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按照標題排序
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一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」 |
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有對夫妻老想生個兒子, 在生下第一個女兒時,
便把她取名叫 "招弟"..
第二年又生了一個女兒, 便取名叫 "再招"..
第三年生的仍是女兒, 仍不死心, 取名叫 "又招"..
第四名還是生個女兒, 他倆只好認輸了,
只得將這個最小的女兒取名叫 "絕招".. |
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有一個博士學問很淵博，常常到處演講及講課，
於是就請了一個司機，比較方便，
這個司機很有好學之心，博士在講課他在下面聽。
過了半年以後，
有一天司機跟博士說：「你講的那一套我都學會了！」
博士大笑說：「我講的那些都是很專業的，
你怎麼學得會？不然你說給我聽看看！」
司機就從頭到尾講了一遍給博士聽，講的很好，
博士心想，我從小唸書念了二十幾年才念到博士，
你開了半年車就都給我學會了，心理很不平衡，
就說：「好！那改天你穿我的衣服上去講課，
我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？」
司機就說：「好呀，試試看。」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課，
從頭到尾講了一遍,講得很好，觀眾在台下一直鼓掌，
然後就有一個觀眾問了一個很深入專業的問題，
博士心想：「呵呵，這下子司機下不了台了。」
沒想到司機說：「你這個問題問得很好，
很深入，很有水準，不過不用我回答，
我叫我的司機給你回答就好了...。」 |
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經過一個小湖邊.看湖水很清涼於是便脫光衣服下去戲水
不一會遠處傳來一年輕村姑的歌聲...
原來該姑娘是來湖邊採香菇的.該男子想說在如此純樸的鄉下
讓女孩子看到裸男豈不是有違風俗
結果他便躲到長滿香菇的草叢中
村姑拿著籃子來到湖邊.一邊唱歌一邊採起香菇
村姑唱:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ (拔不起來)
於是她便放棄採香菇回去了!!
該男子經過該次的奇遇後.回去跟他的朋友說
隔天他的朋友便跑到該湖邊.躲在草叢中
不久.....來了一個強壯的村婦手拿著竹籃來採香菇
她也唱著:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ==＞拉不起來
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ==＞還是拉不起來
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~拉 ==＞拿出鐮刀.............拉~拉~拉~
(講的時候要配合動作~) |
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兒:爸,為什麼我們不能住大房子啊..
爸:哦..等你長大後,努力地讀書,找一份好工作
這樣我們就可以住大房子了啊..
兒:哦..那你為什麼以前不好好地讀書... |
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一位美國人很屌的炫耀他發明的一部機器..
美國人說：『我這一台是一種做香腸的機器，只要把一隻豬放進去，香腸就一根一根的掉出來了。』
一位中國人帶著他一位很肥的兒子在看..
中國人卻很不甘的說：『哼！沒啥了不起嘛，我的機器比你的更棒！』
美國人不爽被吐嘈的說：『你到說說看有多棒。』
中國人回答：『我只要放一根香腸進去，豬就跑出來了。』
PS:中國人的兒子=中國人的機器=豬.
這個機器指的應該是媽媽吧????? |
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一個律師跟一個牧師在打高爾夫球，最後一桿律師的球從洞口滑過。
律師:「該死!又打歪了!」
牧師馬上糾正他說:「你不應該說髒話的，上帝會逞罰你喔!」
話剛說完，一道天雷從空中劈來將牧師活活打死，同時從天上傳來了
上帝的聲音:「該死!又打歪了!」 |
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上課中的小明因為打磕睡被老師教了起來，
問道: 小明 司馬遷是甚麼朝代的人?
小明推一推在前面的小胖 要他打 " 怕斯 "
可是小胖不肯 於是小明就一臉的不高興說:稀罕!
只見老師說:嗯!不錯 司馬遷是西漢人! |
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MENU上寫著:
血腥瑪麗......... NTD 80.-
螺絲起子......... NTD 70.-
藍色夏威夷..... NTD 100.-
心痛ㄉ感覺..... NTD 300.-
由於沒喝過心痛ㄉ感覺,
於是決定叫一杯來喝喝看,
服務人員拿來一杯.......白開水.....
