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依照張貼時間排序
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有一家百貨公司年終大拍賣時,湧進大批人潮
擁擠的電梯中,一個中學生後面,站著波霸型的尤物女郎。
而這位學生在電梯裡被擠得前晃後搖,很不舒服 就鼓起最大的勇氣向後面的女郎說:
『請不要一直推我好嗎?』
大波霸無辜地說:
『人家我沒有推你啊!人家我只不過是呼吸一下而已...』 |
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一個妙齡女子近來日日受春夢所擾，
她向女同事訴說她的煩惱，
女同事建議她在睡覺前
口念咒語『周公請入夢』三次，
應該可以讓她免再作春夢，
隔天妙齡女子果然精神奕奕，
她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』
再隔天妙齡女子依然精神奕奕，
她說：『周公告訴我好多古代的事。』
再再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子，
她說：『周公說他忍不住，然後他就撲上來！...』 |
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在一間房間裡，John and Mary倒在地上死了，四周只有窗戶打開著，以及碎玻璃和水，為啥他們死了卻一點血跡也沒有呢？
答案：因為John and Mary 是兩隻金魚........ |
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有一天晚餐之後，
我照例提了垃圾到巷口那根電線桿旁邊丟棄。
卻發現有人在電線桿上貼了一張『此處不准丟垃圾』，
我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。
我只好回家騎了車，就近找了另外一個地方丟垃圾。
隔天晚飯過，提了垃圾走到巷，
才想到昨天看到的布告，正要回頭，
不經意發現佈告的"不准"給人塗了。
變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，佈告換成『在此丟垃圾者天打雷劈』。
我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，
布告已經被人改成:『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這人壽保險，大家還不踴躍嗎？
兩天後，新的布告寫著:『在此丟垃圾者全家死光』
平靜的日子只過了三天，
那天中午經過的時候，看見布告多了一個字而已
『不在此丟垃圾者，全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，
布告不見了，換上一張紅紙
寫著:『敕令$%^&*##...(看不懂)』
底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，
一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，
我想真有那不怕死的，走近一看，
敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，
還在照片兩邊寫著:『風調雨順』『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
下批:『拼命丟吧！才會贏』 |
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一日，一學妹問我：
『學長，工三館停車場後那是什麼教室啊?
每一次我經過那裏，
總是看到一群男生站在窗前往外看...』
我依照學妹的敘述找到了那間教室，
原來，那是一間 ...男廁所... |
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兒子：媽媽我可以問妳一個問題嗎？
媽媽：當然可以呀！
兒子：嗯！為什麼爸爸不姓郭 妳也不姓郭，
為什麼我叫郭春海？
媽媽：咳咳！ 也該是你知道身世的時候了
當初媽媽跟爸爸在一起之前就有了你，
而且媽媽 同時跟三個男人交往一個姓高，
一個姓李，一個姓陳！
因為實在不知道是誰下的種，
所以每個姓氏取一部份之後你就姓"郭"。
因為 高先生喜歡在上面.
李先生喜歡在下面.
陳先生喜歡在旁邊...
