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男人身上該有幾處有肉
這是由命相學來看的.......
男人的身上有幾處必須有肉
鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，
衣食無憂..
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，
薄嘴唇的男人通常都很薄倖。
下巴要有肉，下巴有肉，
除了可以讓你捏他下巴之外，
他的晚年也會過得不錯，可以照顧你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，
他長壽，就可以和你廝守終身，
最幸福的就是可以比你愛的人先死，
他那麼長壽你的願望不難達成。
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？
肩膀要有肉，可以讓你舒舒服服的把下巴擱上去。
背脊要有肉，可以隨時背起你。
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，
不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股要有肉，
屁股大而有肉的男人最顧家，
小屁股的男人多半靠不住。
他那顆心，當然也要是肉造的，
肉造的心，才容易被妳打動。
結論：...............................
..................~找 隻 豬 準 沒 錯！ |
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女人是非常好奇的動物.
而男人要是沒有妥善地回答她們的問題,
可能一場世界大戰就爆發了.
在這提供你五個難題的答案.
1.你在想什麼?
2.你愛我嗎?
3.我看起來胖嗎?
4.你覺得她比我漂亮嗎?
5.如果我死了你會怎麼樣?
為什麼這些問題會難以回答是因為
你要是沒有妥善的回答就可能導致爭吵或離婚.
(備註:妥善的回答 = 絕不能老實的回答)
例如:
1.你在想什麼?
正確的答案,當然是,
『親愛的,對不起我不該這麼沉默.
我只是在想你像這樣一個美好,善解人意,
體貼,聰明,又美麗的女子
而我是如此的幸運竟可以遇見你.』
很明顯的,這些話和男人腦中想的絕對沒有關係,
他想的無非是這五件事之一:
a.籃球
b.足球
c.你怎麼這麼胖.
d.她比你漂亮多了.
e.如果你死了他要怎麼運用保險費.
另一個問題也只有一個正確的答案
但卻有許多錯誤的答案:
2.你愛我嗎?
這個問題的正確答案當然是,『當然.』
如果你要更完整的回答的話,
你可以說:『是的親愛的。』
錯誤的答案包括:
a.我想是吧.
b.如果我說是的你會更高興嗎?
c.那要看你對"愛"的定義了.
d.那有關係嗎?
e.誰?我嗎?
3.我看起來胖嗎?
正確的回答當然是直截了當的說,『不.當然不胖.』
然後迅速離開那裡.錯誤的答案包括:
a.我不認為你胖,但我也不認為你瘦.
b.和誰比呢?
c.你胖一點比較好看.
d.我也胖了啊.
e.你可以再說一遍嗎?我剛剛在想你的保險計畫.
5.如果我死了,你會怎麼樣?
正確的答案是:
『親愛的,如果你死了,生命對我來說就不再有意義,
我會撞第一輛向我開來垃圾車自殺.』
這可能是其中最愚蠢的一個問題了,
你可以從下列愚蠢的對話中看出:
『親愛的,』老婆說.『如果我死了你會怎麼樣?』
『為什麼,親愛的,我當然會很難過,』老公回答.
『你為什麼問這種問題呢?』
『你會再娶嗎?』老婆又問.
『不,當然不會,親愛的.』老公說.
『你不喜歡結婚嗎?』老婆說.
『我當然喜歡啊,親愛的.』他說.
『那你為什麼不再婚呢?』
『好吧,』老公說,『我會再結婚.』
『你會?』老婆說,有點受傷害的樣子.
『對.』老公說.
『你會讓她睡在我們的床嗎?』停了一會兒老婆又說.
『會吧,我想大概會吧.』老公說.
『喔.』老婆自尊受損的說.『你會讓她穿我的衣服嗎?』
『應該會,如果她肯的話.』老公說.
『是嗎.』老婆冰冷的說道.『那你會把我的照片拿掉換上她的囉?』
『對啊.應該這麼做,』
『這樣嗎?』老婆說,跳起來說.『那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉?』
『當然不會,親愛的.』老公說.『她是左撇子.』 |
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男人是上帝根據世界的需要而創造的;
女人是上帝根據男人的需要而創造的
男人愛上女人後，他會做詩
女人愛上男人後，她會做夢
女人對男人往往會朝思暮想
男人對女人往往會朝秦暮楚
女人的看家本領是撒嬌﹔
男人的拿手好戲是撒謊
女人的幸福在於：他真的愛我﹔
男人的幸福在於：她值得我愛
女人應該有豐滿的胸脯﹔
男人應該有豐滿的腰包
女人吻男人算是一種幸福﹔
男人吻女人算是一種口福
當女人走投無路的時候，她會和一個男人結婚﹔
當男人走投無路的時候，一個女人會和他離婚
聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆﹔
愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆
做情人的時候，女人會讓男人心疼﹔
做妻子的時候，女人會讓男人頭疼
少女習慣用眼神征服男人﹔
少婦習慣用眼淚征服男人
為女人發誓的男人是可笑的
為女人發財的男人是可愛的
男人要是提出離婚，往往是他已經不喜歡她的妻子了
女人要是提出離婚，往往是她丈夫已經不喜歡她了
女人堅持獨身，人們會認為她有毛病﹔
男人堅持獨身，人們會認為他有事業心。
而實際情況是：
女人堅持獨身是因為找不到好對象，
男人堅持獨身是因為找不到對象
女人習慣把賭注押在愛情上﹔
男人習慣把賭注押在婚姻上﹔
女人能夠忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的愛情﹔
男人能夠忍受不幸的愛情，不能忍受不幸的婚姻
一個憂鬱的女人背後必然有一段不幸的愛
一個憔悴的男人的背後必然有一樁不幸的婚姻
女人再婚是為了賭氣﹔
男人再婚是為了碰運氣
女人總是希望她是他的最後一個女人
男人總是希望他是她的第一個男人 |
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啦啦隊比賽，男生班呼出他們的口號：
[男生有兩粒！]
老師聽了大吃一驚，正想阻止時，男生班又出了第二句：
[體力與毅力]
老師頓時覺得鬆了一口氣。
這時女生不甘勢弱，她們也乎出口號：
[女生有兩粒！]
這時老師又緊張了。
結果，女生呼第二句：
[美麗與魅力] |
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女：你真的了解我的一切嗎？
身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。
體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，
抱著你的話，估計走不出兩米。
你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉實例！
男：多得很，
例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，
例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，
例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，
例如……
（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰?？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！
（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！
（浮想：在"一個"後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：（有點高興了，想了一想）
你最想跟我說的三個字……
給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！ |
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有一個男孩.很誠實也很路見不平.他家附近被不肖業者暗中裝設三個投幣式流動公廁.
