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依照張貼時間排序
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有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：
『呱呱。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙
想證明那隻青蛙是錯的，
於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，
『哇，太不可思議了。
你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』
男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！
一桿進洞。
這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後
男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，
但打完高爾夫球後，
男人有著無比的信心...碰！
好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。
你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，
既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，
這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。 |
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鬼月晚上不能聽的歌?
A:一路上有你
B:你~~~怎~~~麼~~~還~~~不~~~回~~~來~~~
我~~~等~~~著~~~你~~~回~~~來~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A:我覺的”讓我們同在一起”也不錯！！
B:還有 還有 你知道我在等你嗎??.......
也不要聽喔
C:呵呵...
中國一定強啦!!
A:這首歌為何不能鬼月聽??
C:同胞們起來嘛.......... |
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小莉的媽媽剛生下一個小弟弟，
媽媽問小莉：
「小莉，你喜不喜歡小弟弟？」
小莉吃味的說：「不喜歡，因為你都一直抱他！」
「那把小弟弟賣掉好了....」
「不好！」
「為什麼？」
「等他長大一點，才可以多賣一點錢∼」 |
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在前幾天全台大停電需輪流停電，
正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，
母親問幹嘛那麼高興？
女兒興奮的說：等一下可以點蠟燭看電視啊！ |
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警察:你拿偽鈔付給牙醫當治療費是犯法的..你知否?
歹徒:那他給我裝假牙又怎麼說呢! |
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教大家做人處事的道理...
老師說:我們要日行一善,做人不能只想到自己..
如果在路上看到一個女孩跌倒..
要馬上跑過去,將她扶起,受傷的送醫院
沒受傷的就送她回家.
有一位天才學生問說:
如果是一位老太婆怎麼辦?
老師說:對人不能有差別,你還是要趕快跑過去..
對她說做人要勇敢,自己跌倒自己爬起來 |
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黃帝和妃子做愛 叫「臨幸」
老公和老婆做愛 叫「敦倫」
男人和女人做愛 叫「性交」
公狗跟母狗做愛 叫「交尾」
和尚跟尼姑做愛 叫「陰陽調和」
雄性跟雌性做愛 叫「雌雄同體」
外星人跟地球人做愛 叫「基因突變」
(因為外星人要全面更改地球人的密碼)
大象跟小老鼠做愛 叫「以大欺小」
白痴跟天才做愛 叫「藍天白雲」
脫了褲子再做愛 叫「圖窮匕見」
不脫褲子做愛 叫「草草了事」
看Ａ片幻想跟川島和津實做愛 叫「望梅止渴」
體外射精 叫「水落石出」
體內射精 叫「人命關天」
男下女上、秀髮飛揚 叫「搖曳生姿」
女下男上、屁股墊個枕頭 叫「枕戈待旦」
孔雀跟餅乾發生性關係，生下小孩 叫「孔雀餅乾」
乖乖強暴水桶，生下孽種 叫「乖乖桶」
白日當空在刮風的操場做愛 叫「風吹日曬」
晚上在墳墓做愛而且叫得很大聲 叫「鬼哭神號」
當官不騷擾女性下屬 叫「為政清廉」
當官與下屬亂搞性關係 叫「公器私用」
婚後男人仍拈花惹草 叫「自由貿易」
婚後女人仍招蜂引蝶 叫「引進外資」
婚後禁止別人靠近自己另一半 叫「關稅壁壘」
婚後禁止自己另一半靠近別人 叫「鎖國政策」
被迫結婚 叫「長期投資」
婚後做愛 叫「累積折舊」
短暫的婚外情 叫「流動資產」
婚外情做愛 叫「應付帳款」
雞與鴨做愛 叫「雞同鴨講」
馬與鹿做愛 叫「指鹿為馬」 |
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說 :
哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔 |
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話說漂流在大洪水中的無人島,由於動物太多
正所謂：物竟天擇適者生存
不得不犧牲一些動物
於是,大家便用抽籤方式來說笑話
若是說的笑話不能讓所有動物都笑得話
便要丟入大洪水裡頭
恐龍抽籤抽到一號,它費盡心思背了一篇笑話,
說完後,其他動物都笑得很大聲
唯有豬連微笑都沒有
於是,恐龍就被丟入大洪水裡,絕種了
麒麟抽籤抽出第二號,它是以動物界笑話王聞名
它唱作俱佳得講了一篇笑話
所有動物皆笑得前仰後拊 涕泗縱橫
但是豬卻不為所動
因此麒麟也被丟入大洪水裡,絕種了
不久,第三號的鴕鳥上場了
害羞的鴕鳥緊張害怕的說不出話來
就在所有動物屏息以待時
豬突然哈哈大笑起來
這時所有動物看著豬疑惑得問:
奇怪,鴕鳥都還沒講,你笑什麼!!
~~哈哈哈哈哈哈ㄏ......
沒什麼啦,剛才恐龍的笑話好好笑喔~~
豬一邊說著一邊笑著...... |
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明天就是xx動物園開張的日子
小王卻在這緊要關頭弄死他負責的動物黑猩猩
他就很愧疚的去跟園長道歉
園長聽了之後氣的大叫:
什麼!你把她給我弄死了!?那你就裝成是牠!明天你就是黑猩猩!!!
小王也不能說什麼
只好照辦
結果竟然很受歡迎
他就非常喜悅 還爬到樹上盪秋千
觀眾的喝彩很大 愈盪愈用力
結果一不小心盪到隔壁的獅子圈裡
"媽呀媽呀...神啊..觀世音菩薩就就我..."
可是裡頭的獅子還是注意到他
並且一步逼步向他逼近..並且還伸出了右掌...
