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按照標題排序
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傳說英國統治印度期間，
有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，
趴在地上吃草皮。
就在這時，女主人看見了，心生懷疑，
就問他：「喂！你在幹麼啊？」
乞丐有氣無力的回答：
「夫人，我已經餓的受不了了，
所以就啃一點你們的草皮。」
「哇！實在可憐，那你跟我來吧！」
這名乞丐喜出望外，
立刻跟著女主人走進住宅的後面。
「你看，這裡的草皮是不是比前院的更肥、
更嫩？你就在這啃吧！」 |
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喜帖上或喜宴上會寫著夫婦的姓氏，
你試著唸唸以下○＊△☉的排列，
如丈夫姓王，妻子姓巴，就叫做「王巴聯姻」…，
字義上看起來正常，唸起來可就尷尬了。
以下的的組合挺有趣，很酷、很勁爆喔∼
姓「王」的嫁給姓「嚴」的「閰王府喜事」；
姓「施」的嫁給姓「江」的變「僵屍」；
姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「下流」；
姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「無賴」；
姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「猿猴」；
姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王八」；
姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「賄賂」；
姓「應」的嫁給姓「劉」的變「流鶯」；
姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」；
姓「余」的嫁給姓「金」的變「金魚」；
姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」；
姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃河」；
姓「毛」的嫁給姓「應」的變「陰毛」；
姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」；
姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」；
姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「消失」；
姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「硫黃」；
姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「陣亡」；
姓「郎」的嫁給姓「張」的變「蟑螂」；
姓「畢」的嫁給姓「何」的變「何必」；
姓「藍」的嫁給姓「白」的變「白濫」；
姓「錢」的嫁給姓「蘇」的變「輸錢」；
姓「辜」的嫁給姓「貢」的變「摃龜」；
姓「賈」的嫁給姓「甄」的變「真假」；
姓「花」的嫁給姓「蔡」的變「菜花」；
姓「皮」的嫁給姓「賴」的變「賴皮」；
姓「謝」的嫁給姓「傅」的變「腹瀉」；
姓「皮」的嫁給姓「包」的變「包皮」；
姓「柳」的嫁給姓「花」的變「花柳」；
姓「蕭」的嫁給姓「崔」的變「吹蕭」；
姓「秋」的嫁給姓「哈」的變「哈啾」；
姓「余」的嫁給姓「郭」的，離了婚或丈夫死了，
再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」。 |
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有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：
『呱呱。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙
想證明那隻青蛙是錯的，
於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，
『哇，太不可思議了。
你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』
男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！
一桿進洞。
這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後
男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，
但打完高爾夫球後，
男人有著無比的信心...碰！
好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。
你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，
既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，
這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。 |
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你想要上上下下的快感
進進出出的喜悅嗎
請洽xxx電梯行 |
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有隻練成魔法的青蛙，牠高興的一蹦一跳的到了一個森林裡。
走進森林，牠就看到一隻熊 正在欺負一隻兔子…
青蛙：「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，我要許給你們三個願望！」
熊：「我先我先！我要這森林裡除了我以外的熊，都變成母的！」
『噹∼』熊的願望實現了。
兔子：「我要一頂安全帽。」
『噹∼』兔子的願望也實現了。
熊：「再來，我要附近森林裡的熊除了我以外全都變成母的！」
『噹∼』又一個願望實現了
兔子：「我要一部機車。」
『噹∼』青蛙許給了兔子一台機車。
熊：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」
『噹∼』願望實現了！
最後輪到兔子，只見兔子戴上安全帽、發動牠的機車，說出了牠最後一個願望：
「我希望那隻熊是 GAY …」 |
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女：你真的了解我的一切嗎？
身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。
體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，
抱著你的話，估計走不出兩米。
你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉實例！
