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【
張貼笑話
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媽媽對女兒說：「如果有人要摸你胸部，就說『不要』」。
女兒點點頭後說：「哪下體呢？」。
媽媽想了一下說：「要說『停』」。
有一天他女兒被摸胸部和下體，
哭著去找媽媽說我被性侵害了。
媽媽說：「你沒有照我說的去做？」
女兒說：「有」
女兒又說：「他要摸我胸部我說『不要』，他要摸我下體我說『停』，
他一直上下上下…我就一直說『不要停不要停……』」。 |
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老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼,
他說是方便夾罰單用的」 |
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有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：
「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，
你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」 |
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有一個黑人去商店買巧克力，
裡面有白巧克力和黑巧克力，
黑人拿了白巧克力，
店員問說:「你為什麼不拿黑巧克力。」
黑人:「我會吃到自己的手。」
店員:「.........」 |
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蜘蛛和蜜蜂訂婚了
蜘蛛感到很不滿意，
於是就問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，
但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶…
蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了，
打針都打不好，上次搞到媽水腫…」
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：
「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，
但人家好歹也是搞網路的…」
蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻啊…」
蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，
整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有」
蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯…」
蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥，但也不能揀個挑水肥的…」 |
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有一次逛街時突然覺得肚子痛，
於是走進街角的叻坊酒吧，
想說借個廁所用用，
偏偏找遍了一樓就是找不到，
於是我跑到二樓去，
二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後發現有一間廁所外貼著『故障待修,請勿使用』，
我想說實在是忍不住了，
管他三七二十一，
反正四下無人，
脫了褲子就朝馬桶蹲下去，
霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，
奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，
怎麼一下子就人去樓空呢？？
連吧台酒保都不見了…… 於是我走近，
並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
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「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？」 |
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這是前幾天實際發生在我身上的一件真人真事…
這天特地起個大早想吃吃好久沒吃的到的早餐
一進到早餐店…
看見豆漿燒餅油條還有飯團與水煎包…
心裡不禁雀躍起來
買了一堆雜七雜八的想到學校慢慢享用，
結果…我卻發現我沒有塑膠袋
這可麻煩了…
我買了這麼多萬一沒塑膠袋我要怎麼帶走呢!?
老闆看到我有點驚慌的表情
他識破了這一切…
他慢慢的張開口…
用他那沒塗護脣膏而乾裂的嘴唇慢慢的說出…
『少年仔~你沒帶塑膠袋阿!?』
我很不好意思的回答
『對阿∼你這邊真的沒塑膠袋了喔!?』
老闆微微一笑…
『你現在慢慢往後看…那根電線桿看到了沒有!?
等一下你就走過去，上面就有放塑膠袋了，
大的小的看你要哪一種自己去拿∼
你千萬不要說這是我給的喔∼
這是你撿到的撿到的喔』
我…
…(老闆…算你行!!) |
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蘇東坡跟佛印是好朋友
兩住家也僅差一條河就能到
因為蘇東坡非常喜歡跟佛印鬥志
有一天…蘇東坡題了一句對子
八風吹不動，穩坐紫金連
叫傭人送到佛印家
結果傭人回來一張紙條
上面寫著『屁』字
蘇東坡便馬上氣沖沖跑到他家
結果他家大門緊閉，門上寫著
『八風吹不動，一屁打過江』… |
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目前全球都面臨經濟不景氣,有很多公司都裁員
連台灣也不例外
在台灣某家外商公司也遇到這樣的問題
會議上,外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情
現在經濟不景氣,有很多公司都裁員了
但是我不想裁員,所以減薪30%,你們幹不幹?
有一個員工就拍了桌子站起來說:
幹!!! |
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誰知道"米"的媽媽是誰
是"花"
因為 花 生 米
那"米"的爸爸是誰?
