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依照張貼時間排序
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已經三年了................
那是在我初一的時候， 是在放暑假前的一個月，
我第一次遇見了她，當我看見她的第一眼，
我就知道，如此確定的，我愛上了她，瘋狂地，
無可救藥地愛上了她。
在那一個月中，我從早到晚都和她在一起，
她總是在我想她的時候，就出現在我的眼前，
帶給我溫暖，心裡只覺得好幸福。
沒有她，就好像失去了生活的目標似的。
『我要永遠跟妳在一起！』，年輕的我，
總是那樣地跟她說........ 年輕，
畢竟是年輕吧！年輕的我，哪裡能想得到，
『永遠』，竟是多麼困難的一件事呢？
而我許下的承諾，會是如此不容易實現.........
我的父母、親友、家人，都反對我和她在一起。
他們總認為她會對我有害，
絮絮叨叨地向我數落著他們從各處打聽來的她的不好，
可是我總是不在意，因為我喜歡她，就是喜歡她，
喜歡她的好，也喜歡她的不好，
我那時就是那樣的傻。
在我還在初中的時候，他們雖然反對，
但還不敢太逼我，只是罵罵我罷了！
可是，上高中後，他們就完全沒有顧忌了，
尤其是我的母親，不知費了多少苦心，
用了許許多多的方法，就是要拆散我和她。
而為了和她在一起，我也和我的母親，
不知吵了多少次架。我的心還是在說
『我要永遠跟妳在一起！』，
那時，在家人的壓力下，我能見到她的機會越來越少，
可是，只要我能見到她時，我還是會，無比堅定地，
向她重複著我的承諾，和夢想............
可是，後來我畢竟是違背了我的承諾...............
她始終沒變，
變的，是我..........
改變是在我去宿營時發生的，繁複的操練，
固定的生活，單調的三餐，長官的責罵.......
這些事情，填滿了我的生活， 讓我沒有時間來想她，
慢慢地，我的心慢慢地變了，
我不再認為她對我有多麼地重要，而處在那異鄉台中，
也讓我的視野開闊了不少，讓我發現到，
我過去所仰望的天空，竟是如此地狹小，
而她在我受訓的時候，不知為什麼，也從來沒來看過我，
於是，漸漸地，我竟然漸漸地習慣不想她了..........
不知道為什麼，後來就再也沒有見過她，不可思議地，
她消失了， 我曾想要找過她，瘋狂地，
在她常出現的地方，在街上，在各處，瘋狂地尋找，
可是，我終究是沒有能再見到她一面............
不久後，我進入了大學，
很快地，就被更多的選擇所迷惑，
慢慢地，我將她從我心中淡忘，
就這樣，已經三年了........
一個星期前，不知怎的，她突然出現在我的心中，
不知怎的，我就是想起了她。她的樣貌，她的感覺，
她的沈靜，她的火熱，她曾帶給我的快樂，
她曾給我的思念.... 她的一切一切，就那樣，
不知怎地，和她的一切一切都突然地浮現在我腦海，
除了她的名字之外，除了她的名字之外.........
於是， 從那天起，我就不斷地在搜尋著我的記憶，
不斷地，有關她的記憶不斷地自我的思念中
被喚了出來，我跟她所一起做過的事情，
一起看過的書，一起看過的電視........
我都想了起來，可是，我還是想不起她的名字，
那種感覺，真是令我沮喪。
『我竟然會忘記她的名字？』，
當這個聲音自我心中升起，嚴厲地向我質問時，
我感到無比的羞愧..... 是啊，我怎麼能忘記她呢？
『今天我一定要想起她來！』，
昨夜，輾轉無法入眠，
今天早上時，我就這樣告訴自己，
對，今天，我一定要想起她來。
於是，我將自己關在我小小的書房中，
來來回回地，瘋狂地踱著步，我的頭越想越痛，
可是我不願放棄，我，頑固地和我自己爭鬥著，
無論如何，一定要想起她的名字來....
