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比爾．蓋茲剛剛在一場意外中喪生。他的靈魂來到聖彼得面前。
聖彼得把他上下打量了一番。
「比爾，我很為難。你的微軟公司為人類科技帶來長足進步，
但同時你也給了我們視窗九五。
我想我還是讓你自己選擇要上天堂還是下地獄。」
「聽來合情合埋，」蓋茲答道，「我能不能先看看地獄是什麼樣子?」
「沒問題!」
聖彼得帶他來到一個陽光普照、風光明媚的海灘，
灘上美女如雲，美食成山，氣候宜人。
「如果地獄已經是這樣，」蓋茲驚呼，「我要看看天堂。」
於是聖彼得帶著蓋茲穿越層層疊疊的白雲，
但見手抱金色豎琴的天使在雲間穿梭，仙樂飄飄，一片祥和。
「恩!」蓋茲暗忖，「這也不錯，但我想比較喜歡地獄。」
兩星期後，聖彼得到地獄探望蓋茲，看到他被用鐵鍊拴在牆上，
腳下是噬人的烈焰，周圍站滿了手執各式刑具，疵牙咧嘴的魔鬼。
「聖彼得!」蓋茲看到他連忙大喊，
「這裡太恐怖了!根本不像上次看到的那個地方。
那個美麗的海灘，還有那些美女、美食都到哪去了?」
「哦，那個啊，」聖彼得答道，「那只是Demo版。」 |
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小雪問老爸：
「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：
「結婚證書。」 |
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是的，是我無意間走入你跟他之間，但我也不希望如此啊，雖然知道是我介入你們的世界，可是我想我也有發言權吧，雖然事情過這麼久了，當我回想這一段情，我的內心還是很激動，每次去碰觸這段記憶我都會久久無法自己，請你們原諒我吧，我真的不是故意的。
記得那一天，我是為了打發時間而走進了那家躲在角落的網路咖啡廳，那天人好多，在看顧四周後才發現一個座位，等我坐定後我發現我身邊坐了一個女的，一般看到這很多人就會把瓊瑤描述女主角的那一套搬上來，其實我也很想，但是如果真是這樣，我會對不起自己的良心，以及背負欺騙讀者的罪名，我無法把我認知的美在他身上找到印證，網路人習慣稱這種人為恐龍，但是我認為我眼前的這位女生還不到凶殘境界，要我找一個更具代表性的人物，我腦子裏閃過的只有小叮噹裏技安的妹妹，我們簡稱他為『技安妹』寫到這我想我又要遭到輿論的攻擊了，一般人會說：『就算是恐龍，可是他也會有一顆善良的心啊』各位男士門摸著自己的良心說，如果你看到恐龍不閃還會去了解對方內心的請舉手，或許我自己長的不怎麼樣，但是面對恐龍時的恐懼感是男人出生就帶來的本能，當然女孩子遇到恐龍男，不閃的也是蓼蓼無幾，君不見網路上很多女孩子的說明檔裡也充斥著，身高不夠的，長的像恐龍的不要來找我，雖說恐龍一詞是男人發明的，但是在這一點對恐龍的堅持上，男人跟女人又取得了難得的共識。
我這人生來好奇，反正沒事，我突然有個想法，對！我要觀察所謂的恐龍如何覓食的，他會採取時麼樣的手法，然後用什麼樣的誘敵戰術，把這些紀錄下來，那我就可以寫一篇報告叫『有怪獸』這不但可以造福所有在網路來來去去的男性同胞們，搞不好就這樣名留青史，弄不好還會得到2000年諾貝爾文學獎，然後代表中華民國參加世界性恐龍防治座談會，ㄟ..........我想太多了^^反正我就是好奇啦^^
