淡塔廣場 TK-Tower

有一個心理醫生，在治療一個心理不正常的小孩。
有一天，這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓。」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條。」
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，
醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃呀！」
小孩說：「不要！我要油炸的」。
醫生心想，這個小孩，怎麼那麼怪！
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來～吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生說心想，管他的，先騙他吃再說。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下，換醫生頭大了．．．
為了救這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭．．．
邊哭邊說：「你我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦．．．＞＜」
醫生：「＠＃＄％︿＆」

隔壁的阿姨

話說有對夫妻正在翻雲覆雨之際....
太太正騎在先生的身上欲仙欲死....
正巧年幼的兒子走了進來......問到
兒子:「媽媽妳在做什麼啊 ?」
媽媽:「你爸爸太胖，我在幫他把空氣擠出來啊!」
兒子:「沒有用的啦~~隔壁的阿姨還是會幫爸爸把空氣吹回去的 !」

裁縫師

從前有ㄧ個白癡娶媳婦,在洞房花燭夜裡,他發現自己老婆居然有一個洞,於是就非常緊張,他就馬上找了個裁縫師來幫他老婆補起來,結果裁縫師心裡想著怎麼會有這麼笨的人,於是就趁著機會好好享受一下,過了一會兒,他走了出來告訴他說已經幫她補好了,後來進去以後,他非常生氣說叫他用補的,他卻用漿糊隨隨便便黏一黏,還說明天要去找他重補。

恐龍如何覓食

　是的，是我無意間走入你跟他之間，但我也不希望如此啊，雖然知道是我介入你們的世界，可是我想我也有發言權吧，雖然事情過這麼久了，當我回想這一段情，我的內心還是很激動，每次去碰觸這段記憶我都會久久無法自己，請你們原諒我吧，我真的不是故意的。

　記得那一天，我是為了打發時間而走進了那家躲在角落的網路咖啡廳，那天人好多，在看顧四周後才發現一個座位，等我坐定後我發現我身邊坐了一個女的，一般看到這很多人就會把瓊瑤描述女主角的那一套搬上來，其實我也很想，但是如果真是這樣，我會對不起自己的良心，以及背負欺騙讀者的罪名，我無法把我認知的美在他身上找到印證，網路人習慣稱這種人為恐龍，但是我認為我眼前的這位女生還不到凶殘境界，要我找一個更具代表性的人物，我腦子裏閃過的只有小叮噹裏技安的妹妹，我們簡稱他為『技安妹』寫到這我想我又要遭到輿論的攻擊了，一般人會說：『就算是恐龍，可是他也會有一顆善良的心啊』各位男士門摸著自己的良心說，如果你看到恐龍不閃還會去了解對方內心的請舉手，或許我自己長的不怎麼樣，但是面對恐龍時的恐懼感是男人出生就帶來的本能，當然女孩子遇到恐龍男，不閃的也是蓼蓼無幾，君不見網路上很多女孩子的說明檔裡也充斥著，身高不夠的，長的像恐龍的不要來找我，雖說恐龍一詞是男人發明的，但是在這一點對恐龍的堅持上，男人跟女人又取得了難得的共識。

　我這人生來好奇，反正沒事，我突然有個想法，對！我要觀察所謂的恐龍如何覓食的，他會採取時麼樣的手法，然後用什麼樣的誘敵戰術，把這些紀錄下來，那我就可以寫一篇報告叫『有怪獸』這不但可以造福所有在網路來來去去的男性同胞們，搞不好就這樣名留青史，弄不好還會得到2000年諾貝爾文學獎，然後代表中華民國參加世界性恐龍防治座談會，ㄟ..........我想太多了^^反正我就是好奇啦^^

