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依照張貼時間排序
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一個不會游泳的內地青年不小心掉進了河裡，
呼救了老半天都沒人肯下水救他..
就在將要淹死之際，忽然他靈機一動，大喊一聲：
『江澤民是大混蛋！』
結果馬上衝出兩個便衣公安把他撈起來逮捕！ |
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從前在動物園裡有一隻大象
有一天他和登山隊去爬聖母峰
結果他不但失敗了
而且他長長的鼻子也因此凍傷而要截肢
手術後
動物園因為他的鼻子變的很短而把他炒魷魚
可是後來他卻因此而出名
WHY?
因為他去參加了廟會的 ----- 豬公比賽 |
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一家矽谷的高科技電腦公司
秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，
老闆便將它交由四個分別來自
德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一週以後，老闆召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：
「我已經清楚的了解了整個架構，
以我們公司的能力自行開發應不是問題。」
日本工程師接著報告：
「我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，
發現有不少的東西可以抄襲，
若再加以改良加在我們的程式中，
相信對公司會有極大的幫助。」
美國工程師則面有難色地說：
「我有一個好消息及一個壞消息，
好消息─是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。
壞消息是─但也破壞了整個程式。」
老闆聞言大驚失色：「怎麼辦！這個程式只有一份啊！」
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，
只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自如，
老闆便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：
「這沒什麼啦！我早就把它製作成大補帖了，
你們要幾套就有幾套。」 |
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雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔坏，小雞雞掉了下來，館
長急令女秘書用膠水予以處置，但是在展出後卻引發哄動...
事後，館長質問秘書﹕「你為什麼粘成朝上﹖」
秘書說﹕「沒有搞錯呀！我看很多男人全都這樣。」 |
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我認為我修您的 _____________ 課程成績, 應該由 ______ 分更改為 ______。
這項請求是基於以下的理由：
______1.拷貝我報告的人成績比我高。
______2.被我拷貝報告的人成績比我高。
______3.我去年用相同的報告，成績比今年高。
______4.這個科目的成績將會讓我的 GPA 成績拉低，使我不能進入
______ 醫學院 ______ 研究所
______ 牙醫學院 ______ 兄弟會/姊妹會
______ 米老鼠俱樂部 ______ Tri County Tech
______5.我需要在這們課拿到 A ，
以拉高我在 ________ 科目拿到的 F。
______6.我將無法拿到獎學金。
______7.我參加了學校體育代表隊，
而且我的教練找不到這次考卷的拷貝。
______8.我沒有上課，而且我向人拷貝的
筆記裡沒有包含這次考試的範圍。
______9.我只有閱讀基本的概念，
而這次考試考到了所有的細節。
_____10.我準備了所有的細節，
但是這次的考試只有考基本概念。
_____11.您對以下所列有成見:
______ 男性 ______ 猶太人
______ 黑人 ______ 女性
______ 舊教徒 ______ 白人
______ 新教徒 ______ 回教徒
______ 少數民族______ 墨西哥裔人
______ 人類 ______ 戀童者
______ 白癡 ______ 學生
______ 會打鼾者
_____12.如果我當掉了，我父親將會取消
我的財產繼承權，或停止給我零用錢。
