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按照標題排序
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A:我有一個笑話很好聽,你要不要聽阿
B:說來聽聽
A:有一個白癡只會說"有阿"
B:???????
A:你有沒有在聽阿
B:"有阿" |
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同事相處要 一言九鼎，
決策判斷不可 二三其德；
工務繁忙要 三頭六臂，
看到目標不可 四大皆空；
老闆訓誡要 五體投地，
緊急狀況不可 六神無主；
安撫人心要 七擒七縱，
居公思危不可 八面威風；
面對流言要 九鍊成鋼。
如此下來，
你不但 十八般武藝樣樣皆通，
縱使面臨 九死一生，
憑你 八面玲瓏ˋ
七步成章ˋ
六根清淨ˋ
五花八門ˋ
四通八達ˋ
三元及第ˋ
二重人格的本領，
升官之路是一帆風順ˋ
百尺竿頭ˋ千軍萬馬任逍遙。 |
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江西兩家中藥舖聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，
雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。
只好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，
想說就此拜別；但雙方的家長衝著交情，
硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」
書生一聽，就說：
「即然都是開藥舖的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，
結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。 |
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男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」 |
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一家鞋店為打擊同業不擇手段,
派出一位特殊間諜光顧對手店鋪,
[這一雙拿來,還有那一款全部型號顏色我都要試!]
這位間諜把對方店員搞得疲於奔命,
但店員們還沒想到事情不是僅此而已.
此後一個月內,到對方店裡買鞋的顧客全都得了香港腳 |
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(一)
這個故事要從一對不諳家事的夫婦開始講起……
話說老公為了替破病中的 老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆…
老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀~~~那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！
那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，
去頭去尾 再幫我切三段就好了！」
魚販：「……………」
(二)
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，
第二天老婆索性自己到市場買來煮……
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗………
便道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔∼
而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊~~那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販：「…人……人客……………」
(三)
為慶祝親愛的老婆小病初癒，
這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
夫：今天有新鮮的魚嗎？
魚販：﹙哇！怎麼又素他們！﹚
「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚，鮮喔！
『更多條』、『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔∼！」
婦：「老闆，那來個十尾，
順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「…﹙ㄛ∼﹚…………」
(四)
經過此夫婦的「買魚事件」後，
魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗 」。
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤位，
於是哩，
魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出……
老人：「唉∼∼，現在的年輕人也真是的，
連這點常識也不懂…。」
魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人：「怎麼會這麼無知呢！
這吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩。」
魚販：「……………」 |
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女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好﹙妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大﹚
第四種女生：妳媽媽真壞﹙妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人）
男人有四種
第一種 不勞而獲型﹙不用去追女孩子，自然會被倒貼﹚
第二種 輕而易舉型﹙雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種 刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計，才會有戰利品﹚
