|
按照標題排序
|
|
|
| |
神父對一罪犯說：只要你有悔意，留點善心，
死後仍有機會上天堂。
罪犯說：神父，我寧願下地獄。
神父說：為甚麼？
罪犯說：在天堂我會很孤寂，因為我所有朋友都是在地獄 |
|
|
|
| |
某年,毛澤東與鄧小平同參加美國某次會議,
在餐會上,他們二人看到桌上的餐具全都是金子做的.
於是毛澤東趁著大家沒注意時偷藏了一把湯匙在右邊口袋,
但是被鄧小平看到,於是他也想偷藏一把
可是他己經非常老了,當他拿起湯匙時,手還不停的抖,
終於湯匙被他抖掉在地上,此時咚了一聲,
這時在場的美國政要紛紛看著他,
於是他突然拿起掉在地上的湯匙,
對著大家說:嘿!嘿!大家來看我變魔術哦!
現在我把這把金湯匙放在我的左邊口袋裡,
等一下你們可以在毛同志的右邊口袋找到這把湯匙
於是他把金湯匙放在他的左邊口袋裡,
大家果然在毛澤東的右邊口袋找到金湯匙了
眾人此時發出嘆聲 |
|
|
|
| |
一位女士走在街上正要去上班，
她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，
她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』
她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，
並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說：『這不太好吧！』
於是他承諾，那隻鸚鵡不會再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『 嗨！女士！』
那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說 ：『你知道的。』 |
|
|
|
| |
一個老師趕著去學校上課快遲到了
路上正巧被一位交通警察給攔了下來!
老師：警察先生拜託啦!我上課快遲到了啦!
警察：你是學生嗎?
老師：不是!我是老師!
警察：你是老師喔!
給我在馬路上寫 "我以後不再闖紅燈" 五十遍再走!
老師：啊!? 寬容一下啦!
警察：不行! 我等這個機會已經很久了! |
|
|
|
| |
有一對夫妻，那個男的很喜歡吃豆子...
但是他一吃就會放又響又臭的屁，
所以他的老婆不喜歡他吃豆子，
故他都會偷偷的吃，避免他老婆生氣
但是有一天.....
那個男的工作完了以後，突然非常想吃豆子
所以ㄌㄡ...他在外面就先大吃特吃他心愛的豆子，
一回到家...老婆一開門，就馬上用手帕把他的眼睛摀住，
老婆說她有驚喜給他...
老婆把他帶領到客廳坐下，叫他等一下，
正當他老婆走了以後...
豆子開始在他的肚子起了變化...
突然之間...他放了一連串又長又響的屁...
他為了不讓老婆知道，
馬上用手在空氣中猛搧，
這時候...他老婆回來了
老婆掀起摀著他眼睛的手帕...說一聲
『老公...生日快樂』
那個男的一看..
客廳裡坐滿了他的親朋好友.... |
|
|
|
| |
no.1
男:"我可以向你問路嗎?"
女:"歹勢!我不是本地人.."
男:"!$@!#%"
no.2 男:"你的腿一定很累吧!"
女:"關你啥事!?"
男:"$!@$#%"
no.3
男:(看著她襯衫的標籤)
女:"你再偷喵給我試看看!"
男:"!$#@%!"
no.4
我今天很不順利,
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
女:"你以為你是誰丫!?你說笑就笑喔!?"
no.5
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
女:"可是你的眼神為什麼看起來像色狼!?"
no.6
男:小姐可以借我五元嗎?
女:抱歉!我沒帶零錢!
男:@!#!@%!
no.7
男:今天的雨真大.
女:對啊.這什麼鳥天氣丫!?
男:那那那是老天爺對你流口水.
女:是喔!你可真有水準呢!...
no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:噁心!
男:!$%%@##@$ |
|
|
|
| |
no.1
男:"我可以向你問路嗎?"
女:"到那裡?"
男:"到你心裡"
no.2
男:"你的腿一定很累吧!"
女:"為什麼?"
男:"因為你在我腦海中跑了一整天
no.3
男:(看著她襯衫的標籤)
女:"你在做什麼?"
男:"想知道妳是不是天堂製造的"
no.4
我今天很不順利,
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎?
no.5
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作
no.6
男:小姐可以借我五元嗎?
女:妳要做啥??
男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女
no.7
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男;那是因為老天對著妳流口水.
no.8
男:相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女:為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男:有了妳...
我就是最幸福的人....(淺淺的微笑) |
|
|
|
| |
有一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜的搜捕之後,被抓到了。
典獄長問他:"你為什麼要逃獄?"
"因為....因為獄中的伙食實在是太差了!!",
"那你是用什麼割斷圍牆上的鐵條?"
