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【
張貼笑話
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一、有些男人是「胃藥」
當妳胃裡空蕩蕩或胃酸過多時,可以找他陪妳吃吃飯,
但他絕不是可以陪妳吃一輩子飯的人選.
二、有些男人只是「止痛藥」
在妳失戀之後,可以找他陪妳度過傷心寂寞的日子,
但他終究不是妳愛的人.
三、有些男人是「傷風感冒藥」
吃不吃藥,傷風感冒還是會痊癒,這種男人可有可無.
四、有些男人是「減肥藥」,若不到最後一步,誰肯要?
五、有些男人是「避孕藥」
不要他,就沒有安全感;要他,卻有副作用.
六、有些男人是「春藥」
他喜歡上床多過談情.
七、有些男人是「毒藥」
明知他是毒,還是心甘情願服毒,直到肝腸寸斷.
八、有些男人是「中藥」
一開始效果不見得好,但日久見人心,
藥效是愈來愈顯著,到最後一定 能病癒.
而且藥性溫和不傷身,只要堅持得久,包君滿意.
九、有些男人是「瀉藥」
跟他在一起,一輩子就完了!
~敬請小心服用~ |
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暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。
有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」
看著不認識的花只能回答：「那是野花。」
接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶！」 |
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辦公室裡老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王：「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」
老張：「不知道。」
小王：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說...
老張：「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？」
小王：「不知道。」
老張：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」 |
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媽媽很疼小明，可是就是不答應讓他養狗。
一天，小明又吵著要養狗，媽媽就說啦：「我們家只能養一個畜生，你自己選擇吧！」 |
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我寫了一封公開信，讚揚一位知名男作家，
感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。
投稿前，遭外子攔截，他看完後，大呼小叫著：「我的天啊！只因為他說盡了妳們女人家的心事，
妳就要以身相許嗎？代價未免太大了吧！」
我一頭霧水的重讀一遍，看到最後一句，不禁羞紅了臉。
原來，匆忙間我將「本文」寫成「本人」，
於是就成了：「謹以『本人』獻給ＸＸＸ。」 |
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北京人說他風沙多，內蒙古就笑了
內蒙古說他面積大，新疆人就笑了
新疆人說他名族多，雲南人就笑了
雲南人說他地勢高，西藏人就笑了
西藏人說他文物多，陜西人就笑了
陜西人說他革命早，江西人就笑了
江西人說他能吃辣，湖南人就笑了
湖南人說他美女多，四川人就笑了
四川人說他膽子大，東北人就笑了
東北人說他性子急，山東人就笑了
山東人說他經濟好，上海人就笑了
上海人說他民工多，廣東人就笑了
廣東人說他款爺多，香港人就笑了
香港人說他二奶多，台灣人就笑了
台灣人說他想獨立，全中國人民都笑了
中國人說台灣屬中國，全世界的人都笑了 |
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小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，
門高一尺，盜高一丈，
你又成功地破壞了我們新買的防盜門，
成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，
算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，
但每一樣東西都有秩序，
你想找什麼？我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，
有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有我生性不太勤快，
也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，
還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，
我們都剛發了工資和津貼，
但都打在銀行卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，
我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，
你拿走100，剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，
你還會在心裡罵：打發要飯的呢！
那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，
現在老得連大富翁都打不起來，
你就是拿出去也賣不了幾個錢，
還要雇車，再說也容易被人發現，
這裏面有我和老公網戀時的電子情書
和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，
在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，
是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，
能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，
以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，
雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，
你把它的電源插上試一下，聽到沒？
它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。
這個東西也大，製冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，
如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，
我家窮，小孩子買不起玩具，
那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的，
可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。
你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。
為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，
你可真不聽話，你看到了吧，
那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，
其實裏面什麼都沒有，只有針頭線
和童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，
那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裏吧，
我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，
也算是高薪，趁好就收，
去樓下飯店買幾個小菜嚐嚐；
如果你按了那個按鈕，
那你的手現在一定被夾住了，
你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；
二、打110,求助警察；
三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時準時到家。
可憐的屋主留 十月三日上午十時 |
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這天，小丸子放學與小玉道別後獨自一人踏上回家的路。
走著，走著，她見到路邊電線桿前蹲著一位理平頭的小男生，好奇心重的小丸子忍不住走向前想看看小男孩在做什麼。
此時，小男孩突然一轉頭，嚇，小丸子臉上出現了三條線，心裡想著：「長那麼大，我只看過有洋蔥頭的永澤，沒想到今日讓遇上了馬鈴薯頭而且還有兩道海苔眉的奇異人士。」
此時小男孩說話了：「小姐，小姐你一個人嗎？想不想看我表演豆皮壽司呢？」小丸子被嚇到了，她從沒聽過什麼豆皮壽司表演，她很想留下來看看是什麼表演，不過今晚有山口百惠的電視節目，她並不想因此錯過：「我….我才不要咧！」
小男孩說：「來嘛！別害羞，很有趣的。」接著就表演了起來，………十八禁………，表演結束後，小丸子可真是大開眼界了。直問小男孩貴姓大名，只見小男孩喊出：「動感超人變身…..」自導自演起動感超人大戰露屁屁外星人， 小丸子看得入迷竟忘了時間。
「小丸子。」小丸子轉頭一看「爺。」原來爺爺一直不見小丸子回家因此出來找小丸子。
「爺，你看這個小男孩好厲害。」當祖孫兩再度望向電線桿時，路燈下只留下一股清風及幾隻蚊子。
小丸子將剛剛的遭遇全告訴了爺爺。
在回家的路上，「爺，我想剛剛那個小男孩一定就是打擊壞人的動感超人，他好厲害喔！我以後不把山口百惠當偶像了，動感超人才是我永遠的偶像。」
悶熱的六月傍晚，爺爺心裡吹起一陣冷風，想著：『唉，人老真不中用，看來小丸子漸漸離我而去了，現在就連我倆最喜歡的山口百惠她也不崇拜了。』
就這樣，小丸子再次在不知不覺中傷了爺爺的心。 |
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有一天, 阿花到兒童樂園坐雲霄飛車。
她的旁邊坐著一位老阿婆。
雲霄飛車開動了, 先是慢慢地上升到高點, 恐怖感越來越強。
然後便咻地往下高速滑落。
這時嚇得嘴巴張大大的阿花突然聽到那個老阿婆不停地大叫:
"啊~~衝啊!啊~~衝啊 啊~~衝啊!!................"
下了雲霄飛車, 阿花覺得很佩服那位老阿婆, 便去問那老阿婆怎麼都不會害怕, 還一直喊衝啊衝啊?
結果那位老阿婆呆了老半天才用發抖的聲音回答她:
" 窩.....窩..喜地..叫..溫尫A名啦......"
"阿昌(台語), 緊來啦! 窩卡攏軟去啊......"
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甲乙丙是高中同學，在畢業後的某天他們相約聚會…
當他們討論到最近的工作狀況時，
甲說：「我在建築師事務所上班，最近剛完成一個Case，
老闆很高興就請我吃了一頓晚餐。」
乙聽了就說：「這沒什麼，我上個月幫公司拉到一個大客戶，
老闆高興的請我去高級餐廳吃牛排。」
丙說：「哇，你們的工作表現都好好喔，我好羨慕你們。」
甲乙就問他說：「那你的工作怎樣呢，老闆有沒有請你吃什麼？」
丙說：「有啊…我最近拉保險的一點業績差到谷底…
老闆生氣的請我回家吃自己…」 |
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今天上完群論課…考了最後一次試
突然一位同學舉手問老師…
Ｘ同學：老師 請問一下群論有什麼用
？老師：群論喔...以後無機會用到...
Ｘ同學：那為什麼還要上這一們課呢?
？老師：無機會用到啊...先上以後會比較輕鬆
Ｘ同學：不是沒機會用到嗎?那為啥還要開這一們課
？老師：……
此時台下已經快笑暴了 = ="
PS.
: 這個應該只有化學系的才看得懂吧，
: 無機，指的應該是無機化學，
: 群論也是一門課，是數學的理論吧，
: 在無機化學中的原子軌域和分子軌域中常會用到群論的計算方式，
: 所以通常會先教…… |
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導演問臨時演員：「待會兒有一場和女主角的吻戲，你演嗎？」
臨時演員喜出望外：「演，當然演 !」
「好，劇情是這樣的 !你騎機車在街上閒晃，
看到女主角迎面走來，她拋給你一個飛吻，你也愉快地回她飛吻，
然後一個不小心，你撞到大貨車，當場車毀人亡 !」 |
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我老媽是個虔誠的佛教徒
所以從小就有叫我和弟弟背頌經文的習慣
就像降
"XX 下午沒事喔
那背一下大悲咒 媽媽回來考你喔!"
