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 淡塔廣場 精選集

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按照標題排序
- 三千萬
人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩?

我老公年初過世留給我三千萬啦!

啊∼那的確是很難過的事啊...

不過三千萬也夠妳下半輩子無憂無慮的過啦...

哎...三千萬又不是錢...

那是什麼?

『千萬』不可和人同居、『千萬』不可改嫁、『千萬』不可再生小孩

一共剛好三千萬
- 世界男高音
有一次,
世界第一男高音, 跟世界第二男高音,在街上碰見了

身為義大利人的第一男高音,
向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱,
唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看,
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水

『哦?真是太巧了』第二男高音笑著說,
他上星期很湊巧的,
反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:
『啊......奇蹟........奇蹟.......』
他轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,
握起他的手, 由衷的讚美:
『太好了......你唱的真是太好了啊........
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
- 給兒子的ㄧ封信
親愛的兒子:

我這封信寫的很慢因為知道你看字不快

我們已經不住在你上次離開的地方
因為你爸爸說報紙登的都是離家20KM的地方
我們的地址沒改因為搬家順便把門牌帶來了

這禮拜下了兩次雨,
第一次下了三天,第二次下了四天

你阿姨說要我寄去的那件外套因為郵寄時會超重
所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡

你姊姊今天早上生了
因為我還不知道到底是男的或是女的
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅
最近沒什麼事我會在寫信給你


給親愛的兒子

媽媽

P.S.我們本來要寄錢給你但是信封已經黏好了
- 所謂學術
學士:當我覺得我什麼都知道時,
   他們給了我學士學位。

碩士:當我發現其實我什麼都不知道時,
   他們給了我碩士學位。

博士:當我終於認清楚,雖然我什麼都不知道,
   但別人也和我一樣什麼都不知道時,
   我已經拿到博士學位了。
- 赤壁
在三國赤壁之戰時,
周瑜和蔣幹有段對話

蔣幹對周瑜說:瑜,你好嗎?
周瑜回答說:很好很好
又回問蔣幹:幹,你娘好嗎?
蔣幹道:很好很好
士兵們聽到周瑜這麼羞辱將軍,將軍卻那麼開心,
於是士氣便降了一半

曹操也問周瑜:瑜,你好嗎?
周瑜也回答說:很好很好
又回問曹操:操,你全家好嗎?
曹操也道:很好很好
士兵們聽到周瑜這麼羞辱主帥,主帥卻那麼開心,
因此導致了曹軍大敗。
- 三心牌
以前聽同學說形容很抱歉的女孩為三心牌

看了噁心
想起來傷心
放在家裡安心
- 袋鼠
有一天
一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了
於是開會討論 一致認為是籠子的高度過低
所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺
加高到二十公尺

結果第二天 他們發現袋鼠還是跑到外面來
所以他們又決定再將高度加高到三十公尺
沒想到隔天 居然又看到袋鼠全跑到外面

於是管理員們大為緊張 決定一不做二不休
將籠子的高度加高到一百公尺

一天 長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊
「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」長頸鹿問
「很難說 !」袋鼠說:「如果他們再繼續忘記關門的話 !」
- 少年耶穌
話說耶穌長到十八歲,還沒有交過任何女朋友,
這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌,
說耶穌搞不好是個同性戀者,
否則怎麼從來不見他和女人交往呢?

聖母瑪麗亞一聽大驚,
問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向,
於是三姑六婆們便給她一個建議:
找一個妓女來和耶穌送做堆,看看耶穌的反應,
答案便能分曉。

於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女,
把她和耶穌送進房間。

怎知過了沒有幾分鐘,
就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫,
緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮,
鬼哭神號地一路跑走了。

聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間,
問他到底發生了什麼事?

只見耶穌肩膀一聳,雙手一攤,很無辜地說:
「我怎麼知道,這個大姐姐一進來,
 往床上一躺,褲子一脫,雙腿一張,
 我看見她兩腿之間有個傷口,
 於是我伸出手掌,輕輕一摸,
 就把她的『傷口』給癒合了。」
- 家書
一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵,
有一天丈夫收到太太寄來的一封信,

上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意,
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯,

他問一個中文系的說:
我在家裡對對對,你在軍中對不對

他覺得不對,
於是又問一個數學系的說:
我在家裡圈圈圈,你在軍中圈叉圈

他覺得也不對,
於是他又問一個化學系的解出來說:
我在家裡氧氧氧(癢),你在軍中氧不氧(癢)

於是他馬上請假回家去了....
- 對得起
大家都知道新詩要對仗
然後就有一個國學大師一作了一首詩

  袁世凱 千古
 中華民國 萬歲

然後就有一位學生問老師說
袁世凱這樣怎對得起中華民國

國學大師就說 袁世凱原本就對不起中華民國啊 !
- 文化史
有一天期末考...
考文化史的時候..
有一題問答題為..

