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依照張貼時間排序
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有天，
愛佔人便宜的小李向老王調侃的說:
「哈!你那個光禿禿的頭，真像我老婆的屁股丫」
「哈!哈!真是像極了!」
老王反覆摸著那光禿禿的頭，沉思了一會說
「咩!真的!真的是很像」 |
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某寒冷滴早上，
上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，
就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」 |
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督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，
便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
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地理考試時 老師要學生簡略敘述下列各地
阿拉伯 新加坡 好望角 羅馬 名古屋 澳門
其中小明這樣寫:
從前有個老公公 大家都叫他"阿拉伯"
有一天他出去爬山 當爬到新加坡的時候
忽然看見一隻頭上長著"好望角"的"羅馬"直衝過來
嚇的他趕緊跑進"名古屋" 趕緊的關上"澳門" |
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我國得教育內容向來是以大我國為主
尤其是國中高中的歷史地理
將我國視為本國、台灣淪為附庸
也因此學生才會對切身的地理課興趣缺缺
例如：國中地理上說
我國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多的是遼寧省鞍山
因此撫順被稱為「煤都」，鞍山被稱為「鐵都」
於是在某國中第一次段考出現
1.我國的煤都是（ ）
2.我國的鐵都是（ ）
老師在閱卷的時候：
1.我國的煤都是（黑的）
2.我國的鐵都是（硬的） |
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「喂! 請找王總經理!」
「喔, 對不起, 我必須告訴你...王總經理...
上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊! 怎麼會...」對方一聽,
極驚訝地掛斷電話.
不久,女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦?剛剛不是告訴過你,王總經理已經去世了嗎?」
女秘書書認出來是剛才那個男聲, 有點不悅.
「噢! 對! 對! 對!」對方把電話掛了.
過了十分鐘, 女秘書電話又再度響起:
「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了, 王總經裡已經去世了!
請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦... 我只是聽妳說王經理去世的消息,
心裡就很高興想多聽幾次罷了.」 |
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在漢朝的時候
北方的匈奴中出現了一個偉大的首領
傳說他姓易 名烈
在十三歲那年便單槍匹馬
殺了漢朝五十個士兵
因此匈奴人都叫他克夫克夫
在匈奴話是英勇的意思
易克夫在十九歲那年殺了他的爸爸
成為匈奴的單于
有一年他率領騎兵越過長城
佔領了一個叫做奇蓮村的漢人部落
奇蓮村的村長名叫溫重堯
他有個非常美麗的女兒叫做溫如玉
她也被易克夫搶走了
溫重堯十分傷心
於是派了一個村人去向朝廷搬救兵
這時漢武帝當政
正想有一番大作為
於是就派兵去攻打易克夫
這個帶兵的將軍和軍師
都是大有來頭的人物
話說那將軍姓夸
傳說是夸父的後代
正因為他的祖先追不到太陽而死
於是他被取名叫夏陽
軍師已經七十多歲了 足智多謀
姓傅名桂守
夸將軍領軍聯合了溫村長
銳不可當
很快的就把易克夫打到了祁連山邊
最後
易克夫被逼到絕路
竟然橫刀自殺了
匈奴人為此都很傷心
但又佩服易克夫的勇氣
於是乎大家常在月圓之夜合唱一首歌
至今廣為流傳
夸夏陽 夸夏陽 來殺易克夫
傅桂守 傅桂守 來殺易克夫
溫重堯 溫重堯 來殺易克夫
易克夫 未猶豫 殺軍豪
後來...... 這首歌被不肖業者拿去做廣告歌..... |
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有五個人：騙子、紈褲公子哥、矮子、吹牛與禿子都參加一場了好人代表比賽，
看誰是最好的人，比賽前大家輪流上台發表拉票...