我坐在我的座位上，以四十五度角的餘光瞄向我身邊的那一台電腦螢幕上，因為我想知道今天恐龍的獵場在哪裡，我冒著眼睛脫窗之苦在對方螢幕上試圖找到獵場的相關訊息，有了在螢幕的最上方有排小字『xx廣場』太好了，那是我常上去的地方，我在那有帳號哈哈哈天助我也，我很快的打開我電腦裏的軟體，不加思索的上線了，不過今天我想換個暱稱，嗯！就當時的心情就叫『恐龍救生隊』腦子裏響著的是兒時的一首卡通主題曲『我們是恐龍救生隊，駕著藍天號飛啊飛』進入後開始搜索恐龍的行蹤，不過用餘光要瞄到隔壁女生的暱稱有點難，我站了起來藉故往門口行去，如此費功夫是怕驚動到觀察物，在走過他身後時，我抓住幾秒鐘的時間看他的id，kela不知道為啥當我看到k時我會直接想到日本的怪獸『哥吉拉』我想是我多餘的聯想吧，然後我走到門口，出去暗數一二三後回到我的位置上，做這樣的舉動是為了怕驚嚇到旁邊的技安妹，回到座位後，我馬上進行有關kela的調查，當我在查詢網友上打上kela時，在我眼前呈現的就是他用來引別人的說明檔，我看了看他的暱稱『一個長的不錯的小辣妹』天啊！居然有人可以昧著良心說話，我看著他心理卻浮現出另一個名字『一個長的很愛國的技安妹』我知道這樣說人家是不對的，但是我還是沒辦法停止看著他心理會有這份聲音，我花了很多功夫抑止自己內心那份即將爆發的笑聲，一定要忍住！不然會被隔壁的人發現，可是我的眼淚已經不爭氣的流下了，喔好難過，後來我仔細的看了看他的說明檔，說真的我寧願說那是一篇充滿謊言的文章，不信你看：
我希望能找我聊天的人是個不錯的人，最少要180然後要健康型的
有車最好、然後能疼我跟愛我的人
因為我本身條件不錯，168公分、48公斤34D/25/35
有人說我長的很像很像廣末涼子
也有人說我長的很像徐若萱
如果你有上訴條件就給我訊息吧
如果我沒回你就是我在忙
拒絕有關sexons跟網戀還有電愛的人
前面兩行還算正常，至少他標出了獵殺對象，但是第三行開始，說真的我會認為難道我今天的眼睛有問題嗎？對目測還具信心的我一看他最多只有158公分，三圍應該是48d/45/50，至於廣末涼子，說真的要是廣末真長那樣，可能會被唾棄，更不要談徐若萱了，不過他很忙到是真的，因為被他的說明檔所吸引的同胞們還真不在少數，我在想，難道他們真的相信會有如她所形容的ㄇㄟㄇㄟ在網上嗎？如果真有，我想她們也不會寫一篇像徵婚的說明檔吧，因為身邊應該有不少人追求才是，寫到這我突然想到我老妹跟我說的一句話『男人果然是用下半身思考的動物』一看到小辣妹哪一個不會自己送上門的，不過說真的，要不是我在命案現場，喔不！在真相現場，我不敢保證我看到這樣的說明檔，我會不call她的，所以我也是個男人，唉！真是悲哀的現實啊。
看來技安妹今天的人氣指數還是居高不下，因為她的手就沒有離開過鍵盤，光在十分鐘內我就在她的狀態列上看到他查詢過好幾個人，這時我腦子裏的畫面居然會是侏儸紀公園第一集裏暴龍伺機而動的動的畫面，難道這些男孩子沒有驚覺到他們桌上杯子裏的水開始受到某些重物接近而產生的水波嗎？咚！~~~~咚！~~~~咚！就在這時，技安妹的狀態列突然變成與誰脫客中，看來暴龍有所行動了，這時畫面轉換成暴龍追逐著吉普車的場景，我的內心隨著畫面的轉變而開始緊張，心裏對著被獵殺的對象說著：『快逃啊！』我迅速的查詢這名受害者的資料，在查詢裏打上mose，哇勒！又是一份徵婚啟示：