每天都有路人進去捧場.但是卻不見業者前來處理穢物.竟將Ｘ物排入圳溝內.汙染河川.
某日衛衛見四處無人.乃臨時起意.
奮力將其中一個公廁推向圳溝內.
藉此警告業者的不負責任.
當晚回家後想要將此義舉分享家人.
豈料被從圳溝爬起的父親臭打一大頓 |
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母親節快到了，我問媽媽想要什麼禮物？
媽媽說：
「只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了，
媽媽不要什麼禮物。」
既然如此.......
那等我生日時，我也不要什麼禮物，
只要媽媽聽我的話就好了∼ |
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在三國赤壁之戰時，
周瑜和蔣幹有段對話
蔣幹對周瑜說：瑜，你好嗎？
周瑜回答說：很好很好
又回問蔣幹：幹，你娘好嗎？
蔣幹道：很好很好
士兵們聽到周瑜這麼羞辱將軍，將軍卻那麼開心，
於是士氣便降了一半
曹操也問周瑜：瑜，你好嗎？
周瑜也回答說：很好很好
又回問曹操：操，你全家好嗎？
曹操也道：很好很好
士兵們聽到周瑜這麼羞辱主帥，主帥卻那麼開心，
因此導致了曹軍大敗。 |
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記者訪問足球教練︰
「請問您認為足球運動對體育風氣的提升有哪些貢獻？」
「絕對沒有。」教練立即回答。
「絕對沒有？」吃驚的記者問︰「為什麼？」
「足球是22 個需要休息的人在場上拼命地跑，
而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！」 |
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老師：「唐朝的盛世事貞觀之治……」
小明正在看歷史課本：「唐太宗，AD 598 - 649……」
小明問小華：「什麼是AD 598 - 649？」
小華回答：「他的車牌號碼.....」 |
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，
車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 |
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某女深夜騎單車經過辛亥隧道,
中途單車"落鏈",只好在路旁招手求助
只見所有慢車道的車看見她,
都快速閃到快車道去了.....
正沮喪時,
一輛小轎車掠過眼前,居然又BACK回來.....
她心中一陣欣喜,欲迎向前....
卻見小轎車後車窗搖下,
迎面灑出一疊紙錢........ |
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某日坐上友人的汽車
關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:有蚊子ㄟ怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液要不要噴一噴
我說不用啦
朋友想了一會就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用? 會死嗎?
朋友說:你放心,牠一定會寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!! |
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小敏：我上次暗示男朋友說過，
女人喜歡能長久保存的東西，
結果第二天我就得到一枚鑽戒，
你也可以對男朋友如法炮製呀!!
小茵：這方法我用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑．．． |
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小銘跟小豐到動物園玩，要進門時，
小銘指著小豐對看門人說：
「哎！看清楚喔！等會兒出來，
別說我偷牽了你們的猴子！」 |
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亞當問上帝:『你為什麼把夏娃造得這麼漂亮？』
上帝答曰:『這樣你才會愛夏娃』。
亞當再問上帝:『那你為什麼把夏娃造得這麼笨？』
上帝回答說:『這樣他才會愛你』。 |
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某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」 |
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話說從前,清朝有一皇帝號雍正,其人在世時,殺人無數,
死後,按理當下地獄服刑,閻羅王念他是一國之君,
所以讓他有選擇在哪服刑的權利.
牛頭和馬面便帶雍正一層層的參觀,
其中有上刀山,下油鍋等等,到了最後一層,
雍正看到裏面有一張床,
雍正發現楊貴妃和唐明皇正在進行"口交",
雍正看了以後非常高興,便要求在這裏服刑,
他一講完便聽到,牛頭和馬面大叫
"好！把楊貴妃換下來，換雍正上去!" |
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某日一女中的某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：
老師我們可不可以不要上課，
來玩一些興奮刺激的遊戲呢？
男師沈默了一會兒說：好∼∼
各位同學課本收起來，現在考試！ |
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有一天動物園裡來了一位實習獸醫,老獸醫想了解他的程度如何。
老獸醫:「告訴我,什麼動物的叫聲總是喵喵叫?」
實習獸醫:「是貓。」
老獸醫:「那什麼動物又總是汪汪叫?」
實習獸醫:「是狗。」
老獸醫:「很好,那什麼動物總是咕咕叫?」
實習獸醫忽然答不出來。
老獸醫:「是楊過!」
實習獸醫:「為什麼?」
老獸醫:「你沒在看電視嗎?最近這傢伙一天到晚在電視上叫『姑姑!姑姑!』多煩啊!」 |
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