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【
張貼笑話
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恐怖份子進級修養
親愛的恐怖份子同志,假如你已經填好了上面的表格,
那麼你已經具備了基本恐怖身份,下面的問題回答將得出你的恐怖指數,
然後我們會盡快將恐怖職稱寄到你家裡.
一、你經常訂閱的雜誌有:
[ ]飛碟探索 [ ]環球地理雜誌 [ ]犯罪與心理健康
[ ]花花公子 [ ]飛機駕駛手冊 [ ]使您跑得更快系列叢書
[ ]歐美文藝 [ ]完全自殺手冊 [ ]道路與交通
二、你有兩枚圓型炸彈要帶上飛機,你將用何種方式藏匿:
[ ]植入左右臀部 [ ]買一個胸罩戴上
[ ]裝到便當盒裡 [ ]買一匹駱駝,植入駝峰裡
三、突然發現有一個FBI出現在你面前要逮捕你,
你覺得最能掩飾自己的開場白是:
[ ]對不起,我沒有零錢 [ ]看來我不應該來
[ ]天哪,終於被捕了 [ ]公投是人民的權力
[ ]How are you [ ]你有權讓我保持緘默
四、你覺得對一個七歲的孩子最恐怖的行動是:
[ ]殺了他 [ ]告訴他他是國家的希望,而他現階段的表現很糟糕
[ ]殺了他的狗 [ ]搶走他的棒棒糖
五、假如有人用恐怖份子來做比喻,你認為最合適的比喻是:
[ ]豬 [ ]人渣 [ ]新鮮的蛆
[ ]狗 [ ]SHIT [ ]隱形的袖珍政客
六、下面人物,你喜歡選用誰作為你ICQ的頭像:
[ ]蕭薔 [ ]安東尼霍普金斯 [ ]牛魔王 [ ]尼可拉斯凱吉
七、你看過最好看的恐怖片是:
[ ]驚聲尖叫 [ ]沉默的羔羊 [ ]笑傲江湖 [ ]女巫布萊爾
八、假如警方發現紐約９１１慘案的飛機駕駛員是你,你會:
[ ]自殺 [ ]努力工作,賺到錢了再蓋兩棟世貿大廈
[ ]表示很遺憾 [ ]爛命一條,隨他們怎麼辦了
九、請在此處填寫一句話,對你曾經殘害過的生靈表白你的心聲________
假如上述問題你都完整回答,請在下面填上你的恐怖指數,
你覺得你應該獲得的恐怖指數_____
【備註】假如您已經填寫完上述所有問題,
我們不得不遺憾地告訴您,您沒有被恐怖組織錄用.
本組織不招收有知識、能耐心回答他人問題、
有人的理智、有一定惻隱之心的從業人員.
感謝您來應徵! |
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【申請表格】
姓名:(請在您喜歡的名字前打勾)
[ ]賓拉登 ONE [ ]賓拉登 TWO [ ]賓拉登 5566
[ ]賓拉登 PIG [ ]賓拉登 ETC [ ]賓拉登 GOAL
[ ]賓拉登 DOG
綽號:______
年齡:______(如沒有把握,可以大膽猜想)
性別:[ ]男 [ ]女 [ ]無法確定
鞋子大小:左腳____ 右腳____ 中腳____
曾從事職業:(在方框中打勾)
[ ]智商低的性交機器 [ ]職業股東
[ ]有愛心的殺人魔王 [ ]Call－in部隊
[ ]骯髒的政客 [ ]恐怖組織的無業遊民
配偶姓名:__________
第一配偶姓名:__________ 第二配偶姓名 :__________
情人的名字 :__________ 第二情人的名字:__________
情人集團的代號:________
與目前配偶之間的關係:
[ ]姐妹 [ ]兄弟 [ ]姑姨 [ ]母親
[ ]父親 [ ]女兒 [ ]兒子 [ ]寵物
在你家裡生活的兒童數目:______
屬於你自己的孩子數目(如果確知的話):______
父親姓名:__________(如無法確定,請填不詳)
母親姓名:__________(如無法確定,請填不詳)
教育程度:(請打勾)
[ ]國小 [ ]國中 [ ]高中
[ ]大學 [ ]研究所以上
你的汽車製造年份:____年
你看見飛碟的次數:____
你看見貓王的次數:____
你看見貓王在飛碟上的次數:____
紋身:
[ ]左臂 [ ]右臂 [ ]背部 [ ]胸部 [ ]頸部
[ ]額頭 [ ]左腿 [ ]右腿 [ ]臀部 [ ]陰部
[ ]上述所有地方
[ ]如果沒有,請到前台領取紋身登記表
目前所屬組織:
[ ]竹聯幫 [ ]三Ｋ黨 [ ]美國環保主義者協會
[ ]四海幫 [ ]三合會 [ ]美國泥坑摔交協會
[ ]武當派 [ ]巴解 [ ]瑪丹娜歌迷會
有否被逮捕過:
[ ]有 [ ]沒有
過去一年裡被關的時間:
[ ]一至六個月 [ ]六至十個月
[ ]十個月以上 [ ]記不清楚
曾有過的犯罪史:
[ ]重婚罪 [ ]有期徒刑
[ ]殺人罪 [ ]目前在押,無法填寫本項
請在下面簽字,證明以上內容完全正確,
並具有法律效用__________(在此處簽名留念)
