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依照張貼時間排序
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有一個學生對他的老師非常的不滿,
認為他講課乏善可陳,沒有東西.
所以就在他家門上寫了:
二 三 四 五
北
南
六 七 八 九
那個老師看了,就在旁邊寫了:
二 四 五
中
六 七 九
請問這是什麼意思 ?
答案是
二 三 四 五
南 缺衣無食少東西
北
六 七 八 九
二 四 五
中 沒大沒小少三八
六 七 九
你猜對了嗎?? |
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董事長：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了7個字！」
女秘書：「謝謝！」
董事長清清喉：「現在我們接著看看第二行……」 |
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小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧!」
媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」 |
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太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」
先生：「我們也是有說有笑的啊！」
太太：「有嗎？」
先生：「有，白天妳『說』我無趣，
晚上妳『笑』我無能。」 |
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What's the difference between women at ages of 8, 18, 28, 38 and 48？
女人在8、18、28、38和48歲時有啥不同？
8．You take her to bed and tell her a story;
8歲時，你帶他上床並講個故事哄她睡覺；
18．You tell her a story and take her to bed;
到了18歲時，你要編個故事把她騙上床；
28．You don't need to tell her any story and take her to bed;
28歲時，你啥都不用說只要直接和她上床就好了；
38．She tells you a story and takes you to bed;
38歲時，她會編個故事要你跟她上床；
48．You tell her a story to avoid going to bed;
48歲時，你會編個故事以避免和她上床… 。 |
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有間寺廟常常有許多文人墨客到此遊玩，
而這些人非常喜歡題名於牆上留念，
因此，寺廟內的小師父將牆重新粉刷過後，
寫上斗大幾字：
「此處不准寫」
第一位遊客一看，提筆寫上：
「為何你先寫」
第二位遊客看了也寫上：
「他寫由他寫」
第三位遊客一看又寫上：
「要寫大家寫」 |
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某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：
「媽媽，今天老師發成績單下來耶！
而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，
阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：
咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」 |
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話說有一天江澤民跟李鵬乘坐一部直昇機，
當飛機昇到中國的貧民區時，江澤民很自豪地說：
「要是我把我行李倉中隨意將其中的一箱食物由這裏掉下去，就會有很多人好高興。」
李鵬又說：「又如果我將我錢包中隨意抽其中一個銀紙由這裏掉下去，
將會有更加多人更加高興。」
直昇機司機心裏想：「哼哼！ 若果我用腳板用力一伸，
隨意將你們其中一個踢掉下去，將會有二十一億人高興！」 |
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當公主與王子結婚之後，
他們從此就幸福的生活在一起？
如果你看到發福的灰姑娘，
相信就不會這麼認為了……
據說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，
真是快樂得不得了。
以前每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣
還常常有一餐沒一餐的。
現在光是伺候她的宮女就有好幾打，
而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚餐、國宴，
更是讓她吃得好不痛快！
每天除了御廚精製的三餐滿漢全席外，
還有下午茶和消夜，而她最愛的蛋糕、巧克力
更是取之不盡、吃之不竭。
算算灰姑娘嫁入宮中也不過兩年，
王子對她的態度卻越來越冷淡，
常可看見他望著宮外的美少女長吁短嘆。
灰姑娘百思不得其解，
直到有日她心血來潮拿出玻璃鞋穿，
不料「鏘」一聲！
鞋子竟應聲而碎，
灰姑娘趕緊把仙母找來，
仙母見到她不禁搖頭：
「唉，我忘了提醒妳
『玻璃鞋不得載重超過一百公斤』。
不過妳也胖得太厲害了！」
原本灰姑娘對她發福的事實還不以為意，
後來她實在受不了王子打算要她兩個姊姊做小老婆，
終於決定減肥，於是來到某家著名的瘦身中心。
繳完報名費，服務小姐便指示她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面，
發現已有兩個比自己還臃腫的歐巴桑在那兒，
便自我介紹：「妳們好，我是灰姑娘。二位是？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」。 |
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話說硫酸潑潑男七歲時就會用竹筒來「打手槍」。潑爸發現他有這壞習慣後，決定要好好地教訓他……
於是，有一天潑爸趁硫酸潑潑男不在家時，抓了一隻蜈蚣放入竹筒內。
硫酸潑潑男回來後又拿了那竹筒來「打手槍」；
當他把他那玩意兒放進去之後，突然感到疼痛！
他抽出他的「小弟弟」往筒裡一看，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡！他嚇呆了！從此就不再手淫了。
時間一過就是十幾年，由於潑爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。
但婚後兩三年了，卻也沒生半個！
潑爸心想：「我兒子七歲會就會手淫一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？」於是在次日的早晨，老爸對媳婦道：
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦卻愁眉苦臉地說：
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年
潑爸很生氣！馬上跑去罵兒子，問他未何沒跟老婆做該做的事！
硫酸潑潑男回答：
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中 |
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有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套
他看 到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠
他決定買那個
黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合
不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了
經過九月之後生下小baby,再經過6年之後孩子長大了
這個小孩有一天問他老爸:
“為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?”
爸爸回答道:“孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了 |
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讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~ |
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某個村莊傳聞將有山賊來襲, 村民個個做好防禦準備, 並將村裡的年輕女孩都藏在山洞裡, 以免受到山賊的凌辱。正在慌亂之際, 突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽。
『阿婆, 您年紀這麼大了, 大可不必跑來避難的。』
老太婆忿忿地說:『山賊也有老的吧 ! 』 |
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晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃，
老婆說：〝你娶的是老婆，不是廚師！〞
睡覺時，老婆說：樓上有響聲，去看看，
老公說：〝妳嫁的是老公，不是警察 ! 〞 |
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蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生，
壯志未酬身先死的國父孫中山，非常關心中華民國的狀況，
於是問老蔣：『我死後中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲啦！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，
於是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，﹝吾三連﹞。』
孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣：『趙元任﹝照原任﹞』
孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣：『是，是趙麗蓮﹝照例連﹞。』
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』
說到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥﹝吾子續﹞。』
這時孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』
老蔣只好不慌不忙的回答：『同名同姓啦！』
聽了國父若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮﹝您憶連﹞ 吧』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『......是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』
國父聽了火氣更高了，怒聲說道：『你乾脆改名叫﹝連.....佔﹞！ 』 |
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讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現…老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。 |
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某天小陳上班時接到一通電話，
只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子。
經理：好的，你快去，這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說飛也似的就走了，
二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，
生男的還是女的？
小陳：十個月後才知道。 |
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上代數的時候，小明同學在後面..z...z...z....Ｚ。後來，老
師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒…」 |
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一位旅客帶了很多行李，他叫了一輛出租車，
問司機﹕「到火車站要多少錢？」
「七法郎，先生。」
「好，但是，我的行李怎麼算錢？」
「行李是免費的，先生。」
「那麼，只要把我的行李拉到火車站去，
我自己走著去吧。」 |
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有一天阿狗兄興致勃勃的拿者球棒和棒球練習打擊
他把球拋到半空∼然後打擊。
第一次沒有打中、第二次他又沒有打中...
第三次也沒打中...
他站在原地想了一下說：
「原來我投的球這麼利害.....我因該當投手！」 |
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