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【
張貼笑話
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小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」
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有一對情侶人家都叫他洗衣機有一天爸爸要洗衣服叫小明跟媽媽講媽媽以為別的意思叫小明去跟爸爸說洗衣機壞了後來覺得著樣爸爸很可憐又叫小明跟爸爸說洗衣機修好了爸爸說他自己用受洗好了 |
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吸堙的學生
五個可憐的孩子在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，
班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，這事我擔著。”
一會後。
老師：“你吸煙嗎？”
學生B：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”……
老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈……
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”……
老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不……吸……”
(學生D吃完薯條已是汗流浹背）
學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我該說什麼了吧？”……
老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋裏……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生把薯條從口袋裏拿出來丟到地上使勁的踩…
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有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，
然後把你媽媽煮來吃！』 |
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昨天到了凌晨二點我還是睡不著
就想說…打電話叫我男友陪我講電話好了，反正閒著也是閒著！
我：(小聲)喂喂喂？
他：(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話啊？
我：我睡不著！我們來玩角色扮演的遊戲啦！假裝你在當兵然後偷偷打電話給我！
他：……好吧…… ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲
以下就是我自得其樂他卻非常無奈然後雙方講話都很小聲的對話
我：你在哪偷打電話啊？
他：我在棉被裡啊！
我：不會被班長發現嗎？
他：不會啦~
我：那你今天操課很累嗎？
他：沒有啊~
我：那你今天………………
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他：啊!!! 班長來了……(鏗啷) 嘟嘟嘟………！
就這樣，我看著被掛斷的電話，不知該哭還是該笑？ |
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有一天下了一場非常大的雨，
洪水開始淹沒城市，
一個神父在教堂裡祈禱，
眼看洪水已經淹到他的身體了，
突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，
神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說：
「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，
神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
飛行員大叫：「神父！快！快上來！
不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：
「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了....
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？
我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了，
難道你要航空母艦才坐呀？」 |
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有一天，有一個白髮蒼蒼ㄉ人走在街上，
這時有個人跑過去問那位白髮蒼蒼ㄉ人說:「你少年白喔?」
那位白髮蒼蒼ㄉ人對他說:「不是！我只是娃娃臉」 |
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記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要罰錢。
有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，
他很快的看到一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，
警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢嗎？』
老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活
的好好的。為什麼現在騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？∼
警察說：
『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』 |
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有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！老公變成了90歲。 |
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一家旅行社，帶兩家公司員工眷屬去旅遊
一家叫台灣人壽，另一家叫紐約人壽.....
帶團的人叫團員上車，
台灣人壽的請坐紅色的遊覽車
紐約人壽的就坐藍色的遊覽車，
後來問到一位歐巴桑：是紐約人壽還是台灣人壽？
歐巴桑想了一下..
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說：「我還是覺得印度人比較瘦！！！」 |
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話說某一天..
和朋友去KTV唱歌..
因為人很多，
所以每個人都很期待自己點的歌曲快點出現，
好不容易..等了半小時，
我點的歌曲終於出現在大螢幕了，
興奮的搶走麥克風，
正準備站到前面去高歌一曲..
這時我的腳卻被麥克風的線給絆住了，
我就大喊：「卡！卡啦！(腳的台語)」
結果p_q...好不容易點的歌，
前奏都還沒結束，就被別人卡掉了...
欲哭無淚啦！！ |
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有一天有一個女子
他在海灘的附近拍照
但是他的附近就有一個軍方秘密建築
結果就有一個警察走過來說
:[小姐,你明明知道這裡不能拍攝那你怎麼在這裡照相?跟我回警局去!!]
然後那女子就說
:[我沒有拍那棟建築啊我在拍另外一邊啊]
警察:[只是你身上攜帶著犯罪用具,所以我要把你抓回派出所]
於是警察就硬要拉那名女子回警局
就在警察要抓住他的時候
女子開始吼叫:強姦啊~~強姦啊~~
警察就說:我才沒有我只是要把你抓到派出所去而已
女子:只是你身上也攜帶著犯罪用具啊 |
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一堆人到觀光勝地去玩,恰巧到一個天然的溫泉,
於是有人就趕快脫下裝備和衣服,然後二話不說就
"噗通"!!跳下去了,然後就......啊!!!!!-----
一聲,跳起來一看牌子.........
