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按照標題排序
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某中學ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外面把風，突然教官來抓人，Ｄ通知廁所內的 三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃....
教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作。
Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了。
Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他看到Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了...
至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙或彈煙灰的動作，教官對他近乎放棄，已準備走人了，卻突然想到一個方法，他走了幾步，突然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」
只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄，所以Ｃ也... |
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有個人去嫖妓，問妓女價錢如何??
那女的說：水道500 旱道300 (旱道就是....後門啦)
那男的掏掏口袋，只有300。
於是勉強說：那就走旱道好了...
於是兩人就開始做了起來。
做到一半，那個女的突然肚子不太舒服，忍不住就放了個屁...
那男的說：ㄟ，你怎麼哪麼噁心啊?
那女的不太好意思的說：唉呀，開車偶爾也會碰到"起霧"嘛!!
那個男的聽了沒話說只好繼續做了...
過了不久，那個男的故意在 "裡面" 尿了一泡尿...
那女的驚叫：ㄟ，你怎麼這樣啊?? 在裡面小便,好噁心喔!!
那男的說：沒辦法， "起霧" 完總會 "下下雨" 吧!
那女的又沒話說...只好繼續做...
過了不久，哪女的也不甘示弱直接大便下去...
男的便說：ㄟ，你太噁心了吧!!
女的說：沒辦法， "下雨" 就會 "坍崩" 啊!!
於是那個男的便起身到前面水道做了起來...
那女的說：喂喂，你錢不夠怎麼走水道啊??
那男的便說： "坍崩" 了我當然要 "改道" 啊!! |
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有一個放牛班正在上無聊的歷史課~
所以啦~有人玩筆~玩錢~
所以常常會有掉筆~掉錢的事發生~
大家這樣玩玩撿撿~老師終於受不了了~
他說:誰在發出聲音~老師一律沒收~
可是這時忽然有人....{噗~~~~~} |
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我同學和他女朋友騎車沒戴安全帽遇到路邊攔檢.... 要轉彎已經來不及了.....
於是就自動往警察那裡騎去..... 問警察.....最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們.....
你們去警察局做什麼？ 他們就回答
警察....我們的安全帽被偷了，要去報案 |
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師見某生打瞌睡,便以戒尺打醒他!
師:"上老子的課,敢打瞌睡!睡覺若能有學問,為師出個上聯,你若能對出個下聯,為師的以後就不管你睡覺!"
生:"好啊好啊!"
師:"聽好了,上聯是:大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦喝水,水落石出!"
生:"哎呀呀,太簡單了!我的下聯跟睡覺絕對有關!"
師:"對來聽聽!"
生:"我對的下聯是:師父壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖!" |
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某個村莊傳聞將有山賊來襲, 村民個個做好防禦準備, 並將村裡的年輕女孩都藏在山洞裡, 以免受到山賊的凌辱。正在慌亂之際, 突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽。
『阿婆, 您年紀這麼大了, 大可不必跑來避難的。』
老太婆忿忿地說:『山賊也有老的吧 ! 』 |
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Jack 到一家酒吧應徵警衛..酒吧的經理問他:
「你有沒有經驗﹖」
「當然!」Jack就環視四周..看到一個醉醺醺的酒客走過..
馬上把他抓過來..隨之一腳將他踢出門外..
然後..得意洋洋地問經理:「那請問我現在能不能見總經理了﹖」
「那你恐怕要稍等他一下了..因為..他剛才被你踢出去了..」 |
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老師問兩個小童軍？今天有沒有日行一善啊？
兩個小寶貝異口同聲說有！
老師問做了什麼？
兩個又異口同聲說了：我們扶助一位老太太過馬路！
嗯....很乖！老師說,可是為什麼要兩個人扶一個老太太呢？
小童軍說：因為那老太太本來不想過馬路的！ |
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小明參加大學聯考前系, 其父為鼓勵他努力爭取好成績, 遂對小明曰：
「小明啊! 為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績, 爸爸決定, 如果你這次聯考總分有三百多分的話, 爸爸就買台三萬多塊的機車送你; 總分四百多分的話, 就送你四萬多塊的機車; 更高分的話一樣以此類推。」...........
