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按照標題排序
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小便時會放出沒有聲音但很臭的屁─── 陰險型
用小便擊退停在小便池裏的蒼蠅──── 幼稚型
離開小便池一公尺，從高的地方噴出來─ 自大型
吹口哨以助興的─────────── 快樂型
幫別人吹口哨的─────────── 多事型
喜歡跟別人一起上────────── 社交型
檢查"水管"是否異常───────── 憂慮型
旋轉"水管"───────────── 愛玩型
偷瞄別人"水管"的────────── 好奇型
會跟"水管"講話的────────── 無聊型
旋轉別人"水管"的────────── 討打型
會在洗手台上小便────────── 隨便型
跳著尿─────────────── 神經病
躺在地上尿───────────── 流線型 |
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話說有一個高中男生，每天搭公車上學，
自然經常和他校的女生相遇；日子久了，
也就暗自喜歡上一位天天穿綠衣黑裙的女生
－－真是很有書卷氣、也不多話，
總是一副溫柔婉約的模樣。
可是，
這個男生卻始終不敢和這個女生搭訕、講話；
每次和她眼光相遇，
他就很不好意思地趕快把頭低下來，
或將眼光轉到其他地方去。
有一天，這男生終於決定，要鼓起勇氣，
主動和女孩認識，否則「單相思」太苦了。
於是，在公車上，當她要下車時，
這男生趕緊從口袋中掏出一張已事先預備好的紙條給她，希望約她下午六點，在公園內的博物館門口見面；
而這女生拿了紙條後，也對他微微一笑。
放學後，這男生興高采烈地前往公園，
在博物館門口前耐心地等待。等啊等，
太陽慢慢地下山了，天色也逐漸地昏暗了，
可是她卻遲遲地沒有出現。
「是塞車吧？她應該會來才對啊！下車前，
她還對我嫣然一笑呢！」男生心裡想。
此時，這男生右手無意識地放入口袋，
竟然發現－－要給女孩的「紙條」
居然還放在自己口袋裡，
而昨天「英文小考零分的考卷」，卻他媽的不見了！ |
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有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，
十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，
後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，
可是後來她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，
她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，
在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信教，
請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，
在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，
她一拿起來看，差點沒昏倒...！
因為那是一根「釘子」！
＜耶蘇把手舉起ㄨ著鼻子，釘子是指釘住耶蘇的釘子由手脫落＞ |
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小名為了長久的肛門搔癢感到煩惱
於是，他終於鼓起勇氣去看了醫生
這天早上九點
當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢症狀
只見醫生冷冷地看他
並對他說：褲子脫掉
於是小名只好莫名其妙地將褲子脫掉
只見醫生不慌不忙地將一片餅乾塞進了肛門中
正當小名感到納悶與狐疑時
醫生又命令式地說：明天這個時間再來
於是小名就莫名其妙地回去了。
第二天
小名依約準時又再度去看醫生
一進門，醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉
於是小名只好不太高興地將褲子脫掉
只見醫生很熟練地將一片餅乾塞進了肛門中
這次小名感到奇怪與生氣
但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來
於是小名就只好感到奇怪地回去了。
第三天
小名依約準時又再度去看醫生
這一次，小名心想，他一定要問明白，為何老是塞餅乾給他
一進門，醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉
於是小名只好不太高興地將褲子脫掉
小名終於忍不住開口：今天又要塞餅乾嗎？
這次醫生手拿著一個鐵鎚
小名心想：不會吧！！太誇張了
而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了
這時只見一隻蟯蟲從肛門中探頭探腦地磚出來說到：今天是什麼口味的餅乾呀 |
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教大家做人處事的道理...
老師說:我們要日行一善,做人不能只想到自己..
如果在路上看到一個女孩跌倒..
要馬上跑過去,將她扶起,受傷的送醫院
沒受傷的就送她回家.
有一位天才學生問說:
如果是一位老太婆怎麼辦?
老師說:對人不能有差別,你還是要趕快跑過去..
對她說做人要勇敢,自己跌倒自己爬起來 |
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一位雍容華貴的太太正在挑選水果..
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道....
不准再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒! |
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1.藍色的刀和藍色的槍
2.數字"3" 在路上走呀走...翻了一個跟斗..
又接著翻了一個...
3.手機不可以掉到馬桶裡弄溼
4.第十一本書
5.牛狗豬羊比賽賽跑...跑到終點後...
牛狗豬都喘得不得了...只有羊不喘氣
6.小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
7.用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
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答案：
1.刀槍不入（blue）
2.三番兩次
3.機不可失（機不可濕）
4.不可思議（book 11）
5.揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.欲罷不能（玉爸不能）
7.肝膽相照（肝膽香皂）
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這是我們老師講的......