第四種 自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚ |
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開學了，老師要各位小朋友設計賀年卡，
向全班拜個晚年。
某位小朋友，別出心裁地作了張賀卡，
並在上面寫道：「祝大家晚年快樂！」 |
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而火星人為了尋得九陰真經的上半冊，
坐著幽浮來到了地球，
秘密尋找九陰真經的上半冊，
這就是外星人綁架事件的原因。
美國政府知道了外星人綁架事件的原因之後，
就先火星人一步把九陰真經的上冊毀滅，
火星人大感生氣，但是也拿美國政府沒辦法，
於是就回到了火星，
但是火星人真是厲害，
又利用九陰真經發明了時光機器，
於是火星人就坐著時光機器，
回到過去尋找尋找九陰真經，
但是火星人不知道九陰真經出自哪一個朝代
於是火星人就胡亂找了起來，
火星人於是來到了古埃及，
要求古埃及人幫他們找九陰真經上冊
而古埃及人出的條件是，幫他們建造金字塔。
找了很久，找不到。
於是火星人就又坐著時光機器，
到了中國的春秋戰國時代，
要求秦始皇幫他們尋找九陰真經上冊，
而秦始皇的要求是，
要火星人幫他統一中國，
並且建照萬里長城。
而秦始皇當然找不到九陰真經上冊，
於是火星人就這樣莫名其妙當了冤大頭，
到處尋找九陰真經，到處為人辦事，
而世界上有許多古代的建築物，及發生的大事，
就是這樣子來的。
廢話不多說
火星人終於找到了九陰真經的作者：黃裳。
黃裳正在撰寫九陰真經上冊，
而火星人就躲在一旁觀看
而就當寫完上冊之時，黃裳肚子痛去上冊所，
火星人就要去偷看九陰真經上冊，
正當偷看到一半的時候，
黃裳回來了，看到火星人的模樣好可怕，
居然就這樣嚇死了，
(原來黃裳是這樣死的）
而火星人還算有良心，
安葬了黃裳並留下九陰經下冊
帶走九陰真經上冊就這樣走了。
各位觀眾
這就是九陰真經的由來。
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無版權聲明
以上創作存屬個人幻想，無真實依據，請勿當真
得到此文章的人，可以胡亂修改，任意轉載。
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第一部 九陰真經還在嗎？
有人說就陰真經被八國聯軍偷走了，
其實八國聯軍拿走的九陰真經是假的，
真的九陰真經被國父孫中山先生從滿清的皇宮中偷走，
八國聯軍所偷走的國父孫中山先生杜撰的，
然後國父利用九陰真經推翻了滿清，
國父死後把九陰真經傳給了蔣公，
蔣公利用九陰真經北伐成功，
後來日本派臥底偷拿了九陰真經，
於是就形成了八年抗戰，
但是日本人偷走的九陰真經是蔣公，
為防止人偷走所寫的假九陰真經，
以致日本像歐陽峰那樣神經錯亂功力大增，
後來，美國人因珍珠港事件加入戰爭，
因為同是戰友所以蔣公把九陰真經借給了美國人觀看，
於是美國人利用九陰真經發明了原子彈轟炸日本，
結束了八年抗戰。
後來國共內戰，
共軍獲蘇聯的支持，
把從美國人偷得手中的九陰真經傳給了中共，
以蔣公為主中華民國因為和日本的八年抗戰元氣大傷
所以被中共竊據了大陸，退守台灣。
因為九陰真經對上九陰真經，中共不敢進攻台灣，
所以形成了現在海峽兩岸的現況，
而九陰真經 copy成了四本，
由於經手的都是國家級的人物一般人難以得到，
但是靠著網路的發達，大量駭客為得九陰真經，
花了三年了時間就在最近破了美國國防部最高級的電腦，
從中獲得了九陰真經的電腦文件，
但是魔高一此道高一丈，
美國國防部在九陰真經中加了自動病毒研發程式，
自動病毒研發程式就開發出了CHI病毒，
銷毀了駭客手中的九陰真經，
同時也造成了大量電腦中毒身亡的慘劇。
至於原版的九陰真經到底在哪裡呢？
聽說是美國，中華民國，中共，蘇聯，
在縮減核子武器談判中協議，
四國都不准在看九陰真經，
於是九陰真經被又被分成了上下兩冊，
委託超人將上冊被送上月球加以保存，
下冊送上火星加以保存。
後來火星人偷拿了九陰真經下冊，
於是火星人利用九陰真經下冊研發了幽浮
但是因為只有下冊，
於是火星人變成了我們所看到外星人的樣子。
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民國第一大家族，
就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，
家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，
所以三人都取了響亮英文名字，
三個女兒分別叫：
JEAN（珍）、JOE（喬伊）、HOLLY（荷莉）。
有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，
宋老爹叫三位千金到跟前，於是如此介紹他的女兒：
They are my daughters，Jean Song、 Joe Song、Holly Song！
（真爽，極爽，讓你爽！） |
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我們還是當朋友好了
---＞ 其實你還是有多餘的利用價值
我想我真的不適合你
---＞ 我根本就不喜歡你
天氣好冷喔,手都快結冰了
---＞ 快牽我的手吧,大木頭!
我覺得我需要更多一點的空間
---＞ 我不太想看到你啦...
其實你人很好
---＞ 我不想跟你在一起
你人真的很好
---＞ 我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好..... 真的
---＞ 豬頭, 離我遠一點
我暫時不想交男朋友
---＞ 閃邊啦 !!! 你還不到我心中帥哥標準的一半
我不想傷害我們之間的友誼
---＞ 我們之間也永遠只會有友誼
你這樣讓我感到很尷尬
---＞ 我無法強迫自己說我不想說的答案
我的心中牽掛著一個人
---＞ 那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的
我們現在的關係很好ㄚ
---＞ 你再給我得寸進尺試試看 !!! 豬頭
朋友才是長久的，不是嗎？
---＞ 想當我男朋友，自己不照照鏡子
我從來沒想過這個問題說
---＞這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦
我不適合當個情人
---＞廢話，沒有人會適合當你情人的啦
你給我個時間考慮
---＞沒給我時間，我怎麼跑得掉....