"煮蛋區".....蛋真的熟了 |
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螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ硬碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那
才是難受啊。
音效卡：我插上主機板不動不說，還得整天叫。
插頭轉換器：你們~~~哎~~~我前面在插別人，後面還要被人插，看誰慘啊~
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有某天老師出造句的作業 題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有財產充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。
師評: 幹的好!! |
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有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……
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一天..某位小姐來到某某餐廳..這時.服務生走ㄌ過來.說:小姐.你需要什麼。
小姐說:我要一份雞排，記得要無骨ㄉ喔。
服務生說:這..這根本就是刁難人家咩。
幾分鐘後...服務生來了
服務生:小姐，這是你要的無骨雞排。
小姐:什麼??你拿餿水給我！
服務生:ㄝㄝ..這是你要的無骨(五榖)雞排阿！ |
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阿不拉兄專門負責貿易的工作，必須常常坐飛機。可是他很會暈機，每次都吐得淅瀝嘩啦。這天他又坐飛機了！才上去沒多久又想吐，於是趕緊叫一位美美的空姐拿袋子......
開始吐......眼看就快滿出來了，但他似乎沒有停止的跡象。機警的空姐馬上跑去再拿一個袋子，等她回來時，咱們阿不拉兄已經不吐了，卻換成全飛機的人在吐，她非常不解。
於是問阿不拉兄怎麼回事？他說：「剛才我看袋子內的東西快滿出來，而妳又還沒拿新袋子出來，我擔心東西會溢出，所以我喝掉了一點.....」 |
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話說一個講師，
他就讀台大畢業後，準備要出國深造，
由於他是家中最小的兒子，
跟哥哥姐姐差了10多歲，
年邁的爸媽非常捨不得他出國，
千叮嚀萬交代之後送他到機場，
含淚地說︰「唉∼你這趟念完書回來，我們不知道還在不在…」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場。
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來。
要進去之前，媽媽還追上來，
交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，
告訴他說︰「我聽人家說國外的東西我們吃不慣
媽媽給你買了電鍋帶去你就可以自己煮點吃的…」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機，
（OS︰媽∼ 我一個人去，幹麻買個12人份大同電鍋啊…）
不過，因為行李都已經託運好了，
這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上，
因為太早到，機上都沒人，
他望向窗外，灰濛濛的天空，
飄著細雨想起爸媽的話，
忍不住紅了眼眶…默默地留下幾行淚
不知何時，旁邊陸續有人上機，
有個人在他旁邊的位置坐下，
於是他趕緊撇過頭望向窗外，
以免人家看到他在流淚，
這時候…旁邊的阿伯瞄了他一下
轉過來，拍拍他的肩膀說︰
「不要難過了啦…年輕人………
…………………………………
…………………………………
（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）
那裡面是你的誰？」 |
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除了在現代非常通行的陳氏太極與楊氏太極之外，
其實在淵遠流長的中國拳法史上，
還有一鮮為人知的流派，
我們稱為 —常氏太極— 。
常氏太極的創始人，常耕，本為一務農子弟，
生性愛與人打賭，酒酣之餘與友打賭，
若今年收成比往年差，便裸身在有大蟲出沒的山中寺廟呆上一夜。
不料當年恰逢大旱，收成欠佳，為了信守約定，
常只好硬著頭皮裸身上山。
豈知在往寺廟途中遇一巨虎，正當常耕閉目等死之際，
恰一路過老者出拳相救，一掌打死大蟲。
常耕心生感激，問老者姓名，
老者笑而不答，僅曰︰『武當鄉人爾。』
常耕邀老者至家中作客，老者見常耕生性憨厚，
雖孔武有力，卻不懂借力使勁，
加上當地猛禽強獸亦多，
如不習武防身，妻小恐有喪夫喪父之憂．
於是逗留數日，授其太極拳術，
授畢，飄然而去。
常耕雖無過人習武之質，
但每日勤奮耕田亦有過人體力，
一日常耕在田中打坐之時，
看見六隻喜鵲以及彩霞，
竟從大自然中體悟出武術『天人合一』的境界，
順手捻來，創了一套拳法。
這套拳法的精隨在於
像是有六隻喜鵲加起來般的靈動拳路，
以及如彩霞般如夢似幻的身法，
故名為「六鳥霞」。
常耕雖未行走江湖，但卻有教導鄉鄰習武健身，
由於六鳥霞威力奇大，許多聞名而來的習武之人
也紛紛投其門下，常氏太極蔚然成一大宗！
江湖上的人雖知常耕只是一務農的老實人，
並不行走江湖，但卻敢作敢當，
所以也頗得豪傑們的敬重。
也因此大家提到六鳥霞這套拳法時
還是不忘常耕的名字，會不自禁地
豎起大拇指曰︰『常耕，六鳥霞！』。
後人把『常耕，六鳥霞！』借喻為敢作敢當的人…
出自 民明書房刊 ＜拳法與人生＞
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若與長庚大學遛鳥俠事件雷同，純屬巧合 |
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