他有個朋友，剛搬到國外，
開車來到了一個十字路口，
碰到了紅燈，於是他就把車停下來，
因為超過停止線，所以他就把車後退一下，
卻聽到「咖擦」一聲，他覺得奇怪，
就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「咖擦」
，於是他開始研究這聲音哪來的，
就在那裡拼命的前進﹑後退﹑前進﹑後退
，而「咖擦」聲也跟著他前進後退一直重覆，
可是一直找不出聲音從哪來的........
過了幾個禮拜，他收到了一些東西，
總算搞清楚那些聲音從哪發出來的了.....
原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，
而他接到的那些東西是一疊罰單.... |
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某日下午一群學生到冷飲店消費聊天，
大家還正為了點什麼飲料傷腦筋時，
感冒的阿惠看看價目表，
便對一旁等候的服務生說；
「請問，有沒有熱的蛋蜜汁？」
一旁的朋友笑得東倒西歪，
阿惠還不明所以....
阿魯告訴她：「我看你乾脆點蛋花湯好了！」 |
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螢光昏燈電腦架，
夜Ｋ鍵盤忙抓蝦，
妻女不知當機恨，
隔房猶唱嫁錯家。 |
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一個富翁和一個窮人在清晨的路相遇
窮人:你這樣早出來做什麼?
富翁:我出來走走,看看能否為我的早餐增加食慾,你呢?
窮人:我也是出來走走,看看能否為我的食慾弄到早餐 |
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阿兵哥就要上戰場了
甲等體位的全都要站在最前線衝鋒陷陣
一位貪生怕死的士兵為了不想在最前線
掰個理由想辦法降為乙等體位
立刻報告長官，我..我...我近視
長官:沒關係，我會幫你位置安排前面一點 |
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一位小鎮的交通警察攔下了一輛超速的機車。
「但是警官！」騎機車的男人焦急地說：
「我可以解釋...............」
「閉嘴！」警察插嘴道：
「你需要在牢裡冷靜一下，等警長回來再處理。」
「但是，我只想說...........」
「叫你閉嘴沒聽到嗎？跟我回局裡！」
幾個小時過後，警察看著牢裡的男人說：
「小子，今天算你幸運的了。
今天警長嫁女兒，他回來時心情應該會很好。」
「那絕對不可能。」男人說。
「為什麼？」
「因為新郎在這裡。」 |
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從前的電冰箱是沒有冷凍功能的.
後來有一塊牛肉被冰到電冰箱裡去.
電冰箱很喜歡那塊牛肉.
就拚命說笑話給牛肉聽...
結果牛肉說了一句 "好冷呦..." 就結凍了.
從此電冰箱就有了冷凍的功能了... |
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某天,我去接一位素未謀面的網友外出約會.
我搭電梯到了12樓,忐忑不安的敲敲女孩的門.
開門的女孩果然如她自己所說的美麗迷人.
『我馬上就好』她告訴我.
你何不先和小白玩玩?他會很多把戲,
不但會打滾,還會握手,坐下,
而且如果你把手圍成一個圈圈,他還會跳起來穿過去.
狗狗搖著尾巴,跟我到了陽台上,開始打滾獻寶.
於是我把手圍成了一個圈圈,
小白高興地一躍而過,穿過了圈圈,也穿越過了陽台欄杆.
就在這時候,女孩換好衣服走出來.
怎樣,小白是不是你見過最可愛,
最快樂的狗狗? 她讚嘆著.
我驚慌得不知所措.不瞞妳說, 我答道,
我覺得牠好像有一點沮喪 |
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Dr. Alfred Adler, the psychiatrist,
was lecturing on the theory that
people with handicaps often specialize
in their handicapped functions.
Thus, short-winded boys tend to train
themselves into being distance runners,
people with weak eyes tend to become
painters, and so forth.
Adler finished his exposition
and asked for questions.
Immediately this one was pitched at him
from the back of the auditorium:
"Dr. Adler, wouldn't your theory mean that weak-minded people tend to become psychiatrists?" |
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說 :
哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔 |
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月亮走，我也走
我和月亮打燒酒
燒酒辣，賣黃蠟
黃蠟苦，賣豆腐
豆腐薄，買菱角
菱角尖，尖上天
天又高，好打刀
刀又快，好切菜
菜又青，好點燈
燈又亮，好算帳
（挖勒）算你媽個大天亮...... |
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有個小弟，他老愛跟在哥哥後面走來走去；
這天，哥哥終於忍不住了：
「你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好！」
「哥！你太過份了！」小弟說
「你可以說我是虫，但怎麼可以說自己是屁呢？」 |
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從前，有個美國人到俄國觀光，
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，
且每三公尺就挖一個洞，
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，
如此反覆不停的持續著，美國人覺得好奇，
便問第一位俄國工人：為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來咧？
俄國工人回答說：我們是在綠化道路，
我挖洞，第二個種樹，第三個填土，
但是今天第二個請假沒來 |
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