成績單接到後, 小明緊張地問他爸爸：
「爸爸, 你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎? 」 |
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一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，達官貴人眾多，
在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令，必須說出：
「什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！」才能端杯動筷。
而且主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，總統倒也爽快：
「我先來！總統府的旗桿尖尖，維安的人牆厚厚，我手下的官員有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？沒有！」
眾人一聽，齊聲叫好，高呼聖明。
副總統剛才還沒詞呢，聽了總統的酒令，立刻妙語上心頭：
「我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！」
蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出，
「舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」
長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來！
一個曾有案底的民意代表也不含糊：
「刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！」
一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技：
「金條尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事千千萬，承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！」
林業局長也含笑來了一首：
「鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！」
主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，老教授就說了一段：
「粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！」
一個民眾再也沉不住氣了，走上前來：
「剪刀尖尖，布簾厚厚，我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理髮的沒有？沒有！」
主持人心想，這也拿出來講啊，還是看我的吧！
「新郎的褲襠尖尖，新娘的上圍厚厚，我主 持的婚禮有千千萬，我見過的新娘有萬萬千，有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！」 |
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宗華航空公司一架七四七客機在跑道滑行，正要起飛時，突然掉頭回到登機門。耽擱了半個小時後，終於成功起飛。一位乘客放心不下，於是問正在發耳機的空姐到底是怎麼回事。
「喔，沒什麼，只是駕駛臨起飛時，聽到引擎有怪聲，不願就此起飛，」空姐面帶微笑地解釋道，「我們花了半個小時才找到新的駕駛。」 |
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就在聖誕節後的幾天﹐一個媽媽正在廚房忙。她聽她的兒子在客廳玩他的新電動火車。她聽見火車停了﹐她的兒子說﹐“你們這些狗娘養的要下車的 現在就滾下車吧。因為這是最後一站了﹗還有你們那些他媽的要上車的﹐把你們的大屁股給搬上車吧﹐我們就快要走了﹗”
這媽媽便走進客廳﹐告訴她的兒子說﹐“在家裡﹐我們不說這樣的髒話所以現在我要你到你房間去待「兩個鐘頭」﹐等到你出來時﹐你才能玩你的火車。但我要你有禮貌的說話。”
兩個鐘頭後﹐這小孩出了他房間﹐繼續玩他的火車。很快的﹐火車又停了。但這次那媽媽聽見她兒子說﹐“要下車的旅客﹐請記得您隨身所帶的物品﹐我們感謝您搭乘我們的火車。希望您的旅途愉快。 並請您下次再次搭乘我們的火車。謝謝您﹐再見。”這媽媽聽見這小男孩繼續說﹐“剛上車的旅客﹐請您將您的行李﹐放在您座位底下。請記得﹐我們全車禁止吸煙。並希望今天您的旅途愉快﹐謝謝。”當這媽媽開始開始露出滿意的笑容時﹐她的兒又再加了一句﹐“還有請那些不爽今天兩個小時誤點的旅客們﹐請跟在廚房的那婊子溝通。” |
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一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！媽媽很生氣衝過去說：
「女兒，你在幹嘛？」
「媽！我已經40歲了....」 女兒激動的說
「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
媽媽聽完，只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。爸爸覺的很奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！爸爸也很生氣衝過去說：
「女兒，你在幹嘛？」
「爸！我已經40歲了....」 女兒激動的說
「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸聽完，也只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上！媽媽很生氣的說：
「死老頭，你不想活啦！」
「怎樣！我只是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。」 |
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某修道院有位神父，原先是由一位修女照料他的生活起居
後來修女老了，就找了一名年輕的修女來接替他的工作
過了幾個月，老修女就問年輕的修女工作情形
年輕修女：『我每天幫神父煮三餐，幫他整理環境，放水給他洗澡．．．．』
年老修女：『那有沒有什麼比較奇怪的事』
年輕修女：『有啊，有次我幫神父洗澡，摸到一根硬梆梆的東西
就問神父那是什麼，神父回答是天國的鑰匙
我就問那麼天國的門在那裏呢？
神父回答說天國的門就在我的身上
年老修女：『然後呢．．．．．．．．』
年輕修女：『然後，神父每天都用天國的鑰匙，打開我的天國之門』
年老修女：『該死的神父，他騙我說那是天國的號角，要我吹了一輩子』 |
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某所小學上課中，有一個小朋友正在偷看漫畫，突然，他發覺老師正在看著他。
他心想：「天啊！我死定了！」
這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，小朋友就立刻照吩咐做了，用盡吃奶之力一下把橡皮擦丟向老師...
然後，那些老師愣了一下，然後睜大眼睛瞪著他.....
那個聲音又說了：
「吶！現在你才真的死定了！」 |
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一日,小丸很好奇的問阿姨:什麼叫交配啊??
"就是公的和母的生小孩嘛!"
"喔...那什麼是繁殖呢?"他又問
"就是生小孩嘛"
"那口交又是什麼ㄋㄟ?"他再問
天啊!....居然連這詞都知道!心想:好吧!又不是第一次騙他....
"喔!口交啊...就是用嘴巴跟人(交)談溝通啊"
"那肛交又是什麼啊?"他仍然是滿臉疑惑得問著
心想:剛才已經騙他了,乾脆騙人就騙到底吧!
喔!你說肛交啊....就是在浴"缸"裡洗澡啊
過了幾天,阿姨看到他的一篇作文:我的家庭,內容如下
{我有一個幸福的家庭,.........由於爸爸媽媽的努力"交配"下,"繁殖"出我和我弟
我和弟弟的感情很好,每天都在浴室幫他"肛交",我們一面洗澡一面玩
!因為我們總是在浴室玩太久,於是媽媽就會走進來向我們"口交"
好讓我們快點結束玩耍!我的家庭真幸福.........} |
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一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，男孩便對女孩說：「如果我時速超過100英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎?」這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度;當車子時速到達100英哩時，這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒這麼的幸運了，他被卡在車內; 「快去找人幫忙!」男孩叫著。「不行，我沒穿衣服，女孩回答。男孩指著他的鞋子對女孩說：「用它遮住妳的私處，並找人求救。」於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。她驚慌失措地向加油工叫喊著：「快來幫忙呀!我男朋友被卡住了。」
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：「很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進去了! |
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有四個修女死後.要等上帝判決.究竟是上天堂還是下地獄
於是四個人先排隊讓上帝審問
首先上帝問第一個修女在生前有無做對不起上帝的事
於是修女說:我看過男生那話兒.
上帝回答說:沒關係用這盆聖水洗洗眼就好
於是她洗完就上天堂了
第二個修女說:我曾摸過男生的那話兒
上帝也叫她用這盆聖水洗手就好,於是她也上天堂了!
第三個修女正要說時,第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問
上帝問她為何如此做,
結果她說:我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! |
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全國最富有的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」 |
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兩夫妻大吵一頓後，太太一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
她先生明顯的楞了一下，緩緩的問她：「妳是說妳媽媽曾阻止妳嫁給我？」
當太太的點點頭
先生用力捶了一下桌子，說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」 |
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