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按照標題排序
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我作了一個實驗
是跟火星人有關的
我在網路上跟不認識的人丟水球
我跟他們警告
「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
實驗結果非常驚人
證明現在真是個安逸的時代
大家都沒有居安思危的觀念
【事不關己版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ａ：「你說什麼阿？」
Ｈ：「我說火星人已經進攻地球了阿」
Ａ：「喔」
【拒絕相信版】
───────────────────
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｂ：「真的嗎？」
Ｈ：「沒有騙你喔」
Ｂ：「神經病」
【道高一尺版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｃ：「那你知道我就是火星人嗎？」
Ｈ：「阿？」
【完全裝傻版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「不要笑，其實我就是火星人」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「........」
【好學不倦版】
───────────────────
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「那你知道其實我是誰嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「告訴你其實我就是火星人喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「其實我是陳曉東喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
【我愛地球版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｆ：「真的嗎？」
Ｈ：「對，而且我就是火星人」
Ｆ：「我是保衛地球的皮卡丘，電死你這個火星人」
Ｈ：「挖靠」
【魔高一丈版】
───────────────────
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｇ：「怎麼說？」
Ｈ：「因為我總覺得身邊有火星人」
Ｇ：「我也這樣覺得耶，
而且我覺得Kitty貓一定是火星人的陰謀」
Ｈ：「怎麼說？」
Ｇ：「這是秘密不能跟你說，
我怎麼知道你不是火星人的間諜」
【雞同鴨講版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｉ：「我心情不好」
Ｈ：「火星人進攻地球了」
Ｉ：「我的好朋友騙了我」
Ｈ：「火星人要進攻地球了」
Ｉ：「我還一直那麼的相信他」
Ｈ：「火星塞大概濕了吧所以發不動吧.......」
Ｉ：「我懂了謝謝你..掰」
Ｈ：「阿？到底懂了什麼阿？」 |
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有一位姓廖的人去應徵業務員，
三個月後，業績慘賠。
經理想了想，覺得原因可能出自於他的名字，
因為他的英文名字為JOE，
翻過來就稱為「JOE廖」(譯台語)，
於是經理便將他的名字
改為「麥可」=「邁擱廖」(台語)...... |
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兒子：媽媽我可以問妳一個問題嗎？
媽媽：當然可以呀！
兒子：嗯！為什麼爸爸不姓郭 妳也不姓郭，
為什麼我叫郭春海？
媽媽：咳咳！ 也該是你知道身世的時候了
當初媽媽跟爸爸在一起之前就有了你，
而且媽媽 同時跟三個男人交往一個姓高，
一個姓李，一個姓陳！
因為實在不知道是誰下的種，
所以每個姓氏取一部份之後你就姓"郭"。
因為 高先生喜歡在上面.
李先生喜歡在下面.
陳先生喜歡在旁邊...
兒子：喔！我懂了！那『春海』是隨便取的吧？
媽媽：也不是，因為那時三人輪流上陣，
一人一日，所以你中間取名為『春』。
兒子：喔！我懂了！那『海』是隨便取的吧？
媽媽：也不是！ 因為事後和他們失去聯絡，
也實在不知道是誰的種，
所以想大概每人一滴吧！最後取個『海』字。
所以你叫『郭春海』！ |
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每句中文的背後都有不同的意義
1. 如果婚姻是愛情的墳墓，
一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
2. 如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，
不過是「示範公墓」罷了。
3. 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，
唯有在酒席間，才能見到這項美德。
4. 在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
5. 「別讓你的權利睡著了」，
這句話通常用於洞房花燭夜時。
6. 對男人來說，「乾妹」就是-─進可攻，
退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
7. 只有在大排長龍時，
才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
8. 男人的臉是他的人生履歷表，
女人的臉是她的人生損益表。
9. 官場打滾心得─路遙知馬屁，日久見人腥。
10. 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，
而拋繡球招親則為「圍標」。
11. 避孕的效果：不成功，便成「人」。
12. 女人的「折舊率」煞是驚人，
從「新」娘變成「老」婆，
只消一個晚上的光景。
13. 人類懂得害羞所以穿衣服，
因此置裝費可視為「遮羞費」。
14. 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，
在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
15. 在愛情中，有人「視死如歸」；
在婚姻中，有人「視歸如死」。
16. 紅顏多薄命，黃臉多認命。 |
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有一天
一隻蜈蚣.....很窮的蜈蚣
在街頭賣藝
彈著吉他
很多人圍觀....彈得真好
前方擺著一頂小帽
不一會
蜈蚣彈完了
大家都覺得很感動
想要投錢給可憐的蜈蚣
但是.....