騙子說：我最誠信了，我從沒說過謊，如果我曾說過一句謊話，死魚會翻身！我專門照顧寡婦遺族，如果騙人，那麼被我照顧的人會死唷！他們死的也差不多了，不是因為我騙你們，是他們自己身體不好，死光了不干我的事唷！有人說我Ａ錢！拜託，我不是愛錢，是錢上面有蔣中正肖像，我向來尊敬蔣總統與經國先生，所以把錢拿來緬懷先人。怎麼可能Ａ錢？我連老媽家廁所門都沒修了，不是我媽愛通風洩光，是沒錢修！我是寒門孝子，所以一定是好人。
紈褲公子哥說：我不是紈褲子弟啦，我都穿西裝褲。我是好人，因為我老婆好美（以前啦！），我女兒好漂亮，我兒子好高，我家好有錢，最重要的是我有的好的爺爺爸爸！所以他們生出來的我一定是好人！
矮子：雖然我跟希特勒一樣高，可是我不是希特勒，所以我不會好戰，就算我當上好人代表，我們還是不會像話人宣戰，因為壞人還是比好人多，所以我們不會對壞人開扁，也不會被壞人扁。選我有這麼嚴重嗎？
吹牛：他們四人都是壞人，有把柄這我手上，我翻書給你們看...。還有我告訴各位一件事情，最有資格當好人的第一名就是我，第二名還是我，第三名還是我。前三名通通是我！
禿子：我絕對不是和尚啦，雖然我光頭又像苦行增一樣四處去化緣，可是都沒人理我，你們看看我化緣化了好久，連一千五百萬都化不到，還要去借錢繳報名費。所以我不是和尚啦！我是要參選好人，不是要參選和尚，不要搞錯喔！
這時上屆冠軍的老頭走出來，他說：「這夠阿！這夠騙子阿！他上次提籃子說要去燒金拜馬祖婆阿！結果要了我很多香油錢，結果阿！連馬祖也敢騙阿！真是粉夠份阿！」然後騙子回罵他老人癡呆症。老頭跟騙子互吐口水扭打起來。
突然眾人一愣，原來一陣陰風，鬼魂出現了，對！這個鬼魂是綽號叫「狗屎好吃」的人，去年曾指證說「矮子雖矮，但短小經常幹，還出國比賽哩！」，發誓如果拿不出證據要切腹自殺，後來沒有拿出證據，所以早在去年應該是自殺身亡了，此時會出現是鬼魂回來報仇！因為它的錯號就是矮子取的。鬼魂果然厲害，神出鬼沒，先拿出證據謠傳騙子家人在國外好多房子的購買證明。接著它又說：「矮子賣彩券Ａ錢樂透了！」，矮子說見鬼了！說鬼魂說的當然是鬼話！還鬼話連篇。
真是有趣的一場選舉比賽。 |
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星期一的早上，在紐約市內最大的郵局裡，
每個人都賣力地工作著，忽然有一個負責無
法投遞信件處理的員工發現了一封信，上面
沒有收件人地址，也沒有郵遞區號，只寫了
幾個大字：「上帝敬啟」，通常他們收到這
樣的信就把它送到庫房內儲存，不過那蒼勁
有力的字吸引了這名員工，他和其他員工討
論後，決定打開這封信。
信上寫著：「親愛的上帝，一個月之前我從
波多黎各來到紐約，但是我現在非常沮喪。
我找不到工作、找不到朋友，更令我想念家
鄉的親人和朋友。這個城市實在是太大也太
吵了，我有很強烈的失落感。上帝啊！如果
你能給我二百美元，讓我買張機票回波多黎
各，我就能找回我失去的快樂，我會永遠感
謝您的！敬愛您的費南德茲」
郵局員工決定幫助這個可憐的傢伙，他們一
共湊到了一百五十美元，他們認為這足夠買
張紐約至波多黎各的經濟艙機票了。他們按
照信中的地址，把錢寄給可憐的費南德茲。
兩個月之後，同樣的字跡的信又出現在紐約
郵局，仍然是寫著幾個大字：「上帝敬啟」
。他們打開了信封，信上寫著：「親愛的上
帝，我回到波多黎各了，我現在的生活一切
美好，我找到一個很好的工作，我和我的親
人和朋友在一起。我還遇見一個美麗的女孩
，我們就要結婚了，這多虧您的幫助，有一
天我會親自去謝謝您的。敬愛您的費南德茲
。
另外我還要告訴您一件事，千萬不要再郵寄
錢給我，那些該下地獄的郵局員工偷走了五
十美元。」 |
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一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時不小心把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：
『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的"小弟弟"就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者：
『你如何將你的"小弟弟"弄回褲襠？』
侍者回答：
『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』 |
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有一天.好好老師在下課的時候...
對全班說..
今天上課的秩序大致上來說都還不錯...
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話.
那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...
在第二次上課上完之後...
老師對同學說...
今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學都有達到老師上次的要求.
非常值得鼓勵...另外.麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學.
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學..
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了......
第三次上課..也就是期末考完後...
老師說.....
這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多...
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學..能和中間的同學一樣翻課本來抄..
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快..
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了.....
而沒來上課的同學..期末考的答案已經公佈在公佈欄上了.......
第四次上課..也就是公佈成績的那天......
老師說.....
這次考試的成績..比起之前考試的成績好很多...
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分.能和中間拿九十分的同學合作的話..
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦......
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了...... |
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兒:爸,為什麼我們不能住大房子啊..
爸:哦..等你長大後,努力地讀書,找一份好工作
這樣我們就可以住大房子了啊..
