淡塔廣場 TK-Tower

有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,
又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下,
第二天早上被發現.
皇上道 : "好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"
太監跪倒在地答道:"回皇上的話,奴才在床下過了五更天.""
皇上："你都聽到了什么 ?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您和娘娘 ? 來讓我看看雙峰秀乳.".""
皇上："二更天呢 ?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!"
皇上："三更天呢 ?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您在說 : 把腿掰開!""
皇上："四更天呢 ?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!!!"

男人女人

男人

訂婚前好像 --- 孫子
對女友百依百順，關心有加，忍氣吞聲。

訂婚後好像 --- 兒子
已經開始頂嘴，開始有個人的意見。

結婚後好像 --- 老子
已經變成名符其實的老爺，由他發號施令。

女人

訂婚前好像 --- 燕子
愛怎麼飛就怎麼飛，不受拘束自由自在。

訂婚後好像 --- 鴿子
雖然能飛，但必須回家。

結婚後好像 --- 鴨子
再也不能亂飛，祇有看家守著老子。

-	Drive A Proton Saga

What's the first thing that comes to your mind when you see a Chinese man driving a BMW?
＞A pimp

What's the first thing that comes to your mind when you see a Malay man driving a BMW?
＞Ahmad

What's the first thing that comes to your mind when you see an Indian man driving a BMW?
＞A car jockey

What's the first thing that comes to your mind when you see a Bhai driving a BMW?
＞A car repossessor

抄電話

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來...
警察：為什麼開那麼快？
女郎：我無聊嘛。
警察：嗯！
女郎：你現是在開我罰單嗎？
警察：不是，我現在在抄我的電話號碼給你....
女郎：............

心理系

有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。
『小姐，我想請妳喝杯酒。』
『什麼！上賓館！』女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，
男人面紅耳赤的解釋：『小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。』
『啊！！汽車旅館！？』女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來：『先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。』
『什麼！要五千！』男人大聲嚷嚷著。

婚前檢查

有天, 有個自小在鄉下長大的女孩子要出嫁了..所以她要去做婚前檢查..
因為她從沒去看過婦產科..所以那一天她一大早就起去做頭髮並化妝..
把自己打扮的漂漂亮亮的..到了婦產科後..醫生說要內診..
結果那個女孩說: "醫生你絕對不能笑喔!"
醫生就想說:"我什麼人的沒見過..再畸型也看過..怎麼會笑? "
所以醫生就說: "我保証不笑.."
那女孩又不放心的說: "如果你笑的話那不能收醫療費.."
那醫生說: "好"..
結果等那女孩子一脫下裙子躺到椅子上後..
那醫生一看就大笑了..
在旁的護士覺得很奇怪..也湊上前一看..也大笑..

原來..那女孩把那個地方的毛打成了一個蝴蝶結..

無關道行

牧師甲、和尚乙及喇嘛丙，這天相約到湖上泛舟。喇嘛丙忽然站起來說：
「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」

說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊
的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一
幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒，和尚乙也說：
「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」

說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回
來。牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。

牧師甲心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！於是他站起來說：
「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」

說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說
可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一
聲整個人沉到湖底… 。

他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船
去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底… 。

一旁的和尚乙與喇嘛丙看了後討論說：
「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置… 」

家有一老如有一寶

從前, 有一個賣草帽的人,
每一天他都很努力賣帽子,
有一天他賣的很累,
剛好旁邊有一棵大樹,
他就把帽子放在樹下,坐在樹下打起盹來,
等他醒來的時候,
發現身旁的帽子都不見了,
抬頭一看,
樹上有很多猴子,
每個猴子的頭上都有一頂草帽,
他很驚慌, 因為如果帽子不見了,他無法養家活口,
突然他想到猴子很愛模仿別人,
他就試著舉左手,
果然猴子也跟他舉手,
他拍拍手, 猴子也拍手,
機會來了, 他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上,
猴子也將帽子紛紛都在地上,
賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了,
回家之後, 他也將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子,
多年後, 賣草帽的孫子也繼承了家業,
有一天, 在他的賣的途中,
也跟爺爺一樣在大樹下睡著,
帽子被猴子拿走,
孫子想到爺爺曾經告訴他的方法,
於是, 舉左手, 猴子也舉左手,
拍拍手, 猴子也跟著拍拍手,
果然, 爺爺說的話很有用,
最後, 他脫下帽子丟在地上,
可是, 奇怪了,
猴子竟然沒有跟著他做, 還瞪著他看,
不久, 猴王出現了,
把他丟在地上的帽子撿起來,
還很用力的打了孫子一巴掌, 說
"騙誰啊！你以為只有你有爺爺嗎!!"