蜈蚣說：我不能拿你們的錢
因為.......... |
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亞當問上帝:『你為什麼把夏娃造得這麼漂亮？』
上帝答曰:『這樣你才會愛夏娃』。
亞當再問上帝:『那你為什麼把夏娃造得這麼笨？』
上帝回答說:『這樣他才會愛你』。 |
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三民主義，吾黨所宗
【三個『民』黨，誰當總統黨員就多】
以建民國，以進大同
【用修憲以『踐』踏民意的國大們，
要求帳戶有大筆退休金進入才同意退職】
咨爾多士，為民前鋒
【在咨詢的絕大多數們，
為了民意(選票)在鏡頭前大出鋒頭】
夙夜匪懈，主義是從
【日以繼夜的，以自己的利『益』為依歸】
矢勤矢勇，必信必忠
【勤奮鍛鍊身心以便在立院勇敢大打出手，
躲『避』忠信的問題。另譯:從政必不講忠信】
一心一德，貫徹始終
【一心一意要『得』到權勢，
作總統要到生命終了為止】
── 後記：希望偶不會被調查局約談... ── |
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某少婦一向我行我素，
即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，
孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」 |
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有一位小姐走進了一家情趣商品店，
老闆一看到就問說：小姐妳有什麼需要我服務的嗎？
那一位小姐沒有說話，自顧自的在找想要買的東西。
後來真的是找不到了，才問老闆說：
你們這的塑膠老二都擺在那裡啊！
老闆指了一面牆說，諾！不都在那裡嗎？
小姐謝過之後，又很用心的在找想要的size
過了一會兒，小姐指了一枝紅色的對老闆說：
我要那一枝！
可是老闆卻說：小姐！對不起喔！
那一枝是非賣品耶！
那是我們店裡的減火器...... |
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有一天,一個非洲土人去美國看電影,
買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,
結果過了一分鐘,
又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說
「你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊」
土人很生氣的說
「我怎麼知道,每次我一走進電影院,
就有一個小姐把我的票撕掉」 |
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某天，
總統、五院院長等大官一起參加一個會議，
結果發生連環車禍，送至醫院急救，
記者們聞風趕至醫院，
良久，醫生出來了...
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」 |
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某天晚上全家人在客廳看電視,
正好此時播出的是非洲難民挨餓困苦的廣告,
希望大家多捐款;
在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了,
「騙笑! 沒錢還會去燙頭髮喔??」 |
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某天我和同學看到一張
「白蛇娘娘端午節吃粽子大胃王比賽」的傳單,
心裡覺得十分迷惑,
白蛇娘娘到底和端午節有什麼關係呢?
經過我們激烈的討論之後,終於得到了答……
其實當初白蛇娘娘和屈原是一對神仙眷侶,
時常在西湖附近遊覽,尤其是在花好月圓之夜,
四處無人之時,他們更是常到西湖的中央共享兩人世界
時間久了以後,不免會有人發現,
於是好事之徒就越聚越多,
圍觀之人看到屈原在上,白蛇在下,
翻來覆去,宛如真龍降世,
便做了龍舟作為紀念.
而後有人看到屈原威風凜凜,宛如神人下凡,
都讚道「如果我的女兒能嫁給他不知道有多好」,
衍生出「乘龍快婿」這句成語.
可惜好景不常,白蛇娘娘在西湖?
邂逅了許仙,兩人很快的陷入愛河,
慘遭拋棄的屈原先做「天問」
怨嘆上天對自己的不公,
再抱著大石頭投尼羅河自殺,
後人為了紀念他的一片真心,
害怕他的屍身被魚蝦吞吃,
每到五月五日這天,
大家做了一種名喚「粽子」的米食投到水裡.
