|
按照標題排序
|
|
|
| |
有一個牙科醫生，
由於是第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。
他剛把蛀牙拔下來，沒想到手一抖，
一個不小心，牙齒就掉到那個病人的喉嚨裡去了。
「真是非常抱歉，」牙醫說：
「你現在的病我真是幫不上忙，
你最好快去找喉科醫生。」
等這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。
喉科醫生給病人作了詳細的檢查。
「非常抱歉，」醫生說：
「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，
你應該去找胃腸病專家。」
胃腸病專家同樣用X光檢查後說
「很抱歉，牙齒不在你的胃裡，
他一定掉到更深的地方去了，
你應該去找肛門科專家。」
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，
醫生用內視鏡檢查了一番，突然吃驚的叫道：
「我的天！你這兒居然長了一顆牙齒，
你最好趕快去找牙科醫生。」 |
|
|
|
| |
二個女生在週末的黃昏相約去西門町逛街，
找了半天終於找到一個位置，停好了機車，
鎖好了大鎖，就興高采烈的直奔鬧區.....
等到二人逛到店全都打烊，人都走光之後，
精疲力盡的回到停機車的地方時，
隔壁車上坐了個男生，眼中帶著淚光大喊：
「妳們回來了喔........」二個女生正在納悶時，
只見那個男生，指著自己輪胎上的大鎖說：
「拜託開鎖！！我要回家！！」 |
|
|
|
| |
有一天，一個男人穿越森林的時候，
聽到一個細微的聲音叫住他。
他低頭一看，是一隻青蛙。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。」
男人一語不發，把青蛙撿起來，放入口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。
而且，我會告訴我遇到的每一個人，
你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄！」
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，
然後我願意成為你的愛人一星期。」
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，
然後我願意成為你的愛人一年，
而且你可以對我做任何事！」
再一次的，男人把青蛙拿出來，
對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
最後，青蛙無力地問：
「我開出了這麼好的條件，為什麼你還不肯吻我？」
男人說：
「我是一個程式設計師，我沒時間和公主鬼混；
不過，一隻會說話的青蛙，倒是蠻酷的！」 |
|
|
|
| |
某年某月某天某院校的某面牆上，
出現了一首聳動的打油詩
「天涯何處無芳草，何必執意蛋江找；
蛋江女生醜又老，而且奶小又無腦。」
該院校的查某﹙女生﹚氣不過，於是哩
也給它加了幾句：
「天涯何處無方草，何必執意蛋江找
蛋江男生矮又屌，而且鳥小又無睪。」
經過第三人士的觀賞，得出了一個總結：
「芳草何必天涯找，蛋江窩裡自個好
醜老正好配矮屌，奶小正好配鳥小
無腦正好配無睪，蛋江男女無煩惱」 |
|
|
|
| |
1.英國有沒有七月四日(美國獨立紀念日)？
2.一個人一輩子有幾個生日？
3.大月有31天，小月有30天，那麼一年中幾個月有28天？
4.棒球比賽每一局有幾人出局？
5.在美國加州，一個男人可否和他的寡婦的姊姊或妹妹合法結婚？
6.30除以二分之一再加上10等於多少？
7.桌上有3個蘋果，你拿起2個，你還有幾個？
8.醫生給你3個藥丸，要你每30分鐘吃1個，這些藥丸多久後會被吃完？
9.農夫有17隻羊，除了9隻以外都病死了，農夫還剩幾隻羊？
10.摩西將每種動物選了幾隻帶上方舟？
11.一打每張三元的郵票共有幾張？
Answer:
1. 有，每個國家都有七月四日
2. 一個
3. 12個，每個月都有
4. 6個，上下半局各3個
5. 不能，他已經死了
6. 70
7. 2個，因為你只拿了2個
8. 60分鐘，
第1個 --- 間隔30分鐘 ---
第2個 --- 間隔30分鐘 ---
第3個，共60分鐘
9. 9隻
10. 0隻，方舟是諾亞建造的，和摩西沒有關係
11. 12張 |
|
|
|
| |
嗯~~~~啊~~~~~~~~
又出來了...大汗淋漓的我看著腳下溫柔的妳.....
妳是那樣的潔白...總是那樣的安靜又有氣質地躺在那兒.....
也許身上有些污垢吧...但我想那是因為我吧.....
我不得不向妳承認.....當我吞下忽冷忽熱的感情時.....
就是我對你不忠實的開始....
我總是隨意的找尋那個能讓我得到短暫解放的....
他們很巧合的..........都很像妳.....
是那樣的潔白....那樣的安靜又有氣質.....
但為什麼....他們也跟妳一樣....有著小小的污垢呢???
他們的身邊也有一個像我一樣的男人嗎???
我對於他們來說....也是只看現在的激情嗎???
後來....後來的我終於明白.....妳和她們....跟無知的我.....
都是一樣的...一樣的在遊戲...遊戲這個墮落無秩序的世界....