　我坐在我的座位上，以四十五度角的餘光瞄向我身邊的那一台電腦螢幕上，因為我想知道今天恐龍的獵場在哪裡，我冒著眼睛脫窗之苦在對方螢幕上試圖找到獵場的相關訊息，有了在螢幕的最上方有排小字『xx廣場』太好了，那是我常上去的地方，我在那有帳號哈哈哈天助我也，我很快的打開我電腦裏的軟體，不加思索的上線了，不過今天我想換個暱稱，嗯！就當時的心情就叫『恐龍救生隊』腦子裏響著的是兒時的一首卡通主題曲『我們是恐龍救生隊，駕著藍天號飛啊飛』進入後開始搜索恐龍的行蹤，不過用餘光要瞄到隔壁女生的暱稱有點難，我站了起來藉故往門口行去，如此費功夫是怕驚動到觀察物，在走過他身後時，我抓住幾秒鐘的時間看他的id，kela不知道為啥當我看到k時我會直接想到日本的怪獸『哥吉拉』我想是我多餘的聯想吧，然後我走到門口，出去暗數一二三後回到我的位置上，做這樣的舉動是為了怕驚嚇到旁邊的技安妹，回到座位後，我馬上進行有關kela的調查，當我在查詢網友上打上kela時，在我眼前呈現的就是他用來引別人的說明檔，我看了看他的暱稱『一個長的不錯的小辣妹』天啊！居然有人可以昧著良心說話，我看著他心理卻浮現出另一個名字『一個長的很愛國的技安妹』我知道這樣說人家是不對的，但是我還是沒辦法停止看著他心理會有這份聲音，我花了很多功夫抑止自己內心那份即將爆發的笑聲，一定要忍住！不然會被隔壁的人發現，可是我的眼淚已經不爭氣的流下了，喔好難過，後來我仔細的看了看他的說明檔，說真的我寧願說那是一篇充滿謊言的文章，不信你看：

　　我希望能找我聊天的人是個不錯的人，最少要180然後要健康型的
　　有車最好、然後能疼我跟愛我的人
　　因為我本身條件不錯，168公分、48公斤34D/25/35
　　有人說我長的很像很像廣末涼子
　　也有人說我長的很像徐若萱
　　如果你有上訴條件就給我訊息吧
　　如果我沒回你就是我在忙

　　拒絕有關sexons跟網戀還有電愛的人

　前面兩行還算正常，至少他標出了獵殺對象，但是第三行開始，說真的我會認為難道我今天的眼睛有問題嗎？對目測還具信心的我一看他最多只有158公分，三圍應該是48d/45/50，至於廣末涼子，說真的要是廣末真長那樣，可能會被唾棄，更不要談徐若萱了，不過他很忙到是真的，因為被他的說明檔所吸引的同胞們還真不在少數，我在想，難道他們真的相信會有如她所形容的ㄇㄟㄇㄟ在網上嗎？如果真有，我想她們也不會寫一篇像徵婚的說明檔吧，因為身邊應該有不少人追求才是，寫到這我突然想到我老妹跟我說的一句話『男人果然是用下半身思考的動物』一看到小辣妹哪一個不會自己送上門的，不過說真的，要不是我在命案現場，喔不！在真相現場，我不敢保證我看到這樣的說明檔，我會不call她的，所以我也是個男人，唉！真是悲哀的現實啊。

　看來技安妹今天的人氣指數還是居高不下，因為她的手就沒有離開過鍵盤，光在十分鐘內我就在她的狀態列上看到他查詢過好幾個人，這時我腦子裏的畫面居然會是侏儸紀公園第一集裏暴龍伺機而動的動的畫面，難道這些男孩子沒有驚覺到他們桌上杯子裏的水開始受到某些重物接近而產生的水波嗎？咚！~~~~咚！~~~~咚！就在這時，技安妹的狀態列突然變成與誰脫客中，看來暴龍有所行動了，這時畫面轉換成暴龍追逐著吉普車的場景，我的內心隨著畫面的轉變而開始緊張，心裏對著被獵殺的對象說著：『快逃啊！』我迅速的查詢這名受害者的資料，在查詢裏打上mose，哇勒！又是一份徵婚啟示：

　　我有錢有閒有車子有房子就是沒馬子
　　我身高181體重64長的酷似金城武
　　我雖然很有錢但是我很專情願與溫柔的你
　　共度一個浪漫千禧夜

　　這世間最長的距離不是空間與時間
　　而是當我站在你面前
　　你卻不知道
　　我愛你

　恐龍請不要打擾我請回你的侏儸紀吧看到這覺得好奇怪，難道現在泡ㄇㄟㄇㄟ的標準配備就是要有車子嗎？台灣的經濟奇蹟就是創造了提昇配備的敗家子，如果真像金城武，就算騎腳踏車也會有ㄇㄟㄇㄟ喜歡的不是嗎？根據經驗看來又是一個說謊技術不是很高的男生，又想到我老妹的一句話『有銀子的凱子一定沒腦子』不過同為男人我深深的為這位摩斯先生感到難過，不過我突然有所頓悟，原來有車子是為了躲避恐龍的追趕，所以車子果然是泡ㄇㄟㄇㄟ跟躲恐龍最好的利器。

