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依照張貼時間排序
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馬蒂從學校的舞會回家，媽咪問她玩得如何？
她說：「還好啦！只不過有兩個男孩為我打架喔！」
媽咪：「真的喔！是怎麼發生的呀？」
馬蒂：「嗯…是醬子的啦！其中一個男孩用手肘推另一個說：
『你和她跳啦！』另一個男孩又把他推回來說：
『No！你和她跳！』結果就打起來了！」 |
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一個律師跟一個牧師在打高爾夫球，最後一桿律師的球從洞口滑過。
律師:「該死!又打歪了!」
牧師馬上糾正他說:「你不應該說髒話的，上帝會逞罰你喔!」
話剛說完，一道天雷從空中劈來將牧師活活打死，同時從天上傳來了
上帝的聲音:「該死!又打歪了!」 |
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男：妳對我有好感對不對？
女：誰對你有好感了？
男：少來我知道妳對我的感覺。
女：……
男：不然來打個賭，如果我猜對妳對我的感覺
妳就當我的女朋友。
女：神經病！
男：哎...女孩子就是害羞，
有些時候就是會口是心非不然怎麼會不敢賭？
女：賭就賭！沒見過這麼不要臉的人！
男：妳不想當我女朋友對不對？
女：…… |
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有個獵人去打獵時，看到一隻猩猩，
他就拿起他的弓箭準備要射那隻猩猩．．．．
於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了．．．．
但被猩猩以右手一揮就接住了；
於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了...
但還是被猩猩以左手一揮就接住了．．．
但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了．．．
為什麼呢？？
因為猩猩太高興了．．於是就以牠的習慣動作，
雙手搥胸．．．．．．．
但是沒想到手上還接著箭．．．
就這樣被箭給插死了∼ |
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有個女巫,她號稱自己所養的一隻神龜可以未卜先知..
一天,有三個男士到了算命攤旁......
女巫 : 先生,我的神龜可以未卜先知哦 !
Ａ男 : 真的 ?? 女巫 : 你可以試試 !
Ａ男 : 好 , 那我現在幾歲 ?? 說完 ,
女巫對烏龜說了一些咒語....
烏龜聽完 , 烏龜的頭伸伸縮縮了３０下......
女巫 : 你３０歲 !
Ａ男 : 哇∼∼好準 !
Ｂ男 : 那妳算算我有幾個小孩 !
女巫用了同樣的方法 ,烏龜的頭又動了３下.....
女巫 : 你有三個小孩 !
Ｂ男 : 哇∼∼真的好準 !
Ｃ男 : 換我試試 !
女巫 : 你想算什麼 ??
Ｃ男 : 我要算我老婆現在正在做什麼 ??
女巫 : 好 !! 女巫又對烏龜說了一些咒語....
於是,烏龜翻過身來 , 四腳朝天 , 四肢拼命的揮舞........!
Ｃ男看了, 拼命的衝回家......................! |
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小苹考期中考──
考題：「母乳為什麼比牛乳好？」
小苹回答：
（1）不必沖泡，節省時間。
（2）溫度適中，不怕燙到小孩。
（3）保存方便，不怕被貓偷吃。
（4）容器美觀、大方。
（5）食用前不需搖晃。 |
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母恐龍的特點：
０１：常常會說「人家也是有人追的耶」（網路是虛幻世界隨便她幻想的）
０２：常掛在站上的（因為男生不會約她出去玩）
０３：絕不會漏了回你 Message 的（有機會就緊緊抓住囉）
０４：暱稱有一個「小」字的，如小迷糊（裝可愛嗎？）
０５：Talk一次以後，絕不會忘了你的（因為想吃掉你...）
０６：Talk時，常用「嗯．．」的（裝清純...）
０７：常用符號的，如^o^，@_@．（耍可愛）
０８：一聊就聊二小時以上的（因為沒事做...沒人約啊！）
０９：常說她很無聊的（又是一招引「人」入室的詭計）
１０：常會隨便給電話的（希望你羊入虎口）
１１：常抱怨她的朋友不好的（看到恐龍你會對她好嗎？）
１２：會問你有沒有看過鐵達尼的．（..........因為男主角會死喔「被她咬死的」）
１３：她人很好（沒長相敢對人不好！？）
１４：她很有氣質．（呵呵….我也會說）
１５：她人很不錯（母恐龍不是她的錯）
１６：被評價"滿健談"（沒其他優點所以.....）
１７：非常主動（擅長獵食）
１８：很活潑（所以叫恐龍）
１９：拉（咬）著你不放（恐龍會對自己的獵物仁慈嗎）
２０：一約她她馬上答應你要出來的（中計囉......嘿嘿） |
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一對夫婦外出，太太驚見一隻母豬在跳繩！
「哇咧！母豬會跳繩ㄋㄟ！」
「對呀」先生說：
「自從我對那隻豬說妳是牠的親戚後，
牠就每天卯起來運動。」 |
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小呆的成績很差，有時還會考零分，老師對他很不滿。有一次，考完試後，老師發考卷，發到小呆時，老師就說：「母雞，來拿回你的東西…」
隨後老師又說：「兩手…兩手！別把蛋打破了！」
害得小呆心不甘情、不願地
抱著一顆蛋回去… |
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兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，
接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的.......