嗚~心好痛............ |
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公園裡有一對裸身男女雕像。
一天，愛神邱比特來到凡間，看到這對雕像後，想說它們在這裡站得蠻久的了，應該要獎賞它們一下，於是就跟那雕像說：「雕像啊雕像！我把你們變成人，讓你們去做你們想做的事；可是，只有十五分鐘的時間哦！」
當它們真的變成了人之後，就趕快跑到樹叢裡。
此時只聽到樹葉唏唏嗖嗖搖來搖去的聲音； 過了一會兒，他們出來了。
男：「哇∼！真是舒服！」
女：「可不是嗎，好久以前就想這麼做了，今天終於等到了！」
男：「咦？還有五分鐘耶！再來一次好不好？」
女：「當然好啊！Let`s Go！」
他們又跑到了樹叢裡，只見女的壓住鴿子，男的在那鴿子頭上大便… |
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某一個不知名的村落因鬧旱災而無東西吃，於是村長出來宣佈了。
村長：「各位村民，我有一個好消息和一個壞消息！」
村民：「先聽壞消息好了…」
村長：「壞消息就是，我們沒有東西好吃了，只剩下…牛糞餅…」
村民：「那好消息呢？」
村長：「好消息就是…我們還有好多好多的牛糞餅…」 |
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三個投考警校的人在等候面試。考官把第一個考生叫了進去，遞給他一張男人的照片，把值得注意的特徵說出來。
幾分鐘後，考生道：「此人只有一隻耳朵。」
考官說：「這張是側面照。」
考官又把同一張照片給第二名考生看，並提出同樣問題。
第二名考生拿起照片細看了一會兒，回答說：「這人只有一隻耳朵。」
考官不悅，答到：「這是側面照。」
他又同樣吩咐第三名考生看照片。
幾分鐘後，那考生道：「這人戴隱形眼鏡。」
考官略覺意外，於是查看資料：「你說的對！你是怎麼看出來的？」
第三名考生說：「很容易，他不能戴一般的眼鏡，因為他只有一隻耳朵。」 |
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一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊唸念有詞，一邊研究著手中東西的醉漢。
當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探究竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」
醉漢回答說：「該死的如果我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」
男子接著說：「我可以看看嗎？」
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個東西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但觸感卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從那兒拿到這個東西的？」
醉漢回答：「我鼻孔裡啊！」 |
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一個班長想要整他的班兵…
班長：「你看見五百公尺外的那棵大樹沒有？」
士兵：「報告班長，有！」
班長：「你現在過去，它有話對你說！」
士兵：「報告班長，是！」
幾分鐘後…
士兵：「報告班長，它沒有說話呀！」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽，它明明有話對你說，再給我過去！」
士兵：「報告班長，是！」
又幾分鐘後…
士兵：「報告班長，大樹說話了！」
班長：「喔！真的嗎？它說什麼？」
士兵：「報告班長，它說請班長過去一下，有話對班長說！」 |
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美國太空總署正與將送往金星的人才面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者是一位工程師，被詢問想得到多少報酬。
『一百萬』，他回答：『我要把錢捐給我的母校。』
下一個應徵者是一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是2百萬。
『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說，『3百萬。』
『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。
他回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把工程師送到金星去。』 |
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甲國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵昭了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術，在發刺槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻棍子給他並告訴他：「當敵人來的時候拿著刺刀說…這是刺槍、這是刺槍、我刺刺刺…敵人就會死了。」
第二天教步槍，在發步槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻掃把給他，告訴他：「當敵人來的時候拿著步槍說…這是步槍、這是步槍 、我BON BON BON …敵人就會死了。」
沒想到第三天兩邊就大戰起來了，農夫也只好勉強上場。
突然，前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：「這是刺槍、這是刺槍…」可想而知敵人當然沒事。
接著，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍、這是步槍、我BON BON BON…」 敵人一樣沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過的時候，敵人已經到了他面前，而且把他撞倒在地上，然後朝著他後方直直的走去，這時候他聽到對方的嘴裡唸著：「這是坦克車、這是坦克車…」 |
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某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老板最恨工人在工作時間偷懶，便問：「你一個月賺多少？ 」
「一千。」工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，並大叫：「拿了錢給我滾！」
事後老板問職員：「那工人是誰介紹來的？」
職員說：「他不是本公司的人，是其它公司派來送貨的。」 |
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「小光由於作弊被開除了。」
「怎麼回事啊？」
「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了。」 |
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某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機說:「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」 |
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一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。
他敲了門，一個女人來應門。
在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。
他說，『女士，如果這個吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，我就把它們全吃了。』
女人說，『你要不要加蕃茄醬呢？
我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』 |
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