我不可能變班對的
---＞雖然理由很爛，不過擋你措措有餘啦
我們的距離太遠了
---＞當個朋友就不錯了，還想有的沒的
你的條件真的很好
---＞你的條件真的還沒好的我想要的地步
可是...這樣好怪..真的很怪
---＞你這醜八怪..怪成這樣還想吃天鵝肉?
我覺得男女之間是真的有純友誼的
----＞對，沒錯，我如你之間就真的只可能有純友誼 |
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有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，
常常惹得上課的女學生們手足無措。
一群女學生在忍無可忍的情況下，
決定若該教授今天再這麼口無遮攔，
她們要集體到教務室去告狀。
上課時該教授帶來了一張地圖，
那是一張非洲全圖，教授攤開後，
便指著其中的一個點，對著同學說：
住在這個地方的男性土著
都有擁有至少三十公分以上的陽具。
聽了這句話，
女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。
教授看女學生門的舉動，緩緩的對她們說：
你們急也沒用，到這個地方的飛機，
一週只有一班。 |
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．使用前的保險套 ：几
．使用中的保險套 ：鳳
．使用後的保險套 ：風
．保險套的尺寸太大：凡
．保險套的尺寸太小：甩
．品質不好的保險套(做到一半會破掉的)：巾
．有環紋的保險套：月
．米老鼠造型保險套：咒 |
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．老婆 ＝ 鹹魚
（可放很久都不會壞）
．情人 ＝ 甲魚
（很黏人）
．妓女 ＝ 河豚
（很好吃但很毒）
．別人的老婆 ＝ 熱帶魚
（好看但不能吃）
．60歲以上的女人 ＝ 柴魚
（已經乾掉了）
．丈夫 ＝ 鮭魚或烏魚
（不安於室，但終究還是會游回家）
．情郎 ＝ 鰻魚
（尤其是電鰻，會放電電人的）
．牛郎 ＝ 鱷魚
（大小通吃，吃完不吐骨頭）
．別人的丈夫 ＝ 紅龍
（身價百萬）
．老男人 ＝ 魷魚
（全身無骨頭,軟趴趴的，站不起來） |
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一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去∼
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃∼老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」 |
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美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐騙罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。』 |
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大學裏的通識科目..
總有三四百人一起上課...
秩序不好維持...
教授為了管理方便..
報告都要求上課前交到講桌上..
教授一開講就算遲交..
而遲交是不計分的.
某日上課..
教授正講得天花亂墜.
忽見一位學生破門而入..
手拿著剛趕出來的報告...
大搖大擺的走到講桌前..
頓時所有學生的注意力
都轉移到這為仁兄身上..
就在他準備把報告放到作業堆裏時...
教授說話了..
「這位同學你遲到也就算了..
還打斷我講課..是很不禮貌的行為,
而且報告在半小時前就不收了」
我們可以感到那教授為了表現他的修養...
已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說
「嗯..那你知道我是誰嗎???」
全場一陣騷動...
教授也怔了一怔說
「實在抱歉..一班的學生都三四百人..
我又不只教一班..我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..
把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞..
一溜煙的消失在門外....... |
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國文辭典新加了- 呂秀蓮
名詞: 人名,中華民國第十任副總統,首位女性副總統.
例句: 呂秀蓮是中華民國有史以來最吵的副總統.
動詞; 吵鬧, 聒噪
例句: 妳再呂秀蓮我, 我就跟你離婚.
副詞; 喋喋不休地
例句: 妳在這麼呂秀蓮地說話, 我們都要煩死了.
形容詞; 似深宮怨婦的
例句: 老陳每天早出晚歸, 陳嫂呂秀蓮似的倚門而立，望穿秋水. |
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話說申不害有二個弟弟,一個名字叫申不由,
另一個的名字則叫作申不如...
此外,在他們媽媽的肚子裡還有一個未出世的弟弟,
但是已經取好了名字,叫做申不息,
故事是這樣的...
有一天,申不害跟他的二個弟弟出門去郊遊,
走著走著,路過一座窄橋,
申不由和申不如同時走了上去,
但是因為這座橋實在是太窄了,
沒辦法讓二個人同時過去,二個人擠呀擠呀,
一個不小心,申不由就把自己的弟弟申不如
擠下了橋,當場就摔死了...
申不害看到了,趕緊跑回家,還沒進家門就大叫:
"媽媽!怎麼辦?申不如死了!!申不如死了!!"
他媽媽一驚,問道:"怎麼死的?"
申不害就回答:
"是申不由擠的!!申不由擠的!!..."
話還沒說完,只見申不害的老爸從屋子裡衝了出來,
一邊叫道:"吵什麼?給我安靜點!!!
你媽正在生申不息呢!" |
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