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依照張貼時間排序
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前言：說完這個笑話我可能再也沒有形像了（旁人：你本來就沒有）鳴∼∼∼
話說三名國際女紅星（鐘Ｘ紅，松田Ｘ子，及瑪Ｘ娜）
三人想一較高下看誰是世界第一棒的女人...可是粉難比
因為有的會演不會唱，有的會唱不會演，有的二個都會...
所以三人只好相約比較女人都有的深度（陽道）還請了三萬名男性做見證
首先發難的是鐘Ｘ紅，她走上台那起麥克風架上的麥克風，對台下男人們說道
我是世界第一...語畢就把ＭＩＣ往自己的陽關道一放不到二秒ＭＩＣ消失在陽道中..
台下男性們莫不稱奇...
沒想到一旁的松田Ｘ子女士滿臉不肖的說道...哼那算什麼...
徑自走上台去拿起了鐘Ｘ紅沒用到的麥克風架往自己下面一擺...
天啊...也是不一會功夫就不見架子的影子..
台下一陣叫好之聲..
今人不禁為娜娜姐感到擔心...要打敗松田Ｘ子小姐我想很難.
只見我們瑪Ｘ娜女王大人不急不徐的緩步上前
對台下觀眾說道...我才是天下第一
話一說完，娜姐的頭一八零度的往下一轉，對著自己的洞口大叫一聲....
瑪Ｘ娜∼∼∼∼∼∼∼
過了十分鐘後從同一位置不停發出...
瑪Ｘ娜...瑪Ｘ娜...瑪Ｘ娜娜娜娜.....的回音 |
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有一位計程車司機擦撞到一位行人，於是二人在路邊吵了起來。
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢！」
行人：「不要跟我比經驗，我走路走了五十年，還是第一次被撞。」 |
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有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，
王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼」裡
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。 |
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書店裡有位顧客：
「我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有
愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女
帥哥。你有沒有這樣一本書呢？」
店員：「… 『火車時刻表』怎樣？」 |
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我作了一個實驗
是跟火星人有關的
我在網路上跟不認識的人丟水球
我跟他們警告
「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
實驗結果非常驚人
證明現在真是個安逸的時代
大家都沒有居安思危的觀念
【事不關己版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ａ：「你說什麼阿？」
Ｈ：「我說火星人已經進攻地球了阿」
Ａ：「喔」
【拒絕相信版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｂ：「真的嗎？」
Ｈ：「沒有騙你喔」
Ｂ：「神經病」
【道高一尺版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｃ：「那你知道我就是火星人嗎？」
Ｈ：「阿？」
【完全裝傻版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「不要笑，其實我就是火星人」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「........」
【好學不倦版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「那你知道其實我是誰嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「告訴你其實我就是火星人喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「其實我是陳曉東喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
【我愛地球版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｆ：「真的嗎？」
Ｈ：「對，而且我就是火星人」
Ｆ：「我是保衛地球的皮卡丘，電死你這個火星人」
Ｈ：「挖靠」
【魔高一丈版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｇ：「怎麼說？」
Ｈ：「因為我總覺得身邊有火星人」
Ｇ：「我也這樣覺得耶，
而且我覺得Kitty貓一定是火星人的陰謀」
Ｈ：「怎麼說？」
Ｇ：「這是秘密不能跟你說，
我怎麼知道你不是火星人的間諜」
【雞同鴨講版】
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Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｉ：「我心情不好」
Ｈ：「火星人進攻地球了」
Ｉ：「我的好朋友騙了我」
Ｈ：「火星人要進攻地球了」
Ｉ：「我還一直那麼的相信他」
Ｈ：「火星塞大概濕了吧所以發不動吧.......」
Ｉ：「我懂了謝謝你..掰」
Ｈ：「阿？到底懂了什麼阿？」 |
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有一個黑人到一家餐廳吃感恩節火雞大餐,當他正拿起刀準備切下去的時候,
他的周圍有四個白人彪形大漢看著他。其中一個白人威脅他說:
喂! 黑鬼,你怎麼對付這隻火雞,我們將怎麼對付你!嘿嘿嘿.......
這個可憐的黑人手拿著刀叉不停的顫抖,幾秒鐘後,他的臉上閃出微笑,他恭
敬地向著雞屁股親了下去。 |
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話說有一次期中考, 有五題是考迪克森片語,
大家背得很熟,可是卻有一題怎麼也想不起來,
題目是這樣的:
John and Mary make ______ after their quarraling. (quarrel: 爭吵)
考完後, 大家一臉詭異的笑容, 都不說甚麼.
幾天後, 老師改完考卷, 面有難色的走進來說:
這一題答對的不多, 倒是所有答錯的答案都很一致...
大家都答 love.
【註】正確答案是up, make up是"和解"的意思. |
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某國中的畢業記念冊上........
家長會長的名字寫著"王春發"
乍看之下沒有什麼不對......
問題就出再這名字是橫向寫的......
有一天.....
某畢業生打開看......
"家長會長------發春王"....... |
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有一個旅人在山中迷路了,在他快要餓死之前
終於發現前方有一棟大房子
他用盡僅剩的力量前去敲門,來開門的是一個老頭子
旅人要求借住一晚,並給他一頓好吃的
老人答應它的請求,不過有一個條件,就是不能碰他的女兒
要不然要承受世界三大酷刑的刑罰
旅人想:我現在餓死了,管你女兒美如天仙,我也沒那力氣.