披薩對聯

台中某高級中學男廁中流傳一句對聯!內容是這樣的:

上聯:此處雖是比大營
下聯:各個並非必勝客

便便的科學分析

- Ghost Shit 魅屎 -
就是你感覺已大出來但在馬桶裡找不到屎的那種

- Clean Shit 乾淨屎 -
就是你把它大出來看見它在馬桶裡但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種

- Wet Shit 濡濕屎 -
就是你擦屁股50次後仍舊感覺沒擦過一樣因此你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙免得褲子被玷汙的那種

- Second Wave 第二波 -
通常發生在大完後把褲子拉上時你發現還得再多大一些的那一種

- Pop A Vein In Your Forehead Shit 額頭青筋暴脹型 -
你得擠到幾乎脹破血管的那一種

- Richard Simmons Shit 你瞧這嘛多型 -
就是數量多到大完後體重減輕三十磅的那種

- Lincoln Log Shit 林肯轎車型 -
就是如此巨大你擔心若不先用馬桶刷把它弄碎可能會沖不掉的那種

- Gassy Shit 氣泡屎 -
很吵聽到的人都忍不住偷笑的那種

- Corn Shit 玉米粒屎 -
一目瞭然吃了什麼東西的那種

- Gee I Wish I Could Shit Shit 老天!真希望我可以大出來之屎 -
就是你很想大出來但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋放幾個屁的那種

- Spinal Tap Shit 骨刺屎 -
就是大出來時痛得讓你發誓它是橫著出來的那種

- Wet Cheek Shit 濺臀屎 -
也稱做強力轟炸就是飛快地從屁股脫出後會濺起大量的水花在臀部上的那種

- Liquid Shit 液態屎 -
黃棕色液體射出後灑滿整個馬桶的那種

- Mexican Food Shit 墨西哥料理屎 -
它的味道如此難聞以致於房子得拆掉重建它自成一格

- Upper Class Shit 上等屎 -
那種自認為聞起來沒味道的

- Fisherman's Bobber Shit 浮標屎 - (大家看過魚竿上的小浮標吧)
就是當你在公共廁所外面已經等了兩個人可是你已沖水兩次卻還是有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種

- Ambush Shit 偷襲屎 -
就是從不發生在家裡卻通常發生在派對中或打高爾夫的時候原本只是想放個小屁但卻演變成褲底的 "辣醬" 使得你接下來的時間都得腳開開用O型腿走路的那種

- Drunken Shit 醉屎 -
就是一整夜喝酒後在隔天早上大出的那種它最大的特徵是在馬桶底部留下打滑的痕跡

- Champagne Shit 香檳屎 -
就是當那塊使你便祕已久的 "軟木塞" "波!" 的一聲離開後會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種

- Kling-On Shit -
就是當你要去擦它它已經迫不及待的掉在你手中的衛生紙上的那種

- Blow Out Shit 爆出屎 -
就是在一個震撼性的屁響後你得檢查馬桶是否有裂掉的那種

- Exorcist Shit 驅魔者屎 - (參考液態屎)
黃棕色的液體從你的屁眼射出後灑得到處都是屁眼有灼燒感

- Peek-A-Boo Shit 躲貓貓屎 -
大到一半它縮回去然後再伸出來又縮回去...一直下去

- Pregnancy Shit 懷孕屎 -
就是你已靠著背呻吟喘息了好一陣最後終於從臀縫中誕生的那種

- Rabbit Shit 小白兔屎 -
圓圓蠻可愛的但數量驚人喔
事實上你都會在中途停下來不大了因為它多得令人感到厭煩

會錯意-I

有一次，劉德華歌友會結束後，華仔準備回飯店，
在途中有相當多的歌迷跟蹤。
華仔體貼的告訴司機「別擔心，
因為她們跟久了累了就會回去的… 」

果然過不多久，許多歌迷紛紛放棄，
唯獨一位歌迷繼續跟蹤。
華仔看了，於心不忍，請司機把車停在路旁，
準備下車接過她的禮物，並幫她簽個名再走。

歌迷看車停了下來十分高興！
加快腳步跑到華仔車旁。

華仔把車窗搖了下來，正要接過禮物時，
只見那位歌迷很喘很喘的把禮物遞給華仔，
並說：

「請幫我拿給郭富城，謝謝！！」

班門弄斧

一輛汽車撞上了安全島，路人紛紛上前圍觀。
看著受傷沉重的傷者，人群中有位女士正欲趨上前去急救之際，卻被另一位男士一手推到後面，
並大聲說：「這位女士，閃一邊好嗎！我學過急救。」
女士看了看他，上前拍拍他的肩：
「對不起，萬一你要找醫生的話，我就在你後面。」

