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按照標題排序
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上課時老師講起出國旅行的見聞：
「我在外國自助旅行的時候，
看見一輛汽車陷入了路旁的爛泥中，
許多過路的人都上前去幫忙；
這種助人為快樂之本的品德，你們是應學習的。」
一個學生舉手問：「請問老師當時在做什麼？」 |
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老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；
因為你常發脾氣，經常拿我出出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；
我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；
若非生活有壓力，早就離職與唾棄；
竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；
加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；
辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
沒有電腦來算計，自己大腦當機器；
文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；
我想泡妞談天地，因為忙錄無體力；
你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲；
你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；
老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記；
我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；
你可安心演床戲，今後無人耍詭計；
我在公司令你氣，不如改行展魄力；
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；
本月薪水別忘記，我會回來找會計。 |
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教授：「遺傳與環境有何不同，傑克？」
傑克：「如果孩子生下來像父親，那就是遺傳。」
教授：「很好，請繼續說。」
傑克：「如果孩子生下來像鄰居，那就是環境。」 |
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母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，
便問道：「你沒有光著身子給他畫吧。」
「啊，沒有」女兒答，「他是憑記憶畫的」。 |
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一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...
她問說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？？」
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...?
醫生問說：「妳昨晚是不是跟男朋友去約會？」
小惠說：「對耶...」
醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？」
小惠說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道...」
醫生說：「因為妳的背部浮現了“顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...”」 |
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本公司規定新式請假標準
鑑於公司諸位同仁缺席過多，以下規定立即生效！
△病假：
不准！
我們相信，既然你有體力去看醫生，
你則有能力來上班。
△喪假：
不成理由！
您的出席並不能給往生者任何好處，
更不能使他回生。
△長假（如動手術等事假）：
此事我們不再批准。
各位同仁應杜絕動手術的想法。
只要你是本公司正式員工，
你就不應該私自去除身上的任何部分。
本公司僱用的是你的全部，
若私自將你的一部份去除，
則會違反與觸犯公司當初所任聘的相關契約規定。
△死亡：
這是唯一的正當理由，
但你必須在三星期前通知人事部門，
因為交接新替人員是你的職責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！
從今天起，請大家按各自名字 字母的順序
輪流進入使用。
例如，名字的字母開頭是“A”的，
可在8：00到8：15的此段時間用洗手間。
名字的字母開頭是“B”的，
則可在8：15到8：30的時間內使用洗手間。
如此依序輪流下去。
註：
萬一各位同仁不慎錯過各自的使用時段，
你只能挨到明天，等到你的時段再次輪到時，
才能用洗手間。
敬請遵守，切勿自誤!!
人事部啟 |
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有個女人想養隻寵物
來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！
可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，
於是向店家問價錢。老闆說只要50塊美金。
驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老闆告訴她，
「我得先告訴妳，那隻鳥曾在妓院裡待過，
有時會說些不太雅的話。」
女人太喜歡那隻鳥了，不管三七二十一就買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡，迫不及待的等著牠說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說：
「新妓院、新老鴇。」女人聽了嚇了一跳，
想想之後，覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：
「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她也嚇了一大跳，
但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：
「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！
嗨，老陳，又見到你啦！」 |
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不同的人混一起會有不同變化
一個聰明的男人 ＋ 一個聰明的女人 ＝ 羅曼史
一個聰明的男人 ＋ 一個很笨的女人 ＝ 懷 孕
一個很笨的男人 ＋ 一個聰明的女人 ＝ 外 遇
一個很笨的男人 ＋ 一個很笨的女人 ＝ 婚 姻
一個聰明的老闆 ＋ 一個聰明的員工 ＝ 利 潤
一個聰明的老闆 ＋ 一個很笨的員工 ＝ 生 產
一個很笨的老闆 ＋ 一個聰明的員工 ＝ 升 職
一個很笨的老闆 ＋ 一個很笨的員工 ＝ 加 班 |
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某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。
我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚
──因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了
我的母親，因為她是父親的妻子。」
「我的妻子生了一個兒子，
他當然便是我父親的妻弟，
同時也是我的舅父，
因為他是我的繼繼母的兒子。」
「我的父親的妻子也生了一個兒子，
那兒子當然是我的兄弟，
同時也是我的孫子，
因為他是我的女兒之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，
因為是我的母親的母親
──我是我的妻子的丈夫，
同時也是她的孫子
──而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父
──所以我是我自己的祖父！」 |
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各縣市的交通號誌
台北的是「小民用」：大官出巡，一路暢通；小民駕駛，每闖必罰。
台中的是「參考用」：綠燈隨便走，紅燈小心過。
高雄的是「裝飾用」：紅紅綠綠，閃來閃去，醉意之下，有如霓紅。
台南的是「照明用」：晚上路癡太迷糊，找個路燈看地圖。
基隆的是「遮雨用」：出門不帶傘，旁邊沒走廊。
屏東的是「飆車用」：３..２..１..變綠燈，衝啊！
台東的是「少棒用」：鏘！打擊出去！被一壘手接殺出局！破了一個綠燈殼
南投的是「撒尿用」：出遊帶寵物，共佔一號誌。 |
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男:父母生我一支槍,總是打在老地方,
如今改革又開放,可惜子彈全用光.