我有錢有閒有車子有房子就是沒馬子
我身高181體重64長的酷似金城武
我雖然很有錢但是我很專情願與溫柔的你
共度一個浪漫千禧夜
這世間最長的距離不是空間與時間
而是當我站在你面前
你卻不知道
我愛你
恐龍請不要打擾我請回你的侏儸紀吧看到這覺得好奇怪，難道現在泡ㄇㄟㄇㄟ的標準配備就是要有車子嗎？台灣的經濟奇蹟就是創造了提昇配備的敗家子，如果真像金城武，就算騎腳踏車也會有ㄇㄟㄇㄟ喜歡的不是嗎？根據經驗看來又是一個說謊技術不是很高的男生，又想到我老妹的一句話『有銀子的凱子一定沒腦子』不過同為男人我深深的為這位摩斯先生感到難過，不過我突然有所頓悟，原來有車子是為了躲避恐龍的追趕，所以車子果然是泡ㄇㄟㄇㄟ跟躲恐龍最好的利器。
後來我又因好奇心的驅使下，開始偷瞄隔壁電腦，因為我想知道他們的對話『你相信網戀嗎？』男主角開口了，不過為啥開頭就是這般沒有創意，突然想到很多人上網聊天的開頭總逃不過你好啦、今天夜色不錯所以想跟你聊聊天，這些陳倉濫調，有時還比較喜歡那種一開頭就打出sex!的那種人，最少開宗明義，直接了當；後來我的眼睛真的快抽筋了，所以過來他們說了啥也沒去注意，不過看著技安妹一臉興奮的樣子也知道，她今晚又要飽餐一噸了；不知道是故意的，還是巧合，網咖的喇叭突然響起了一首我很愛的歌，有怪獸有怪獸~~哇！不會吧，現在除了腦子裏的畫面外居然還有背景音樂，後來我又轉頭過去瞄隔壁的電腦，也不知道男的問了什麼，只看到技安妹打了一排字『我這麼年輕還有這麼多人追我我怎可就這樣定下心來？』看到這，我剛喝的那一口烏龍茶像逃難似的離開我的嘴巴，噗！一聲的全噴到我的螢幕上，天啊！大姊你不是開玩笑的吧，難道面對螢幕說謊就能臉不紅氣不喘嗎？不過就算隔著螢幕就算臉紅對方也看不到，隔壁的技安妹被我剛剛的那一場烏龍茶雨給嚇到了，轉頭對著我說：『怎麼了？』我驚慌的看著她：『ㄟ....沒有，剛看到笑話一時忍不住』為何這時我會有侏儸紀公園裏躲在廁所裏的那個人有同樣的恐懼？腦子裏的畫面一直不斷重播暴龍咬著坐在馬桶上的他，還不時的左右搖動，我似乎還清楚的聽到骨頭碎裂的聲音，技安妹突然把目光移到我的電腦螢幕上，我想這下完了，他看了看驚喜般的說著：『這麼巧你也到xx廣場啊』我驚魂未定的說：『是啊是啊還真巧』他還意猶未盡的說：『我好喜歡這裡喔，我常來有空你可以找我聊天啊，我的id是kela』這時我真的希望電影裏的那個博士能拿著信號棒左右搖動，好引開暴龍的注意力，我傻笑著不知道該怎麼回答他，還好，跟他聊天的那個男的在呼喚他了，技安妹跟我說了聲對不起他在忙後就繼續跟著那個男的聊天!!我如得重生般的跟他說了聲：『沒關係你忙你忙剛剛被嚇的驚魂未定的我，突然很想上廁所，於是我站起身來尋找著廁所的方向，不經意的看到我座位的另一邊的那個男的身上，看了看他的螢幕，還真巧他也在xx廣場，就在我經過他身後時，我本能似的把目光移到他的id，不會吧！他居然就是mose.....