_____13.我因為有以下疾病而無法在此科目表現良好：
______ 孤獨恐懼症
______ broken baby finger
______ 急性酒精中毒
______ 懷孕
______ 花柳病
______ fatherhood
_____14.您告訴我們要有想像力，
但是沒有確實告訴我們您要我們怎麼想像。
_____15.我很有想像力，但是您認為我在胡扯。
_____16.我沒有任何理由，我只是想要一個高分。
_____17.您的授課：
______ 太詳細以致於找不到重點。
______ 解釋不夠詳細。
______ 太無趣了。
______ 都是笑話而沒有足夠的教材。
______ 以上皆是。
_____18.這門課：
______ 太早上課，我還沒醒。
______ 在中午時分，我肚子餓。
______ 太晚了，我想睡覺。
_____19.我的 貓/狗/寵物鼠 吃了/弄濕了/嘔吐
在 我這門課的 書/筆記/報告。
_____20.誠實的說，我以前總是拿到 A 。
_____21.我無法聽懂您的口音。
_____22.您無法聽懂我的口音(funny accent)。
_____23.基於以下理由，我沒有時間做您的功課：
______ 我專心於其他的科目，準備爭取諾貝爾獎。
______ 我在幫助警方逮捕大毒梟。
______ 我吃的藥物讓我想睡覺。
______ 我的樂團為了大型表演而必須每晚練習。
______ 我的室友對我的平常時間有特別計畫。
_____24.其他像是好理由的理由: |
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一個班長想要整他的班兵…
班長：「你看見五百公尺外的那棵大樹沒有？」
士兵：「報告班長，有！」
班長：「你現在過去，它有話對你說！」
士兵：「報告班長，是！」
幾分鐘後…
士兵：「報告班長，它沒有說話呀！」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽，它明明有話對你說，再給我過去！」
士兵：「報告班長，是！」
又幾分鐘後…
士兵：「報告班長，大樹說話了！」
班長：「喔！真的嗎？它說什麼？」
士兵：「報告班長，它說請班長過去一下，有話對班長說！」 |
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小明從小頭就比一般同齡的孩子大，
他在學校常會受到同學的嘲笑。
一天，他又是哭哭啼啼的回到家，
媽媽問他：「寶貝！你為什麼哭？」
他哭著說：「同學都笑我的頭大像怪物.....」
媽媽：「怎麼會呢？
你在媽媽心目中永遠是個最可愛的孩子，
而且你的頭一點也不大啊........」
小明：「真的嗎？媽媽你是不是在騙我？」
媽媽：「我怎麼會騙你呢？你的頭真的一點也不大啊！
乖！別哭了！去幫媽媽買兩斤米吧！」
小明：「兩斤？很多耶！我要拿什麼去裝啊？」
媽媽：「拿你的帽子就夠了啊.....」 |
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我們還是當朋友好了
---＞ 其實你還是有多餘的利用價值
我想我真的不適合你
---＞ 我根本就不喜歡你
天氣好冷喔,手都快結冰了
---＞ 快牽我的手吧,大木頭!
我覺得我需要更多一點的空間
---＞ 我不太想看到你啦...
其實你人很好
---＞ 我不想跟你在一起
你人真的很好
---＞ 我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好..... 真的
---＞ 豬頭, 離我遠一點
我暫時不想交男朋友
---＞ 閃邊啦 !!! 你還不到我心中帥哥標準的一半
我不想傷害我們之間的友誼
---＞ 我們之間也永遠只會有友誼
你這樣讓我感到很尷尬
---＞ 我無法強迫自己說我不想說的答案
我的心中牽掛著一個人
---＞ 那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的
我們現在的關係很好ㄚ
---＞ 你再給我得寸進尺試試看 !!! 豬頭
朋友才是長久的，不是嗎？
---＞ 想當我男朋友，自己不照照鏡子
我從來沒想過這個問題說
---＞這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦
我不適合當個情人
---＞廢話，沒有人會適合當你情人的啦
你給我個時間考慮
---＞沒給我時間，我怎麼跑得掉....
我不可能變班對的
---＞雖然理由很爛，不過擋你措措有餘啦
我們的距離太遠了
---＞當個朋友就不錯了，還想有的沒的
你的條件真的很好
---＞你的條件真的還沒好的我想要的地步
可是...這樣好怪..真的很怪
---＞你這醜八怪..怪成這樣還想吃天鵝肉?