三雄論夢

劉備、曹操、孫權三人，這天相約去喝酒，
喝得酩酊大醉，就在那睡著了，
曹操、孫權睡兩旁，劉備睡在中間。
一覺醒來，他們就開始談論他們所作的夢…

孫權一臉喜色的說：
「我夢見我和西夏的美女纏綿了一個晚上，
　最後終於一洩千里。」

曹操也很高興的說：
「哈哈！我夢見我與大食的美女大戰了三百回合
　，最後終於同歸於盡！」

劉備一臉疲憊的說：
「你們作的夢真好。我的夢好奇怪：
　我夢見我在一片平靜的湖上划船，
　划了一個晚上還划不到岸邊，
　哇咧！害我手酸得要死… 」

坐牢v.s上班

坐牢時大部分時間是在一個8x10(呎)的牢房中渡過

上班時大部分時間是在一個6x8(呎)的空間中渡過

坐牢時三餐有人料理

上班時只有個午餐休息時間並需要自費處理午餐

坐牢時會因為表現良好而減刑

上班時因表現良好而得到的賞賜是更多的工作

坐牢時有個警衛為你開門和關門

上班時需要自己佩帶保全卡並自己開門和關門

坐牢時可以看電視和玩遊戲

上班時看電視和玩遊戲會被開除

坐牢時有自己的廁所

上班時需要與很多人共用廁所

坐牢時親戚和朋友可以來探訪

上班時根本不能與親戚朋友講話

坐牢時所有費用由納稅人給付並且無須工作

上班時需自己給付上下班費用，工作所賺的錢需要繳稅來提供監獄的費用

坐牢時總是透過BAR（鐵桿）眺望世界並希望早日離開

上班時一直想著下班並盡早進入一個BAR（酒吧）

坐牢時經常會有個虐待狂的典獄長

上班時這個人的職稱叫經理

足球

記者訪問足球教練︰
「請問您認為足球運動對體育風氣的提升有哪些貢獻？」
「絕對沒有。」教練立即回答。
「絕對沒有？」吃驚的記者問︰「為什麼？」
「足球是22 個需要休息的人在場上拼命地跑，
　而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！」

醫藥費

某太太向醫生抱怨醫藥費太貴了，
醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，
我到過你家裡出診八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」

勃起

某旅行社舉辦了一次非洲之旅在旅行的途中
有一個美國人,一個台灣人,一個日本人
因為興趣相同而結為好朋友,一日中午,
美國人因生理需要突發奇想的對二人說:
我們去找看看有沒有黑人妓院,去好好的@#$%一下..
台灣和日本人都同意了,
於是三人走著走著不知不覺的走入了叢林而迷路..
此時很不巧的
遇到正值人頭祭點找不到人頭而煩惱的食人族...
很快的三人就成為食人族待宰的羔羊囉~~!
一日酋長對他們說:在食人族中有一項傳統,
那就是只要和我們比賽,
只要你們贏了就是上天的旨意..我們就另尋人頭,
但是如果輸了...嘿...你們人頭就要給我祭天
美國人聽到有一線生機歡喜的問:要比什麼??
酋長答:什麼都可以..
美國人心想我那話兒最大最長不如就比那裡長吧~!
美國人提出了項目..酋長自傲的哈哈大笑說:
比那話兒,那你們是自尋死路..
說完即命人拿尺來量..酋長掏出來一量..
嘖~!竟然有21公分
酋長驕傲的說:只要你們三人加起來比我長
就放你們走..嘿....這回你們死定了~~
美國人第一個量16公分,
心想只要他們二人加起來有5公分就贏了,
心中一塊大石總算放下..
第二個台灣人一量4公分加起來20公分了,
他心想日本人不會連2公分也沒有吧~!
接著日本人一量不多不少剛好2公分..
酋長沒辦法只好搖搖頭讓他們走了~~
在回途中美國人炫耀驕傲的說:
今天都是靠我16公分救大家,還不感謝我..
台灣人不甘心的說:我也不賴ㄚ~~有4公分ㄝ~~
此時日本人一聽大怒說:那有什麼了不起,
當時若不是我"勃起"你們早死光了...

一誤再誤

青年:『我的信..你有沒有交給你姐姐了。』
孩子:『我姐姐不在家..我交給我爸爸了。』
青年:『哇咧!!那你爸爸怎麼說呢？？』
孩子:『我爸很生氣..叫我退還給你。』
青年:『那信呢？？』
孩子:『昨天你不在家..又交給你爸爸了。』
青年:『@!#$@!』

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