這下精采了，我飛奔到廁所，迅速地把身上多餘的水分排出，完事後，我又飛奔回我的座位，這真是太神奇了，兩個人就坐在我的兩邊，而因為隔著我所以兩人都不知道，原來他們的(依人)遠在天邊近在眼前，我不經意的打探著那位酷似金城武的人，我知道男生評斷男生很不客觀，但是為何我就是在他臉上找不到金城武的影子？不過到是在他身上找到了技安的影子，我說技安啊，雖說人不可貌相，但剛剛在門口遇到你時，你明明就是騎小綿羊50cc的啊？如果那叫車的話，我的還比你高級一點，至少我是going100的想到這，我不免對自己感到驕傲，下次寫說明檔時我一定要加上這句『我騎going100但我不驕傲』我想光跟他比我就炫很多了，不過對方的說明檔也不誠實，也不能怪他不誠實了，如果在說明檔上說真話很可能一個下午都找不到人聊天喔，突然想到老媽常說的『現世報』今天我終於能體會老媽在講什麼了，內心那一份對老媽的景仰又加深了不少，媽以後我會聽你的話不說謊的，以後我也要告訴我的孩子不要說謊，因為來的可能不是虎姑婆了，而是更巨大的恐龍。坐在中間的我，看著他們你一言她一語的，他們感到很浪漫，可是為何我的畫面總是停留在哥吉啦大戰摩斯啦的的畫面？難怪男的會叫mose，m讓我想到了會飛的摩斯啦，難道這就叫宿命的安排？這時瞄到摩斯啦說了一句話『我想親你的蘋果臉』而哥吉拉回『人家會不好意思』拜託你們，不要在逗我笑了，我的壓抑快崩潰了這時男的又說『我很想跟你纏綿』而女的回『你真的會讓我熱情如火』這是當然的，因為摩斯啦只會吐絲，而哥吉啦的絕招就是噴火，想到這我已經快要不能自己了，當精神受到壓抑時，對人來說猶如身處地獄一般，拜託不要在刺激我了，為了忍住快爆發的情緒，我起身飛奔到網咖門外，對著車水馬龍的大馬路狂笑，這一發洩不得了了，那股力量讓我又是鼻涕又是眼淚的，等情緒稍微回穩時，我又安靜地走回我的座位，技安妹看著我淚流滿面，好奇的問我『你怎麼了？很難過嗎？』我趕快用面紙擦去我殘餘的眼淚然後對他說『沒事沒事，情緒有點失控』她看了看我，然後對我說『不要傷心，感情的事很難說的不是嗎？我點點頭沒有回她，她看我一語不發，她又回到她跟對方的纏綿了，為何她安慰我時我有很深的罪惡感？我想應該是我內心在作祟吧。
後來也不知道自己哪跟筋不對了，因為我想知道對方如果知道對方是怪獸會是怎樣的情形，於是我發了一封訊息給mose『你真的不知道他是恐龍嗎？』mose很快有了回應『你是誰？』這下好了，我該怎麼解釋我是誰『我是他朋友』mose也很快的回給我『你見過他？』這一點我就很有把握了『見過！當然見過』mose回我『沒關係反正我不會跟她見面的，跟誰聊應該沒差吧』我轉過頭來看mose的表情!!這下好了，在他臉上幸福的表情全沒了，見狀我回他『沒關係，你高興就好』這時kela發訊息給我『你說我是恐龍？你很過分喔，我沒見過你也沒跟你聊過』完了！mose把我的話告訴kela了，她不饒人的又發一個訊息過來『你這樣毀謗人家對你來說有啥好處？』而這時mose也發過來『kela說他沒見過你耶』完了完了，看來這個多餘的舉動讓我由侏儸紀第一集演到第二集了，我猶如被兩隻一公一母的暴龍追殺的人，我一語不發，但他們兩個卻把矛頭轉到我身上了，訊息一直發過來，我都來不及回，他們打的字也就越來越猛烈，剩至連f開頭的都打過來了，看來他們還真是烽火兒女情啊，當敵人來時他們一制對外，但我也是中國人啊，不是說中國人不打中國人的嗎？當我發現我兩邊的人的表情出現討伐敵人時的氣蓋山河時，我知道我今天會被他們飽餐一噸了，但是我想到了侏儸紀裏的博士就算被兩隻暴龍夾殺也不很輕易地讓恐龍所啃食，甚至到最後還來個絕地大反攻，沒錯！我必須反攻，我受傷的心重新的燃起希望。
我再也不讓別人啃食我，於是我站起身來，然後走到mose背後，指著kela說『他就是kela』kela一聽回過頭來，我又說『沒錯這位就是mose，我沒說謊吧』就當他們四目相交時，他們都呆掉了，然後我就指了指我自己我就是被你們圍攻的恐龍救生隊，可是他們沒有注意到我後面的這句話，看來真的是太震撼了，現在換他們久久無法自己了吧，我安靜的關上我的電腦，走到櫃檯付賬時，網咖哩傳來的是那英的那首歌『你我終於找到一個方式分出了勝負，輸贏的代價是彼此粉身碎骨』。
雖然時間過了這麼久，每當我回想到我介入他們的感情，我還是久久不能自己。 |
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某甲和他太太在爭論, 某甲說:"當初我與妳結婚, 那是我一
輩子中最不幸且不智的決定."