我覺得男女之間是真的有純友誼的
----＞對，沒錯，我如你之間就真的只可能有純友誼 |
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一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！媽媽很生氣衝過去說：
「女兒，你在幹嘛？」
「媽！我已經40歲了....」 女兒激動的說
「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
媽媽聽完，只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。爸爸覺的很奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！爸爸也很生氣衝過去說：
「女兒，你在幹嘛？」
「爸！我已經40歲了....」 女兒激動的說
「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸聽完，也只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上！媽媽很生氣的說：
「死老頭，你不想活啦！」
「怎樣！我只是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。」 |
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周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，
突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，
最後決議要對老闆來點報復，
並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A 小姐說：「星期二跟星期四，
老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！
B 小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，
讓他拉了兩天肚子！」大家又是一陣歡呼！
C小姐說：「星期五我把一桶水放在廁所上的儲水槽，
連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子，
結果變成落湯雞..哈！哈！哈！現在想起來，
還覺得好笑」大家的歡呼響徹雲霄！
D小姐說：「星期一早上班時，
我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，
全部用針戳破.....」讓他養孩子養到瘋掉！
D小姐話還沒說完，
A B C三人不約而同驚呼一聲，然後全部昏倒。 |
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神啊！請賜予我心靈的平靜，
去接受我所不能改變的事；
請賜予我行動的勇氣，去改變我所不能接受的事；
並賜我智慧，
去忽略那些令我倒胃，讓我想海扁的傢伙；
還有，幫助我小心那些我昨日踐踏過的臉龐，
變成明日我要親吻的馬屁。
請賜予我100% 的工作精力…
12%出現在星期一，23%出現在星期二，
40%出現在星期三，20%出現在星期四，
5% 出現在星期五；
並提醒我：
當我被老闆削時 與其花42條神經去皺眉
不如用4條神經 舉起中指
那感覺好更多。
阿門！ |
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一位男士跟一位小姐搭訕：
「小姐，請問妳爸爸是小偷嗎？」
小姐莫名其妙的問：
「你怎麼這樣說呢？」
男士說：
「因為他摘下天上的星星放到妳眼睛裡。」
小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。
男士看了一下小姐，接著又問：
「小姐，你媽媽是農婦嗎？」
「為什麼這麼說呢？」
小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。
結果，男士說：
「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」 |
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有某一個家庭，其中爸爸是強盜。
有一天6歲的女兒提著小提琴，去老師那學琴。
打開箱子，竟然發現到裡面是把衝鋒槍，說道：
『完了，爸爸一定是拿我的小提琴去銀行了。』 |
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某天,一群小姑獨處的女人閒來無事弄一個接力形容比賽,接力講話的內容是:[為什麼小黃瓜比男人好]
她們是這麼講的:
1.根據統計,小黃瓜的平均長度是13.5公分.
2.小黃瓜放很多天都不會軟.
3.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
4.小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
5.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半
6.在菜市場挑選小黃瓜時,妳可能很容易就看出它是軟是硬.
7.小黃瓜不會又急又軟.
8.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
9.妳不需要對小黃瓜說你真的長得很抱歉,只會說你真的長的令人滿意.
10.使用小黃瓜不需要跑藥房.
11.當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12.小黃瓜從來不問:怎麼樣.我的表現還好吧.
13.妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰裡.
14.不管妳年紀多大,妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
15.妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16.小黃瓜不會喜歡比較大小.
17.小黃瓜天生就有顆粒.
18.小黃瓜可吃又可玩.
19.小黃瓜的SIZE可以隨自己的高興隨時更換.
20.小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
21.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.
22.小黃瓜的汁液有護膚效果.
23.小黃瓜不須要戴保險套. |
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甲男：「那女孩長得山珍海味的」
乙男：「你是指她『秀色可餐』嗎？」
甲男：「我說她『好菜』！」 |
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一位將退休的植物學教授向新進的同事吐露多年的教學心得。
他說：『當你帶學生實地考察時，記住一定要走在學生前面，
如此一來，萬一你遇到不認識的植物，
就可以踩掉它，以免在學生面前出糗。』 |
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女：「我初戀的男友，是賣牛肉麵的，
他和別人結婚後，我發誓從此不再吃牛肉麵。」
男：「哦！那妳第二位男友呢？」
女：「他是開計程車的，他棄我而去後，
我自己買了部摩托車，從此不再坐計程車。」
男：「那我一定要跟妳結婚，不可以棄妳而去。」
女：「為什麼？」
男：「因為我是賣衣服的啊！」 |
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最近期末考近了，某君去買東西，算一算剛好21元，心想不太吉利。
於是就多拿了一樣東西。嘿嘿…這下應該沒事了吧！
想不到！老闆找他〝21〞元… |
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不同的人混一起會有不同變化
一個聰明的男人 ＋ 一個聰明的女人 ＝ 羅曼史
一個聰明的男人 ＋ 一個很笨的女人 ＝ 懷 孕
一個很笨的男人 ＋ 一個聰明的女人 ＝ 外 遇
一個很笨的男人 ＋ 一個很笨的女人 ＝ 婚 姻
一個聰明的老闆 ＋ 一個聰明的員工 ＝ 利 潤
一個聰明的老闆 ＋ 一個很笨的員工 ＝ 生 產
一個很笨的老闆 ＋ 一個聰明的員工 ＝ 升 職
一個很笨的老闆 ＋ 一個很笨的員工 ＝ 加 班 |
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