　後來我又因好奇心的驅使下，開始偷瞄隔壁電腦，因為我想知道他們的對話『你相信網戀嗎？』男主角開口了，不過為啥開頭就是這般沒有創意，突然想到很多人上網聊天的開頭總逃不過你好啦、今天夜色不錯所以想跟你聊聊天，這些陳倉濫調，有時還比較喜歡那種一開頭就打出sex!的那種人，最少開宗明義，直接了當；後來我的眼睛真的快抽筋了，所以過來他們說了啥也沒去注意，不過看著技安妹一臉興奮的樣子也知道，她今晚又要飽餐一噸了；不知道是故意的，還是巧合，網咖的喇叭突然響起了一首我很愛的歌，有怪獸有怪獸~~哇！不會吧，現在除了腦子裏的畫面外居然還有背景音樂，後來我又轉頭過去瞄隔壁的電腦，也不知道男的問了什麼，只看到技安妹打了一排字『我這麼年輕還有這麼多人追我我怎可就這樣定下心來？』看到這，我剛喝的那一口烏龍茶像逃難似的離開我的嘴巴，噗！一聲的全噴到我的螢幕上，天啊！大姊你不是開玩笑的吧，難道面對螢幕說謊就能臉不紅氣不喘嗎？不過就算隔著螢幕就算臉紅對方也看不到，隔壁的技安妹被我剛剛的那一場烏龍茶雨給嚇到了，轉頭對著我說：『怎麼了？』我驚慌的看著她：『ㄟ....沒有，剛看到笑話一時忍不住』為何這時我會有侏儸紀公園裏躲在廁所裏的那個人有同樣的恐懼？腦子裏的畫面一直不斷重播暴龍咬著坐在馬桶上的他，還不時的左右搖動，我似乎還清楚的聽到骨頭碎裂的聲音，技安妹突然把目光移到我的電腦螢幕上，我想這下完了，他看了看驚喜般的說著：『這麼巧你也到xx廣場啊』我驚魂未定的說：『是啊是啊還真巧』他還意猶未盡的說：『我好喜歡這裡喔，我常來有空你可以找我聊天啊，我的id是kela』這時我真的希望電影裏的那個博士能拿著信號棒左右搖動，好引開暴龍的注意力，我傻笑著不知道該怎麼回答他，還好，跟他聊天的那個男的在呼喚他了，技安妹跟我說了聲對不起他在忙後就繼續跟著那個男的聊天!!我如得重生般的跟他說了聲：『沒關係你忙你忙剛剛被嚇的驚魂未定的我，突然很想上廁所，於是我站起身來尋找著廁所的方向，不經意的看到我座位的另一邊的那個男的身上，看了看他的螢幕，還真巧他也在xx廣場，就在我經過他身後時，我本能似的把目光移到他的id，不會吧！他居然就是mose.....

　這下精采了，我飛奔到廁所，迅速地把身上多餘的水分排出，完事後，我又飛奔回我的座位，這真是太神奇了，兩個人就坐在我的兩邊，而因為隔著我所以兩人都不知道，原來他們的(依人)遠在天邊近在眼前，我不經意的打探著那位酷似金城武的人，我知道男生評斷男生很不客觀，但是為何我就是在他臉上找不到金城武的影子？不過到是在他身上找到了技安的影子，我說技安啊，雖說人不可貌相，但剛剛在門口遇到你時，你明明就是騎小綿羊50cc的啊？如果那叫車的話，我的還比你高級一點，至少我是going100的想到這，我不免對自己感到驕傲，下次寫說明檔時我一定要加上這句『我騎going100但我不驕傲』我想光跟他比我就炫很多了，不過對方的說明檔也不誠實，也不能怪他不誠實了，如果在說明檔上說真話很可能一個下午都找不到人聊天喔，突然想到老媽常說的『現世報』今天我終於能體會老媽在講什麼了，內心那一份對老媽的景仰又加深了不少，媽以後我會聽你的話不說謊的，以後我也要告訴我的孩子不要說謊，因為來的可能不是虎姑婆了，而是更巨大的恐龍。坐在中間的我，看著他們你一言她一語的，他們感到很浪漫，可是為何我的畫面總是停留在哥吉啦大戰摩斯啦的的畫面？難怪男的會叫mose，m讓我想到了會飛的摩斯啦，難道這就叫宿命的安排？這時瞄到摩斯啦說了一句話『我想親你的蘋果臉』而哥吉拉回『人家會不好意思』拜託你們，不要在逗我笑了，我的壓抑快崩潰了這時男的又說『我很想跟你纏綿』而女的回『你真的會讓我熱情如火』這是當然的，因為摩斯啦只會吐絲，而哥吉啦的絕招就是噴火，想到這我已經快要不能自己了，當精神受到壓抑時，對人來說猶如身處地獄一般，拜託不要在刺激我了，為了忍住快爆發的情緒，我起身飛奔到網咖門外，對著車水馬龍的大馬路狂笑，這一發洩不得了了，那股力量讓我又是鼻涕又是眼淚的，等情緒稍微回穩時，我又安靜地走回我的座位，技安妹看著我淚流滿面，好奇的問我『你怎麼了？很難過嗎？』我趕快用面紙擦去我殘餘的眼淚然後對他說『沒事沒事，情緒有點失控』她看了看我，然後對我說『不要傷心，感情的事很難說的不是嗎？我點點頭沒有回她，她看我一語不發，她又回到她跟對方的纏綿了，為何她安慰我時我有很深的罪惡感？我想應該是我內心在作祟吧。