我跟他們做的時候....妳呢???又何嘗不是在接受另一個男人......
想著想著...忽冷忽熱的感情湧上心頭....可能是昨天失眠吧......
但我仍然走回妳身邊....對妳付出我愛情的產物.....
一抽一送....有種難以形容的....銷魂的感覺......
妳仍然是那麼的安靜......潔白有氣質........
就算我頭也不回的走出我們的世界.....留給妳的.......
只是忽冷忽熱感情下的激情......
還有我會再來的....永遠不變的誓言........
我的肚子大哥ㄚ.....拜託你別ㄌㄠˋ了啦.......
我快脫肛了啦.......
(今天ㄌㄠˋ ㄙㄞˋ時的小小感想......!!?)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
注釋
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
妳：當然就是馬桶啦...還是蹲的那一種....
忽冷忽熱的感情：吃忽冷忽熱的食物會ㄌㄠˋ ㄙㄞˋ喔...要小心
潔白安靜有氣質：廢話...你看過馬桶會說話的喔...
污垢：呵呵...一次產量太大沒充乾淨嘛
不忠實：哇哩ㄌㄟ....你一輩子只上一間廁所的喔....算你狠
愛情的產物：當然就是便便啦...
一抽一送：ㄜ....便秘過的人就懂
永遠不變的誓言：你難道一輩子都不大便??
走出我們的世界：當然就是男廁啦 |
|
|
|
| |
有三個胖女人在比懶，
第一個女人說:我一定是最懶的,因為我最激烈的運動就是坐在椅子上!!
第二個女人說:那算什麼!!我最激烈的運動就是睡覺時翻身了!!
第三個女人說:我最激烈的運動就是-----呼吸!! |
|
|
|
| |
一日，一學妹問我：
『學長，工三館停車場後那是什麼教室啊?
每一次我經過那裏，
總是看到一群男生站在窗前往外看...』
我依照學妹的敘述找到了那間教室，
原來，那是一間 ...男廁所... |
|
|
|
| |
「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。
六名士兵出列。
「很好，現在請你們把這部鋼琴抬到三樓會議廳去。」 |
|
|
|
| |
一位旅客帶了很多行李，他叫了一輛出租車，
問司機﹕「到火車站要多少錢？」
「七法郎，先生。」
「好，但是，我的行李怎麼算錢？」
「行李是免費的，先生。」
「那麼，只要把我的行李拉到火車站去，
我自己走著去吧。」 |
|
|
|
| |
英國調查指出，到公元2000年，
獨自生活的人數已從120萬增加到800萬，
單身族的消費支出也比夫婦組成的家庭多出10.5%
單身貴族消費傾向和正常家庭相比，有如下差異--
香菸消耗量多出百分之四十
房子支出多出百分之四十九
水電瓦斯多出百分之三十六
交通旅行多出百分之三十
裝飾整修房屋多出百分之二十六
除此之外，單身者喜歡花花草草等園藝植物，且花比較多的時間閱讀
同一報告也分析了單身貴族喜歡獨自生活的原因：
1.盥洗室永遠淨空
2.看電視時能任意而為，包括剪腳指甲
3.電話完全屬於自己
4.一個月洗一次衣服也沒有人囉唆
5.隨時能赤條條的到處走
6.冰箱裡的食物不會不翼而飛
7.正在念的書沒有人會碰
8.不會有人忘記帶鑰匙在凌晨兩點要你起床開門
9.音樂放大聲也沒人管
10.不必假裝喜歡另一半的朋友
11.打碎任何東西都不必內疚
12.打以完全掌握電視遙控器
13.披頭散髮面貌狼狽不會有人目睹
14.吃東西時不必管時間
15.家裡任何東西如剪刀、錄音帶等不怕找不到
單身的好處
1.沒有人會濫用你的私人資源
2.衣櫥比較寬敞
3.用不著去記老是記不著的結婚紀念日
4.就算牙膏從中間擠蓋子沒蓋也沒有人會生氣
5.上廁所馬筒蓋沒掀也沒人唸
6.沒有煩人的姻親要面對
7.不需要掩飾不快樂的心情
8.不用等洗手間
9.電視遙控器永遠任你操控
10.愛睡覺就睡覺用不著解釋
11.可以盡興地任自己一團混亂
12.電話答錄機中所有留言都是你的
13.如果中了去夏威夷玩的雙人獎可以自己去兩次
14.不需承受對親密過多的要求
15.如果今天認識某人明天陷入熱戀也是順理成章不必壓抑
16.據研究指出單身的人睡的比已婚的人好
17.可以隨心所欲跟朋友出去狂歡也不必編理由更是理所當然
18.後悔了嗎？ |
|
|
|
| |
聯考過後，
在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！ |
|
|
|
| |
有一天媽媽回家就看到小明在哭
媽媽:小明ㄚ，你為什麼在哭ㄚ??
小明:爸...嗚..剛才釘釘子...嗚...釘到自己的手了...嗚...