而白蛇娘娘由於看到屈原自殺,心中十分愧疚,
便建造了雷峰塔,隱居其中,不願見到任何人.
就這麼經過了十八年後,
目蓮不忍母親受此苦楚,不計一切困難,劈塔救母,
白蛇娘娘一家人才得以重聚.
但是白蛇娘娘因為一時嘴饞,偷喝了雄黃酒,
又喝了解酒益,在身體內產生了化學變化,
產生強大的噴射力,使得她瞬間從地球飛到了月球,
根據可靠消息指出,
這是人類史上第一次的火箭發射成功.
白蛇娘娘到了月球,
每天都只能與月宮之主----嫦娥為伴,
由於空虛寂寞,加上日久生情,
白蛇娘娘與嫦娥成為史上第一對的女同性戀,
兩人死後化成天上的星宿,名為「雙魚座」.
而在地球上的許仙,因為白蛇娘娘的離去,
十分傷心,於是剃度為僧,拜法海為師,
後來也因為空虛寂寞,和法海日久生情,
成為史上的第一對男同性戀,
兩人死後亦化為天上的星宿,名為「雙子座」.
目蓮看到父母的情況,覺得十分傷心,決定離開西湖,
不料一座石山從天而降,將目蓮壓在下面,
此時天空傳來陣陣梵唱,原來是如來佛降世,
如來佛對目蓮說:「歹勢……丟錯人了……」
接著大喝一聲「潑猴,哪裡走!!!!」便消失不見.
關於如來佛後來有沒有追到猴子這件事,
我們並不清楚,但是目蓮卻因此被石山壓住五百年.
五百年後唐僧路過此地,解救了困在石山下的目蓮,
目蓮為了報恩,便與唐僧一同前往西天取經.
不幸兩人在半路因為缺乏盤纏,
在經過了數日飢餓的跋涉後,
終於把心一橫,落草為寇,幹起了沒本錢的買賣,
成立了一個組織,名為梁山泊,
想不到岳飛用兵如神,以連環鎖子馬大破梁山泊,
目蓮被迫的東逃西竄,好不狼狽,
最後只好帶著部下遠赴海外,希望能另起爐灶,
而為了把他斬草除根,徽宗只好建立船隊,出海追擊,
此大規模的追擊行動亦留名青史,
名之『鄭和下西洋』
後來目蓮逃到檀香山,
由於看到中國義和團肉身擋槍砲,血肉築長城,
大破八國聯軍,心中十分感動,
大呼:這不就是我所想要的東西嗎?
於是就成立了興中會.
後來目蓮看到中國積弱不振,展開了十一次的革命.
其中以第十次黃花崗之役最為慘烈,
此戰目蓮已被逼入絕路,手下人馬全部死光,
只見目蓮拔下一撮毛髮,用力一吹,
變出七十二個小目蓮,各個武藝高強,
兵器使得猶如車輪飛轉;
目蓮本人則翻個跟斗,翻出十萬八千里,逃出戰場,
剎時間,小目蓮眼見主人落跑,
只好與官兵戰的碧血橫飛,浩氣四射,
無奈寡不敵眾,小目蓮全數陣亡,
史稱「黃花崗七十二烈士」.
而官兵看到目蓮宛如孫悟空一般,逃逸的又快又遠,
有如神仙,於是,孫逸仙之名不脛而走,
本名反而被人漸漸遺忘,孫逸仙雖然逃脫,
但是失毛過多,導致日後的圓形脫毛症.
因此我們現在看到的國父遺像,都是沒有頭髮的…
孫逸仙革命成功之後,將唐僧釋放,
唐僧於是拜法海為師,又因空虛寂寞,
以及日久生情,許仙、法海、以及唐僧
成為史上第一組男同性戀玩3P的典範.
唐僧死後亦化為星宿,形狀為一位高僧騎馬狀,
這個星座腰部最亮的一顆星星與雙子座最亮的兩顆星
在七夕情人節前後會連成正三角形,
由於這個景象只有在夏天才看得到,
天文學稱之為「夏季大三角」.