他老婆反唇相譏道:"你搞清楚，那可不是我倒追你的!"
某甲冷冷地說:"沒錯!沒有一個捕鼠器會去追老鼠……
捕鼠器只是等在那兒, 老鼠就自己來了!".... |
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在一家醫院裡頭
排著兩行長長的隊伍 一邊是捐血 一邊是捐精
在捐精隊伍裡面排著一個女孩子
一個護士看到她就很好心的跟他說
小姐捐血在隔壁 這裡是捐精的
這位小姐看了護士一下 不理護士 繼續排隊
護士這下有點火氣的說 小姐這裡是捐精的隊伍耶 捐血在隔壁啦
這位小姐瞪大眼睛 看著護士
並指著自己鼓鼓得嘴巴 『嗯...嗚...』 |
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記者：聽說你請了一個作家負責傳播你的教義。
大師：不錯，這個作家的責任就是將我的教義
傳遍世界。他保證傳播的速度非常迅速。
記者：能不能和讀者談談你的教義？
大師：榮幸之至，比方說
「一鳥在手勝於兩鳥在林」、
「節省一分錢就等於賺一分錢」、
「及時縫一針，省了未來的九針」。
記者：這些都已經是耳熟能詳的老話了嘛！
大師：我不是告訴你了嗎，這個作家非常有效率。 |
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這篇文章是一個朋友傳給我的，真的有點長，
不過真的值得您花點時間看完，因為實在是太
爆笑了，我只有【犀利】兩字送給該名同學，
他實在是太帶種了，高中聯招作文居然敢這樣
寫我除了佩服還是佩服......。
這是當時擔任閱卷助理的朋友所COPY下來的文
章喔，高中聯招時某學生交的作文!!
◎1998年度高中聯招北聯【作文題目】範本詳解
《逛書店的收穫》
「書」是人類精神層次的好朋友，正如同劉德華
的廣告所說：「馬桶是生活中的好朋友。」一樣
。國父說：「書到用時方恨少。」，蔣公也說：
「書中自有顏如玉。」，莎士比亞更說：「三日
不讀書便覺得面目可憎。」在在都告誡我們平時
要多讀書。每每讀到這些古聖先賢諄諄教誨的微
言大義，就會感動的不能自己、淚流滿面、哭爹
喊娘誓言讀遍天下好書方才罷休。
所以我喜歡看書，平常也有逛書店的好習慣。我
有多喜歡逛書店呢？自己也說不上來；只知道喜
歡的程度大概不亞於陳進興總是喜歡強姦婦女吧
，我想每個週末，我都會跟我的好朋友一起到公
館溜達一上午，在逛街的同時，順道把各路美女
盡收眼底﹔經過我長期盯梢觀察的結果，公館汀
州路上那家金石堂，每天早班八點有個女店員長
的不錯，眼睛大大的好像梁詠琪、身材很辣不輸
ＹＵＫＩ（拜託！她Ａ ｃｕｐ耶！）；不過再
怎麼說，這只是書店的附加價值，真正的收穫當
然是來自於「書本」本身囉。逛書店帶給我們的
好處，就是讓我們接觸到一海票好書，充實我們
的智慧、增長我們的素養、健全我們的心靈。
說到這裡，這就不得不提我從小看到大的一些書
。小時候我最喜歡看的就是小叮噹和聖鬥士，每
天放學後都按時向書店報到，比上課還要準時、
自動。在那個民德敦厚、民風純樸、便當一個絕
對不超過５００元的年代，書店的老闆都不會很
機車，所以我們可以大大方方看免費的。後來經
濟起飛，每個人有錢了，就都屌得他媽的二五八
萬的，書都封的死死的，害我都不能去書店看好
書；所以，李總統推行心靈改革失敗，那些龜毛
的書店老闆也要負一點責任。
國小畢業那年，因緣際會（我用我的白石瞳ＡＶ
跟隔壁班大毛借的）讀了一本好書，叫做「完全
自殺手冊」。裡面介紹了很多致人於死的方法，
還詳細分析各種方法的死狀、痛苦程度、麻煩性
、致死度；非常精彩刺激，看的我目不轉睛、愛
不釋手，連那一晚的彩虹頻道也懶得看。不過我
倒是個天性樂觀的人，不像中森明菜那樣白爛會
尋短見；我想，這本書帶給我最大的收穫，是以
後要想辦法作掉一個人的時候，應該如何把現場
佈置的像是自殺的一樣。
上了國中，感到我應該擺脫兒童時期的青澀，所
以我開始閱讀一些有深度追求內涵的東西。那時
候班上的女生超喜歡看林清玄的，透過她們的推
薦，我也迷上了這位台灣的心靈導師，很喜歡看
他在文章內闡述人生觀；他並且強調，書中的東
西都是死寂的文字，真正的道德應是落實在日常
生活之中。後來，幹伊老師咧」他媽的先把人家
的肚子搞大再來搞婚變？幹，比顧小春還無恥。
班上那些小馬子聽到這個消息，都好像家裡死人
了一樣，哭的死去活來；我就比較看的開了，人
嘛？有的時候說話聽聽就好，不宜計較其真假；
就像你要追問李奧納多到底有沒有上過戴咪摩兒
，根本是庸人自擾嘛。看了林清玄的書，讓我的
心靈更加成長，可見看好書確有其作用。
近年來，好書難覓，逛書店越來越沒有樂趣，除
了看看淺倉舞和小澤圓又出了什麼新貨之外，似
