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依照張貼時間排序
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台北市三重有一男子因輕度灼傷召喚救護車
結果送進醫院時卻是重度骨折
當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明
而且一再要求救護人員負責賠償
只見救護人員都在一旁竊笑
醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事
原來這位先生的老婆非常怕蟑螂
那天傍晚突然有隻蟑螂出現
老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了還不放心的多打了好幾下
然後把屍首丟進馬桶
可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去
老婆生怕蟑螂又會復活
就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴
噴了大概有三分之一罐才放心幾分鐘之後老公叼著根煙回來了
進門第一件事~~上廁所
順手把煙扔進馬桶裏
『轟』一聲!!!
某個部位就灼傷啦~~~
當然痛得走不動啦~~~
只好叫救護車來~~由於公寓沒有電梯,救護人員只好抬著擔架走下樓
順口問問是怎麼回事
老婆一把鼻涕一把眼淚的述說著蟑螂的可恨~~~
救護人員聽完實在凍未條
捧腹大笑,結果把擔架從樓上摔到樓下去~~ |
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哈佛大學的生物課上，
教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數。
一名女新鮮人舉手問道：「你是指在男性的精液裡，
就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」
「沒錯」授教回答，然後繼續加諸更多的統計資料，
女學生又舉手問：「那為什麼它嚐起來不是甜的？」
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，
當這個可憐的女生發現自己所不小心說的話，
紅了臉，十分羞愧地收拾書本，
一言不發地離開，再也沒回來了...
然而在女學生離開後，教授的回答才是經典.....
教授一本正經地說：
「它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖，
而不是靠近你喉嚨的舌根......」 |
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作業為什麼要交?
交了又不一定是自己寫的,
寫了又不一定會,
會了又不一定會考,
考了又不一定會過,
過了又不一定能畢業,
畢了業又不一定找得到工作,
找了工作又不一定找得到老婆,
取了老婆又不一定會生孩子,
生了孩子又不一定是自己的,
是自己的又不一定養得活,
養得活又不一定長得大,
長得大又不一定會孝順,
會孝順又不一定會用功唸書,
會用功唸書又不一定考得上,
考得上又不一定會交作業,
.................天! 交作業幹嘛啊!? |
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法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔咩∼ |
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甲：「先生..先生！本地要建慈善安養院，
希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力..」
乙：「好，可是我身上沒有現金。
那麼，簽一張支票給你們好了..」
甲：「呃..先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」
乙：「不！為善不欲人知，我匿名好了！」 |
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某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：「你為甚麼在上課時睡覺？」
某生：「我沒睡覺哇！」
老師：「那你為甚麼閉上眼睛？」
某生：「我在閉目沉思！」
老師：「那你為甚麼直點頭？」
某生：「您剛才講得很有道理！」
老師：「那你為甚麼直流口水？」
某生：「老師您說得津津有味！」 |
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有一天小明和小華的爸爸媽媽分別帶他們去算命，
算命師對小明他爸說：
「你這兒子長大以後會整天閒閒待在家裡。」
他爸爸聽了很難過。
沒想到小華更慘，算命師說：
「你兒子長大會靠女人吃飯。」
他爸也很難過想說這些孩子都沒望了不成大器，
長大後....
小明成了副總統，而小華成了婦產科醫生。 |
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甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，
找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，
不會草草了事。 |
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有一天,一個非洲土人去美國看電影,
買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,
結果過了一分鐘,
又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說
「你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊」
土人很生氣的說
「我怎麼知道,每次我一走進電影院,
就有一個小姐把我的票撕掉」 |
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有一位太太在接了一通電話之後，
走到客廳，溫柔地對正在看報、看電視的丈夫問道：
「老公，你說誰是雪莉啊？」
先生聽了有點心慌，「雪莉？雪莉？」
這位先生支支吾吾地說：「哦！雪莉....，
對了雪莉是我想要買的一隻哈巴狗的名字。」
這位太太面帶微笑，咬著牙齒說：
「好極了！你那隻狗剛剛打電話來，問你約她幾點看電影？」 |
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當兵時
有一次和學長出門辦事
學長就老經驗的帶我去一家小吃店冷吹冷氣休息
他很老經驗的看都不看菜單就跟我講:
我要一碗 [紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
哇咧~~~光聽這名字就很好吃的樣子
於是~~~我也照章的跟老闆點了
老闆,我要兩碗
[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時
只聽老闆大聲的說:
[綜合冰] 兩碗
哇咧~~~當場有一種被騙的感覺
於是~~一學期後自己摸魚時又特地到這家店來
嗯~~~這次~~~決不能這麼被老闆騙了
於是~~~向老闆點了一碗
[紅豆粉圓牛奶草莓愛玉布丁冰]
正在得意時~~~只聽見老闆又大聲的說:
[綜合冰]一碗不加仙草!!
哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ???
於是~~又一學期過後
又再次的到這家店來
這一次~~點了一碗
[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
不加粉圓牛奶草莓仙草愛玉
正想看看老闆到底會怎麼說時
老闆也不慌不忙的大聲說:
[紅豆布丁冰一碗]
哇咧~~~#$%^&*&
再一學期過後~~~
再次的來到這家店
這次~~~點了
[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
不加[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁]
一碗
看老闆到底會怎麼說
沒想到薑果然還是老的辣~~~
只聽他仍大聲的說:
[清冰]一碗
哇咧~~~真的是敗給他了! |
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有一天,乾隆微服出巡,走進一家酒樓飲酒,
大學士紀曉風隨侍在側.
酒過三巡,忽然聽到迎親的樂隊聲從樓下經過.
乾隆一時詩興大發,
就吟道:
樓下鑼鼓響叮咚
新娘羞坐花轎中
今日洞房花燭夜
乾隆吟到第三句,第四句恐怕作得太俗,有失皇帝身分,
於是對紀曉風說:你來結尾,作的好朕有賞,
作不好罰你今天作東道.紀曉風不愧為才子,
立刻接道:玉簪剔破海堂紅
乾隆聽了讚不絕口,兩人痛飲而歸. |
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[體育系說]
20美女籃球： 「大家搶著要」
30美女排球： 「來了才去接」
40美女躲避球：「能躲盡量躲」
50美女足球： 「大家踢著走」
[法律系說]
20美女民法第x01條：「無主物先佔」
30美女民法第x05條：「遺失物認領」
40美女民法第x06條：「遺失物拍賣」
50美女民法第x08條：「埋藏物發現」
[英文系說]
20美女問：「What are you?」
30美女問：「Who are you?」
40美女問：「How are you?」
50美女問：「Where are you?」
[國貿系說]
二十美女「外銷」
三十美女「內銷」
四十美女「滯銷」
五十美女「報銷」 |
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小華問小明說:我美不美??
小明說:美!!
到底有多美??
很美啦!!
到底有多美嘛???
真的要知道??
對呀!
好啦!告訴你,你是十全八美。
哇!這麼美喔!
對呀!除了內在美和外在美!其他的美你都有了! |
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美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白圖畫紙。
「你畫的是什麼？」老師問。
「牛吃草。」
「草呢？」
「被牛吃完了。」
「牛呢？」
「牛吃完草就走了!」 |
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小珍有個同事, 他們都叫他『大哥』,
有一天, 小珍在大哥的辦公室,
然後小珍問大哥說:『大哥, 美麗真的是種錯誤嗎?』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說:『妳放心, 妳永遠是對的。』 |
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一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...
她問說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？？」
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...?
醫生問說：「妳昨晚是不是跟男朋友去約會？」
小惠說：「對耶...」
醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？」
小惠說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道...」
醫生說：「因為妳的背部浮現了“顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...”」 |
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在我離開家鄉的那天，
我父親到車站送我最後一程....
上車後....
父親決定買些橘子讓我解饞....
過了一會兒，車開始啟動了....
父親才匆匆忙忙的提著一袋橘子趕到....
我看到他奮力地追趕著火車並拼命拍打著窗戶，
要我收下橘子....
這時我不禁懷疑，
難道他老兄不知道自強號的窗戶是打不開的嗎!? |
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民國第一大家族，
就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，
家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，
所以三人都取了響亮英文名字，
三個女兒分別叫：
JEAN（珍）、JOE（喬伊）、HOLLY（荷莉）。
有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，
宋老爹叫三位千金到跟前，於是如此介紹他的女兒：
They are my daughters，Jean Song、 Joe Song、Holly Song！
（真爽，極爽，讓你爽！） |
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我同學和他女朋友騎車沒戴安全帽遇到路邊攔檢.... 要轉彎已經來不及了.....
於是就自動往警察那裡騎去..... 問警察.....最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們.....
你們去警察局做什麼？ 他們就回答
警察....我們的安全帽被偷了，要去報案 |
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