於是也答應了那老人
在吃飯時,那旅人發現老人的女兒真的美如天仙
於是在經過充份休息之後,他決定去找老人的女兒" 解決需要 "
隔天旅人醒來的時後,發現自己的肚子上壓著一顆大石頭
石頭上貼著一張紙寫著:『世界三大酷刑之一 巨石壓身』
旅人很不削的將巨石舉起往窗外一丟(註:他睡在二樓)
這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙,
寫著:『世界三大酷刑之二 左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上』
旅人當機立斷,立刻從窗戶跳了出去,這時,他在房子的外壁發現另一行字
寫著:『世界三大褲刑之三 右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳』 |
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甲女: 阿德,若世界上只剩下5分鐘就爆炸了,那你想做什麼?
阿德: 我想和妳瘋狂的做愛
甲女: 那剩下的四分鐘呢?
阿德: !? |
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有一次,
世界第一男高音, 跟世界第二男高音,在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音,
向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱,
唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看,
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
『哦?真是太巧了』第二男高音笑著說,
他上星期很湊巧的,
反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:
『啊......奇蹟........奇蹟.......』
他轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,
握起他的手, 由衷的讚美:
『太好了......你唱的真是太好了啊........
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』 |
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有個人打算要遠行，
於是教兒子說：「假使有人來問『令尊呢？』
就說『他有點事出去了，請進裡面奉茶』。」
由於兒子的頭腦不好，他不放心
就寫在紙上避免兒子忘記了。
兒子將紙張帶在口袋，不時拿出來讀。
時間已過了三天，都沒有人來，
兒子心想紙條已經用不著了，於是放火燒掉。
第四天突然有客人來，問道：「令尊呢？」
兒子在口袋中到處找紙條，卻找不到，
慌張的說：「不在了。」
客人聽了覺得很訝異，便問：「幾時不在了？」
「昨天燒掉了!」 |
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「哥！ 兄妹不是應該相親相愛嗎？
你為什麼每次都要搶我的餅乾呢？」
「妳吃那麼慢，我以為妳吃不完，只好幫妳吃囉!」
「那我的功課做不完，你為什麼不幫我做呢?」 |
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有一天，小明正在看「動物大觀」，
他的爸爸想趁機考考他，便問說：
「你知道熊為什麼要睡六個月的覺嗎？」
小明毫不考慮的回答：「因為沒人敢去叫醒牠」 |
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一．聖經或靈符：具有降妖服魔，保祐你全身而退的神奇功用！
二．罐裝氧氣瓶：避免因看了網友長相而缺氧昏厥，慘遭蹂躪！
三．行動電話：看到毒蛇猛獸必須報請１１９捕殺，以免危害社會！
四．單眼照相機：發現保育類動物須拍下其影像供後人防範！
五．深色墨鏡：看到傷害眼睛的畫面時可將眼睛閉起而不被查覺！
六．有跟的皮鞋：看到怪物時可拿來當自衛用的防禦性武器！
七．手錶：見情況不對，假裝看一下手錶，佯稱有事必須要先走!
八．摩托車：必備輕便的逃生交通工具，絕不可開笨重的汽車自找苦吃！
九．朋友或死黨：好東西和好朋友分享，壞東西和好朋友一起抵抗！
十．巴拉松：若見大勢已去，喝農藥自盡以保清白！ |
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要求加薪的陰莖(男性生殖器)
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
* 我參加体力勞動
* 我在女性的最深處工作
* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
* 我在周末和國定假期里沒有放假待遇
* 我是在潮濕的環境下工作
* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備极差
* 我在高溫下工作
* 我隨時有被病毒感染的可能
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親愛的陰莖，經過陪審團的裁決，
您的上訴被駁回，原因如下：
* 您的連續工作時間未能超過八小時
* 工作期間您經常打瞌睡
* 您并不總是依照主人的命令執行任務
* 您并不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
* 您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
* 您並不總是遵守安全制度，比分說穿戴安全服裝
* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
* 您無法連續勝任兩個任務
* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
* 最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的球形口袋
此致，陪審團全体成員 |
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一天，小明到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....
小明急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
小明說：不用了，那就是用來包禮物的
老闆：.............. (請仔細想想唷) |
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有一外地乖乖女，剛考上北一女。
註冊那天，是她第一次上台北。雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，
但她還是迷了路……。她想問路人，可是她想說穿著學校制服問學校在那裏
……實在太丟臉了！所以就想出了一個方法：「先生，請問總統府要怎麼走？」
「嗯，對！就這麼去問！我真是聰明！」於是她大笑三聲後就跑去問路人了………
路人：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」 |
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一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，男孩便對女孩說：「如果我時速超過100英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎?」這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度;當車子時速到達100英哩時，這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒這麼的幸運了，他被卡在車內; 「快去找人幫忙!」男孩叫著。「不行，我沒穿衣服，女孩回答。男孩指著他的鞋子對女孩說：「用它遮住妳的私處，並找人求救。」於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。她驚慌失措地向加油工叫喊著：「快來幫忙呀!我男朋友被卡住了。」
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：「很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進去了! |
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媽媽：小明，快去給我買醬油!!
小明出去許久，結果買了玩具回來，被媽媽打死了 |
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