乎沒有什麼多大的驚喜。耶？不過前一陣子倒是
出了兩本與時事結合的好書身為劃時代的好青年
，自然要有關心時事的熱忱，所以這兩本書我可
是齋戒沐浴之後，雙手合十、虔誠地一一拜讀。
去年九月出版的「北港香爐人人插」，裡面的女
主角林麗姿就是一位可敬的女性；她不畏封建已
久的政黨流派體系，英勇的採取「用女人的身體
去顛覆男人」的方法，成功的睡了許多反對黨內
的重要人士，終於當選反對黨不分區立委，是一
部很有勵志意義的小說。另一本有關男女情愛的
書，更是屌的不的了，讓我一看再看，叫做「寶
寶日記」。裡頭詳細交代了男女交往之道，說簡
單點，就是教你如何把馬子。例如：無論她是什
麼貨色，一律稱呼叫做「寶寶」，當可避免叫錯
名字的尷尬；又如，要懂得甜言蜜語、逢迎討好
她，雖然你有老婆和女兒，也一定要唬爛你已經
離婚了；還有，趁著開車換擋的時候，不斷地在
她的纖纖玉手上面游移，這樣只要從金山開到陽
明山，差不多就可以準備找旅館了。最最最最；
最重要的一點，切記要避免空泛無謂的話題，例
如：「阿一鮑魚」一客到底多少錢？要知道人家
女記者可是學富五車的。最好是聊《麥迪遜之橋
》，全天下女性皆適用。總之，寶寶日記這本好
書啟迪了我許多新知識、新觀念，讓正值青春期
的我得以學習正確的兩性相處之道，獲益良多。
書是我們的精神食糧，帶給我們豐富的心靈養料
，成就健全的人格。多逛書店多看好書，就是我
一直成長的不二法門。朋友們，就讓看書、買書
、逛書店，成為我們生活中的一部份，不要讓李
總統提倡的心靈改革，像他所提出的「老人年金
」一樣成為一張空頭支票！ |
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學生乙：「哇咧你怎麼又這麼慢？」
學生甲：「不是啦，乙，跟你講喔！
剛剛那個女中的美女一直看我看耶！」
學生乙：「哇喔！然後咧？」
學生甲：「後來，她還主動過來跟我說話ㄋ！」
學生乙：「難怪你又晚到！她給了電話嗎？」
學生甲：「她說
『喂！同學！幹嘛坐我們的校車？扁你喔！』」 |
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教官：「同學、你好大膽！敢穿花襯衫」(沈默)
教官：「喂∼你是哪一班哪一號？為什麼如此目無尊長！」(不理)
教官：「你再如此藐視教官、就要送教官室喔！」
陌生人：「你很搞威哩！我是來送便當的！」 |
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情人節前夕，
走在街上忽然聽到身邊一位男士
正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：
「送去第二殯儀館」 |
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酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，
海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，
水手問他為什麼裝木腿？海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
「你的手出了什麼事？」「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事，海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」 |
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1.肉跟你裝熟
2.火種沒有種
3.木炭跟你耍冷
4.洋蔥跟你裝蒜
5.豬血跟你耍熱血
6.蚵仔跟你耍自閉
7.香腸扮起黑面蔡
8.甜不辣跟你耍俗辣
9.來烤肉的人都吃素
10.隔天在醫院續攤
11.烤肉醬鹹鹹沒事幹
12.烤肉架搞分裂
13.肉跟架子搞小團體
14.香腸和肉跟你耍黑道
15.黑輪爆胎
16.玉米跟你來硬的 |
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一輛汽車撞上了安全島，路人紛紛上前圍觀。
看著受傷沉重的傷者，人群中有位女士正欲趨上前去急救之際，卻被另一位男士一手推到後面，
並大聲說：「這位女士，閃一邊好嗎！我學過急救。」
女士看了看他，上前拍拍他的肩：
「對不起，萬一你要找醫生的話，我就在你後面。」 |