　後來也不知道自己哪跟筋不對了，因為我想知道對方如果知道對方是怪獸會是怎樣的情形，於是我發了一封訊息給mose『你真的不知道他是恐龍嗎？』mose很快有了回應『你是誰？』這下好了，我該怎麼解釋我是誰『我是他朋友』mose也很快的回給我『你見過他？』這一點我就很有把握了『見過！當然見過』mose回我『沒關係反正我不會跟她見面的，跟誰聊應該沒差吧』我轉過頭來看mose的表情!!這下好了，在他臉上幸福的表情全沒了，見狀我回他『沒關係，你高興就好』這時kela發訊息給我『你說我是恐龍？你很過分喔，我沒見過你也沒跟你聊過』完了！mose把我的話告訴kela了，她不饒人的又發一個訊息過來『你這樣毀謗人家對你來說有啥好處？』而這時mose也發過來『kela說他沒見過你耶』完了完了，看來這個多餘的舉動讓我由侏儸紀第一集演到第二集了，我猶如被兩隻一公一母的暴龍追殺的人，我一語不發，但他們兩個卻把矛頭轉到我身上了，訊息一直發過來，我都來不及回，他們打的字也就越來越猛烈，剩至連f開頭的都打過來了，看來他們還真是烽火兒女情啊，當敵人來時他們一制對外，但我也是中國人啊，不是說中國人不打中國人的嗎？當我發現我兩邊的人的表情出現討伐敵人時的氣蓋山河時，我知道我今天會被他們飽餐一噸了，但是我想到了侏儸紀裏的博士就算被兩隻暴龍夾殺也不很輕易地讓恐龍所啃食，甚至到最後還來個絕地大反攻，沒錯！我必須反攻，我受傷的心重新的燃起希望。

　我再也不讓別人啃食我，於是我站起身來，然後走到mose背後，指著kela說『他就是kela』kela一聽回過頭來，我又說『沒錯這位就是mose，我沒說謊吧』就當他們四目相交時，他們都呆掉了，然後我就指了指我自己我就是被你們圍攻的恐龍救生隊，可是他們沒有注意到我後面的這句話，看來真的是太震撼了，現在換他們久久無法自己了吧，我安靜的關上我的電腦，走到櫃檯付賬時，網咖哩傳來的是那英的那首歌『你我終於找到一個方式分出了勝負，輸贏的代價是彼此粉身碎骨』。

雖然時間過了這麼久，每當我回想到我介入他們的感情，我還是久久不能自己。

-	老孫與老蔣的淚灑天堂再相會

蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生，
壯志未酬身先死的國父孫中山，非常關心中華民國的狀況，
於是問老蔣：『我死後中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲啦！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，
於是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，﹝吾三連﹞。』
孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣：『趙元任﹝照原任﹞』
孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣：『是，是趙麗蓮﹝照例連﹞。』
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』
說到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥﹝吾子續﹞。』
這時孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』
老蔣只好不慌不忙的回答：『同名同姓啦！』
聽了國父若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮﹝您憶連﹞ 吧』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『......是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』
國父聽了火氣更高了，怒聲說道：『你乾脆改名叫﹝連.....佔﹞！』