就這樣， 我堅持了一個下午，就這樣，
也是不知怎的，就這樣，我的記憶終於將
被封鎖在最深處的那幾個字交還給我了！
清清楚楚地， 她的名字終於自我的心中浮起，
那就是...................................
.........『味味一品原汁辣味牛肉麵』！！.....
那是我初中暑假前一個月時最喜歡吃的泡麵，
我一口氣買了三箱，放在學校和家裡，三餐都吃，
吃到後來都流鼻血了，而且還被阿母罵的要死，最後
竟然還把我藏在房間中的其中一箱泡麵拿去送別人吃，
..............~!@#$%^^#@， 可惡，
就是這個泡麵的名字，害我想了一個禮拜，頭痛死了，
我要去睡覺了........... |
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一般人在酒醉之後, 有的會酒後亂性,
有的則會說出真心話....
何先生在睡前喝一點酒之後,
覺的頭腦發暈,先行去睡覺睡到半夜,
何先生突然起床趕緊穿好襯衫、褲子
『你半夜起床穿衣服幹嘛,要去哪?』何太太莫名奇妙的問
『我要趕快回家去』何先生很本能的回答 |
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文革時期.一天,北京街頭圍著一些人.
高幹路過,覺得很奇怪,便擠進去看...
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的"我解脫了."
高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去.
結果屍體背面寫著:
"我翻身了." |
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一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來...
警察：為什麼開那麼快？
女郎：我無聊嘛。
警察：嗯！
女郎：你現是在開我罰單嗎？
警察：不是，我現在在抄我的電話號碼給你....
女郎：............ |
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宗華航空公司一架七四七客機在跑道滑行，正要起飛時，突然掉頭回到登機門。耽擱了半個小時後，終於成功起飛。一位乘客放心不下，於是問正在發耳機的空姐到底是怎麼回事。
「喔，沒什麼，只是駕駛臨起飛時，聽到引擎有怪聲，不願就此起飛，」空姐面帶微笑地解釋道，「我們花了半個小時才找到新的駕駛。」 |
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某日家聚時,大家剛好聊到自己家裡的情形...
大三學妹說:「以前我奶奶家裡有養一些豬,後來我出生之後就沒有養了...」正當大家不知道要接什麼話的時候, 我那可愛的大二學弟竟 然接了一句:「因為豬投胎了...」 |
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有一天，
國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課
其中有一句是說：
「要感謝的人太多了，還是感謝天吧！」
小明放學後，還是和往常一樣，
把鞋子亂丟，書包、衣服亂放，
躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。
他媽媽看了，很生氣的說：
「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢？」
小明就說：
「要改的事的太多了，還是改天吧~~~~~」 |
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有一位姓廖的人去應徵業務員，
三個月後，業績慘賠。
經理想了想，覺得原因可能出自於他的名字，
因為他的英文名字為JOE，
翻過來就稱為「JOE廖」(譯台語)，
於是經理便將他的名字
改為「麥可」=「邁擱廖」(台語)...... |
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什麼樣的男人最好?
聰明？溫柔？還是體貼？......
請問個位女性同胞要是你的男友缺少其中幾點，
請問...
要放棄還是改造他？
用什麼理由放棄？
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二、身體改造：
本中心以高薪聘請世界級電子生化博士
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核磁共振雷達耳一雙（附收發聲納功能，
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裝備B--戰鬥型：配有金剛飛拳、口部火焰發射器、
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三、變身改造：
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我們建議您考慮變身改造。
本中心聘請各界變身專家至本中心
擔任技術研發小組，推出以下數種變身改造模式，
只要條件許可，即可變身！
電話亭式：只要改造男友進入電話亭即可變身！
電子錶式：只要高舉電子錶即可變身！
（注意！須穿著喇叭褲和大數字T恤）
颱風腰帶式：利用騎機車時產生的風力帶動颱風腰帶變身！
pose式：擺出變身pose啟動體內變身開關！
魔棒式：高舉魔棒，唸出變身指令，經密碼確認無誤即可變身！(例如:庫洛魔法使)
冷熱變溫式：此乃中國五千年神祕之變身法，潑冷水變身，倒熱水復原！
神劍式：高舉神劍，輸入變身指令及密碼即可變身！（注意！旁邊須有人罵髒話chib..