經過我們細心縝密的考證,
終於了解白蛇娘娘與端午節的關係,
並發現端午節與中國文化關係十分密切,
對全世界的中國人而言,
這真是個意義深重的節日……… |
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哈佛大學的生物課上，
教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數。
一名女新鮮人舉手問道：「你是指在男性的精液裡，
就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」
「沒錯」授教回答，然後繼續加諸更多的統計資料，
女學生又舉手問：「那為什麼它嚐起來不是甜的？」
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，
當這個可憐的女生發現自己所不小心說的話，
紅了臉，十分羞愧地收拾書本，
一言不發地離開，再也沒回來了...
然而在女學生離開後，教授的回答才是經典.....
教授一本正經地說：
「它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖，
而不是靠近你喉嚨的舌根......」 |
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有個男人懷疑他的老婆紅杏出牆了...
就派他家的九官鳥時時注意他老婆的行動..
並且跟他報告
有天....
男主人：今天我老婆上哪去了呀??
九官鳥：她和一個男人出去..
男主人：他們出去做啥呢??
九官鳥：我看不到耶...但我有偷聽到喔..
他們只是在一起吃飯而已嘛!!
男主人：喔~~怎麼說呢??
九官鳥：因為吃第一道菜時,
你老婆就說「ㄐㄧ好大ㄐㄧ好大」..
我想他們第一道菜就是吃雞吧!!
男主人：嗯...
九官鳥：再來我又聽到她喊「ㄧㄚ上來ㄧㄚ上來」
所以第二道菜是上鴨肉吧!!
第三道菜好像是吃魚耶...
那個男的一直說"快翻身快翻身"...
第四道是吃螃蟹吧...
因為你老婆說「ㄒㄧㄝˋ出來了」
第五道菜就吃水果了...
因為那個男的說「水好多喔」...
男主人：@#$%$#@....... |
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一位婦人在醫院的升降機中分娩,覺得非常難為情
護士小姐安慰她說:沒有關係的,這不算什麼啦,
兩年前還有一位太太,在醫院大門口就生下小孩的
不料這位夫人竟哭了起來,說:那位太太也是我ㄚ! |
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您好：
這裡是台北市市立木柵動物園，
本園第1042次園務會議通過。
決定聘請您為本園之專屬『配種師』。
工作內容為：
解決各類動物之『生理需求』，
受訓期間一律享勞建保。
並有專人指導，由簡單之哺乳類動物開始（猴子，猩猩...），
最終訓練至爬蟲類（鱷魚，烏龜...等）。
屆時本園將授與正式聘書乙張
工作時間：不定，視本園動物需要決定。
（通常『春天』需24小時加班）
竭誠歡迎您加入動物園的行列
聯絡電話：02-22667478轉5408 園長 |
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在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，有一位牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，
所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我…』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你說。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
『媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！』 |
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一家矽谷的高科技電腦公司
秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，
老闆便將它交由四個分別來自
德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一週以後，老闆召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：
「我已經清楚的了解了整個架構，
以我們公司的能力自行開發應不是問題。」
日本工程師接著報告：
「我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，
發現有不少的東西可以抄襲，
若再加以改良加在我們的程式中，
相信對公司會有極大的幫助。」
美國工程師則面有難色地說：
「我有一個好消息及一個壞消息，
好消息─是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。
壞消息是─但也破壞了整個程式。」
老闆聞言大驚失色：「怎麼辦！這個程式只有一份啊！」
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，
只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自如，
老闆便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：
「這沒什麼啦！我早就把它製作成大補帖了，
你們要幾套就有幾套。」 |
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加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案
搶匪才剛藏好錢就被警察抓到了!
由於搶匪是從太平洋那一邊過來的又不會說英文
所以只好找"小劉"當翻譯
經過一天的疲勞轟炸拷問
搶匪堅持不肯說出錢藏的位置
沒法啦!警察只好生氣且咆哮地
叫"小劉"告訴搶匪說:若他再不說,就要把他斃了!
小劉忠實的把話傳達給搶匪
搶匪一聽嚇得語無倫次的說:錢在鎮中央的水井裡啦!求你叫他饒我一命!
小劉轉過頭來,神情凝重的告訴警察:這小子有種,寧死不招,他叫你斃了他吧! |
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