兒:哦..那你為什麼以前不好好地讀書... |
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從前的電冰箱是沒有冷凍功能的.
後來有一塊牛肉被冰到電冰箱裡去.
電冰箱很喜歡那塊牛肉.
就拚命說笑話給牛肉聽...
結果牛肉說了一句 "好冷呦..." 就結凍了.
從此電冰箱就有了冷凍的功能了... |
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心目中的好男人（22歲時第一次寫）
1. 帥
2. 迷人
3. 有錢
4. 忠實的聽眾
5. 風趣
6. 體力好
7. 衣著合宜
8. 品味高雅
9. 時時讓我驚喜
10. 狂野浪漫的好情人
心目中的好男人（32歲時改寫）
1. 五官端正－最好還有頭髮
2. 會幫我開車門，拉座椅
3. 肯花錢帶我上館子吃頓好的
4. 聽的比說的多
5. 聽我講笑話，該笑時會笑
6. 肯幫我提菜籃
7. 好歹有條領帶
8. 喜歡吃我煮的菜
9. 不會忘了生日及週年紀念日
10. 一週至少溫存一番
心目中的好男人（42歲時改寫）
1. 還像個人－禿子也無妨
2. 等我上了車才開車
3. 工作穩定－ 偶爾在麥當勞請吃大餐
4. 還肯聽我說話
5. 聽得懂笑話
6. 搬得動傢俱
7. 會找遮得住“小”腹的襯衫穿
8. 不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9. 上完廁所能把馬桶蓋歸位
10. 每週刮鬍子
心目中的好男人（52歲時改寫）
1. 偶爾剪個鼻毛及清耳朵
2. 不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3. 有點債信
4. 我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5. 一樣的笑話不講太多次
6. 週末還肯離開沙發
7. 會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8. 肯吃電視快餐
9. 多少記得別人的名字
10. 偶爾刮個鬍子
心目中的好男人（62歲時改寫）
1. 不會嚇壞小朋友
2. 還記得浴室在哪
3. 大病沒有
4. 醒的時候鼾聲不大（睡的時候可得大聲些）
5. 還記得為何發笑
6. 還站的起來
7. 不會光著身子亂跑
8. 肯吃軟食
9. 還記得假牙在哪
10. 還記得•••
心目中的好男人（72歲那年改寫）
1. 活著就好 |
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某日，夫妻在客廳裡，
夫正翻著報紙，而妻正看著電視
突然，妻問了夫一個問題
「如果有一天你媽和我同時掉到海裡，
你會先救那一個?」
夫連頭都不抬的回答說「別開玩笑了，
這麼好的事情是不會發生在我身上的。」 |
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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，
媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」 |
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小藍一早出門，
卻發現樓下大門前被一輛沒有公德心的汽車檔住，
害她機車出不去。
火大的小藍拿起鑰匙，
就準備給它刮下去時，
剛好爸爸發現了！
爸爸趕緊制止小藍：「誰叫你這樣做的？！」
小藍：「但…」
爸爸：「你媽剛剛早就把它雨刷給折了，
你還刮什麼刮…」 |
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921之後，學校加強防震訓練
告訴小朋友地震發生時
要迅速拿起書包放在頭上
然後跑到操場避難
10月22日嘉義大地震時
剛好是下課時間
只見正在操場上遊戲的小朋友們
一股腦的全衝回三樓的教室內…
拿起他們的書包 放到頭上
再跑到操場去… |
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(曉春報導)
芳芳卿卿如晤：
永不會忘記第一次與妳相遇在學校福利社的
那瞬間、、、。那時妳在吃包子，我在喝可樂，
雖然妳的臉龐線條因為那好大一口的肉包而扭曲
，但是陽光自窗外灑落於妳髮稍，我彷彿能聽到
上帝悄悄對我說：「就是這個光！就是這個光！