甚至我同學來我家都會被拉來一起背
搞的我小學同學沒人肯來我家
反正我和我弟就莫名其妙的背了一堆XX咒OO咒
小學的某一天
我奶奶身體不好被送進加護病房
當時我們一家聽到這個消息都急忙趕到加護病房觀看
醫生說目前狀況很緊急
全家人都很緊張
此時媽媽轉過頭來跟我和弟弟說
"趕快你們兄弟倆一起唸大悲咒 幫奶奶祈福"
我那時很笨 竟然回答
"媽媽 大悲咒好長ㄝ 可不可以唸往生咒"
兩巴掌的傷痛和清澀的回憶 到現在我還忘不了!!
PS.我奶奶目前身體健康...
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有一個高三學生要參加推薦甄試，
於是就找來任課老師為他寫推薦函。
這位任課老師拿到單子之後，非常困擾。
因為這位學生平常上課都在打瞌睡，
醒過來的時間又喜歡跟同學聊天....
最後他就在推薦單上寫上：
「此位同學性喜思考，又勇於發言....」 |
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兩隻螞蟻走在路上，突然看見一個很大的梨
----- 猜七個國家名
（先自己想想，再看答案，很搞笑的，不過我倒是一個也沒想出來）
1. 一隻螞蟻說：“咦，大梨“（義大利）
2. 另一隻螞蟻說：“噢，大梨呀“（澳大利亞）
3. 嘻，搬呀 （西班牙）
4. 偶來試 （俄羅斯）
5. 抱家裏呀 （保加利亞）
6. 啃梨呀 （肯尼亞）
7. 梨不嫩 （黎巴嫩） |
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桔子與柚子
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桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕。
桔子大吼：為什麼？
這一切都是為什麼？
柚子膽怯地說：我媽說了，衣服太好脫的女人都不是好女人
蛇與烏龜
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蛇深愛著烏龜，
表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼：為什麼？
這一切為什麼？
烏龜膽怯地說：我媽說了，窮就算了，連個外套也買不起男人都不是好男人
高爾夫球與乒乓球
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表達愛意時卻遭到拒絕。
球桿大吼：為什麼？
這一切都是為什麼？
乒乓球膽怯地說：我媽說了，鷹鉤鼻子的男人都是不好東西！
眼鏡與鼻子
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眼鏡深愛著鼻子，
表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼：為什麼？
這一切都是為什麼？
鼻子膽怯地說：我媽說了，兩腿老是合不一起女人都不是好東西！
蜘蛛與螞蟻
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蜘蛛深愛著螞蟻，
表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？
這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都是不是好人。
小雞與小鴨
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小雞深愛著小鴨，
表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？
這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，會叫「雞」的都不是好女人。
斑馬與小鹿
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斑馬深愛著小鹿，
表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？
這一切都是為什麼？
小鹿！膽怯地說：我媽說了！有紋身的都是不良少年。 |
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網站
我們是免費的。
電信
我們是虧損的。
警察
我們是為人民服務的。
上市公司
我們不做假報表的。
老闆
我不會忘記你的貢獻。
公司職員
明天我就不幹了。
客車司機
準時出發。
商人
大虧本、大出血、大拍賣。
影視明星
我們只是朋友關係。
政客
我一分錢都沒收。
高官致詞
下面，我簡單地講兩句。
女孩
這是我的第一次。
男孩
乖，不會痛的。
女生
我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)
父母
我幫你把紅包存起來了
女人
(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!
老師
再給我兩分鐘，我講完就下課.....
銷售員
這件衣服真的很適合你!!
老闆
我這件是最後一件!
