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一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：段骨科
姓劉的開婦產科：劉產科
姓吳的開齒科：吳齒科
姓單的開眼科：單眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，
招牌上也就直書「宋中醫師」 四個大字.... |
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老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，
還剩幾隻?
學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。
老師：錯!! 還剩九隻，但，我喜歡你的想法!
學生不服輸也反問了老師一個問題
學生：老師，我也有問題想請教你。
老師：哈！？
學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，
第一個用咬的，第二個用舔的，
第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了?
老師（滿臉通紅，很不好意思）：啊~~~~~
是不是那個用吸的.....
學生：錯!! 是手上有戴結婚戒指的那個，
但，我喜歡你的想法! |
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話說三國時代,曹操的大軍和劉備在長江對峙,
打仗前他們決定派一名使者去談判,
曹操派的是他妹妹,
劉備叫張飛代表雙方使者來到談判地點後,
互相對看了幾眼,曹妹子首先發難,
她伸出雙手比個大圓,
張飛也馬上兩手一攤比了個長長的形狀,
曹妹子見狀,伸出一根食指,
張飛也馬上伸出三根手指,
接著曹妹子拍拍自己的肚子,
張飛則拍拍自己的屁股,
然後兩人各自離去.
曹操馬上問談判結果,
曹妹子說:那個張飛真是自大,
我告訴它我們的大軍已經把他們團團圍住,
他說他們有長江做屏障根本不怕我們,
我說哥哥遲早會一統江山,
他說他們有桃園三結義才不怕我們哩!
然後我告訴他我哥哥有一肚子的學問,
他竟拍拍屁股說在他們眼裡根本不值一文錢.
另一方面張飛回到營中,
就被劉備和關公圍住:三弟談得怎樣
張飛說:別提了,真是無聊極了,
她一見面就告訴我,他們的燒餅好大一個,
我不甘示弱的回道我們的油條也是好長一根,
他說她一天至少吃一個,
呸,我告訴她我一天非要吃三個不可,
結果她問我吃飽了怎麼辦,
真是的吃三個根本不算什麼,我放個屁就全沒了
劉備的軍隊裡有名副將陪張飛去談判,
回到軍隊中,弟兄們也急問談判結果,
副將吃吃地笑說:他們兩個都好色哦!
一見面兩人就眉來眼去,
曹妹子說她的"洞"好大,
張將軍馬上回答說他的"老二"好長,
曹妹子一天要一次,張將軍則是一天三次,
後來曹妹子問說,要是不小心懷孕了怎麼辦,
張將軍瞄她一眼很不屑的回她,
打掉不就得了。 |
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有一隻麻雀由南方往北方飛
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便
牛大便的溫度把冰融化了
麻雀覺的很溫暖
於是高興的唱起歌來
這時候一隻貓聽到聲音
過來把麻雀身上的大便撥掉
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們
把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...
當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉起來！ |
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一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，
因都市佬急著趕路，便問農夫現在幾點了?
農夫摸了摸牛的乳房，
便說：大約是一點五分
都市佬覺得不可思議
就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?
農夫又說：來，你蹲下來，我教你.....
你只要把牛的乳房移開一些，
就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了... |
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這天，有三個人在比誰是老大。
這三人分別是：瘸子、瞎子、禿子。
他們要用一句話來形容自己是老大。
於是瘸子先開口，
瘸子說：我獨斷獨行，所以我是老大！
瞎子也不甘勢弱ㄉ說：
我目中無人，所以我是老大！
禿子最後說到：
我無法無天(無髮無天)、所以我才是真正的老大！ |
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有個主人養了一隻鸚鵡，常常會學主人說話,
尤其主人家常有客人拜訪，
每當有人按門鈴時，主人都會說「誰呀？」
因此，這隻鸚鵡也學會這句話•
有一天，家裡來了一個送瓦斯的工人，
正巧主人突然臨時有是事出去了，
於是這個工人按了門鈴，裡面回答「誰呀?」
工人答：「送瓦斯的」，
不料裡面又回答「誰呀？」
工人：「送瓦斯的！」
於是...就一直這樣「誰呀？」「送瓦斯的」.........
終於，工人累的說不出話了，就倒在門口睡著了•
這時，主人終於回來了，看到一個人躺在地上
便驚訝的問了一句「這誰呀？」
於是鸚鵡便回答「送瓦斯的！」 |
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上班時刻, 一個胖女人擠在一輛擁擠的公車上.
全車的人都瞪大眼睛看著她.
胖女人生氣地瞪著坐在她前面的 LoneWolf 說:
「喂! 你老看著我做什麼?」
LoneWolf 很害怕地回答她說:
「小姐, 我看不見其他的地方呀...」 |
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「喂! 請找王總經理!」
「喔, 對不起, 我必須告訴你...王總經理...
上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊! 怎麼會...」對方一聽,
極驚訝地掛斷電話.
不久,女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦?剛剛不是告訴過你,王總經理已經去世了嗎?」
女秘書書認出來是剛才那個男聲, 有點不悅.
「噢! 對! 對! 對!」對方把電話掛了.
過了十分鐘, 女秘書電話又再度響起:
「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了, 王總經裡已經去世了!