男：多得很，
例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，
例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，
例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，
例如……
（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰?？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！
（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！
（浮想：在"一個"後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：（有點高興了，想了一想）
你最想跟我說的三個字……
給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！ |
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幾乎從不出門的小明被政府抓走了，
而且判了重刑。鄰里街坊大為吃驚，
他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。
探監時，她痛苦的問：
「兒啊，他們為什麼判你啊？
難道你一天到晚在家擺弄
油墨、畫片、鋼板什麼的也犯法嗎？」
小明道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」
小明的媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」
小明：「我這可能是屬於惡性競爭，
而且政府競爭不過我，
就動用了司法力量。」
小明的媽：「你們到底在競爭什麼？」
小明：「我生產的鈔票比政府的還像真的.....。」 |
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有位金髮女，
人們老因為她頭髮的顏色而懷疑她的智商，
她索性就將頭髮染成棕色。
某天，她開車經過了一個滿是綿羊的原野，
她深深地為這些羊著迷！
她停下車，和著羊的主人交談：
「如果我猜對羊有幾隻，可以給我一頭羊嗎？」
「嗯… 好！」農夫有點不情願的答應
不久，「草地上有369頭羊。」女子說出了答案。
「哇咧！真的假的？」
農夫雖然非常驚訝，但還是讓女子選擇她想要的羊。
她就挑了一隻她認為最可愛也是最活潑的一隻羊，
並抱著牠向車子走去。
農夫看了一下說：
「小… 小姐，不好意思！
如果我猜對你頭髮原來是啥密顏色，
我可以要回我的狗嗎？」 |
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有某一個家庭，其中爸爸是強盜。
有一天6歲的女兒提著小提琴，去老師那學琴。
打開箱子，竟然發現到裡面是把衝鋒槍，說道：
『完了，爸爸一定是拿我的小提琴去銀行了。』 |
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恭喜恭喜∼本人大喜日訂在下月10日喔∼
各位錢包還有一個月屯積時間！
當日現場備有刷卡機(未超過2000元需加3%手續費)
及禮卷、股票質押服務！
不然先押學生證、身份證也可以，
一個月內補錢過來有效(否則就拿去亂壓漫畫！)
凡出示失業遣散證明者可享1200早場特惠價，
科學園區工作者一律1600元起跳！
(凡於上市上櫃公司任職，公司股價在30元以上者；
一律需以3000元起跳！)
包600的請在第三道菜上完後離席，否則由禮金招待員轟出
包1200請注意食用速度及量，不得超過每道菜上桌轉一圈為限
包3000元以上享有攜帶1名家眷名額，身高不得超過120cm
敬請詳閱此文，違反規定者當場轟出、禮金沒入！
不明瞭之處....可來電洽詢.... |
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那隻熊最厲害 ?
1. 黑熊
2. 灰熊
3. 北極熊
4. 無尾熊
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Ans: 2
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小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，
對他老婆說：「老婆∼我好想要喔。」
老婆說：「拜託，忍一下會死喔∼」
可是小王真的耐不住了，
於是就把老婆推到床上來硬的。
做到一半，老婆突然喊說：
「不行，不行……我要生…了……」
於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，
小王在外面緊張的走來走去，
看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。
醫生說：
「王先生，有一個好消息，一個壞消息…你要先聽哪一個？」
小王緊張地問：「好消息吧！」
醫生就說：「你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安…」
小王鬆了一口氣，想：『既然是母女平安，還會有什麼壞消息呢？』
醫生跟著又說：
「……可是很抱歉的是……我們發現你女兒已經不是處女了……」 |
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小英和妹妹在自家門前玩當鞦韆，正玩到一半時，
妹妹驚訝的發現小英褲子上沾了血，大聲的告訴他
姐姐你流血了....
小英：大(台語：哪裡)
低頭一看，發出了好奇聲...(疑！？)
看到了之後，嚇了一跳便大聲的喊....(媽呀！) |
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男：（喘息聲）呼……真搞不懂，
為什麼我們要大老遠跑到這裡來幹這事？
女：（喘息聲）呼……你不懂就……少囉嗦！
男：呼……那我……我現在可以丟了嗎？
女：嗯……再等一下吧！
男：喔……我快受不了啦！
女：喂，你小聲一點行不行？
要是被人家發現我們在這裡幹這種事，
看我們以後還有沒有臉見人？
男：啊！
女：怎麼啦……啊？
拜∼託，不是叫你先不要丟的嗎？
男：呼！先……先讓我喘口氣吧！
女：喔，天啊！你……你怎麼灑得滿地都是啊？
男：我……糟了！是不是破掉了？
女：真是差勁……
你要丟之前不會再檢查一遍有沒有套好嗎？
男：我…我也沒想到這東西的質料會那麼差啊？
女：唉！搞成這樣子，
等一下如果被別人聞到味道，我們就死定了！
男：光這味道…別人也不知道我們在幹什麼吧？
女：你以為大家都像你一樣白癡啊？
三更半夜地在這種地方聞到這種味道，
誰不知道我們在幹什麼？
男：喔？我還以為吃過的人才會這麼敏感？
女：變態！誰會去吃這東西啊？
男：我就記得以前好像在電視上看過……
女：好了，先不要在這邊鬼扯了，
趁還沒被人發現之前，
咱們快離開這個地方吧！
男：好吧，反正我們的目的也達到了！
不過下次我們還是不要大老遠
跑到這邊來幹這種事情了！
女：說的也是，要做就在家附近做，
何苦把自己搞得又累又提心吊膽的！
◎ＰＳ.