______年____月____日
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有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：「老婆啊，你現在到底幾歲啊，現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老士官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」 |
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科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』
部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」 |
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一個美國人，一個法國人和一個台灣人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，
那個人說:「我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說:「這個簡單，滿足你!說說第二個願望吧」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」
神仙說:「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最後說道:「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼。
台灣人說:「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他，問他第二個願望是什麼？
台灣人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後，問他第三個願望是什麼。
台灣人說：「我好想念法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...
法國人和美國人氣得不得了 ，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來， 那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望.」
法國人和美國人認為先讓台灣人說比較好，免得等一下又被他弄回來。
於是台灣人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望，
法國人和美國人催促台灣人趕快把第二個願望說出來。
台灣人喝完米酒後
緩緩地對神仙說: ..「好了，沒事了，你走吧!」 |
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一、有些男人是「胃藥」
當妳胃裡空蕩蕩或胃酸過多時,可以找他陪妳吃吃飯,
但他絕不是可以陪妳吃一輩子飯的人選.
二、有些男人只是「止痛藥」
在妳失戀之後,可以找他陪妳度過傷心寂寞的日子,
但他終究不是妳愛的人.
三、有些男人是「傷風感冒藥」
吃不吃藥,傷風感冒還是會痊癒,這種男人可有可無.
四、有些男人是「減肥藥」,若不到最後一步,誰肯要?
五、有些男人是「避孕藥」
不要他,就沒有安全感;要他,卻有副作用.
六、有些男人是「春藥」
他喜歡上床多過談情.
七、有些男人是「毒藥」
明知他是毒,還是心甘情願服毒,直到肝腸寸斷.
八、有些男人是「中藥」
一開始效果不見得好,但日久見人心,
藥效是愈來愈顯著,到最後一定 能病癒.
而且藥性溫和不傷身,只要堅持得久,包君滿意.
九、有些男人是「瀉藥」
跟他在一起,一輩子就完了!
~敬請小心服用~ |
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暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。
有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」
看著不認識的花只能回答：「那是野花。」
接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶！」 |
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辦公室裡老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王：「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」
老張：「不知道。」
小王：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說...
