什麼是 "海的提示符號"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
"There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type."
螢幕上沒有任何的游標，我告訴你，我打的字它都沒反應。
"Does your monitor have a power indicator?"
顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
"What's a monitor?"
什麼是顯示器？
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV.
Does it have a little light that tells you when it's on?"
就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點告訴你它是開著的？
"I don't know."
我不懂耶。
"Well, then look on the back of the monitor and find where the
power cord goes into it. Can you see that?"
那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
"....Yes, I think so."
"Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's
plugged into the wall."
很好，沿著電線找下去，看它有沒有沒插在牆上？
"....Yes, it is."
有啊!
"When you were behind the monitor, did you notice that there
were two cables plugged into the back of it, not just one?"
你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦？
"No."
沒有。
"Well, there are. I need you to look back there again and find
the other cable."
就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
"....Okay, here it is."
OK，找到了。
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into
the back of your computer."
再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
"I can't reach."
我搆不到。
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
嗯，那麼，你看得到嗎？
"No."
看不到。
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's
because it's dark."
喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
"Dark?"
太暗？
"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming from
the window."
是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。
"Well, turn on the office light then."
那麼把辨公室的電燈都打開啊。
"I can't."
我沒辨法!
"No? Why not?"
沒辨法？為什麼？
"Because there's a power outage."
因為停電啊!
"A power...... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now.
停...停電？&#@!(& ........，喔!OK，現在開始打包
Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer
came in?"
電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？
"Well, yes, I keep them in the closet."
嗯，是的，我已把它們收在櫃子裏。
"Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was
when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
很好!去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。
然後看你在那裏買的，把它送回去。
"Really? Is it that bad?"
真的嗎？是它壞掉了嗎？
"Yes, I'm afraid it is."
是的，恐怕是這樣了的。
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？
"Tell them you're too stupid to own a computer."
就告訴他們說:『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。 |
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潑婦：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
潑男：我...... 我喜歡你的幽默感。 |
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其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有密秘嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳的公司看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪？
(PS.第三直行) |
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兩名兄弟因在外界有殺人罪，
以至被判到最高法院.....
而其父母因擔心法院判決太嚴，
以至教兩兄弟說.......
父母：你們要讓法院的所有人知道你們很愛國，
或許法官會判的較輕
(於是父母教他們唱一首"中華民國頌"，
又說：法官判決時，你們就要唱的動聽點...)
隔日在法院時......
法官：你們在那裡殺了人？
兩人："一眼看不完"
法官：你們將屍體放在那？
兩人："喜瑪拉雅山"
法官：喔！放在那些地點？
兩人："峰峰相連到天邊"
法官：哦！那殺了那些人？
兩人："古聖和先賢"
法官：那你們是為了什麼殺人呢？
兩人："在這裡建家園"
法官：你們在什麼情況下殺人？
兩人："風吹雨打中"
法官：真慘忍！你們殺人有多久了？
兩人："聳立五千年"
法官問旁邊一人：你是那個國家呢？
犯人："中華民國"
法官：那你？
犯人："中華民國"
法官：你們知道殺人是要判刑的嗎？
兩人："經得起考驗"
法官：那麼還要殺多少人？
兩人："只要長江和黃河的水不斷"
法官：那要殺多久？
兩人："千秋萬世，直到永遠"
法官：....嗯..死刑.... |
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扁宗既繼大統，禮賢下士，以將軍飛為相。
飛者，淮陰人，通詩書，有才情，
群臣皆服，政通人和。
七月，江南大澇，災民流離。
飛徵京畿之伕十萬築四堤，士民怨者眾。
司禮太監素妒飛，乃面帝謗之曰：
「京師小兒歌云：『飛龍在天，扁豆在地』，
豈宰相有不臣之心歟？願陛下早圖之！」
適有鄉老來諫，請罷四堤，與民生息，帝甚憂之。
八月，扁宗祭太廟，故不與飛冷豬肉。
飛疑懼，托病辭，帝立准，
以雙枕學士雄代之，群臣譁然。
飛既罷，廢公子戰往視之，皆惋歎。
帝聞之，召公子戰入見，令閹宦作戲，
以戰舊事辱之，戰羞慚退。
雄見狀，為娛帝，令罷四堤，民皆歡騰。 |
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第二次段考要來了！
小明：考試到了，你有沒有讀書啊？
小呼：不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什麼神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳！ |
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