"昨晚的饅頭!!" |
|
|
|
| |
老張在街上閒逛,看到一出殯列伍走過。
前面是靈車,之後是一個男生牽著一隻大狼狗
後面又大約有一百個男人排成一條長長的隊伍跟著
張問牽狗的人說:是誰死了
人回答說:是我老婆。
老張又問:怎麼死的?
那人回答:是我這隻狗把她咬死的。
老張說:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答說:到後面排隊吧。 |
|
|
|
| |
台北市三重有一男子因輕度灼傷召喚救護車
結果送進醫院時卻是重度骨折
當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明
而且一再要求救護人員負責賠償
只見救護人員都在一旁竊笑
醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事
原來這位先生的老婆非常怕蟑螂
那天傍晚突然有隻蟑螂出現
老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了還不放心的多打了好幾下
然後把屍首丟進馬桶
可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去
老婆生怕蟑螂又會復活
就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴
噴了大概有三分之一罐才放心幾分鐘之後老公叼著根煙回來了
進門第一件事~~上廁所
順手把煙扔進馬桶裏
『轟』一聲!!!
某個部位就灼傷啦~~~
當然痛得走不動啦~~~
只好叫救護車來~~由於公寓沒有電梯,救護人員只好抬著擔架走下樓
順口問問是怎麼回事
老婆一把鼻涕一把眼淚的述說著蟑螂的可恨~~~
救護人員聽完實在凍未條
捧腹大笑,結果把擔架從樓上摔到樓下去~~ |
|
|
|
| |
"江輒民"有一次沒有隨從陪同微服出巡，
在市區繞行的時候覺得司機車開的太慢
催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意
最後"江輒民"一把搶過方向盤，
把司機推到後面，自己開起來
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。
有人打電話向交通局長反映。
局長大怒 質問該地段公安
局長："看到肇事者沒有？"
公安："看到了。"
局長："為什麼不逮捕他？"
公安："我不敢？"
局長："為什麼？"
公安："他的官很大。"
局長："有多大？"
公安："不知道，但是江主席是他的司機。" |
|
|
|
| |
有五個人：騙子、紈褲公子哥、矮子、吹牛與禿子都參加一場了好人代表比賽，
看誰是最好的人，比賽前大家輪流上台發表拉票...
騙子說：我最誠信了，我從沒說過謊，如果我曾說過一句謊話，死魚會翻身！我專門照顧寡婦遺族，如果騙人，那麼被我照顧的人會死唷！他們死的也差不多了，不是因為我騙你們，是他們自己身體不好，死光了不干我的事唷！有人說我Ａ錢！拜託，我不是愛錢，是錢上面有蔣中正肖像，我向來尊敬蔣總統與經國先生，所以把錢拿來緬懷先人。怎麼可能Ａ錢？我連老媽家廁所門都沒修了，不是我媽愛通風洩光，是沒錢修！我是寒門孝子，所以一定是好人。
紈褲公子哥說：我不是紈褲子弟啦，我都穿西裝褲。我是好人，因為我老婆好美（以前啦！），我女兒好漂亮，我兒子好高，我家好有錢，最重要的是我有的好的爺爺爸爸！所以他們生出來的我一定是好人！
矮子：雖然我跟希特勒一樣高，可是我不是希特勒，所以我不會好戰，就算我當上好人代表，我們還是不會像話人宣戰，因為壞人還是比好人多，所以我們不會對壞人開扁，也不會被壞人扁。選我有這麼嚴重嗎？
吹牛：他們四人都是壞人，有把柄這我手上，我翻書給你們看...。還有我告訴各位一件事情，最有資格當好人的第一名就是我，第二名還是我，第三名還是我。前三名通通是我！
禿子：我絕對不是和尚啦，雖然我光頭又像苦行增一樣四處去化緣，可是都沒人理我，你們看看我化緣化了好久，連一千五百萬都化不到，還要去借錢繳報名費。所以我不是和尚啦！我是要參選好人，不是要參選和尚，不要搞錯喔！
這時上屆冠軍的老頭走出來，他說：「這夠阿！這夠騙子阿！他上次提籃子說要去燒金拜馬祖婆阿！結果要了我很多香油錢，結果阿！連馬祖也敢騙阿！真是粉夠份阿！」然後騙子回罵他老人癡呆症。老頭跟騙子互吐口水扭打起來。
突然眾人一愣，原來一陣陰風，鬼魂出現了，對！這個鬼魂是綽號叫「狗屎好吃」的人，去年曾指證說「矮子雖矮，但短小經常幹，還出國比賽哩！」，發誓如果拿不出證據要切腹自殺，後來沒有拿出證據，所以早在去年應該是自殺身亡了，此時會出現是鬼魂回來報仇！因為它的錯號就是矮子取的。鬼魂果然厲害，神出鬼沒，先拿出證據謠傳騙子家人在國外好多房子的購買證明。接著它又說：「矮子賣彩券Ａ錢樂透了！」，矮子說見鬼了！說鬼魂說的當然是鬼話！還鬼話連篇。