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從前，有個日本人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。
有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔 ！你干知道我哪裡人？」
阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來……」
這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」
這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」
於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一 、二、三、四、五……五十……七十八……一百二……」
經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」 |
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有一個人到美洲去旅行
他在某荒野走到一半時
看到了一個印地安人
耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼..
於是..那個人很好奇的問他說：
「請問一下你是在聽什麼嗎？」
「半小時前這裡有一輛馬車經過..」
「哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..」
「嗚..我的脖子被撞斷了..」 |
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阿美想要租屋，四處尋找房子，
終於看到『有屋出租』的招貼。
她按址前往，當她正想按門鈴時，
剛好有一男士也想來租房子。
房東太太開門，看見他們兩人，便說：
『對不起！我們不租給夫妻。』
阿美連忙辯解道：『太太，妳誤會了，
我們並沒有結婚啊！』
房東太太以鄙夷的口吻說：
『哼！不要臉，我們也不租給同居的。』 |
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1.籃球教室---櫻木:這樣"上"會不會太遜?
晴子:不會啊,進去就好,姿勢醜沒關係.
2.某數學老師:數學為科學之母.
某物理老師:物理為科學之母.
學生:原來科學的爸爸是淫魔.
3.考試時--- A:喂!前五題答案是AAAAA.
B:是嗎?我寫的是BCDCE耶.
A:謝謝! |
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1. 太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我假鈔。』
先生：『在那兒！給我看看。』
太太：『我早上把它買菜用掉了！』
2. 顧客打電話到餡餅站叫外賣
店員問：『餡餅要切成四塊還是六塊？』
顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊...』
3. 警察：「你為什麼半夜去開人家的門？」
小偷：「我在路上撿到了一把鑰匙，想去試
試是哪一家的，好還給失主！」
4. 老王回家時，看到他愛漂亮的老婆正在燙胸罩。
「為什麼要浪費時間做那種事？」老王冷嘲熱諷的說：
「妳又沒有〞東西〞放在裡面啊！」
老王的老婆連頭也不抬起來就說：「你瞧，我還不是同樣燙了你的內褲？」 |
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某駐阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要錢，
一日又寫信給外交部說阿拉伯地區正值乾旱，
故需要一比金錢來援助，
部長看了相當不悅『這傢伙又要來騙錢！』，
旁邊的伺從覺得有異，便說道
『部長，這次好像是真缺水的耶！
你看他信封上的郵票竟然是用縫的耶！』 |
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有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部……
男士轉過身去說：
「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」女士回答說 |
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