請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦... 我只是聽妳說王經理去世的消息,
心裡就很高興想多聽幾次罷了.」 |
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除了大台北地區有些奇奇怪怪的店與店名外，
聽說南台灣也不少ㄋ，比如：
有泡沫紅茶店叫「監茶院」、「警茶局」；
有賣檳榔的攤子叫「包二奶」，
底下還有一行字──「奶的連線」。
（真夠聳動的）
而在高雄地區，聽說有家店叫「狼來了」
下面還有一行小字：
「你來了就宰羊，不來還是莫宰羊」
──原來，是家羊肉店。
有家簡餐店叫「三民煮藝」；
有一間褲子大王，
很大的招牌上寫著「再大的鳥都裝得下」。
有間路邊攤叫「浮水蚵仔麵線」，
隔天再看變成「淫水蚵仔麵線」，
不知是哪位人客加的。
有家豆花店，名「滿面豆花」；
有麵店叫「CIT小吃部」
（CIT台語「死愛啼」，粉愛說話的意思）
鳳山市甚至有一間專賣雞鴨的，
名字叫「台雞店」呢！
在屏東，有家賣烤肉的叫「烤試院」；
有間洗頭店叫「立髮院」；
一間檳榔攤叫「沙豬檳榔」；
有一間賣雞的叫「停雞坪」。
此外，聽說我們台北的光復南路上
有家賓館名叫「來頌」，不知是真是假…
還有一家茶店，店名忘了，不過它門外的對聯很有趣：
上聯：早進來，晚進來，早晚進來
下聯：多喝點，少喝點，多少喝點
橫批：進來喝點 |
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有三隻蒼蠅兄弟，分別叫洗衣、洗褲、
最後一個叫洗襪。
有一天，洗衣發現了非常香的便便，
就叫另外兩隻蒼蠅來搬回去，
洗衣就和那兩隻蒼蠅說：
「這是我們今天的晚餐，誰敢吃的話它就完了！」
然後三隻蒼蠅就各自做自己的事。
到了晚上發現便便不見了
洗衣非常的生氣。
請問大便是誰吃的？
提示一下：犯人不是洗衣
你猜洗褲嗎？錯！
你猜洗襪嗎？
答對了，犯人就是你。
因為洗襪 聽起來是台語的「是我」 |
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有一天, 一位少婦, 一位老太婆,
一名俄國軍官, 一個波蘭團結工會的工人,
一同坐在火車車廂中, 面對面的四個位子....
火車平穩的行進著, 不久, 火車駛入山洞中,
四周變的一片漆黑.....
突然, 寂靜的車廂, 傳出一聲親吻,
緊接著一陣清脆的巴掌聲....
之後,車廂再度回復寂靜.....
重現光明後, 這四個人各自暗想:
『嗯, 這個少婦做的好!!
這兩個男人其中之一不規矩,
她狠狠的教訓了他』
老太婆暗自稱讚那位少婦.
『哈哈!! 這兩個男人有一個想親我,
卻不小心親到老太婆, 真是有趣』
少婦偷笑中.
『真倒楣耶!! 明明是那個工人偷親了少婦,
可是她卻誤打了我』
軍官無奈嘆道.
『哈!! 真夠爽耶!! 我剛親了自己的手臂,
痛快地打了那烏龜軍官一巴掌!!』
工人奸笑道!! |
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某日坐上友人的汽車
關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:有蚊子ㄟ怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液要不要噴一噴
我說不用啦
朋友想了一會就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用? 會死嗎?
朋友說:你放心,牠一定會寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!! |
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有一天小明的爸爸問小明說：
「小明你將來要娶誰為妻。」
小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。
爸爸生氣的說：「你怎麼可以娶我媽媽」。
小明也生氣的說：「那你為什麼娶我媽媽呢？」 |
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在世界的球場裡,不同國籍的球迷在討論自己的球隊
巴西球迷說:『我們的踢法最好』
德國球迷說:『我們的防守最好』
這時,一名弱旅阿聯猷的球迷經過,
他們問他阿聯猷的什麼最好.
球迷猶豫了一會,答曰:『我們的對手最好』 |
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某日，夫妻在客廳裡，
夫正翻著報紙，而妻正看著電視
突然，妻問了夫一個問題
「如果有一天你媽和我同時掉到海裡，
你會先救那一個?」
夫連頭都不抬的回答說「別開玩笑了，
這麼好的事情是不會發生在我身上的。」 |
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卡車司機開車經過一個山村時，碰巧車子壞了，
司機跳下車，找到一個村民，打聽道：
「請問，哪裡可以找到汽車配件？」
「往前走，過了個急轉彎外有個峽谷，
那下面都是零件......」 |
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一天早上，兩個犯人起床了∼
甲對乙說：「昨天我做了一個好夢！」
乙問：「你做了什麼夢？」
甲說：「我夢見我忘了繳房租，典獄長把我趕出去了!」 |
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一位大陸人民獲准來台探親，
在服務良好的華航客機上，他感到口渴，
便對空服員說：
「小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面帶微笑）：
「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：
「茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂！！」
空服員：…… |
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大雄移民到美國去,在路上看到一架自動販賣機,
上面寫著「老婆不在,自行解決的最佳夥伴」
然後看到下面有一個洞.......
於是很高興,頭了十塊錢,把寶貝放進那個洞.
突然,大雄哀叫了一聲..........
原來,那是部「自動訂鈕扣機」 |
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