瘋狂假面式：將您的小褲褲套在改造男友的臉上即可變身！
四、定做一個他：
若您對以上服務皆不滿意，
我們建議您考慮採用複製法，
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本中心與英格蘭某研究所技術合作，
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五、安全措施：
本中心對所有改造的男友一定輸入保護程式，
以保障改造委託人及被改造者的安全。
所有本中心接下的改造個案，都輸入以下的保護程式：
1.改造人應保護主人之安全，不得有危害主人生命安全之行為。
2.改造人應遵從主人之命令，不得有違反主人命令之行為。
3.在不違反以上兩者之情況下，改造人不得傷害其自身。
六、改造輔導：
本中心聘請專業輔導人員，
協助被改造者之心理調適。
並設計以下專業課程：
改造諮商：由專業諮商員進行一對一治療。
改造成長小團體：由7∼12位改造人組成的成長團體，幫助改造人提升經驗值。
戰鬥力開發團體：由戰鬥型改造人組成，開發戰鬥方面之潛力與創造力。
情緒管理小團體：協助改造人之情緒管理。
藝術改造、音樂改造團體：運用藝術及音樂進行團體治療。
改造人之溝通及衝突團體：協助改造人間的溝通，培養解決衝突及戰鬥之能力。
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像連方瑀那類女人
聽她報年齡 要用加法
聽她報佳音 要用減法
聽她報財產 要用乘法
聽她報行善 要用除法
北極只有兩個季節
冬天和下一個冬天
台灣只有兩個熱季
熱季和選舉季
莽夫的傷在胸前
懦夫的傷在背後
姦夫的傷既在胸前也在背後
有時一個男人不想重婚的原因
不是不想討兩個老婆
而是不想看到兩個丈母娘
老闆的關鍵在臉色好壞
美女的關鍵在臉蛋美醜
政治的關鍵在臉皮厚薄
聰明的女人投入男人的懷抱
而不落入男人的手掌
聰明的男人對別有懷抱
易如反掌
上帝給人火 人卻冒出縱火犯
上帝給人愛 人卻冒出強姦犯
上帝給人政黨政治 人卻冒出國民黨和民進黨
只隔著牆對你笑
而不爬過來的才是好鄰居
買人壽保險和賭徒最大的不同是
前者死了才會贏
後者贏了才會死 |
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親愛的太太
在過去的一年裡,
我向你求愛365次, 只成功了36次,
平均起來是十次僅成功一次
下面是一份無法成功的原因統計表
有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為你太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為你假裝睡著了
有22次 因為你頭疼
有17次因為你怕吵醒嬰兒
有16次 因為你說你全身酸痛
有12次因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天你必須早起
有9次 因為你說你沒心情
有7次 因為你曬傷了
有6次 因為你要看深夜節目
有5次因為你不想弄壞你剛燙好的髮型
有3次 因為你怕被鄰居聽到
有9次 因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡,也不儘讓人滿意,
因為有6次你只躺在那裡不動.
有8次你提醒我天花板上有裂縫
(a crack in the ceiling)
有4次你要我快一點辦完事.