用力拍在他肩上 說"兄弟!別怕 大哥罩你!!" |
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您好：
這裡是台北市市立木柵動物園，
本園第1042次園務會議通過。
決定聘請您為本園之專屬『配種師』。
工作內容為：
解決各類動物之『生理需求』，
受訓期間一律享勞建保。
並有專人指導，由簡單之哺乳類動物開始（猴子，猩猩...），
最終訓練至爬蟲類（鱷魚，烏龜...等）。
屆時本園將授與正式聘書乙張
工作時間：不定，視本園動物需要決定。
（通常『春天』需24小時加班）
竭誠歡迎您加入動物園的行列
聯絡電話：02-22667478轉5408 園長 |
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園長：你昨天怎麼沒把孔雀的籠子關好
管理員：沒關係啦，孔雀跑出去也不會吃人
園長：獅子的籠子也沒關好
管理員：放心啦！獅子不會有人偷
園長：金庫也沒關好
管理員：金庫裡的錢不會跑掉的啦
園長：你明天不用來了
管理員：明天是假日，我也不想來 |
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小呆暗戀隔壁班的一個女孩，
有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她，
朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」
小呆：「很激動。」
朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小呆：「可是後來她就去報警了．．．」
原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的，
寫到：「我已經注意妳很久了．．．」 |
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甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
甲：^%^%*(&^()&()*()&...... |
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深夜,蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子,
用槍指著嚇那人說:「快把你所有的錢給我...!!」
那人勃然大怒,回答說:「你怎麼可以這樣作,我可是國會議員ㄟ.!!]
搶匪:「哦!……那麼,把我的錢還給我...」 |
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三民主義，吾黨所宗
【三個『民』黨，誰當總統黨員就多】
以建民國，以進大同
【用修憲以『踐』踏民意的國大們，
要求帳戶有大筆退休金進入才同意退職】
咨爾多士，為民前鋒
【在咨詢的絕大多數們，
為了民意(選票)在鏡頭前大出鋒頭】
夙夜匪懈，主義是從
【日以繼夜的，以自己的利『益』為依歸】
矢勤矢勇，必信必忠
【勤奮鍛鍊身心以便在立院勇敢大打出手，
躲『避』忠信的問題。另譯:從政必不講忠信】
一心一德，貫徹始終
【一心一意要『得』到權勢，
作總統要到生命終了為止】
── 後記：希望偶不會被調查局約談... ── |
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一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，
柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象∼
【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】
【是的。】我微笑地說道。
【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】
【我要用餐。】
【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，或是戶外區？】
我心想，這家的服務真是周全，
【hmm...就靠窗吧。】
【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】
【就柔和點的吧。】
【好的，請跟我來。】
於是，我們走向選擇過後的位子。
【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】
【就牛排吧∼五分熟。】
【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】
【紅茶。】
【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉】
【就雞肉沙拉吧。】
【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰... 問您不要哪一種？】
【這.....都要好了。】
【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？
日本進口的？歐洲空運來的？還是國產的？】
【啊....我想....日式口味的吧.....】
【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？
千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？】
【隨便！】該讓他替我做點決定∼我想∼
【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，
紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】
【這您該能幫我做決定吧！】
【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】
【布丁！其他的我都不要！】
【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】
【我說∼這些你就幫我決定就行了！】
【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】
【您認為該送上來時就送上來吧】∼我無力了∼
【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】
【不想∼】
【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，
請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、
奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】
【就羅宋湯囉。】
【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡里？】
【大∼蒜∼味∼】不耐煩了。
【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，
請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、
還是需要些佐料的搭配？】
【加點料吧】唉∼
【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】
【蘑菇醬！】我搶著回答！
【喔∼對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】
【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！
【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】
【我說∼夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】
我貼近他那副傲慢的尊容∼賭氣說道∼
【這當然沒問題∼不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲....】
此時，我站起身來【你想跟我打場架嗎？】
【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】
【就在這兒如何！？】我一拳揮出，
他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，
砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，
立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，
我一邊哀號，一邊頭暈，一邊掙扎的坐起來，
四周滿是圍觀的人群。
【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】
【我.....我.....】
【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】
【麻煩先給我一杯水吧∼】我揉著下巴∼
【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】 |
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有一天小明的爸爸問小明說：
「小明你將來要娶誰為妻。」
小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。
爸爸生氣的說：「你怎麼可以娶我媽媽」。
小明也生氣的說：「那你為什麼娶我媽媽呢？」 |
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有一個年輕的婦產科醫師相當有服務熱忱,
態度好,醫術也不錯,但都輸給一個老婦產科醫師,
老醫師生意就是比他好上好幾倍,年輕醫師老婆也懷孕,
便趁機去看個究竟,第一次他老婆也感覺沒比老公好ㄚ!!
但後來卻越來越愛去看老醫師,那年輕醫師氣不過,
也去看一下,才發現:原來老醫師的手會發抖 |
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有天, 有個自小在鄉下長大的女孩子要出嫁了..所以她要去做婚前檢查..
因為她從沒去看過婦產科..所以那一天她一大早就起去做頭髮並化妝..
把自己打扮的漂漂亮亮的..到了婦產科後..醫生說要內診..
結果那個女孩說: "醫生你絕對不能笑喔!"
醫生就想說:"我什麼人的沒見過..再畸型也看過..怎麼會笑? "
所以醫生就說: "我保証不笑.."
那女孩又不放心的說: "如果你笑的話那不能收醫療費.."
那醫生說: "好"..
結果等那女孩子一脫下裙子躺到椅子上後..
那醫生一看就大笑了..
在旁的護士覺得很奇怪..也湊上前一看..也大笑..
原來..那女孩把那個地方的毛打成了一個蝴蝶結.. |
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