好主意

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時不小心把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。

男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』

侍者回答：
『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』

『真是個好主意。』男子說。

用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。

侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的"小弟弟"就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』

『多棒的主意呀！』男子說。

男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；

他轉身問侍者：
『你如何將你的"小弟弟"弄回褲襠？』

侍者回答：
『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』

跳蚤

一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，
　趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
　搭個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
　果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」

產房記趣

產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
『哇!................』宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著....小王的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔!我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠，兩人驚魂甫定其中一個人問另一個：
「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？我在百服寧上班哩！你呢？」
「oh..我在萬客隆啦！」

鱷魚皮鞋

一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋,大為羨慕。
一問之下,價錢昂貴非凡,他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。
他找到一個沼澤,跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久,
好不容易才把鱷魚拖上岸,
卻大嘆一口氣道:「浪費了那麼多時間,這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」

車牌號碼

老師：「唐朝的盛世事貞觀之治……」
小明正在看歷史課本：「唐太宗，AD 598 - 649……」
小明問小華：「什麼是AD 598 - 649？」
小華回答：「他的車牌號碼.....」

畢業紀念冊

某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？？
老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說
「啊，這是小華，現在已經是董事長了，
這是小美，真想不到她會作院長夫人，...」
這時台下忽然傳來一句：「嗚...這是老師，他現在已經...」

露營

某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡覺時，
當甲睡到一半把乙搖醒了，
問乙說：你往上看看有什麼感想？
乙說：天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！
天空遼闊，不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問甲：那你覺得呢？
甲神色凝重的對乙說：我覺得我們的帳蓬被偷走了...

你哪裡不舒服?

醫生說:「你的扁桃腺發炎了,最好把它切除.」
半年後.這位先生腹部疼痛.又去醫院檢查,
醫生說:「你的盲腸發炎ㄌ.必須切除.」
幾個月後.這位先生又來找醫生
醫生問:「你又哪裡不舒服?」
這位先生害怕得說:「我不敢說....」
醫生：「沒關係.大膽說.」

病人：「我....我頭痛.」

世界三大酷刑

有一個旅人在山中迷路了,在他快要餓死之前
終於發現前方有一棟大房子
他用盡僅剩的力量前去敲門,來開門的是一個老頭子
旅人要求借住一晚,並給他一頓好吃的
老人答應它的請求,不過有一個條件,就是不能碰他的女兒
要不然要承受世界三大酷刑的刑罰
旅人想:我現在餓死了,管你女兒美如天仙,我也沒那力氣.
於是也答應了那老人
在吃飯時,那旅人發現老人的女兒真的美如天仙
於是在經過充份休息之後,他決定去找老人的女兒" 解決需要 "
隔天旅人醒來的時後,發現自己的肚子上壓著一顆大石頭
石頭上貼著一張紙寫著:『世界三大酷刑之一巨石壓身』
旅人很不削的將巨石舉起往窗外一丟(註:他睡在二樓)
這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙,
寫著:『世界三大酷刑之二左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上』
旅人當機立斷,立刻從窗戶跳了出去,這時,他在房子的外壁發現另一行字
寫著:『世界三大褲刑之三右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳』

婦產科醫師

有一個年輕的婦產科醫師相當有服務熱忱,
態度好,醫術也不錯,但都輸給一個老婦產科醫師,
老醫師生意就是比他好上好幾倍,年輕醫師老婆也懷孕,
便趁機去看個究竟,第一次他老婆也感覺沒比老公好ㄚ!!
但後來卻越來越愛去看老醫師,那年輕醫師氣不過,
也去看一下,才發現:原來老醫師的手會發抖

片語

話說有一次期中考, 有五題是考迪克森片語,
大家背得很熟,可是卻有一題怎麼也想不起來,
題目是這樣的:
John and Mary make ______ after their quarraling. (quarrel: 爭吵)

考完後, 大家一臉詭異的笑容, 都不說甚麼.
幾天後, 老師改完考卷, 面有難色的走進來說:
這一題答對的不多, 倒是所有答錯的答案都很一致...
大家都答 love.

【註】正確答案是up, make up是"和解"的意思.

猜迷

口交

猜一個字................................咬
猜兩個字為一地名.................溪頭
猜三個字為一速食店名...........肯德基
猜四個字為一成語..................吞吞吐吐
猜五個字為一種行業名稱........進出口貿易
猜六個字為一首歌..................親親我的寶貝

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