媽媽:這沒什麼好哭的ㄚ，笑一個蟆~~~
小明:我剛才就是在笑...所以才被爸爸打ㄚ.... |
|
|
|
| |
一天上課，老師叫學生寫作文。
題目是：『怎樣才叫做懶惰。』
隔日老師改作業的時候！
翻第一頁；第二頁都是空白。
第三頁才發現上面寫著五個字，
就是
『這就叫懶惰！』 |
|
|
|
| |
有一個女生半夜走回家被怪怪的男人跟蹤
擔心自己性命堪虞之際她想出了法子
於是她慢慢的走到一旁的公墓,找到一座墓碑,坐下來
說:啊...終於到家了
那名男子馬上嚇得落荒而逃
又有一天
這個女生半夜走路回家又遇到同樣的事情
所以她又如法炮製一番
沒想到這個男人走到她旁邊的墓上躺下說:太好了,沒想到我們是鄰居 |
|
|
|
| |
一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，
柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象∼
【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】
【是的。】我微笑地說道。
【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】
【我要用餐。】
【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，或是戶外區？】
我心想，這家的服務真是周全，
【hmm...就靠窗吧。】
【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】
【就柔和點的吧。】
【好的，請跟我來。】
於是，我們走向選擇過後的位子。
【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】
【就牛排吧∼五分熟。】
【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】
【紅茶。】
【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉】
【就雞肉沙拉吧。】
【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰... 問您不要哪一種？】
【這.....都要好了。】
【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？
日本進口的？歐洲空運來的？還是國產的？】
【啊....我想....日式口味的吧.....】
【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？
千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？】
【隨便！】該讓他替我做點決定∼我想∼
【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，
紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】
【這您該能幫我做決定吧！】
【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】
【布丁！其他的我都不要！】
【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】
【我說∼這些你就幫我決定就行了！】
【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】
【您認為該送上來時就送上來吧】∼我無力了∼
【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】
【不想∼】
【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，
請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、
奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】
【就羅宋湯囉。】
【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡里？】
【大∼蒜∼味∼】不耐煩了。
【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，
請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、
還是需要些佐料的搭配？】
【加點料吧】唉∼
【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】
【蘑菇醬！】我搶著回答！
【喔∼對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】
【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！
【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】
【我說∼夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】
我貼近他那副傲慢的尊容∼賭氣說道∼
【這當然沒問題∼不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲....】
此時，我站起身來【你想跟我打場架嗎？】
【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】
【就在這兒如何！？】我一拳揮出，
他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，
砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，
立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，
我一邊哀號，一邊頭暈，一邊掙扎的坐起來，
四周滿是圍觀的人群。
【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】
【我.....我.....】
【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】
【麻煩先給我一杯水吧∼】我揉著下巴∼
【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】 |
|
|
|
| |
錢多事少離家近、睡覺睡到自然醒、位高權重責任輕；
老闆說話不用聽、五年就領退休金、領錢領到手抽筋；
旅遊出國休假勤、股票分紅拼命領、出差作事別人請；
金融風暴不擔心、月月出國去散心、雙Ｂ跑車任我行；
金卡銀卡刷不停、吃喝玩樂錢照領、全家出遊有獎金；
回來聊天談事情、經理來了不用停、只說謝謝你關心；
下班走人你最行、上班在家吃點心、遲到說是出外勤；
說了只有鬼相信、哪有這等好事情、原來作夢還沒醒；
醒來只有酒一瓶、藉酒澆愁撫心情、沒有付出沒報應；
振作出門找事情、又找錢多離家近！ |
|
|
|
| |
921之後，學校加強防震訓練
告訴小朋友地震發生時
要迅速拿起書包放在頭上
然後跑到操場避難
10月22日嘉義大地震時
剛好是下課時間
只見正在操場上遊戲的小朋友們
一股腦的全衝回三樓的教室內…
拿起他們的書包 放到頭上
再跑到操場去… |
|
|
|
| |
王先生追求陳小姐多時，
有一天王先生要求陳小姐說：
「既然我追不到你，請你灑一泡尿給我喝。」
陳小姐覺得很奇怪的問：「為什麼？」
王先生說：「我吃不到蛤蜊，喝蛤蜊湯也一樣。」 |
|
|
|
| |
台商好業男這天又跑到加拿大打獵。
他來到一家狩獵中心想租隻獵犬。
狩獵中心的老闆推薦他一隻名為「Sales」獵犬，
牠不但會叫、會跑，
而且一看到獵物就窮追不捨絕不放棄。
結果幾天下來，
這頭叫「Sales」獵犬讓台商好業男大有所獲！
幾年後，台商好業男又到加拿大來打獵。
他來到了同一家狩獵中心，
並打算再租「Sales」當獵犬；
可是老闆告訴他：
「『Sales』因為過去幾年來的業績太好了，
牠現在改叫『Manager』。
但現在的牠除了會在角落叫之外，
其他什麼都不會了。」 |
|