有7次我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了, 因為你突然動了
給我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了,
這才是你不儘滿意的原因
有5次 因為你濫醉回家,而想向貓咪求愛
有6次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次因為你出來的太快
有19次因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太晚家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次 因為你跟人打架,被踢中了下陰
有4次 因為它被拉鍊卡住了
有3次 因為你感冒流鼻水
有2次因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次因為你整天都想著性後反而失去了性趣
有6次因為你在看色情書刊時就在睡衣裡射出來了
有98次因為你太忙著看電視轉播的美式足球, 棒球等節目
在辦成的幾次裡,
我之所以不動是因為你弄錯對象對著床單就幹起來了
我並不是在提醒你"天花板有裂縫",
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來
(would you prefer me on myback or kneeling)
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁 |
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在天體營裡，楊過向姑姑求愛…
「姑姑，為什麼每次我說我愛妳時，妳就會低頭看我呢？」
「我只是想確認一下你講的是不是實話… 」 |
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阿倫總是在到處打工 每次打工總是在上課時打瞌睡
老師看到他這樣每次都會罵他
這次阿倫到了殯儀館打工
總是要洗屍體 穿衣服之類的工作
到了學校 依然睡起覺來了
老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作
看到他又在睡覺
便叫起他來 問他
[你告訴同學 被火燒傷的五個急救動作]
阿倫大概剛被叫起來 腦子還不太清醒便說了
[沖脫泡蓋送]
老師聽了很滿意 覺得這學生還不錯 便又問
[怎麼解釋這五個步驟]
[沖水 脫衣服]
老師聽了很高興 又問了
[那另外三個步驟呢]
阿倫想了想
[泡福馬霖 蓋棺木 送墳場]
全班一片啞然... |
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顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:...... |
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有個不太會開車的小姐，
開車開到一半的時候，
車子突然在路中央熄火，
怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，
那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐：
「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」 |
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李老師就任於某國小三年級的導師。
一日，她心血來潮叫全班的小朋友想想看，
在自己家中有誰曾經說過那一句話，
讓當時所有在場的人都覺得十分高興。
上台的小朋友要先把那一句話寫在黑板上，
然後再說明緣由。講得好的小朋友會得到獎品。
說罷，小朋友嘰嘰喳喳討論起來。
小珍首先舉手上台。
她在黑板上寫下‘100分’後說道：「我昨天回家後，
告訴爸媽我這次算術考100分，他們聽了都很高興。」
接著，小慧上台在黑板上寫下‘我愛妳’後說道：
「上星期天是爸媽的結婚十周年紀念日，
晚餐時爸對媽說：『我愛妳！』，
媽媽顯得好高興，我和弟弟也覺得好幸福。」
再來是小明上台在黑板上寫下‘我中了’後說道：
「前兩天媽媽在對統一發票號碼時，忽然叫出：
『我中了頭獎！』，我們全家都從椅子上跳了起來，
又叫又跳好一陣子。」
聽了三位小朋友的說詞後，
李老師說道：「小明講得最好，可以得到獎品。」
這時候，小華舉手說道：「老師！我有更好的。」
李老師回答說道：「好啊！小華你上台說給大家聽。」
於是小華上台在黑板上寫下‘沒來’後說道：
「昨天我們全家一起吃晚餐時，姊姊說：
『我那個沒來！』後，爸爸又叫又跳，
媽媽則昏倒在地上。」 |
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有一個女生半夜走回家被怪怪的男人跟蹤
擔心自己性命堪虞之際她想出了法子
於是她慢慢的走到一旁的公墓,找到一座墓碑,坐下來
說:啊...終於到家了
那名男子馬上嚇得落荒而逃
又有一天
這個女生半夜走路回家又遇到同樣的事情
所以她又如法炮製一番
沒想到這個男人走到她旁邊的墓上躺下說:太好了,沒想到我們是鄰居 |
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小明:媽咪,男人的"男"上面為什麼是一個"田"呢?
媽咪:喔!因為古時候的男人都要到田裡工作.
小明:那下面為什麼是"力"呢?
媽咪:廢話,下面沒力還算是男人嗎? |
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男人
訂婚前好像 --- 孫子
對女友百依百順，關心有加，忍氣吞聲。
訂婚後好像 --- 兒子
已經開始頂嘴，開始有個人的意見。
結婚後好像 --- 老子
已經變成名符其實的老爺，由他發號施令。
女人
訂婚前好像 --- 燕子
愛怎麼飛就怎麼飛，不受拘束自由自在。
訂婚後好像 --- 鴿子
雖然能飛，但必須回家。
結婚後好像 --- 鴨子
再也不能亂飛，祇有看家守著老子。 |
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問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問：直達男人心裡最快的方式為何？
答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝『前戲』。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到妳還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。 |
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