兒子：喔！我懂了！那『春海』是隨便取的吧？
媽媽：也不是，因為那時三人輪流上陣，
一人一日，所以你中間取名為『春』。
兒子：喔！我懂了！那『海』是隨便取的吧？
媽媽：也不是！ 因為事後和他們失去聯絡，
也實在不知道是誰的種，
所以想大概每人一滴吧！最後取個『海』字。
所以你叫『郭春海』！ |
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"江輒民"有一次沒有隨從陪同微服出巡，
在市區繞行的時候覺得司機車開的太慢
催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意
最後"江輒民"一把搶過方向盤，
把司機推到後面，自己開起來
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。
有人打電話向交通局長反映。
局長大怒 質問該地段公安
局長："看到肇事者沒有？"
公安："看到了。"
局長："為什麼不逮捕他？"
公安："我不敢？"
局長："為什麼？"
公安："他的官很大。"
局長："有多大？"
公安："不知道，但是江主席是他的司機。" |
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甲碰到多年不見的老朋友乙
甲：你好阿！
乙：見到你真高興，我結婚了ㄡ！
甲：哇！祝你們白頭偕老。
乙：可是我那太太兇的很，一天到晚不得安寧！
甲：那真是太不幸了！
乙：還好啦，前些日子他爸爸被砂石車撞飛出去，我就得到了五億的遺產。
甲：是喔！
乙：可悲的是，那筆錢被火燒光了！
甲：真是太不幸了！
乙：還好啦，我老婆也在屋裡一起被燒死了。 |
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除了大台北地區有些奇奇怪怪的店與店名外，
聽說南台灣也不少ㄋ，比如：
有泡沫紅茶店叫「監茶院」、「警茶局」；
有賣檳榔的攤子叫「包二奶」，
底下還有一行字──「奶的連線」。
（真夠聳動的）
而在高雄地區，聽說有家店叫「狼來了」
下面還有一行小字：
「你來了就宰羊，不來還是莫宰羊」
──原來，是家羊肉店。
有家簡餐店叫「三民煮藝」；
有一間褲子大王，
很大的招牌上寫著「再大的鳥都裝得下」。
有間路邊攤叫「浮水蚵仔麵線」，
隔天再看變成「淫水蚵仔麵線」，
不知是哪位人客加的。
有家豆花店，名「滿面豆花」；
有麵店叫「CIT小吃部」
（CIT台語「死愛啼」，粉愛說話的意思）
鳳山市甚至有一間專賣雞鴨的，
名字叫「台雞店」呢！
在屏東，有家賣烤肉的叫「烤試院」；
有間洗頭店叫「立髮院」；
一間檳榔攤叫「沙豬檳榔」；
有一間賣雞的叫「停雞坪」。
此外，聽說我們台北的光復南路上
有家賓館名叫「來頌」，不知是真是假…
還有一家茶店，店名忘了，不過它門外的對聯很有趣：
上聯：早進來，晚進來，早晚進來
下聯：多喝點，少喝點，多少喝點
橫批：進來喝點 |
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有一位男孩，深愛這一為女孩，
但是女孩子的父親不喜歡他，
同時也反對他們倆繼續下去，
但男孩子想寫一封情書給這女朋友，
可是他又知道女孩子的父親一定會先過目的，
而他想盡了辦法，終於完成了這封情書---
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我所說過，我對你誠摯的愛，
已消逝，我發現我對你的厭惡，
一天深似一天，當我見到你，
我甚至不喜歡，你默默的注視
我想做的事，就是
把眼睛看往別處。我從沒打算
和你結婚，我們上次的談話，
實在很無聊而不能
使我熱切的希望再度見到你，
你總是只想到自己，
如果我們結了婚，我知道自己會感到
生活乏味，而不覺的
和你生活在一起是愉快的，我有一顆
心要付出，但卻不是
獻給你，沒有人比你更
貪心和自私，更不
能照顧我，幫助我，
我衷心的希望妳能了解
我所說的全是實話，妳將幫我一個大忙
如果妳把這封信當作結束，別試圖
回復這封信，因你的信中使我充滿了
使我不感興趣的事，妳從不
對我真誠的關懷，再見了相信我吧！
我是不在乎你的，請妳不要再認為
我仍舊是愛你的朋友
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女孩子的父親看完了這封信，
就覺的很放心於是他才把信交給了他的女兒，
而這女孩子看了也非常高興，
因為他知道男朋友還仍然愛他。 |
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一天，老闆集合公司內所有已婚男士問說：
「覺得自己怕太太的人站到我左邊，
覺得自己不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有ㄚ鮭站到右邊，
還有ㄚ強、ㄚ旗站在原地不動。
老闆：「ㄚ旗，你為什麼站著不動？」
ㄚ旗：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
老闆：「ㄚ強，那你哩？」
ㄚ強：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說。我……我可不可以先打一通電話回家問問看？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的ㄚ鮭，並請他發表感言。只見他手指向左側眾人，囁嚅的說：「我…我太太說，人多的地方不要去…」 |
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老先生阿明跟老太太阿花兩人年輕時是熱戀的情侶,
阿明為了工作移居外國,兩人不得已而分手,
兩人分手後多年都不曾連絡,
一日,兩人在街上巧遇,
雖然兩人都已是六七十歲的老人家了,
仍舊是對彼此有著濃厚的情感,
於是兩人就上咖啡廳,看電影,逛街,
重溫年輕時的熱戀.