老張：「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？」
小王：「不知道。」
老張：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」 |
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媽媽很疼小明，可是就是不答應讓他養狗。
一天，小明又吵著要養狗，媽媽就說啦：「我們家只能養一個畜生，你自己選擇吧！」 |
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我寫了一封公開信，讚揚一位知名男作家，
感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。
投稿前，遭外子攔截，他看完後，大呼小叫著：「我的天啊！只因為他說盡了妳們女人家的心事，
妳就要以身相許嗎？代價未免太大了吧！」
我一頭霧水的重讀一遍，看到最後一句，不禁羞紅了臉。
原來，匆忙間我將「本文」寫成「本人」，
於是就成了：「謹以『本人』獻給ＸＸＸ。」 |
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北京人說他風沙多，內蒙古就笑了
內蒙古說他面積大，新疆人就笑了
新疆人說他名族多，雲南人就笑了
雲南人說他地勢高，西藏人就笑了
西藏人說他文物多，陜西人就笑了
陜西人說他革命早，江西人就笑了
江西人說他能吃辣，湖南人就笑了
湖南人說他美女多，四川人就笑了
四川人說他膽子大，東北人就笑了
東北人說他性子急，山東人就笑了
山東人說他經濟好，上海人就笑了
上海人說他民工多，廣東人就笑了
廣東人說他款爺多，香港人就笑了
香港人說他二奶多，台灣人就笑了
台灣人說他想獨立，全中國人民都笑了
中國人說台灣屬中國，全世界的人都笑了 |
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小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，
門高一尺，盜高一丈，
你又成功地破壞了我們新買的防盜門，
成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，
算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，
但每一樣東西都有秩序，
你想找什麼？我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，
有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有我生性不太勤快，
也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，
還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，
我們都剛發了工資和津貼，
但都打在銀行卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，
我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，
你拿走100，剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，
你還會在心裡罵：打發要飯的呢！
那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，
現在老得連大富翁都打不起來，
你就是拿出去也賣不了幾個錢，
還要雇車，再說也容易被人發現，
這裏面有我和老公網戀時的電子情書
和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，
在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，
是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，
能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，
以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，
雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，
你把它的電源插上試一下，聽到沒？
它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。
這個東西也大，製冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，
如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，
我家窮，小孩子買不起玩具，
那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的，
可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。
你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。
為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，
你可真不聽話，你看到了吧，
那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，
其實裏面什麼都沒有，只有針頭線
和童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，
那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裏吧，
我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，
也算是高薪，趁好就收，
去樓下飯店買幾個小菜嚐嚐；
如果你按了那個按鈕，
那你的手現在一定被夾住了，
你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；
二、打110,求助警察；
三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時準時到家。
可憐的屋主留 十月三日上午十時 |
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這天，小丸子放學與小玉道別後獨自一人踏上回家的路。
走著，走著，她見到路邊電線桿前蹲著一位理平頭的小男生，好奇心重的小丸子忍不住走向前想看看小男孩在做什麼。
此時，小男孩突然一轉頭，嚇，小丸子臉上出現了三條線，心裡想著：「長那麼大，我只看過有洋蔥頭的永澤，沒想到今日讓遇上了馬鈴薯頭而且還有兩道海苔眉的奇異人士。」
此時小男孩說話了：「小姐，小姐你一個人嗎？想不想看我表演豆皮壽司呢？」小丸子被嚇到了，她從沒聽過什麼豆皮壽司表演，她很想留下來看看是什麼表演，不過今晚有山口百惠的電視節目，她並不想因此錯過：「我….我才不要咧！」
小男孩說：「來嘛！別害羞，很有趣的。」接著就表演了起來，………十八禁………，表演結束後，小丸子可真是大開眼界了。直問小男孩貴姓大名，只見小男孩喊出：「動感超人變身…..」自導自演起動感超人大戰露屁屁外星人， 小丸子看得入迷竟忘了時間。
「小丸子。」小丸子轉頭一看「爺。」原來爺爺一直不見小丸子回家因此出來找小丸子。
「爺，你看這個小男孩好厲害。」當祖孫兩再度望向電線桿時，路燈下只留下一股清風及幾隻蚊子。
小丸子將剛剛的遭遇全告訴了爺爺。
在回家的路上，「爺，我想剛剛那個小男孩一定就是打擊壞人的動感超人，他好厲害喔！我以後不把山口百惠當偶像了，動感超人才是我永遠的偶像。」
悶熱的六月傍晚，爺爺心裡吹起一陣冷風，想著：『唉，人老真不中用，看來小丸子漸漸離我而去了，現在就連我倆最喜歡的山口百惠她也不崇拜了。』
就這樣，小丸子再次在不知不覺中傷了爺爺的心。 |
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有一天, 阿花到兒童樂園坐雲霄飛車。
她的旁邊坐著一位老阿婆。
雲霄飛車開動了, 先是慢慢地上升到高點, 恐怖感越來越強。
然後便咻地往下高速滑落。
這時嚇得嘴巴張大大的阿花突然聽到那個老阿婆不停地大叫:
"啊~~衝啊!啊~~衝啊 啊~~衝啊!!................"