女:父母生我一塊田,白白荒廢二十年,
如今承包責任制,誰來耕田誰付錢. |
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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，
媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」 |
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話說漂流在大洪水中的無人島,由於動物太多
正所謂：物竟天擇適者生存
不得不犧牲一些動物
於是,大家便用抽籤方式來說笑話
若是說的笑話不能讓所有動物都笑得話
便要丟入大洪水裡頭
恐龍抽籤抽到一號,它費盡心思背了一篇笑話,
說完後,其他動物都笑得很大聲
唯有豬連微笑都沒有
於是,恐龍就被丟入大洪水裡,絕種了
麒麟抽籤抽出第二號,它是以動物界笑話王聞名
它唱作俱佳得講了一篇笑話
所有動物皆笑得前仰後拊 涕泗縱橫
但是豬卻不為所動
因此麒麟也被丟入大洪水裡,絕種了
不久,第三號的鴕鳥上場了
害羞的鴕鳥緊張害怕的說不出話來
就在所有動物屏息以待時
豬突然哈哈大笑起來
這時所有動物看著豬疑惑得問:
奇怪,鴕鳥都還沒講,你笑什麼!!
~~哈哈哈哈哈哈ㄏ......
沒什麼啦,剛才恐龍的笑話好好笑喔~~
豬一邊說著一邊笑著...... |
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男人：「趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！」
女孩：「安不安全啊？會不會痛啊？」
男人：「別緊張，慢慢來！姿勢對就不會痛了！」
女孩：「可是我還是好緊張耶！」
男人：「來，握這裡會比較舒服，沒有摸過吧！」
女孩：「嗯！好粗好長哦！我都快握不住了．」
男人：「把這個打開！」
女孩：「這是什麼啊！」
男人：「妳們學校沒教過嗎？這個是保險有了它就安全多了．」
女孩：「哦！」
男人：「要快一點，不射就沒時間了」
女孩：「啊！好痛，怎麼頂這麼大力，害我都流血了！」
男人：「正常現象，很多人第一次都是這樣的！」
女孩：「教官，我以後再也不敢來打靶了！」 |
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不准體罰,那改用愛的教育吧!!!
有一鄉下國中女老師於上課時宣佈，
段考成績低於全班平均分數的同學，
就必需接受處罰。
「老師，這不公平，老師每次處罰，
女生只要抄書就可以，
但是男生就必須揹書包站在操場，
多丟臉啊！還要晒太陽....」
男生很不服氣的舉手說：
「女生是人，男生也是人啊！」
年紀「中年」的女老師一聽，愣了一下，
似乎男學生說的頗有道理，
於是換了輕鬆的口吻說：「好吧！
以後被處罰的男生不用站到操場上曬太陽了，
現在我們換一種方式，
只要分數少於平均分數一分，我就親他一下！」
頓時之間，全部男同學傻住了。
「老師，您說什麼？」男同學懷疑地問。
「每少一分就親一下這樣懂了嗎？」
肥肥胖胖、長相抱歉、天天穿著T恤、牛仔褲的
女老師，把話慢慢重複一遍。
此時，只聽見全班女生哄堂大笑。
「老師，那我不是滿臉都是妳的口水？」
男生表情極為噁心、痛苦地問道。
「不會啦，我的技術很好，
我只是『親個唇印』，不會『吐口水』的啦！」
女老師很興奮地說，嘴角還有些唾沫。
另一男生雙手把臉遮住，如喪考妣地嘶喊：
「不要！不要！老師你不要親我！」
「你窮緊張什麼？我又不是要親你們的『臉』，
我是要親你們的『嘴』！」
女老師順勢「嘟起」她那厚厚的嘴唇。
「啊~~~~~~~~~」全部男生個個驚恐地大叫，
像看到「暴龍」一樣。
考完試後，班長到辦公室幫老師拿考卷，
只見女老師坐在桌前擦口紅。
「老師，您在做什麼呢？」班長緊張兮兮地問：
「..是不是..我們考不好？」
「對啊，考不好嘛，又不想站操場，
我也沒辦法...」
女老師依然穿著T恤和舊牛仔褲，一邊擦口紅一邊說：
「我看，我必須再帶一條口紅才夠用！」
女老師接著又說：「你快去跟同學說，
叫成績差的趕快『把嘴巴擦乾淨』，
老師馬上就來！」