最後,兩人決定到旅館裡溫存一下,
在前戲結束後,阿明開始戴起保險套,
此時阿花說:"我都這麼大年紀了,不會有懷孕的危險啦."
阿明說:"不,我是怕我把它放到濕濕的地方太久會得風濕..." |
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病人：「別人似乎認為我很急性子，
愛挑逗別人，而且太主動追求異性。」
心理分析學家：「我十分能夠了解，小姐，
現在我想將一些要點記下來，
是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？」 |
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所謂天堂 ：就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂失憶症：就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂必需品：就是你情人的目光，會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家：就是每個女人，都想嫁的那個人。
所謂自尊心：就是男人一結婚，就要放棄的東西。
所謂快感：就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂法西斯主義：就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺：就是女人要男人，奉為真理的東西。
所謂知識份子：就是會引用別人的話，來跟妳吵架的人。
所謂社交：就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事，之行為模式。
所謂思想家：就是家裡有一本，比別人家裡更難唸的嘮叨經。
所謂流行：就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂約會：就是一對男女，展現自己前所未有，精湛演技的時候。
所謂堅持：就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂奢侈品：就是月入三萬元的男士，交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓：就是女人從男人戀愛史裡，所學到的東西。
所謂理想主義者：就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。
所謂單身女郎：就是現在不用你負責，但以後你就要負責的女人。
所謂單身漢：就是只要你保持單身，你就還是條漢子。
所謂結婚蛋糕：就是和白雪公主吃的毒蘋果一樣，劃上等號的一種食物。
所謂貂皮大衣：就是連死後，都能把男人搾乾的一種動物皮。
所謂腦死：就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂詩情畫意：就是只要相愛，使白癡加IQ零蛋，也會浮現出的情境。
所謂夢中情人：就是婚後，能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂夢話：就是情人會在白天講的， 老公會在夜晚講的話。
所謂算帳：就是跟帳冊、或老公有關的一種行為。
所謂蜜月期：就是在你自食惡果之前的，那段時光。
所謂優點：就是會隨著愛情死亡，而跟著殉情的東西。
所謂醜聞：就是帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭人所說的話。
所謂藝術家：就是他可以和妳玩藝術，但可不要和妳成家。
所謂嚴肅：就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現。 |
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台商好業男這天又跑到加拿大打獵。
他來到一家狩獵中心想租隻獵犬。
狩獵中心的老闆推薦他一隻名為「Sales」獵犬，
牠不但會叫、會跑，
而且一看到獵物就窮追不捨絕不放棄。
結果幾天下來，
這頭叫「Sales」獵犬讓台商好業男大有所獲！
幾年後，台商好業男又到加拿大來打獵。
他來到了同一家狩獵中心，
並打算再租「Sales」當獵犬；
可是老闆告訴他：
「『Sales』因為過去幾年來的業績太好了，
牠現在改叫『Manager』。
但現在的牠除了會在角落叫之外，
其他什麼都不會了。」 |
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學士：當我覺得我什麼都知道時，
他們給了我學士學位。
碩士：當我發現其實我什麼都不知道時，
他們給了我碩士學位。
博士：當我終於認清楚，雖然我什麼都不知道，
但別人也和我一樣什麼都不知道時，
我已經拿到博士學位了。 |
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有一個人只有三根頭髮，
一天他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」
顧客：「嗯，我沒什麼意見，妳拿個主意好了。」
店員：「那我幫你綁辮子。」
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮，
店員：「先生先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」
顧客：「哦，不要緊；那請妳幫我梳個中分的髮型好了。」
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮，
店員：「先生先生，又掉了一根頭髮了。」
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」 |
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台中某高級中學男廁中流傳一句對聯!內容是這樣的:
上聯:此處雖是比大營
下聯:各個並非必勝客
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一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但又不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎？ 男友點點頭
女孩模仿：”咕咕，咕咕”，趁機把屁放了．
女孩問 ：”好聽嗎？”．
男友回答：”放屁的聲音太大，沒聽到”． |
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今天，出海兩年的船員小張終於回到家鄉。
但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！！
他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道
「難道我就沒有自己的朋友嗎？」 |
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