下了雲霄飛車, 阿花覺得很佩服那位老阿婆, 便去問那老阿婆怎麼都不會害怕, 還一直喊衝啊衝啊?
結果那位老阿婆呆了老半天才用發抖的聲音回答她:
" 窩.....窩..喜地..叫..溫尫A名啦......"
"阿昌(台語), 緊來啦! 窩卡攏軟去啊......"
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甲乙丙是高中同學，在畢業後的某天他們相約聚會…
當他們討論到最近的工作狀況時，
甲說：「我在建築師事務所上班，最近剛完成一個Case，
老闆很高興就請我吃了一頓晚餐。」
乙聽了就說：「這沒什麼，我上個月幫公司拉到一個大客戶，
老闆高興的請我去高級餐廳吃牛排。」
丙說：「哇，你們的工作表現都好好喔，我好羨慕你們。」
甲乙就問他說：「那你的工作怎樣呢，老闆有沒有請你吃什麼？」
丙說：「有啊…我最近拉保險的一點業績差到谷底…
老闆生氣的請我回家吃自己…」 |
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今天上完群論課…考了最後一次試
突然一位同學舉手問老師…
Ｘ同學：老師 請問一下群論有什麼用
？老師：群論喔...以後無機會用到...
Ｘ同學：那為什麼還要上這一們課呢?
？老師：無機會用到啊...先上以後會比較輕鬆
Ｘ同學：不是沒機會用到嗎?那為啥還要開這一們課
？老師：……
此時台下已經快笑暴了 = ="
PS.
: 這個應該只有化學系的才看得懂吧，
: 無機，指的應該是無機化學，
: 群論也是一門課，是數學的理論吧，
: 在無機化學中的原子軌域和分子軌域中常會用到群論的計算方式，
: 所以通常會先教…… |
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導演問臨時演員：「待會兒有一場和女主角的吻戲，你演嗎？」
臨時演員喜出望外：「演，當然演 !」
「好，劇情是這樣的 !你騎機車在街上閒晃，
看到女主角迎面走來，她拋給你一個飛吻，你也愉快地回她飛吻，
然後一個不小心，你撞到大貨車，當場車毀人亡 !」 |
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我老媽是個虔誠的佛教徒
所以從小就有叫我和弟弟背頌經文的習慣
就像降
"XX 下午沒事喔
那背一下大悲咒 媽媽回來考你喔!"
甚至我同學來我家都會被拉來一起背
搞的我小學同學沒人肯來我家
反正我和我弟就莫名其妙的背了一堆XX咒OO咒
小學的某一天
我奶奶身體不好被送進加護病房
當時我們一家聽到這個消息都急忙趕到加護病房觀看
醫生說目前狀況很緊急
全家人都很緊張
此時媽媽轉過頭來跟我和弟弟說
"趕快你們兄弟倆一起唸大悲咒 幫奶奶祈福"
我那時很笨 竟然回答
"媽媽 大悲咒好長ㄝ 可不可以唸往生咒"
兩巴掌的傷痛和清澀的回憶 到現在我還忘不了!!
PS.我奶奶目前身體健康...
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