請問中國的秘密幫會自明朝即有存在,
試舉出在政治和經濟上的人民組織

阿呆的答案為...

1. 政治上:香港--洪興,台灣--竹聯,四海,天道盟
2. 經濟上:工總,商總,全國工商總會

- 孝順的獅子
在粉久粉久以前…
獅子還沒成為萬獸之王的時候…
獅子就非常非常的孝順…

有一天…
無聊的玉皇大帝(當人家老大的..
都因為太閒所以盡作無聊事)公佈了一個訊息

他說:反正大家平常好像都沒啥事做
(其實閒的發慌的人是他自己),
那不如就來辦一個跑步比賽吧!
前12名的獎勵就是朕可以讓你們的名字流芳百世喔!
(對這就是12生肖的由來!)

雖然大家都興趣缺缺,但為了拍老大的馬屁,
所以就假裝很樂意參加……
這種比體力的遊戲當然難不倒身材矯健的獅子,
而他也信心滿滿的準備拿下第一名…

可是… (登!登!登!)就在比賽前夕的……
獅子他媽媽卻生病了….
孝順的獅子在這樣的緊要關頭還是選擇了他媽媽…
放棄了拔得頭籌流芳百世的機會……

獅子的許多親朋好友們都為他感到惋惜……
不過…當然還是獅子媽的身體比較重要啊!
後來這件事傳開後……
大家每回看到獅子都會這麼問他…………

獅!您娘咧? (台語)
- 男人身上要有幾塊肉
男人身上該有幾處有肉

這是由命相學來看的.......
男人的身上有幾處必須有肉

鼻頭要有肉,鼻頭有肉的男人既有欲也有財,
衣食無憂..

嘴唇要有肉,厚嘴唇的男人為人厚道,
薄嘴唇的男人通常都很薄倖。

下巴要有肉,下巴有肉,
除了可以讓你捏他下巴之外,
他的晚年也會過得不錯,可以照顧你。

耳朵要有肉,耳大肥厚,是長壽的徵相,
他長壽,就可以和你廝守終身,
最幸福的就是可以比你愛的人先死,
他那麼長壽你的願望不難達成。

臉頰要有肉,雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎?

肩膀要有肉,可以讓你舒舒服服的把下巴擱上去。

背脊要有肉,可以隨時背起你。

胸前要有肉,可以挨得住女人幾拳。

手掌要有肉,手掌肥厚的男人會很富有,
不用女人養他。

雙腿要有肉,兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。

最重要的是屁股要有肉,
屁股大而有肉的男人最顧家,
小屁股的男人多半靠不住。

他那顆心,當然也要是肉造的,
肉造的心,才容易被妳打動。

結論:...............................
..................~找 隻 豬 準 沒 錯!
- 611地震
說到611地震
新聞連續報導災情
到處都有受到地震影嚮的事件發生
最 令人感到不可思議的竟是
有一名濟南大學的學生怕到大聲尖叫......
..............叫到下巴脫臼
- 高爾夫球
高爾夫球手揮杆一擊,球落在蟻丘上,
他走過去再大力一揮,沒擊中球,卻打死許多螞蟻。
他再揮杆,還是沒有打到球,這次打死更多的螞蟻。
一隻螞蟻見狀,對驚慌失措的同伴說:
「走!快跟我來!
只要我們爬到球上,我們就會沒事的!」
- 爸爸在家嗎
有一個小孩坐在一個門口玩耍,

一個中年男子問他: "你爸爸在家嗎 ? "

小孩答曰:"在家",

中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。

於是男子生氣地問: "為啥不開門?",

小男孩答:"我哪知道,這又不是我家!"
- 果然
某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------
  我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
- 沒牛肉
顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?

老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?

顧客:......
- 第三任
在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人:我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道:我們從未見過面.
     可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道:你結過三次婚嗎 ?
婦人答道:不,只結過兩次!
- 及第
古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉

有一年 他進京趕考
只有他的僕人與他隨行
途中一陣大風吹落了書生的帽子
於是認真的老僕便說
公子:帽子又落地了!

於是那書生便忿怒的說:
以後不準說"落地" 要說 "及第"

聰明的老僕便將他的帽子重新戴上
並且緊緊的綁住帽帶說: 這次保證不會再及第了!

書生:@#$...
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