考高分的同學
我沒看，都是用猜的 |
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那天和同學去菜市場，要買烤肉的食材。
買了一大袋黑輪，因為看起來很多，
所以我同學就說…「這裡算我們100就好了啦！」
結果………………秤完才６０ |
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以前高中的時候，
隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，
他舉手了：
老師，我要去打電話…
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！
這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
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有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說…
「是你把他弄睡著的你自己叫」
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我高二隔壁班的真人真事…
某甲在上課睡覺…
被很混的數學老師發現
他火大…就叫甲到黑板前面解題目…
不會寫的話就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板老師就開始酸他了…
成績那麼差還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡…整天只會睡…
沒想到…那位老兄他居然會寫…還解得很漂亮…
老師有點下不了台…只好讓他回座位不要管他好了…
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句…
我先睡一下你待會還有不會的再問我 ( 哇哩勒∼∼∼ ) |
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一、百分之百原裝
看看現在的「割雙眼皮」，「隆鼻」
到「隆乳」，其手段之毒辣，過程之殘忍，
估計當年的地下工作者都受不了，
但人造美女就是這麼煉成的。
至於恐龍，就不必煩心了
（真經過 "動手"，也不會是恐龍囉）
她，絕不會是個再造戰士。
二、百分之九十的可靠
婚外情、第三者怕不怕？
身為一個正港的男人，
肯定不希望自己綠帽罩頂，
甚至意味著你在某一方面無能（至少是低能）。
如果老婆是恐龍，外遇的機率或許有
（有些男人就是賤），但會粉低。
三、百分之八十的安全
身為老公，
你肯定不希望老婆成為色狼下手的目標，
如果你娶的是一個 PLMM，
這輩子沒被人非禮算你福氣，
但如果娶一個讓人不敢正視的恐龍，
你只要擔心她別在外頭非禮別人就好了。
（不過，不要太鐵齒，色狼有時也會饑不擇食）
四、百分之七十的舒適
通常，女人若自知外貌不如人，
多半會在廚藝或是理財上用心，
累了，給你按摩，
餓了，給你美食，善良體貼……
恐龍一般都能把內在美發揮的淋漓盡致，
虐待你視覺一輩子，換來其他感官的滿足，
這交易，70％是划算的。
五、百分之六十的保值
美女，20~30 歲時是站在人生的高臺，
江山折斷英雄腰，歲月催盡紅顏老，
過了 30 ，貶值的速度就只能用
「質量乘以重力平方」來計算，
恐龍則不然，誰能區分出 20 歲恐龍
和 30 歲恐龍有什麼差別？
如果祖宗積德，法師再加持，
恐龍的溫柔體貼還有可能加值喔。
（崩潰的中年美女，會花去你財產一半看整容醫生和心理醫生）
六、百分之五十的節省
娶一個美女，最可怕的不在養她，
而是還得同時養活一家化妝品，
兩家服飾店，三家鞋廠，四個美容院，
五家髮廊，六個咖啡廳……
每月七次逛街，八次電影不可免，
你的口袋能承受的了嗎？
恐龍咧，嘿嘿，一套衣服一雙鞋抵穿經年，
理髮？ 70 塊的家庭洗髮院就夠她幸福
了。
平時大門不出二門不邁，除了買菜就是看電視，
你能省多少錢算過沒有？
娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢
而不是幫你浪費的寶貝。
七、百分之四十的自由
身為一個恐龍，
她心底深處一定會對娶他的人心懷感激，
但娶美女變數就多了，
洗衣、做飯、擦地板保證是你自己來，
工資還得老實上繳，可說是一點自由都沒，
沒有錢，哪個男人壞的起來？
八、百分之三十的面子
娶一個美女固然是你炫耀的本錢，
但也會引起嫉妒，
平時出去，被人調侃、戲弄是免不了的，
還會成為被忽視的對象，
大家的視線全轉到她曼妙的身材上囉，
而娶一個恐龍，則會讓你受人同情，
要是一起出門，老婆一定不會搶你風頭，
完全保留了你「自以為大帥哥」的自尊心。
九、百分之二十的激勵
別人娶了美女，而你娶了恐龍，
對有上進心的你來說，還真是個挫敗，
所以，你就會激勵自己在別的方面努力，
狠狠超越別的豬頭……
（不過，坊間數據告訴我們，
真能化悲憤為力量的人，粉少，
大多人死於窩囊廢症候群）
十、百分之十的榮譽
想一想吧，你娶了一個恐龍，
多讓人佩服，多讓人吃驚呀，
你的行為和那些下鄉扶貧的人有何區別？
不同的是，
他們扶的是一個物質上貧乏的窮人，
你扶的可是一個外貌上困難的女人，
這可是值得大書特書的偉大情操喔∼
十一、百分之零的後悔
不論從哪個角度來講，
你都不會後悔娶了一個恐龍，
古人有云：
賴漢娶好妻，難道你真願意當賴漢？
一朵鮮花插在牛糞上，難道你真願意做那一堆牛糞？
再看看前九條，
你完全可以放心地娶一個恐龍，然後和她白頭偕老。
後註：以上準則，無確定理論來源，
不保證名家手筆，不擔保後續服務，
使用時請小心 |
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