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑.......」 |
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小高想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久，經過細心的考慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。他跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套,裡面有混毛。他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......
親愛的：
我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時，沒有習慣穿它。
如果不是你妹妹的話，我就會選大一點的，
但是她穿的比較小，比較容易脫。
它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，
她說她已穿了三個星期，她給我看了，都不嫌髒。
我看她的尺寸跟你一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。
我希望我能第一次幫你穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，
在我看到它以前，一定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它
當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。
想一想 ，這一年我會親它多少次。我希望你在星期五夜晚會為我穿它。
P.S. 如要趕上流行，戴它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來 |
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有次生物小考，只出了一題：
「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋。
其中兩個人80分，
他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」
只有一個100分，他說：
「拔得太慢！」 |
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有一次生物考試，出了一簡答題：
狗在那裏受精？（ ）
貓在那裏受精？（ ）
人在那裏受精？（ ）
學生ㄚ榮答曰：
狗在那裏受精？（路 邊）
貓在那裏授精？（屋頂上）
人在那裏受精？（賓 館） |
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生物課要做一個觀察口腔細胞的實驗，一位遲到的女學生匆匆跑進實驗室，趕緊依教授的指示，拿牙籤在口腔內壁刮了一下，放到顯微鏡下觀察。忽然這位女學生尖叫一聲，大家以為發生了什麼事，教授急忙過去看看顯微鏡下出現什麼異樣…教授看完轉過頭來對她說：
別緊張，但下次記得要用保險套！ |
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冰淇淋如果敢叫價一球20元！就號稱「蛋捲冰淇淋」
擠壞的可以放到杯子裡賣30元，叫「聖代」
放太久溶掉的可以用吸管吸
這就是賣到四十元的「奶昔」
同理：
牛奶賣15元叫「鮮乳」
加acid-Bifidus菌賣22元叫「AB優酪乳」
放太久快壞的稀釋後加酵母菌賣5元
這就是「養樂多」！ |
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一男一女親熱著
女生不小心摸到男生的『那個』，
於是就不好意思的問：這是什麼呀？
那男的回答：本錢呀！
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的『那個』，
於是就不好意思的問：這是什麼呢？
那女的回答：店面呀！
那男的就很高興的說：
太好了！妳有店面，我有本錢，
我們一起來做生意吧！！
於是乎他們一天三餐，外加消夜及點心。
最後那男的終於受不了而抗議說：
這太不公平了！
我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！ |
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小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」 |
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話說申不害有二個弟弟,一個名字叫申不由,
另一個的名字則叫作申不如...
此外,在他們媽媽的肚子裡還有一個未出世的弟弟,
但是已經取好了名字,叫做申不息,
故事是這樣的...
有一天,申不害跟他的二個弟弟出門去郊遊,
走著走著,路過一座窄橋,
申不由和申不如同時走了上去,
但是因為這座橋實在是太窄了,
沒辦法讓二個人同時過去,二個人擠呀擠呀,
一個不小心,申不由就把自己的弟弟申不如
擠下了橋,當場就摔死了...
申不害看到了,趕緊跑回家,還沒進家門就大叫:
"媽媽!怎麼辦?申不如死了!!申不如死了!!"
他媽媽一驚,問道:"怎麼死的?"
申不害就回答:
"是申不由擠的!!申不由擠的!!..."
話還沒說完,只見申不害的老爸從屋子裡衝了出來,
一邊叫道:"吵什麼?給我安靜點!!!
你媽正在生申不息呢!" |
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在一個黑人部落,猷長的老婆生下了一個白人小孩
他氣乎乎的去問那個部落裡唯一的白人醫生．．
猷長：你沒有跟我老婆怎樣吧．．？為什麼我的小孩是白人？？
醫生：決對沒有！可能突變吧．．
猷長：唬我！哪有這種事．．
醫生：不信你看我們村裡的白羊,不就生出一隻黑羊嗎？
猷長聽了一愣,然後說：
好吧．．我不追究你跟我老婆的是了,不過你不可以把我跟白羊的事說出去喔！！ |
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甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」 |
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