以上對話乃發生在台北市開始實施垃圾費隨袋
徵收，有少數市民則偷偷地將垃圾丟棄在台北
縣，請不要想多了…
喂~~~~哈哈~~我就知道你會想歪~~
我要跟你媽媽講~~!! |
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＞ 世界上最怕冷的動物?
＞ 是鴨子
＞ 為什麼ㄚ? 我不懂耶~~ 誰能告訴我
因為牠一直叫:ㄍㄨㄚˊㄍㄨㄚˊ(台語ㄉ冷) |
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話說在成功嶺上的有一天…
值星班長帶著大專女兵在精神答數：
班長：看我們的隊伍
女兵：雄壯威武
班長：聽我們的歌聲
女兵：響徹雲霄
班長：用我們的身體
女兵：賺取外匯
班長：用我們的大腿
女兵：夾死共匪 |
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有位性學專家應邀參加演講…
在會場中他提出一個理論，
認為性行為越多的人越快樂，
精神越好，臉上的笑容越多。
他對聽眾說道：
『如果大家懷疑的話，我們現場做個調查。
請每天一次的人舉手。』
果然，舉手的人很明顯的
比會場上的其它人看來更快樂。
『一周一次的人請舉手。』
舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，
但比不上一天一次的人。
『那麼，一個月一次的人請舉手。』
這時候，舉手的人看起來都沒什麼笑容。
看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道：『請問有沒有人一年一次的？
一年一次的朋友請舉手。』
結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了，這個人看起來很興奮，
笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家不解，怎麼這個人不合他的理論？
於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說：
『因為．．．就是今晚！就是今晚！』 |
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在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命…
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死…
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子…
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧…
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉…
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡…
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓… |
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白痴也者，白無義，重點在痴這個字。
醫學上有定義智商低於某一個標準，謂之白痴，
但這不再討論範圍內。一般人習慣以聰不聰明，
來判斷白不白痴，這點可以接受。
笨蛋也者，蛋無義，重點在笨這個字。
一般認為白痴與笨蛋是同義詞，我卻不這麼認為。
我認為應以是否具有智慧，來判斷是否是笨蛋。
神經病也者，不正常的人是也。
所謂正常與否，只是多寡之分而已，不代表對或
錯。大家都喜歡黑色，那喜歡黑色的就是正常，
而喜歡白色的就變成了神經病。
舉幾個例子說明：
吳三桂引清兵入關，只為陳圓圓。正常人不
做這種事，所以他是神經病。為了女人，背上不
忠之名，引來唾罵，並不聰明，所以他是白痴。
然而他斷送的是朱姓江山，得到的是吳姓老婆，
何損失之有？而且降清後，桂為清王，幫崇禎拼
死拼活，頂多只能混到公侯而已，以這點而論，
他絕不是笨蛋。
一般男人喜歡外表艷麗，身材窈窕的女孩，
但 Jht 卻不這麼認為，所以他是神經病。明明
忙的要死，後天還得開個討論會，不準備論文，
卻 Post 一些有的沒的，很不聰明，所以是白痴
。但他認真灌 Ladytalk 板的水，也許有些美女
心理一高興，賞他一頓飯吃，豈不得償所願？以
此觀之，Jht 也絕不會是笨蛋。
至於高低之分，神經病不用分，因為只代表
不正常而已，無所謂高低。而白痴與笨蛋孰高孰
低？笨蛋當然認為笨蛋高，不然他們也不會被白
痴叫笨蛋。至於白痴們，根本不 Care 誰高誰低
，因為高低是相對的概念，不是絕對的。大家都
考 20 分，你考 30分就很高﹔大家都考 90 分，
你考 80 分就很低。
我講完了，好累哦！我真是白痴。 |
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