班長隨即衝回教室，向同學宣佈這晴天霹靂的
「噩耗」。
「怎麼辦？怎麼辦？老師就要來『親』我們了！」
部份自知成績不好的男同學嚇得喃喃自語。
班上最寶的那個「滷蛋仔」
趕快跟隔閉女生借綠油精，
一瓶拿來，立刻往自己的臉頰和嘴巴抹，
擦得嘴辣辣的，眼淚直流；
部份同學也如法炮製。
不久，女老師搖著大臀走進教室，
看見幾個同學在擦綠油精，
問道：「你們幹嘛擦綠油精啊？」
「我們這樣臉辣辣的，老師妳才不會抱著我們
『猛親不放』啊！」滷蛋仔回答。
「喂，你們這些沒良心的，我親你們有這麼痛苦啊？
你們要搞清楚，是我比較累、比較吃虧耶！
你們站著不動，我還要塗口紅『親』你們，
很累的耶！」
「老師，求求妳，拜託妳不要親我，
我知道我錯了，下次考試一定會考好！」
滷蛋仔苦苦哀求。
「老師，求求妳，我從小到大，還沒有被女人吻過，
我的初吻一定要留給我的女朋友；
就算不是女朋友，也不能給老女人；
就算給老女人，也一定要給漂亮一點的老女人。」
豬哥標仔的自白，又引來一陣大笑。
女老師不理會男同學的囉唆，開始發考卷，
叫到三十八號的「蔡頭」，只有四十分，
算一算要親上廿下。
「老師，我求求妳，妳罰我抄書一百遍、
罰我站操場都可以，叫我去跳樓，我也馬上去跳，
但是拜託你...拜託妳不要親我好不好？」
蔡頭走到女老師面前，苦聲哀求。
「你幹嘛那麼痛苦？我親你還不好啊？」
女老師大聲說道。
「老師，自從妳說要親我們做為處罰之後，
我就一直在看你的嘴，老師的嘴真的是很大，
又很厚耶！我怕我的嘴小小的，不夠你親！」
「不行，你考這麼差，我一定要親！」
蔡頭看女老師的嘴嘟了過來，
趕緊用雙手護著臉龐，閃躲一邊去。
後來，班上男同學們有兩個「共識」：
一、全世界最殘酷的體罰，是該女老師的「吻嘴」。
二、男生事後才了解，女生碰到色狼，
被非禮強吻時的惶恐、害怕與痛苦。 |
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男子對理髮師說：
『請你把右邊剪得短點，
左邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，
在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，
還要留下一縷長髮，
使我能把它一直拉到下巴那裡。』
『對不起，先生，』理髮師，
『這個我可辦不到。』
『辦不到？』顧客怒喝，
『上次就是你把我剪成這個樣子的。』 |
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美國哥倫比亞大學舉行期末考，
有一節考試結束之後，
三名學生匆匆忙忙的跑進教室，
才發現他們來晚了，懊惱不已，
趕緊要求教授讓他們補考，
並解釋他們遲到的原因：
因為他們共乘的那部車的輪胎破了，
所以才會遲到.....
好心的教授答應讓他們一個星期之後補考，
三個學生非常的高興，回家努力念書，
一個星期之後去參加補考，
試題紙上只有一道題目：
請問上星期你們所共乘的那部車，
破的是那一個輪胎？ |
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董事長：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了7個字！」
女秘書：「謝謝！」
董事長清清喉：「現在我們接著看看第二行……」 |
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公園告示上寫著：
「嚴禁踐踏草皮，違者罰五百元！
軍人和小孩半價優待，
二十人以上的團體另有折扣。」 |
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某日到百貨公司搭電梯，
苦等了數分鐘後，終於下來了。
不料裏面卻擠滿了人，
心想我又不重，勉強進去看看吧....
正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：
先生不要再上了！再上的話！就要叫了喔！ |
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