」那一刻，我發現丘比特的愛情之箭已經把我守
護多年的貞操帶射穿了、、、。
雖然妳已經有男友，身材的確比我高大，乍
看之下比我英俊。不過，我深信只要默默守在妳
身邊，終究有一天妳會發現我的真意如山、熱情
如火。天可憐見妳男友腳踏兩條船的事情被我發
現了，於是我寫了一封匿名信檢舉。很抱歉，讓
妳哭了好幾天，不過我已經幫妳復仇。我在他的
摩托車車輪上了兩個大鎖，然後把鑰匙丟在垃圾
桶；凌晨三點還爬起來到外面打公用電話，提醒
他要起床尿尿。
於是，我開始接近妳。我知道一個受了心傷
的女人，最容易被趁虛而入。我參加了妳所屬的
社團，這似乎是我能想到唯一的交集。慢慢地妳
感受到我對妳的情意，可是妳卻害怕躲避，想逃
離我的情絲糾纏。我不知道妳為何要害怕？我難
道會像貴前男友那麼下流地腳踏兩條船的戲弄妳
嗎？要搞清楚！我智商高到會腦充血，怎可能會
被妳抓到這種醜事？難道妳害怕我對妳深重的情
意會讓妳承受不起？那我就要罵妳笨了！男人對
女人的情意哪能持續多久！
或許是天意吧！那次我跟在妳後面走下樓梯
，突然妳就這麼咕嚕咕嚕的滾了下去，腳傷的嚴
重，旁邊的人看了都笑了出來，但是我緊張的馬
上衝下去將妳一把抱起，往好遠好遠的醫護室狂
奔。後來妳說就是這次的見義勇為，讓妳開始對
我心動（其實我要老實承認：那次很像是我不小
心絆倒妳的）。我永遠無法忘記那第一次抱妳的
感覺，雖然抱妳的感覺像搬運一團水泥塊，不過
內心卻有些悸動，我想這就是國中課本讀過的：
「這是最沈重，也是最甜蜜的負荷」吧！
後來漸漸地妳接受了我的感情，過了好久好
久，妳終於肯當我的女友。我真的好高興！高興
到把我以前喜歡的女孩子照片都撕掉了，因為我
想娶妳，總不能日後讓妳看到而大動肝火，因為
我怕失去妳。對我而言，妳的重要性僅次於陽光
、空氣、水、Ａ片，妳是我的「第五元素」！
就這樣我們當了三年男女朋友，很幸運地維
持到現在。不過我發現事情有點不對勁！三年是
三十六個月，小孩子都可以生三個半了，可是妳
總是不肯跟我上床！每次約妳去賓館，妳都說怕
被偷拍。其實不會呀！我們只要把燈全關掉，把
棉被蓋的緊緊的，就不會被拍到啦！如果妳還是
很擔心，那我家裏還有兩個鹹蛋超人的面具，把
它戴起來，就算被拍到了，又有誰會知道是我們
呢？妳總是對我說：「婚前性行為會帶給我們心
理上極大的壓力！」那我真要怪妳多慮了。我一
定不會有任何壓力，為了這一天我已經準備了二
十幾年。況且妳的好友小靜跟我的同學阿照已經
發生性行為兩年了，妳看小靜笑的多燦爛，阿照
活的多開心啊！
我疑心是否妳不愛我，所以不願意跟我上床
奔回本壘，可是每次問妳，妳總是說：「非常愛
你，沒有你不行！」那我就不知道該如何是好了
。難道妳是是性冷感患者？那就大膽說出來，我
借妳一部丹麥情色界中的鉅製名片「冰塊也會有
春天」，應該就可以解決這個問題。又或者難道
妳是變性人嗎？如果是這樣妳早點跟我說，妳放
心我還是會跟妳在一起，不過我爸爸媽媽會不會
答應我娶妳就不敢保證了、、、。
今天會寫這封信給妳實是不得已，也真是感
觸良多。阿照今早跟我說了一個令人膽寒的實例
：在1897年英國的華爾特•羅斯柴德爵士在他的
論文中提到，有一隻產自加拉帕戈斯島的百年陸
龜叫「羅圖碼」，死於「過度性興奮」。注意喔
！這個專有名詞要唸成「過度•性興奮」。羅圖
碼的配偶在牠死前兩年意外被捕，留置於澳洲雪
梨。羅圖碼顯然是忍受不了與相處達一百五十年
之久的伴侶分離，所以才死於「過度性興奮」。
我聽了覺得好害怕，這真是天地間第一等殘忍的
死法！
我不要！我不要！我不要當羅圖碼！人家羅
圖碼忍不過兩年就掛點了，我們人類的壽命比烏
龜還短，這樣推理過來，動情之後忍了三年是多
麼嚴重且殘酷的事情啊！難道妳希望我死於「過
度性興奮」嗎？這樣妳我都會上社會版頭條，多
難堪啊！
親愛的芳芳，答應我吧！我是真的愛妳很深
很濃，我不願背叛妳到外面找煙花女子，畢竟「
預防愛滋人人有責」。我的要求不多，請不要讓
我成為第二個羅圖碼──Go to bed to save my life，
please ....
最愛妳且已慾火焚身的橋橋 親書 |
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好萊塢的一位經紀人正在抱怨旗下的一名新星：
『長得像勞勃•瑞福，
體格像席維斯•史特龍，
走起路來像馬隆•白蘭度。』
『那你抱怨什麼？』他的朋友說，
『你可以從這傢伙身上賺進千萬美元！』
『真是荒謬』這個經紀人無奈的說，『她是個女的!!』 |
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