真是有趣的一場選舉比賽。 |
|
|
|
| |
有兩個愛斯基摩人離開家鄉，到遠地去辦事情
當天他們投宿在一家旅館裏，
當時正值夏天夜晚蚊子相當的多，
兩個愛斯基摩人從來沒有看過蚊子，
被蚊子咬得不勝其擾，
當下決定將燈熄滅用被子蓋住整個身體．．．．
過了不久，
一個愛斯基摩人偷偷的打開棉被查看卻看見窗外螢火蟲飛舞，
便對另一人搖頭嘆氣說：別躲了！人家都打著燈籠來找了！！ |
|
|
|
| |
地理考試時 老師要學生簡略敘述下列各地
阿拉伯 新加坡 好望角 羅馬 名古屋 澳門
其中小明這樣寫:
從前有個老公公 大家都叫他"阿拉伯"
有一天他出去爬山 當爬到新加坡的時候
忽然看見一隻頭上長著"好望角"的"羅馬"直衝過來
嚇的他趕緊跑進"名古屋" 趕緊的關上"澳門" |
|
|
|
| |
一、要如何把一隻長頸鹿放進一個冰箱裏？
答案：打開冰箱，把長頸鹿放進冰箱，關上冰箱（夠簡單了吧？）
這個問題測驗你是不是用很覆雜的方法去做很簡單的事！
二、你怎麼把一隻大象放進一個冰箱裏？
答案：打開冰箱，把長頸鹿拿出來，把大象放進去，關上冰箱。
這是測驗你夠不夠謹慎小心。
三、萬獸之王獅子主辦一場動物會議，除了一種動物以外，所有的動物都有參加，請問是那一種動物沒有參加？
答案：大象！為什麼呢？因為大象被你關在冰箱裏囉！
這是測驗你是不是有廣泛的思考。
四、有一條充滿鱷魚的河流，你打算怎麼渡過？
答案：游泳過去就可以了
因為鱷魚都去參加萬獸之王獅子主辦的動物會議了 |
|
|
|
| |
有個女子像神父求救..
神父我有一個問題需要解決
我養了一對母鸚鵡他們只會說一段不雅的話..
神父問道：只會說什麼話
他們只會說..『嗨我們是妓女..妳要不要爽一下?』
那可真是糟糕..神父嘆道..
不過我有一個解決的妙方把妳那兩隻鸚鵡帶來我家
我會把他們和我家的兩隻公鸚鵡放在一起
那兩隻公鸚鵡被我調教的已經懂得禱告及讀聖經
我的鸚鵡會把妳的鸚鵡教導的不再說不雅的詞話
他們將會學會讚美和感恩
女子答道..感謝主
於是第二天女子便帶著自己的鸚鵡到神父家
見到神父的兩隻鸚鵡正在爪抓念珠並正在禱告
女子將他的兩隻母鸚鵡放到鳥龍中和那兩隻公鸚鵡一起
兩隻鸚鵡隨即開口說道..嗨我們是妓女妳要不要爽一下?
一隻公鸚鵡以目光像另外一隻公鸚鵡示意然後喊道
將聖經丟了吧..我們的禱告已經應驗了 |
|
|
|
| |
大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷
空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」
教授很生氣把那位同學找來說：
「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答了，這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2百零5根」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答」 |
|
|
|
| |
一位果農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋
一天他下定決心，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們
他寫了一個告示牌：
警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃
不禁得意的笑了起來∼
一星期後，果農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意
突然，他看到他立的牌子上多了一行字寫著：現在有兩顆了！ |
|
|
|
| |
中東駱駝男騎著駱駝走在沙漠的路上
突然看見一轎車開了過來
於是就將它攔了下來，並說：
「Excuse Me！好熱喔！我想吹一下冷氣…
可否載我一程？」
「沒什麼問題啦，只是你的駱駝……」
「沒問題的！牠會緊跟在車後的！」
車主半信半疑，以時速60公里開著
只見駱駝很輕鬆地跟在後頭……
車主將車速加至80
回頭看駱駝…… 還是很悠哉地跑在車旁…
這時，不信邪的車主便將車速加至120……
「你的駱駝不要緊吧？我看到牠伸出舌頭耶！」
「真的嗎！？伸向哪一邊？」
「左邊。」
「快！快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了！」 |
|
|
|
| |
小苹考期中考──
考題：「母乳為什麼比牛乳好？」
小苹回答：
（1）不必沖泡，節省時間。
（2）溫度適中，不怕燙到小孩。
（3）保存方便，不怕被貓偷吃。
（4）容器美觀、大方。
（5）食用前不需搖晃。 |
|