是"海"
因為"海" 上 "花" 然後 "花" 生 "米" |
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總事亂報報導：
「大陸科技部下令所有學術網絡不准再傳北極熊拔毛的冷笑話，
所有公私立網絡BBS站長見到此反動笑話應立刻刪砍。原因如下：
1.『拔毛』字眼充斥反動思想。
污辱了我們過去的偉大導師領袖與英明舵手毛主席；
2.『北極熊』常暗指俄羅斯。
此笑話有意挑起中俄間的矛盾和鬥爭，
為已修好的中俄關係投下負面變數；
3.此笑話來自台灣。 是台灣反動特工人員為激化上述矛盾，
欲陷祖國於動蕩的子須烏有之反動輿論！國家科技部誠摯地向
使用電腦網絡的廣大人民群眾警告與呼籲：此後再傳此笑話者將依
『反革命罪』與『散播謠言罪』論處。國家科技部也將持續監視
各網絡，防止這些牛鬼蛇神的反動毒草言論自由氾濫，
也請各位人民群眾潔身自愛持續抓好自己的政治覺悟與警覺，
並對反革命份子給予毫不留情的全面打擊與鬥爭，
為祖國的團結與統一做出貢獻！」 |
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兩舊女(屯)肉
獨特茄汁泡青糞
狗屎豬P加腐肉
荼屎麵包夾實距
這就是米田共堡 |
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美國聯邦調查局的電話鈴響了。
“你好，是聯邦調查局嗎？”
“是的，有什麼事嗎？”對方問。
“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。
“我們會調查的。”聯邦調查局幹員說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”
“劈了。”湯姆答道。
“好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。” |
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話說數千年以前，
無論是公狗或者是母狗小便時，都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！
他老人家養了一對北京狗，
有一次唐太宗上華山祭天，
帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，
於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，
因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，
正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，
公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，
都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來
壓到自己…… |
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某學校的一位老師再上課時問學生:
有沒有人知道人死後為什麼屍體會變冰冷?
學生們保持一片沉默,這時從教室後面飄出一句話
[心靜自然涼] |
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╭───────╮ 價 目 表 ╭───────╮
│ ├───────┤ │開
│ 果 汁 類 │ 奶 茶 類 │ 茶 類 │幕
├───────┼───────┼───────┤期
│無心插柳柳橙汁│海蚌生珍珠奶茶│波羅般若波蜜茶│間
│東施效顰蘋果汁│稀世奇珍珠奶茶│泡泡龍泡沫紅茶│，
│一馬蓋先仙草茶│到大陸包二奶綠│省電燈泡沫紅茶│一
│五嶽尋仙仙草茶│三國呂布丁奶茶│我會背圓周綠茶│律
│看啥小玉西瓜汁│剪刀石頭布丁奶│最是橙黃橘綠茶│20
│我愛小玉西瓜汁│金鍾鐵布丁奶綠│百分百成功綠茶│元
│多吃蔬菜水果茶│兒童遙指杏仁奶│手機飛利浦洱茶│一
│感情甜甜蜜蜜茶│出牆紅杏仁奶綠│好不好阿阿華田│杯
└───────┴───────┴───────┘
看到最後的「好不好阿阿華田」時
真的很想打人！！ |
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三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.
當他們到了那裡,天使聖彼得說: "在天堂裡,
我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴿子"
確認這三個女人了解後, 他們進入天天堂.
但是天堂裡到處都是鴿子.幾乎多到不可能踩不到,
雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻.
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到他的面前, 並告訴他:
"你踩到鴿子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起"
第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴿子.
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,
如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人
跟他帶來的醜男人綁在一起.
第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋
噁心的男人栓在一起.所以她非常非常小心她的腳步.
她戰戰兢兢在未踩到任何鴿子的情況下,平安過了幾個月.
於是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.這個男人不僅高大壯碩,
濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛.
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了.
這女人就問跟她鏈在一起的男人:
"我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?"
這個男人說: "我不知道妳的情況是怎樣啦.
但是我踩到一隻鴿子" |
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我朋友他跟他同學開車出去玩，結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉，沒辦法，只好把玻璃踹掉嚕！
結果開一開突然下雨，受不了，開車的只好穿上雨衣…
更白爛的是，他們還開上高速公路…
駕駛被雨水打的眼睛張不開，只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候…當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑：
「ㄟ，快來看！我抓到科學小飛俠耶！」 |
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兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了 ！」 |
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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，
邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，
就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說，
「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，
「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。
「我一聽又說不行，太像Hang you了。
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，
「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』
他說『是呀』，我說就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」孔子問
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印 Johnny Walker 好了！」
不久孔子就開始賣起酒來了………… |
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